В Ленинград через 30 лет или я к вам пришёл навеки

Вадим Литинский

В ЛЕНИНГРАД ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ
ИЛИ “Я К ВАМ ПРИШЁЛ НАВЕКИ ПОСЕЛИТЬСЯ”

Путевые заметки в стиле light stёb


Бывает нечто, о чём говорят: «смотри, вот это
новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прежнем; да и о том, что будет, не останется в памяти у тех, которые будут после.
Соломон Давидович Коэлет
(еврей, между прочим)

Наконец из Кенигсберга
Я приблизился к стране,
Где не любят Гутенберга
И находят вкус в говне.
Выпил русского настоя,
Услыхал ****у мать,
И пошли передо мною
Рожи русские плясать.

Николай Алексеевич Некрасов
(русский, между прочим)

Выражаю глубокую благодарность моей жене за корректировку в рабочее время многочисленных ошибок в тексте и за снисходительность к восторгам по отношению к моим многочисленным потенциальным жёнам.
Автор


Для тех, кто плохо знает современный русский язык и, в частности, что значит слово стёб, привожу ссылку из электронной энциклопедии:
Стёб - обобщ, разг., арго. Публичное выражение иронического отношения к каким-либо людям, взглядам или понятиям, часто в виде пародии, ставящее целью их высмеивание. Синонимы: высмеивание, ёрничество, ёрничание, пародирование, ирония, насмешка, издёвка, сарказм. ВИКИСЛОВАРЬ на интернете.
   

Эмигрировал я из Ленинграда в Америчку в 1979 году. Причина отъезда – отнюдь не погоня за колбасoй, которая у нас была в глубоком дефиците за год до окончательного построения коммунизма (Партия торжественно обещала, что коммунизм будет построен в 1980 году в отдельно взятой стране). Уж больно сильно я терпеть ненавидел родную советскую власть и дорогую партию-правительство, которые и в этом случае – окончательное построение коммунизма – не сдержали своих обещаний. Эта нелюбовь была взаимной. У меня был выбор – либо катиться колбасой добровольно на запад, либо, ещё немного, и под конвоем на восток. Я выбрал первый вариант и побил рекорд скорости оформления на “выезд в государство Израиль” в том году – три месяца по сравнению со средним сроком по Ленинграду 12 месяцев. Конечно, этот рекорд – не моя заслуга. Спасибо за это дорогим партии-правительству и майору КГБ Геннадию Васильевичу Кислых, моему следователю по делу Петра Ионовича Якира, ставшему подполковником за блестящее проведение этого дела (Якира-Красина). Сейчас-то он, наверное, генерал, если здоров и продолжает работать в органах. Но это тема специальной байки – ждите, если  доживу. Сам-то я рассчитываю поставить рекорд Гиннеса и дожить до 127 лет, иншалла, но, может быть, папа какого-нибудь тинейджера уже приценивается к подержанному автомобилю для отпрыска, который собьёт меня на пешеходном переходе до достижения этого срока. Или какой-нибудь мексикан уже идёт с галлоном воды через границу в Америчку, чтобы потом на украденном внедорожнике врезаться на скорости 100 миль в час в мою Субару (мексиканы частенько едут с такой скоростью по противоположной стороне, вот вчера Лениного сотрудника так и убили).  Уж про кирпич на крыше я молчу.
В предыдущий раз я был в Ленинграде (так мне привычнее называть теперешний Санкт-Петербург) пять лет тому назад, в 2003 году. То есть примерно через четверь века после эмиграции, как я и написал тогда в заголовке своей байки о посещении любимого города на сайте www.lib.ru. А теперь прилетел со всей семьёй – женой и дочкой. Основная задача ¬¬этого визита – показать 15-летней коренной американке Тане, свободно и без акцента говорящей (но плохо читающей) по-русски, самый прекрасный город России (а может быть и мира?) в период белых ночей, а заодно и  столицу нашей Родины город-герой Москву.
Ребята, эти путевые заметки – только мои случайные впечатления, не претендующие на всесторонний анализ российской действительности. С анализом придётся подождать. Вот ужо. Я – как чукча. Или как друг степей калмык. Чего вижу – о том и пою. Для меня многие увиденные явления – “смотри, вот это – новое!“ А для российских трудящихся – “это было уже в веках, бывших прежде нас. Нет памяти о прошлом (у Литинского)”.

Русские хамы, ау!

В предыдущий приезд мне пришлось неоднократно столкнуться с природным неспровоцированным уличным русским хамством, от которого я совершенно отвык в Америчке. Эти эпизоды описаны в байках “В Ленинград через четверть века” и в “Русские хамы. Американцы – нет!” на lib.ru, в разделе «Заграница». В этот раз, 25 июня 2008 года, проходя паспортный контроль в аэропорту Пулково-2, я с жизнерадостной американской улыбкой протянул свой российский заграничный паспорт миловидной чиновнице (пограничнице?) в серой форме с погонами прапорщика и очень приветливо поздоровался с ней. (Дальнейшие события показали, что лучше бы я ей его не протягивал. А чего-нибудь другое. Американский паспорт, например. Но об этом ниже). Прапорщица, бегло кинув на меня взгляд без улыбки, сухо ответила “Здрасьте”. Другим пассажирам она и того не говорила. Ни тебе Welcome to Russia, how was your trip?, ни широкой улыбки, как это было бы при въезде в Америчку. Не глядя, протянула мне проштампелёванный паспорт, и я подумал – да, за эти пять лет приветливости у россиян не прибавилось. Посмотрим, что сталось с русским хамством.
Насчёт не прибавленной приветливости я серьёзно ошибся. Прибавилось, ребята! Ещё как прибавилось! Более того – за всё время полуторамесячного пребывания в Ленинграде мне ни разу не нахамили! Но в Москве мне пришлось с этим столкнуться... Сейчас расскажу.
Мы втроём (жена Лена, дочка Таня-Нина и я) после недельного пребывания в Ленинграде приехали в Москву на фирменном поезде “Смена”. Один билет в одну сторону стоил около 2500 рублей, то есть немногим более 100 долларов. Кутить – так гулять, вот так! Для Таньки это был важный экспириенс (русские уже употребляют это слово вместо слова “опыт”?) – она ещё никогда в жизни не ездила на поезде, да ещё с ночёвкой в купе, да ещё на верхней полке, да ещё с симпатичным молодым человеком бизнес класса на соседней верхней полке. Разместившись в  двухкомнатной квартире встретивших нас Лениных родственников, мы сразу же отправились показывать Тане роскошное московское метро. На станции Комсомольская я достал свою маленькую видеокамеру JVC из “напузной” поясной сумки и стал снимать толпу трудящихся, колонны, потолки и прочее. Я отстал поэтому от своих родненьких. Затем, зажатый плотной толпой, держа камеру в правой руке, я стал медленно двигаться в сторону вагонов. И тут какие-то два хама толкнули меня сначала справа, затем слева. И не извинились. Я увидел, что это были какие-то азиаты китайско-вьетнамского облика в белых рубашках. “Надо же, русские ни разу не нахамили мне в Ленинграде, так тут, в столице нашей Родины, азиатские хамы объявились!” –  мелькнула у меня мысль. И тут меня толкнули сзади. Я обернулся – ещё один чурка нерусский, но в чёрной рубашке! Ну, куда прутся поперёд батьки в пекло! Ведь тесная толпа и так идёт к вагонам, можешь хоть подогнуть ноги, и до вагона тебя донесут! И тут вдруг эти три азиата, как по команде, разворачиваются на 180 градусов и начинают  проталкиваться через толпу в обратном направлении! Видали вы по ТВ в передачах «В мире животных», как косяк плывущих рыб, вдруг ни с того, ни с сего разворачивается и плывёт в другом направлении? Вот так и тут. Азиаты двигались против течения, грубо расталкивая трудящихся. Вслед им летело: “Идиоты! Ну, придурки! Чурки! Ну, хамло!” Ещё миг – и азиаты исчезли из вида. Мои родненькие ждали меня в стороне от платформы. Я выбрался из толпы, повалившей в открытые двери вагонов, и подошёл к ним, смахивая пот со лба (в метро кондиционера нет). Хотел засунуть видеокамеру в “напузник”, но его на мне не было. О-о. Значит, и хамства не было. А было примитивное ограбление лоха.


