03.12.08
Сегодня, третьего декабря, 2008 года я начинаю вести дневник. На душе грустно и тоскливо но так, как сегодня мой день рождения я хочу порадоваться хотя бы началу своего дневника. Ведь девятнадцать лет назад в этот самый день, кто-то, со странным именем "мама" дал начало мне. Я абсолютно один, и настроение у меня далеко не праздничное. Я уверен в том, что сегодня мне никто не подарит подарка. Потому что мне никогда ничего не дарили, сколько себя помню. Наверное потому, что было некому. И ни смотря на то, что сегодня тот самый грёбаный день, когда я появился на этот грёбаный свет я купил своей кошке кусок мяса, чтобы хоть как-то порадовать её. Боюсь, сдохнет скоро от сухого кормах.
Теперь буду кормить её только мясом. Наверное она любит меня.Кроме меня у неё никого нет. Кроме меня вообще никого нет. Начинаю сомневаться в том, что есть я.
25.12.08.
Я Еду в вагоне метро. Кроме меня в нём никого нет. Впрочем, как и в других вагонах. Нету в этом поезде и машиниста.
Словно и не было никогда. Нет, это не поезд-призрак и не карусели. Это настоящее московское метро. Просто никого нету.
Поезд остановится на следующей станции и я выйду из вагона для того чтобы сделать пересадку на нужную мне линию.
В переходе я опять никого не встречу.Я как и всегда сяду в поезд на своей ветке и в нём никого не будет. И машиниста тоже.
* * *
Кажется, только что, на краснопресненской я видел девушку в вагоне метро. Её звали Аня и она была главной героиней сериала "Ранетки". Как жаль, что её нет. Она наверное красивая и мне было бы о чём поговорить с ней.
Хотя.. О чём это я? В нём ведь никто не снимался. Пустые улицы, пустые квартиры. Лишь имена в титрах.Только порой музыка, но и та без голоса. Наверное, стоило бы написать на это стихи, ведь музыка совсем неплохая.
Поднимаясь по эскалатору на белорусской я буду смотреть в потолок и думать.Есть ли люди кроме меня? Есть ли вообще на этой чертовой, богом забытой планете Люди? И были ли? Вряд-ли. Хотя, я думаю мне хорошо и без них. Только немного грустно.
Прийдя домой я включу музыкальный центр и заиграет "Кольцо Нибелунгов" Вагнера. Прекрасная опера. Жаль, что и она без голоса. Хотя, это просто потому, что некому было спеть. Честно признаться, уже и не вспомню, когда в последний раз слышал человеческий голос. Пытался говорить сам, но я себя попросту не слышу.. И никто не слышит. Потому что НИКОГО НЕТ.
26.12.08
Скоро праздник. Новый год. По традиции люди дарили в этот день друг другу подарки и были приветливы друг с другом. А ещё был добрый дядька дед мороз, который дарил подарки детям. Если дети плохо себя вели они не получали подарка. Наверное, я себя плохо вёл в этом году, раз он не подарит мне ничего. Хотя, на самом деле, я думаю, что его тоже нет. Ведь некому было следить за моим поведением. Поэтому откуда дед мороз может знать, как я себя вёл? Значит его просто нет. Я думаю, это вполне логично.
Скоро новый год, а я опять буду отмечать один. Опять, или всё-еще? Отмечать один или вообще один? Вопрос на миллион. И у меня нет на него ответа.
* * *
27.12.08.
Сегодня мне снились люди. Я был в детском саду (или в детстком доме?). Совсем ещё ребёнком. Близился новый год. Я спал. Спал во сне. Когда проснулся и проснулись все мои одноклассники зашла воспитательница и сказала, что приходил дед мороз. Дети всеми известными ими способами показывали свою радость. Я сидел молча. Потом воспитательница сказала, что дед мороз уже ушел, но оставил каждому под подушкой подарок. Я проверил подушку и ничего не нашел. Всем детям дед мороз подарил подарки, а мне нет. Когда я спросил, почему дед мороз ничего мне не подарил воспитательница с грозным видом посмотрела на меня и сказала, что дед мороз не дарит подарки плохим детям. Значит я плохой. Значит я плохой и в реальной жизни. Я заплакал. Заплакал и проснулся.
Проснулся и решил записать всё, пока не забылось. Сегодня буду весь день читать. Нашёл новую книгу на прилавках магазина напротив дома. Карлос Кастанеда. В книге написано о том, что смерть это не страшно и одиночество приносит радость. Наверное он просто не знал всей суровости реальности, но думаю, могу чему-нибудь научиться из его трудов. Потом наконец то посмотрю аниме "Тетрадь смерти" с субтитрами, вместо
человеческих голосов. Давно хотел, но сделаю это только сегодня.
28.12.08.
Купил ящик пива и пошёл досматривать оставшиеся серии "Тетради Смерти". Тетрадь описанная в аниме похожа на мою, Хе-хе. Я опять сказал "купил"? Я опять написал "сказал"? Нет.. Не купил. Просто зашёл в магазин, взял ящик пива и ушёл, оставив денег
у кассы. Они куда-то постоянно пропадают с кассы. Наверное Дед мороз забирает их на подарки детям, которые себя хорошо ведут.
29.12.08
Осталось пол ящика пива и, я четверть книги Карлоса Кастанеды. Он чем-то похож на меня, хоть я и не наркоман. Запускал сегодня Аську с компа. Почти 50 контактов. Почти все он-лайн. Никто не пишет.. Никто не отвечает.Никого нет.
Удалил аську.
30.12.08.
Кажется, придумал что подарить себе на новый год. Подарю себе свободу. Мне надоел весь этот город. Зоопарк. Тюрьма. Мне надоели пустые вагоны в метро, пустые улицы, пустые магазины. Вряд-ли где-нибудь на этой прогнившей планете есть кто-нибудь такой-же как я. Спрыгну с балкона и будь что будет.Дневник буду держать в руках. Может быть кто-нибудь, когда-нибудь найдёт мой дневник. Хотя, я думаю это невозможно. Ведь если бы кроме меня был кто-нибудь, я бы наверное знал об этом.