"О, Боги! Опять электричка...", - с этими мыслями я зашла в зеленый вагон и села около окна. Когда мы тронулись с места, маленькие, пастельного цвета домики побежали вслед за нами; облака на небе немного рассеялись ,и выглянуло солнце. Я поймала себя на мысли, что мне НЕИНТЕРЕСНО... Это ужасное чувство... неинтересно жить, неинтересно смотреть по сторонам, неинтерсно общаться... После этого наступает страх: как-будто все хорошо, и в тоже время ты боишься потерять этот покой; но и спокойно жить неинтересно...
Пошарив немного в карманах, я нащупала что-то круглое: в руке был зажат небольшой стеклянный прозрачный шарик ,который однажды мне подарила тетя; хорошо помню ,как долго я его выпрашивала, а как только получила, все не расставалась с ним!...Электричка как раз повернула за поворот, и горячий луч солнца окрасил мое лицо в ярко-желтый цвет... все слишком хорошо.
Я поднесла шарик к глазам: дома с оранжевыми черепичными крышами перевернулись вверх дном; как только они приближались к серединке, сразу становились широкими и постепенно набухали, даже смешно! Наверное , со стороны это казалось несколько странным: сидит девушка, смотрит в стеклянный шарик и сама себе улыбается. Мне было просто очень хорошо; я просто сидела, подставив лицо теплому солнцу, и улыбалась всем ,кто на меня смотрел.
Остановка. Через полчаса я уже пришла в небольшую квартирку. Еще со вчерашнего дня на столе стоял полный бокал вина. Я с удовольствием села на диван, откинулась на подушку и взяла бокал в руку... Красное вино красиво переливалось в лучах одинокой голой лампочки на потолке; другой рукой я растрепала волосы и откинула голову назад... даже смешно... все опять вверх дном! Но все хорошее не может продолжаться вечно... за окном послышался колокольный звон... Вдруг мне в сердце забрался тот самый страх, о котором я писала... Чего мне не хватает? Ведь все хорошо... Нет. Зачем обманывать себя ,терзаться, мучиться ,страдать, ненавидеть? Когда можно ПРОСТО любить... Это вечная тема ,в которую уже многие и не верят. НО и существование ее тоже нельзя отрицать. А что в этом плохого, когда вся моя жизнь - это безграничная любовь? Для нее настоящим препятствием является лишь непонимаение других людей... Но это странное ощущение необхоимо мне для жизни... как наркотик... да ,я наркоман. Я одержима желанием жить, для меня необходимо это дикое рвение чувствовать ее. Когда мне плохо, ЭТОГО у меня нет, начинается ломка... Я мечусь, я рыдаю, я кричу. Но зато когда снова получаю то ,что хочу, я нахожусь под кайфом ,и все хорошо...
И вот ,сейчас ,похоже, началась ломка... Почему ? Наверно, просто потому ,что нет рядом того человека ,который и является для меня наркотиком... Я никогда не скажу об этом вслух ,но сейчас я готова кричать ,что хочу быть рядом с ним ,хочу его постоянно видеть ,хочу смеяться с ним и драться, и я знаю ,что и он хочет... Но его нет рядом ,и я в остервенении швыряю бокал в стену, и красное пятно медленно расползается по стене...
Я посмотрела на свои руки: через тонкую кожу просвечивались синие венки ,длинные бледные пальцы пианиста; на левой руке красуется тонкий белый шрам ниточкой... Ну, да... Я такая. Любите меня хотя бы за то ,что я люблю вас!