Я к вам пришел навеки поселиться!

В напузнике у меня была запасная маленькая видеокассета MiniDV и российский заграничный паспорт. Сейчас я понимаю – ну какого хрена я тоскал его с собой?! Да ещё в напузнике, а не в какой-нибудь плоской сумочке под рубашкой? Ну нафиг он мне был нужен?! Удостоверения российского пенсионера, которое было у меня в бумажнике с деньгами в кармане брюк (не в заднем, как в Америке! Сопрут! Все предупреждали!), мне всегда хватало для получения скидки в музеях или на пригородную электричку (аж 80%! Но не на метро!). Никакая милиция меня ни разу не остнавливала и не требовала удостоверения личности – я не водитель автомобиля и не лицо кавказской национальности или там нелегальный таджик, чтобы с меня вымогать побор. А вот поди ж ты! Лоханулся! Вы, которые умные, бросьте в меня камень! А теперь наверняка начнутся трудности с моим возвращением в Америчку – въезжал-то я в страну по российскому паспорту! В американском-то российской визы нет! Первый холодок пробежал у меня по спине.

 

Таня в метро «Комсомольская»

– Надо сразу же искать милиционера, чтобы заявить – озвучила возникшую проблему разумная Лена. Мы вспомнили, что спускаясь по лестнице на платформу, мы видели застеклённую будочку «Милиция». Но сейчас в ней никого не оказалось. После недолгих поисков мы нашли стража порядка, который объяснил нам, что для оформления протокола нам надо проехать на метро до соседней станции Новослободская, где находится отделение милиции, ведающее всем московским метрополитеном. Так мы и сделали. В отделении несколько раз нам пришлось объяснять людям в милицейской форме цель нашего появления здесь, пока мы не попали в кабинет нужного оперативника. Им оказался коротко-стриженный симпатичный молодой человек лет тридцати в белой расстёгнутой рубашке с короткими рукавами. Он предложил нам сесть, и я в который раз изложил свою печальную историю.
– Да-а, – сказал он, – не хорошо, в напузной сумке, как бы вот, типа, не стоило хранить документы, да? Вот я ношу пистолет в сумочке с ремнём через плечо – и, как бы вот, никогда ничего! Да? – Он продемонстрировал нам маленькую сумочку. – У нас много сейчас разных мигрантов, в том числе, как бы, нелегальных, да? В основном, это, типа, тихие работяги, которые, как бы вот, не хотят засвечиваться, но есть и криминалы, воровства от них много, да? – Я не преминул заметить, что аналогичный случай имеет место быть и в нашей американской деревне – много работящих нелегальных мексиканцев, есть среди них и криминалы, но преступности всё-таки больше от родных негров, которым депортация не грозит.
Услышав, что у меня нет монетарных или материальных претензий, «следак» заметно повеселел – заводить безнадёжное дело, ухудшающее статистику, нет необходимости.
– А справочку, типа, как бы вот, о пропаже паспорта я вам сейчас сделаю, да? Напишите ваше ФИО, дату и место рождения – и всё будет, как бы, типа, в порядке! Да?
Пока он заполнял готовый типовой бланк справки о пропаже документа (“Да, значит это тут частое явление”, глубокомысленно заключил я), весёлый словоохотливый следователь поведал нам массу интересных сведений о состоянии дел в России.
– Что Путин, что Медведев – посещают регионы, выступают, постоянно говорят, типа, что главная задача – это, как бы вот, поднять благосостояние трудящихся, здравоохранение и образование, борьба с коррупцией, да?... А что имеем? А всё, как бы, то же! Вот моя мать, да? Она, как бы вот, живёт в деревне, так у них все их, типа, участки скупили по десять тысяч рублей, новый русский скупил, а что сейчас десять тысячь, да? Тьфу! И что? А ничего! Всё, как и было, да? А вы говорите – благосостояние...
 


Получив справку, мы тепло распрощались с этим хорошим приветливым человеком и поехали снова на метро на Комсомольскую – «площадь трёх вокзалов», чтобы отправиться на автобусную экскурсию по Москве. При входе на эскалатор я объяснил дежурной, что мы были в метровской милиции, и она разрешила пройти без оплаты, сэкономив нам 17 рублей х 3 = 51 рубль  = $2.22. Пустячок, а приятно. Неприятный осадок на душе от кражи паспорта стал рассасываться. Мы прокатились по Москве на экскурсионном автобусе, на катере по Москва-реке, посетили Кремль и другие наиболее интересные места.


 

Таня с папой в Москве Таня в Ленинграде


 

 


Когда после четырёхдневного пребывания в столице нашей Родины мы вернулись в Ленинград, я начал выяснять, чем мне грозит отсутствие документа, в котором было зафиксировано, что я легально въехал в страну. Я отправился в международный аэропорт Пулково-2. Там пограничные власти (ну, не высокое начальство, до которого я не смог добраться, а какой-то старшина) разъяснили мне, что без российского паспорта, по которому я въехал, мне отсюда не выехать. И что мой американский паспорт никакой рояли не играет – в нём нет визы и отметки о въезде в Россию. Выдачей паспортов занимается УФМС –  Управление Федеральной Миграционой Службы или оно же Паспортно-визовое управление ГУВД СПб и Ленинградской области, ОВИР по-старому. Находится на Захарьевской, 10, метро Чернышевская.
На следующий день я поехал на метро до этой станции и добрался до Захарьевской улицы. Я жил много лет на улице Красной Конницы, теперь Кавалергардской тож, и знал этот район. А вот как раньше называлась Захарьевская – улица Воинова, Петра Лаврова или Ивана Каляева или какого-то другого большевика, народовольца или террориста, я по склерозности забыл. Всем этим революционным улицам в 1991 году вернули их дореволюционные названия, за исключением улицы Чайковского, бывшей Сергеевской. Переименовывать её не стали – пусть будет имени композитора. «Лебединое озеро» у всех на устах. Все поют «Танец маленьких лебедей». Хотя злые языки утверждали, что советская власть, переименовывая улицы этого района в революционные, имела в виду не композитора, а народовольца и «чайковца» Николая Васильевича. То есть хороший товарищ, революционер. Наш человек. Врут, конечно. В 1920 году он был членом "Южно-Русского правительства" при А.И. Деникине. Активный сторонник и участник всех антисоветских организаций, призывавший к военной интервенции против большевиков, Чайковский в 1920 году был осужден заочно, объявлен "врагом народа" и лишен права въезда в Советскую Россию под угрозой расстрела. Не могла родная партия-правительство забыть его вражескую деятельность, хотя в молодости он был наш человек. Значит, действительно, в 1923 году в среду революционеров внедрили композитора.
Упс, посмотрел на интернете. Захарьевская улица с 1923 по 1991 год называлась именем эсера Ивана Каляева, убийцы московского генерал-губернатора вел. кн. Сергея Александровича.
В УФМС меня обрадовали. Вернее, огорчили. “Нет проблемы, паспорт мы восстановим. Будет стоить тысячу рублей. Занимает это до четырёх месяцев. Самое малое – больше месяца.” О-о. Тут-то я впервые и вспомнил сакраментальную фразу незабвенного Васисуалия Лоханкина “Я к вам пришёл навеки поселиться”. Не пришлось бы и мне. Проблема была связана с тем, что у меня был бесплатный авиабилет с жестко фиксированной датой вылета.
Я снова поехал в Пулково-2 в представительство Люфтганзы, через которую я влетал в Петербург, и на самолёте которой я должен улететь отсюда 8 августа. Ничего хорошего они мне не сказали – формальная проблема выезда из страны не в их компетенции. Люфтваффцы (тьфу ты, ганзейцы) посоветовали мне обратиться за помощью в американское консульство и в представительство Российского Мининдела  здесь же в аэропорту. Я пошёл в зал прилётов и по внутреннему телефону позвонил в это представительство. Откликнулась девушка с очень приятным голосом. Она полностью прониклась моим горем, так искренне сочувствовала, что я тут же заочно влюбился в неё, но реально помочь она не смогла, подтвердив версию о попытке найти помощь в американском консульстве. Я понял, что идея о вечном поселении серьёзно маячит передо мной, и пошёл ва-банк. Пролетариату нечего терять, и я предложил ей руку и сердце, скрыв свой возраст. Да какие там мои годы?! Мне ещё и восьмидесяти-то нет! Милая девушка, засмущавшись, стала отнекиваться, говоря, что по телефону браки не заключаются. Тогда я попросил её найти мне жену среди её подруг и знакомых, но только обязательно с таким же приятным голосом. Девушка обещала мне помочь в этом начинании, если у меня ничего не получится с возвращением на американскую родину.
(Замечу, что через два дня мне снова пришлось обратиться к ней по телефону. Стоило мне только сказать “Здравствуйте”, как эта прелестная девушка сразу узнала меня по голосу: “Ой, здравствуйте, я Вас узнала, вас зовут Вадим, это Вы мне предлагали выйти замуж! Как Ваши успехи?”).
На другой день я отправился в американское консульство на Фурштатскую, 15, бывшую народовольческо-большевистко-террористическую улицу, не помню, какую именно. Ага, интернет подсказал: это улица Петра Лаврова, который одно время корешил аж с Марксом и Энгельсом, но в порочащих связях не замешан и мокрухи (крови) на нём нет. Почему же тогда большевики его именем назвали Фурштадскую улицу?
Бравые русские охранники в американской полицейской форме забрали у меня на входе фотоаппарат, видеокамеру, мобильник (калькулятор для перевода рублей в доллары вернули). За застеклённой стойкой, как в сберкассе, меня приняла симпатичная американка. “Do you speak Russian? It would be much easier for me”, – спросил я её. “Да, конечно”, – ответила она на чистом русском. “Что Вы хотели?”
Когда я изложил ей свою историю, она сказала, что американское консульство никак не может мне помочь, потому что я въехал в страну по российскому паспорту как российский гражданин. Поэтому мне надо иметь дело только с российскими авторитетными органами. Россия, кстати, формально не признаёт двойного гражданства. Вот если бы я въехал по американскому паспрту, то заменить его в случае утраты было бы просто, как два пальца описать (ну, может быть она так буквально и не сказала, но смысл был именно таков – мол, типа, как бы совсем просто). Затем милая женщина объяснила мне, почему паспортному отделу УФМС необходимо так много дней для замены заграничного паспорта, несмотря на то, что я имею его ксерокопию. Они посылают запрос в Москву, в Мининдел. МИД запрашивает подтверждение от российского консульства в Сан-Франциско, что я действительно прописан (зарегистрирован) у них. Консульство пришлёт им такое подтверждение. МИД сообщит об этом паспортному отделу УФМС. Каждая инстанция имеет по закону двадцать дней, чтобы отреагировать на запрос. Отсюда и идут эти четыре месяца. (Милая американка русского происхождения не учла ещё одну важную инстанцию, с которой я столкнулся позже, но об этом – ниже). Совсем обнаглев, я спросил, не сможет ли мне американское консульство помочь найти жену, если мне придётся здесь навеки поселиться? Американка оценила мою шутку, рассмеялась и сказала, что она лично займётся моими проблемами. Расстались мы лучшими друзьями. Как много приятных женщин в России! Может, действительно поселиться? Никто не будет заставлять меня постоянно мыть посуду и пылесосить двухэтажный дом!
Я снова кинулся в аэропорт Пулково-2, чтобы попытаться перенести дату вылета с 8 августа на более поздний срок. В «Люфтганзе» милая девушка, выслушав мою историю, долго рылась в компьютере и сказала, что, к огромному сожалению, мой билет перенести на другую дату совершенно невозможно, так как он бесплатный. Я получил его от авиакомпании “Юнайтед” за налёт миль при полёте в Россию в прошлый раз 5 лет тому назад и в Коста-Рику, и за использование их кредитной карты при всех покупках – 1 миля за каждый потраченный доллар. Так я набрал 50 тысячь миль, необходимых для бесплатного полёта туда и обратно в любую точку нашего шарика. Так что, если я не улечу домой 8 августа, то билет пропадёт. Девушка ещё порылась в компьютере и сказала, что если я сейчас закажу билет до Денвера, например, на 9 августа, то он будет стоить в один конец шесть тысяч двести восемьдесят. Я достал калькулятор и поделил эту цифру на 23. “Двести семьдесят три доллара. Ну, нет проблемы! Я могу себе это позволить!” – радостно сказал я девушке. – “Нет, я Вам сказала – билет будет стоить как бы 6280 долларов”. – “Долларов!! Но это совершнно невозможно!”
Девушка снова застучала по клавиатуре. “Если Вы возьмёте билет туда и обратно, то это будет дешевле – всего 1870 долларов. Обратный полёт в Санкт-Петербург – в любой день в течение одного года”.
О-о. Тоже плохо для советско-американского пенсионера, но не смертельно. Не предложить ли и этой милой женщине руку и сердце? Ну, почему мне в этот приезд всё время попадаются такие добрые и приветливые русские женщины? Хотя и пять лет тому назад я встретил у бывшего кинотеатра Гигант прекрасную продавщицу рыбы, «рыбачку Соню как-то в мае», как я её ласково назвал для себя, которая сама сказала, что готова взять меня в мужья и прогнать своего пьяницу, причём на мою американскую пенсию, да она ещё работать будет, я бы у неё как сыр в масле катался (смотрите байку «В Ленинград через четверть века»). Ну, правда, читатель, “я тогда моложе и лучше качеством была” (А.С. Пушкин). Был. Мысль о вечном поселении теперь уже не пугала меня.
И тут вдруг мне блеснул ещё один луч надежды. Возвращаясь из гостей, мы около станции метро Приморская поздно вечером зашли в магазин «Продукты». Лена с тележкой подошла уже к кассе, а я с Таней ещё любовался обилием разных вкуснейших соков (некоторые из них я уже пробовал, особено на меня произвёл большое впечатление вишнёво-яблочный). И тут я услышал крик Лены: “Димуля! Иди сюда! У меня нет денег!” Когда я подошёл, Лена продолжала разговор с кассиршей. Беседа явно касалась меня. “Что ж Вы так неосмотрительно своего мужчинку оставляете без присмотра? Не боитесь, что заберут?“ – игриво спросила кассирша.“Да кому он нужен! Забирайте, если нравится!” – ответила Лена. Кассирша была весьма симпатичной женщиной 35-40 лет, её пышные тёмные волосы были highlighted (не знаю, как это по-русски – с обесцвеченными прядями?). Она, взглянув на меня, возразила: “Ой, что Вы! Разве такими мужчинами можно разбрасываться?! Если Вы серьёзно – я первая в очереди на него!” Я был чрезвычайно польщён и летел домой, как на крыльях. Когда мы рассказали этот эпизод нашим хозяевам, предоставившим нам комнату в своей однобедренной (двухкомнатной) квартире, то Боря, мой многолетний друг по арктическим экспедициям, сказал Лене и своей жене Фире: “Мы с Димой завтра же поедем в этот магазин! Кого из нас она выберет – так и будет!”
Завтра нам поехать не удалось, а когда недели через три я снова был на станции Приморская, я зашёл в этот магазин. Но моей судьбы там не оказалось. Может быть, она работала в другую смену.
Уже в Денвере Лена развеяла мои наивные представления о полюблении меня с первого взгляда прекрасной кассиршей. “Димуля, извини меня, ты далеко не дурак, но вблизи идиот! Ну, кому ты нужен?! Да она услышала, что деньги у тебя, и подумала, что ты крутой «папик», у которого на содержании такая интересная женщина! Да ещё я тебя насильно заставила в тот раз одеть хорошие туфли вместо кроссовок, светлые брюки и приличый пиджак, потому что мы ехали к дяде Боре. А был бы ты в своих затруханных джинсах, так на тебя никто и внимания-то не обратил!”          

 
У входа в парадную дома на Институтском проспекте, 2, где я когда-то жил.
Права была умная Лена – Дурак ты, Димуля!
Ну кто же на тебя польстится в кроссовках, мятой рубашке
и затруханных джинсах?

 
– Димка! Всё!! Тебе будет заграничный паспорт! – закричала Борина жена Фира, когда я вернулся домой после очредной поездки по поводу паспорта. Фира держала в руках открыточного размера схему ленинградского метрополитена.
– Смотри, видишь? Это рекламка юридической компании «Территория вашего права» – предлагают срочно сделать заграничный паспорт. Смотри – «Получение, восстановление , обмен паспортов и других документов (любая сложность)». Я им звонила сегодня. Это будет стоить 3,000 рублей, 91 доллар по-вашему. Тебе это вполне доступно. Вот их адрес, Первая Советская, 12. Это у Московского вокзала. Завтра же с утра поезжай.
На следующий день я приехал туда. Нашёл эту контору не сразу, на фасаде дома их вывески не было. Позвонил им по мобильнику. Оказалось – они размещаются во втором дворе. Рецепшионистка (пуристы, не придирайтесь, это теперь чисто русское слово), узнав, что вчера уже мы звонили Владе, проводила меня в комнату, где за компьютерами сидели две девицы, и передала меня младшей – ну, лет восемнадцати, комсомолка, умница, красавица, спорсменка, с гладко зачёсанными назад чёрными волосами. Девушка, выслушав мою краткую историю, спросила, звонил ли я им по этому поводу. Я подтвердил, что звонила моя приятельница. – Называли ли Вашей приятельнице стоимость услуги? – Да, но я не помню сумму, – солгал я. – Это будет стоить 3500 рублей. – Хорошо, а как быстро я смогу получить паспорт? – В течение месяца. – Ой, мне категоричшески надо не более недели, билет пропадёт. – Тогда это будет стоить семь тысяч шестьсот рублей. – Упс... это 330 долларов, – подсчитал я на калькуляторе. – Хорошо, я должен проверить ещё другие возможности. (“Димка, с первого раза ни на что не соглашайся, не обсудив всё с нами. Тебя обдурят, увидев, что ты глупый американец“ – вспомнил я во-время наказ Фиры). Спасибо большое. Я к Вам ещё обращусь. – А про себя я подумал: ладно, насчёт жены, если с отъездом ничего не получится, я у неё спрошу в следующий раз. Сама-то девушка хороша, но, пожалуй, для меня слишком юновата. Ах ты, не обратил внимания, есть ли у неё обручальное кольцо! Поэтому ей я предлагать руку и сердце не буду. Ещё пришьют растление малолетней. Спрошу про подружек. Хотя, опять же, какие мои годы? Восемьдесят ещё только на следующий год стукнет... Как говорил пожилой герой Аркадия Райкина: “Если меня к тёплой стенке прислонить, то я ещё ого-го как могу!” (Шутка. Ко мне это, слава Богу, ещё не относится. Я ещё и без стенки могу. А с ваягрой так и ващще). Да, кстати, я еще каждое утро делаю 50 pushups – отжиманий от пола. Выполняю норму американской морской пехоты. Ну, русские-то морпехи делают, наверное, 500 пушапов. Американцы-то слабаки. Чего они могут? В баскетбол только. Да и то негры.

И тут же, буквально через десять минут, я получил подтверждение, что я ещё очень даже ого-го. Я подходил к станции метро «Площадь Восстания», как меня сбоку окликнул женский голос: “Мужчина, хотите как бы отдохнуть, типа, развлечься?“ Я обернулся, полагая, что это очередное предложение на автобусную экскурсию по городу или на речном трамвайчике по каналам, но оказалось, что ко мне с улыбкой обращается симпатичная молодая женщина, лет 25-28.  “Оттянитесь как бы на полную катушку. Это не далеко и не дорого, да?“
Мать твою за ногу! Так это ж настоящая путана! И одета вполне прилично, никаких голых ног до пупа! Надо же! За всю мою сознательную жизнь я не получал таких заманчивых предложений! Это ж надо! А с другой стороны – начитался я у Андрея Константинова и других современных авторов про бандитский Петербург, что есть клафелинщицы, которые могут напоить водкой с клафелином, стукнуть бутылкой по тыковке и ограбить... Да ну, глупости, какой там ещё клафелин, симпатичная девчонка, я ей явно понравился, не всем же она делает такие лестные предложения!
– Ой, спасибо большое, я Вам очень признателен. А для пенсионеров у Вас скидка есть?
– Сделаем! – задорно сказала моя обольстительница.
– Замечательно! Но Вы знаете, сейчас ну никак не могу! Срочное дело! Завтра обязательно сюда приду! Ещё раз – спасибо Вам огромное!
Хорошо-то как, Господи! – думал я, когда толпа втискивала меня во вход в метро (что за чёрт, почему на «Площади Восстания» никогда не открывают вторую створку двери!). – Ну до чего же все русские женщины милые в этот раз! Пять лет тому назад никто не делал мне такого предложения! Это при том, что я тогда моложе и лучше качеством была! Был. А вы говорите – старый! Да всем видно, что я ещё очень даже ого-го!
Когда через пол-часа я, прилетев на крыльях любви домой, взахлёб рассказал домашним о заманчивом предложении (Танька в это время смотрела телевизор), Боря сказал: “Завтра мы с Димой вместе поедем на встречу с этой милой женщиной“. А я злобно подумал: Вот всегда так. Дима найдёт чего-нибудь интересное, а Боря – тут как тут на готовенькое.
(Маленькая вставка: По российскому телевизору сказали, что с проституцией в России никто серьёзно бороться не будет. На ней крутятся миллиарды долларов. Чуть ли не второе место после нефти. Нельзя рубить сук).
Фира и Лена не разделили нашу с Борей радость. А скептическая Фира вообще свернула разговор на неинтересную тему:
– Ты знаешь, Дима. Я поговорила со знакомой моей подруги. Она юристка. И она сказала, что нельзя доверять таким фирмам, которые обещают быстро сделать паспорт. Они имеют дело с российскими гражданами, у которых есть внутренний паспорт. Или с   мигрантами, у которых есть какой-то официальный документ. А у тебя, за исключением пенсионной книжки без фотокарточки, ничего нет. Ты заплатишь им десять тысяч рублей. Они оформят договор с тобой на предоставление юридических услуг. А если они не сделают тебе паспорт во-время, то ты не сможешь получить от них свои деньги обратно. Всё равно они будут вынуждены обращаться в тот же ОВИР. Конечно, у них есть там свои ходы. Но попробуй сам ещё раз сходить на Захарьевскую. Может быть, они смогут как-то ускорить твоё дело.
[Ни одна фирма , кроме Федеральной миграционной службы, не может оформить регистрацию, разрешение на временное проживание, вид на жительство, разрешение на работу. 95% таких фирм выдают липовые документы с поддельными печатями. Такой рассадник есть на Невском проспекте, на ул. Восстания. Мы проводили с ГУВД операцию – изымали целые минитипографии. Затрат фирмы не несут –  достаточно ксерокса и «левых» печатий. Это лохотрон. Но в него играют. Аргументы и Факты № 29, 2008].

Ну, ладно. Всё я, да я. Давайте отвлечёмся. Я же пишу эту байку, чтобы описать увиденное в Ленинграде глазами русского американца. Россияне-то всё это видят каждый день, для них в этих бытовых мелочах нет ничего особенного, у них глаза замыленные, а у меня, как у иностранца, глаз свежий. Прочтя мои заметки (я: – Смотри, вот это новое!), они, может, тоже заметят то, на что обычно не обращают внимание. Для них это уже было в веках, бывших прежде нас. Как и говорил Соломон Давыдыч давным-давно, 2949 лет тому назад. Это я его имя-отчество немного на русский лад переделал, чтобы вам понятней было, о ком речь. Известен-то он больше, как Шломо, а то и царь Шломо. На самом-то деле его звали Едидья ("любимец Б-га"). Некоторые полагают, что это было настоящим его именем, а "Шломо" - прозвищем ("миротворец"). Кто знает. И был у него ещё греческий псевдоним – Эклезиаст. Ну, эту-то его кликуху вы знаете. Много он ещё  пословец и поговорок насочинял – ну, там про реку Волгу, которая впадает в Каспийское море, а море, мол, не переполняется, ну и так далее. Сокровищница русского языка. Есть у него ещё любовная лирика – “Моя лучшая песня”. Ну, вы читали. Так вот и я его мудростью пользуюсь. Вот, например, фуражки российских военных – смотрите, вот это новое! – говорю я. Для меня это жуткий нонсенс, а для россиян – ну, и чего? Старо. Ладно, о фуражках ниже. Ну, вперёд. Мои впечатления о России 2008 года.




Советская власть плюс прекраснизация половины страны

Одно из самых ярких впечатлений от России, что в тот раз, через четверть века, что сейчас – красота русских молодых женщин, от 15 до 35 (да нет, даже до 45 лет можно поднять возрастную планку). Каждую третью можно назвать хорошенькой (миленькой, симпатичной, привлекательной). Каждую пятую – красивой. Каждую десятую – ну уж очень красивой. Каждая двадцатая – ващще отвал башки с истерикой! Какие ножки, какие грудки! Какие мордашки! А какие попочки – особенно, когда одеты штаны или джинсы так, что пояс  спущен и верхняя половина прекрасной попочки совсем оголена! Вах! “Падсудымый, нэ соблазняй!” Итак: хорошеньких 33%, красивых – 20%, ну уж очень красивых – 10%, отвал башки – 5%, итого русских красавиц – 68%. Не хило, да?

 

На этой фотографии приведён далеко не самый лучший вариант – тут попа почти не обнажена. Я боялся идти вслед за лучшими образцами и фотографировать – трудящиеся могли меня неправильно понять и сдать в милицию, а то и морду набить.

[Маленькое отступление, пока не забыл. Мода на штаны, спущенные на половину попы, как любые моды на идиотизм, пришла из Америки. Мы, американцы, в этом плане впереди планеты всей. У нас эту моду, как рэп и прочую поп-культуру, создали молодые негры. Половина из них отсидела или продолжает сидеть в тюрьме. Ещё четверть ждёт своей очереди. Как вы знаете, первое, что происходит с попавшими в КПЗ – у них отбирают поясной ремень и шнурки на обуви. Поэтому у заключённых штаны свисают ниже отверстия для вывода каловых масс. Тьфу ты, есть же специальный термин для этого отверстия – анус, чуть не забыл, склеротик. Поэтому, выйдя на свободу с чистой совестью, молодые негры, прежде, чем вернуться в криминал, демонстрируют своим собратьям и всем окружающим, что они бывалые люди, опуская штаны ниже ануса. Те юные негры и мексиканцы, которые готовятся попасть в тюрьму, подражают бывалым зэкам и тоже опускают штаны. И так как вся поп-культура в Америке идёт от негров, то белая американская молодёжь, во всём подражающая «майноритям», тоже носит штаны на пол-попы. А так как русские обезьяны во всём копируют американцев, то в этом плане я просто счастлив – обнажёнными оказываются такие сладкие попочки, что я на улицах Ленинграда все пальчики облизывал, пренебрегая правилами гигиены. Но это так, к слову]. 
Простите за длинное отступление. У кого что болит. тот о том и говорит. Или: кто о чём, а шелудивый о бане. Retournons а nos moutons – вернёмся к нашим мутонам. При таком процентном раскладе на долю некрасивых женщин остаётся всего одна треть – очень низкий процент по сравнению с Америкой. И не говорите мне, что я не объективен, что русские девицы просто лучше одеты, чем наши американки, которые don’t care о шмотках, что русские носят юбки по самое нехочу (такие короткие, что уж дальше некуда), что их туфельки на высоких шпильках при ультра-коротких юбках приукрашивают ножки, и что этот прикид у многих из них куплен на последние деньги, потому что им надо подыскивать женихов или “папиков” в условиях дефицита хороших мужчин среди существенно спивающегося населения (см. ниже), а, мол, наши американки одежде не придают такого уж значения и драйвят или ходят чаще в портках и кроссовках. Нет, ребята! Я очень уважаю женский пол, сам чуть лесбиянкой  не не стал (см. мою байку “Откуда берутся геи” там же на lib.ru), так что можете мне поверить! Русские красавицы – это чему-нибудь особенное! В нашей деревне (Денвер, население 2.5 миллиона), если увидел на улице или в супермаркете шибко красивую мордашку, можешь смело подходить и заговаривать по-русски. На удивлённый возглас: “Как вы догадались?!” я отвечаю: “По морде лица!”.
Но! (But!) Весь этот рассчёт годится только для Ленинграда. Из других городов я был, как уже сказал, только в Москве, и то всего 4 дня (в Ленинграде полтора месяца). Ребята, застрелите меня из поганого ружья, но в столице нашей Родины, городе-герое, эта моя статистика красоток в три раза хуже! Когда я поделился своими научными изысканиями с патриотично настроенными москвичами, принимавшими нас, то я был обвинён в верхоглядстве и использовании ненадёжной статистики. В Москве, мол, красавицы не ездят на метро и не шлёндрают по улицам, а драйвят дорогие иномарки, потому как есть они богатенькие Мальвины (либо они сами крутые бизнесвумены, или покрыты мужьями или “папиками” – богатенькими Буратинами). Или пребывают днём в офисах или в бутиках. Не знаю, почему эти факторы не работают в Ленинграде, где красотки шлёндрают по улицам и ездят на метро.
Я чувствую, что некоторые из вас, которые шибко умные или вообще даже настоящие гнилые интеллигенты, морщат нос и скептически опускают края губ. Мол, откуда у тебя, Литинский, такие точные цифры? Свистишь, поди, как всегда! А вот на этот раз отнюдь нет! Вот крест на пузе! Раскрываю основы моей методики сбора данных и последующей статистической обработки. Я укрепил две видео камеры с двухчасовой кассетой на фонарных столбах на Невском около метро «Площадь Восстания», одну на левой стороне, другую на правой стороне Невского. Забирался на столбы и на высоте около двух с половиной метров прикрепил камеры серебристым скотчем, чтобы трудящиеся их не скоммуниздили. Записал каждой камерой три раза по два часа, забираясь на столбы каждый раз для смены кассет. Затем написал программу распознавания образов на специально созданном языке Litin-V и прогнал видеокассеты несколько раз через компьютер по этой программе, задав классификацию по пяти параметрам: regular, good, very good, nu uzh shibko good,  и otval bashki. Так я получил приведённые выше цифры. Вы же знаете, что всё то, что пропущено через компьютер, есть истина в последней инстанции. Так что, как бы вот. А вы говорите.

Советская власть плюс мобильнизация всей страны

Все поголовно россияне (ну, по кайней мере ленинградцы и москвичи, в деревнях я не был) вооружены мобильными телефонами, начиная от чилдринят в песочницах (“Мама, скажи Караваеву, чтобы он, как бы, типа, съездил и купил мне мороженное, да?... Мама, да кто меня украдёт, кому я, как бы вот, нужен, да? Ты сама говоришь папе, типа, что труднее меня, как бы, ребёнка нет, да?...”) до старушек в метро с картонкой ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ НА ЛЕЧЕНИЕ СЫНА (“Николай Степанович, это Перфильева. Уже, типа, пол-десятого, да? Народу мало, как бы вот, я заканчиваю... Нет, Макаровна так и не пришла... Да, второй день её нет... Я не знаю, может, как бы, и померла, да?... Да, напоминаю, я завтра, типа, выхожу в четыре, у меня, как бы вот, вторая смена, да?...”). Ничего близкого к такой поголовной мобильнизации населения в Америчке нет. Кто хочет утверждать обратное, сказав, что он знает хотя бы одного ленинградца, у которого нет мобильника – киньте в меня вашей мобилой.
Связано это, во-первых, с модой, во-вторых, с относительной дешевизной телефонов и услуги. Телефоны продаются в киосках на каждом перекрёстке. Стоит простая Nokia или Samsung от 850-900 рублей (37-39 долларов на наши деньги) до 6,000-10,000 рублей и даже до 16,000 ($260-435, до $696) за совсем крутую машину со всеми прибамбасами, которая (заменитель жены) даже обед может приготовить и порно-фильм показать. “Бэушные” (бывшие в употреблении) телефоны стоят в два-три раза дешевле. Гарантийный срок на б/у – неделя. Естественно, как и во всех цивилизованных странах, телефоны не заблокированы на одного оператора (провайдера), как у нас в дикой Америчке. “Симки” (SIM-карты) разных операторов продаются также повсеместно. Стоимость «симки» порядка 150 рублей, из них 130 сразу идут на ваш счёт, звоните, не отходя от кассы. Увидел ты рекламу, что расценки звонков компании Теле-2 ниже, чем у Билайн (5 коп за минуту вместо 15), купил «теледвушную» SIM-карту, выкинул надоевшую “пчелиную” чёрно-жёлтую «симку» Beeline, вставил, и вуаля! – звони по более дешовому тарифу! А у нас, в стране краснорожих дикарей, подписался на дорогую АТТ – терпи два года или плати неустойку в 200 долларей, чтобы расстаться с ними и перейти досрочно к другому провайдеру. А ЭйТиТишный дорогой телефончик можешь спустить в туалет, он тебе больше не понадобится. Он заблокирован на АТТ, и другая «симка» в нём работать не будет, едрёна вошь! Ёлы-палы, в какой стране мы живём! А тут ещё Буш придурочный всё ещё сидит в Белом доме! Куда хрестьянину податься?! Погодите, я вам ещё про голод в Америчке расскажу, вы ещё не то запоёте!
Вы думаете, насчёт заменителя жены я для красного словца сказал? Отнюдь нет. Ну, про телефонный секс вы всё прекрасно знаете и без меня. Помимо обычных функций мобильника – общения устного и письменного, выхода на интернет, фотографирования и видеосъёмки, слушания радио, игр, просмотра ТВ передачь, сбора грибов в лесу с помощью GPS, писания диссертации, и тэ дэ и пр, мобильный телефон может играть роль няньки. Вот что пишет «Комсомольская Правда» от 24-31 июля в статье «Электронная няня в вашем мобильном»: “Представьте, что вы в любой момет можете узнать, где находится ваш ребёнок или любой другой член семьи. Причём для этого не придётся набирать номер интересующего вас абонента и задавать извечный вопрос «Ты где?». А как же тогда? При помощи новейшего изобретения, доступного обладателям обычного мобильного телефона. Причём с точностью до десятка метров. Кажется невероятным? Но это действительно возможно. Благодаря технологии Location Based Services, которая рассчитывает положение мобильного телефона по сигналу базисных станций и определяет координаты абонента, вы легко в любой момент сможете узнать, где сейчас находятся ваши дети или любимый супруг... В ответ на запрос придёт MMS-сообщение с фрагментом карты места, где находится ваш ребёнок!... А ещё “МегаФон” приготовил каждому юному абоненту приятные сюрпризы: детский WAP-портал, где заказ картинок и мелодий не тарифицируется [бесплатно]... а также DVD с новыми сериями мультфильма «Смешарики» в подарок. Тарифный план «Смешарики» -- для родителей это уверенность в безопасности детей, удобство и экономичность в расходах на связь, а для будущих маленьких пользователей это продолжение яркой и эмоциональной истории о приключении любимых героев. Такого удобного и независимого тарифа не могли представить даже самые оптимистичные режиссёры и писатели-фантасты!”

Русские обезьяны

Известно, что со времён царя Алексей Михалыча, русские стали подражать западу, а Пётр Алексеич огнём и мечом (ну, в смысле, ножницами по бородам и кафтанам) закрепил в России этот обычай. О подражании русских фашистов в символике немецким собратьям я уже писал в байке «Лекарство от ностальгии» на той же Библиотеке Мошкова lib.ru. Я осуждал использование ими иностранных выкриков “Зиг хайль!” и предложил заменить его на исконной рык “Хлеб-соль!”. Я также предложил вернуться к посконному наряду русских стрельцов для костюмированных марширующих школьных оркестров (бандов). Вызывает моё серьёзное возражение также слепое заимствование передовой русской молодёжью настенной изобразительной культуры от американских негров. Все граффити в Ленинграде и Москве исполнены точно в той же манере, что и в Нью-Йорке и в Денвере. Да хрен с ней, манерой! Обидно, что всё по-английски, fuck да fuck! Как будто в русском языке нет своих родных и прекрасных слов. Русские всегда гордились, что в области неформальной лексики они впереди планеты всей. Когда Танькины соученики узнали, что она свободно говорит по-русски, они пообещали, что заплатят ей по пять долларов, если она научит их выражаться на великом и могучем. Таня обратилась ко мне за помощью, чтобы я придумал для неё подходящий эвфемизм. Я включился в игру и создал для неё новое великолепное русское ругательство – “Ешь твою манную кашу!!” Я научл Таню произносить его со зверским выражением лица. В первую же неделю Таня заработала 15 долларов. Если бы её соучениками были негры-графитчики, то на стенах американских городов появились бы надписи, исполненные кириллицей. А тут, в Ленинграде, туземные мастера монументальной живописи низкопоклонствуют перед иностранщиной и пишут только по-английски, причём часто с ошибками! Когда я однажды всё-таки увидел одну большую надпись по-русски слова на букву who, я прослезился и прижался к этой стене, как правоверный еврей к Стене Плача.

 

Редкий случай надписи на русском языке Это всем понятно



 

Кто такие ЭМО, вы знаете? Эмоционально-суицидальные молодые придурки. Америка русских своим тлетворным влиянием скоро совсем разложит.


Об огромном количестве рекламы на английском языке русскими буквами и латиницей я уже молчу. О заимствовании негритянской поп-культуры русскими красавицами (обнажении верхней части попы) я уже говорил. Но этот обычай я всемерно приветствую. Я даже рекомендую пойти ещё дальше – прекрасные каллипиги вообще не прикрывать штанами или юбками! Как древние греки и римляне (копировальщики) изображали Венеру Каллипигу (Прекрасножопую. – Др. греч.) одетой в длинную тунику, подол которой она грациозным движением подобрала вверх и правой рукой придерживает у своей груди, а левой подняла в уровень с головой, таким образом, что вся нижняя часть её туловища и ноги представляются совершенно обнажёнными. 



Венера-Каллипига

Вау! (Это теперь самое распространённое русское междометие, как и “упс!” и многие другие, заимствованые из английского языка. И это хорошо. Великий и могучий беден междометиями. Ну, что мы имеем в наличии? Только “ах”, да “ох”, да “ух “? (всё с буквой хэ, между прочим, обратили внимание?). Этого далеко не достаточно для выражения ярких человеческих эмоций). Итак – вау! Я написал о хождении русских красавиц без штанов, и ажник дрожь меня пробрала от восторга от такой идеи! Вперёд и выше! Нет, наоборот, ниже!
Я ещё в первый свой приезд обратил внимание, что все русичи постоянно вставляют в свою речь мусорные слова-паразиты «как бы» и «типа».  Вот что я писал в своей гениальной анти-Бушиной байке «Рейган умный был детина...»: “Был я в ноябре 2003 года в Ленинграде, так мне сказали, что «типа» в качестве каждого третьего слова сейчас используют только совсем замшелые братки. А весь русский народ давно уже перешел на «как бы». Например: «Надысь я, как бы, захотел культурно отдохнуть. Заехал, как бы, в сельпо, а там, блин, как бы, только «Столичная», а «Абсолюта», как бы, и нет…». И так – все, начиная, как бы, от Михалкова и кончая, как бы, Кончаловским. Я пристально следил за этим по телевизору. Один только Путин в многочисленных выступлениях всего два раза сказал «как бы», да и то в старом, до-перестроечном значении «как будто». Но что с него взять, бывший кагебешник, ниверситетов не… ан, нет, извините, кончал. Даже в Горном, как бы, Ph.D. защитил. Но новорусского языка, как бы, не знает).
И это «как бы» тоже не исконно-посконное русское выражение, а перевод с английского like. Словари дают такой перевод этого слова: Похожий, одинаковый, вероятный;  такой, как бы; сленг: слово-паразит, ставится в конце предложения, ставится перед существительными и прилагательными, не меняя значения фразы.
Американские тинэйджеры непрерывно вставляют в свою речь это слово, не несущее никакой смысловой нагрузки, безо всякой надобности. Для интереса приведу вам примеры из интернетного Urban Dictionary:
Like, did you, like see him? I mean, he was, like, whatever!
Blonde 1: Like, Oh my God! I like so totally like, broke my nail like totally.
Blonde 2: Oh my God, you are so totally kidding me?!

Blonde 1: Oh my God!!
Blonde 2: Like what?
Blonde 1: Oh my God, I just so totally ate a like frikken chocolate bar. That’s like a trillion calories.
Blonde 2: Oh my God, you are so totally kidding me!?

Blonde 1: Oh my God!
Blonde 2: Oh my God, like what?
Blonde 1: Oh my God, did you know that Mike actually had sex with Megan? Oh my god, she is so totally pregnant.
Blonde 2: Oh my God, you are so totally kidding me!?

Как вы можете видеть из приведённых примеров, американские тинейджерки вовсю употребляют также словечко totally (наголову, в пух и прах, полностью, абсолютно вполне, вообще [совр. ващще], в целом, совершенно). Так что я предлагаю русскому народу использовать также это слово-паразит, хотя бы в знакомом варианте ващще. Например: «Надысь я ващще, как бы, захотел ващще культурно отдохнуть. Заехал, ващще как бы, в сельпо, а там, блин, ващще как бы, только «Столичная», а «Абсолюта», как бы, и ващще нет…»

Слоганы

В Ленинраде и Москве очень много рекламы на улице, много больше, чем в нашей деревне Денвер. В прошлый мой приезд пять лет тому назад весь Невский был пересечён «растяжками» – длинными рекламными полотнищами, натянутыми через всю улицу между домами на противоположных сторонах улицы. Сейчас на Невском растяжки запрещены, спасибо Валечке Матвиенко, губернатору Санкт-Петербурга. Вот, кстати, ещё одна загадка русской души. Почему Лужков в гламурной кепочке – всего лишь мэр Москвы, столицы, хотя его жена – самая богатая олигархиня, мульти-миллиардерша? А Матвиенко – губернатор города Санкт-Петербург, хотя журнал Форбс молчит о её муже, как рыба об лёд. При этом Петербург находится в области, которая называется Ленинградской областью, а не Санкт-Петербургской губернией, хотя её возглавляет губернатор Сердюков. Вот поди ж ты. А Матвиенку мои знакомые ленинградцы называют “Валька-пол-стакана”. Почему её так прозвали – мне сказали, а я вам говорить не буду, чтобы она меня не привлекла за дачу ложных показаний. Извините за длинное отступление, вы же знаете, что я склеротик.
Рекламу на  эскалаторах и в вагонах метро сравнивать не с чем – в нашей деревне подземного транспорта нет, а в light rail – это электропоезд как бы... нет, типа трамвая –рекламы совсем нет или мало (не помню). Ну, естественно, как у нас, так и в России, есть телевизионная реклама. Так что всё,  “как и не у людей”, как говорили в старое доброе время не шибко образованные русские люди, почему-то используя в утвердительном предложении отрицательную частицу “не”. Но! Каждый рекламируемый предмет в России имеет свой слоган, чего почти нет в Америке. (Раньше я переводил бы слово slogan как призыв, девиз, лозунг, рекламная формула, легкозапоминающееся рекламное выражение, но теперь слово “слоган” вошло в русский язык. Кстати, для переводчиков настало лёгкое время – масса английских слов прочно вошла в великий и могучий). Вот несколько примеров рекламных слоганов, которые кажутся моему непривычному американскому уху напыщеными и безвкусными, этакие изыски деревенщины:

Пиво Балтика Лайт: “Встречайте лёгкость” и “Лёгкость во всём”.
Пиво Балтика 7: “Стремись к лучшему!”
Пиво 1664:  “Механика изысканного вкуса”.
Пиво Толстяк: “Даёшь новоселье! Квартира и 1,000,000 подарков от Толстяка!”
Пиво Пит: “Пит понимает мужчин“.
Пиво Голд: “Бери по жизни голд!” (Это на одесском или на идиш?).
Пепси: “Возьми вкус лета!”
Кофе Ле Кафе Премиум Левел: “Глоток Парижского утра”.
Кожный крем или детская присыпка Jonson Baby: “Любовь в каждом прикосновении”.
Автомобиль Тойота: “Управление мечтой”.
Автомобиль Форд Эксплорер: “Безграничная власть над пространством”.
Автомобиль Пежо: “Пежо создан для удовольствия”.
Гипермаркет (магазин) «Окей»: “Превосходя ожидания” (вот с этим я вполне согласен, Превзошли! См. ниже).
Телевизор Самсунг: “Новые грани ощущений”.
Мобильный телефон Самсунг: “Вперёд за новым!”
Телефонный оператор (провайдер) Билайн: “Живи на яркой стороне!”
Телефонный оператор (провайдер) Мегфон: “Будущее зависит от тебя”
Батарейки Duracell: “Больше музыки! Больше драйва!”
Компьютеры и принтеры hp: “Наш опыт – ваш успех!”
Собачья еда Pеdigree: “Педигри – знак заботы и любви”
Средства для волос Pantene: “Сияй!”

В России рекламный слоган играет огромную роль. За полтора месяца слоганы у меня уже из ушей лезли от постоянного повторения по радио и ТВ – “Живи на яркой стороне! Вперёд за новым! Бери по жизни голд!” За создание броского слогана рекламные агенства получают с компаний огромные деньги. А я хочу бесплатно предложить свои слоганы для пива: “Америка, догоняй!” и “Век свободы не видать!”
Ребята, извиняйте. Посмотрел я нашу денверскую рекламу на ТВ. Едрёнать! Тоже есть слоганы, хоть и не так много! Это я, скобарь, всегда переключал канал, когда начиналась реклама, поэтому и не знал ничего про американские слоганы! А в Ленинграде мне и реклама была интересна, вот поэтому я и дивился на изыски деревенщины в виде слоганов! Да и, с другой стороны, русские первыми изобрели только паровую машину, самобеглую тележку (автомобиль) и самолёт на паровозной тяге, а всё остальное, включая радио и ТВ заимствовоали от иностранцев. Ну, вы сразу же в хипеж: радио – Попов, а ТВ – Зворыкин! Правильно. Но кто ввёл радио и ТВ в дома трудящихся? Правильно. Маркони и Зворыкин, оба в Америчке. Уж про вертолёт Сикорского я молчу в тряпочку. Так и слоганы – тоже скоммуниздили с американов!


Советская власть плюс пивотизация и куренизация всей страны

Вы обратили внимание, что в приведённых выше рекламных слоганах преобладают пивные разновидности. Как отметил в одной из своих песен Тимур Великий (Шаов), в России выпускается 120 сортов пива. И это не поэтическая гипербола, а истина в последней инстанции. И каждый сорт пива имеет свой слоган. Двухлитровая пластиковая бутыль дешового пива стоит столько же или даже дешевле, как такая же бутыль кваса (порядка 50 рублей, или около двух долларов, ну как у нас кока-кола). И дурацкие слоганы работают! Ещё в первый приезд я был поражён, как много людей, идя по улице, пьют пиво «из горла». У меня тогда было впечатление, что вся идущая мне навстречу толпа молодёжи на Невском проспекте хлещет пиво, курит и громко матерится – юноши и девушки! В этот приезд я понял, что вся толпа – это преувеличение, но каждый десятый пьёт на улице пиво – это точно. И милые девушки курят и смачно матерятся. Ну, про юношей и говорить нечего (61 процент россиян постоянно употребляют мат – официальная статистика). Слава Богу – на тротуарах попадаются урны, куда трудящиеся выбрасывают пустые бутылки (говорят, бомжи и дворники их собирают). Но трудящиеся не всегда ищут урну, а ставят бутылки на поребрике тротуара или у стены. Много бутылок к вечеру катаются по улице и в вагонах метро. В одно из воскресений мы пошли гулять ночью по Невскому и по Дворцовому мосту, чтобы показать Тане белую ночь. Очень красиво! Но вокруг урн громоздились высокие горы пустых бутылок и алюминиевых банок из-под пива. Весёлая подвыпившая молодёжь играла на улицах бутылками в футбол.
 

Белая ночь (1:30 а.м.)

Вот что пишет ленинградская газета «Метро»: “МЕДВЕДЕВ ВЗЯЛСЯ ЗА КУРЕНИЕ. Совещание президента Дмитрия Медведева с членами правительства о перспективах развития системы здравоохранения вылилось в констатацию факта, что россияне слишком много курят и пьют. От этого, по мнению главы государства, они мало живут и много болеют. Когда 50% в стране курят – это самая высокая в мире цифра. В итоге на пропаганду здорового образа жизни решили выделить немалые средства. Сколько – пока не сообщается. Интересно, что подобные инициативы появлялись последние несколько лет, но реально почти ничего сделано не было“.
По данным Google (наберите «Россия занимает место в мире»)
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя;
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;
1 место в мире по темпам роста табакокурения;
1 место в мире по числу курящих детей.


Удачи!

Эту главку я позаимствовал дословно у денверца Димы Клейна, описавшего свои впечатления о посещении Москвы в августе 2008 года, то есть тогда же, когда и я. Я собирался обязательно написать об этом повсеместном пожелании, но так как Дима написал об этом раньше и лучше меня, то я привожу его версию. И очень рекомендую всем почитать его впечатления, очень остроумно и тонко подмеченные (Дима Клейн. “Вам разрешено свидание”, http://www.proza.ru/2008/08/24/8).

“В Москве поголовно все друг другу желают удачи. Как первобытные охотники перед коллективным походом на мамонта. Пожелания удачи настойчиво звучат вместо устаревших «до свидания», «всего доброго» и «пока» на улицах и площадях столицы, равно как и на детских площадках, в телеэфире прогрессивных молодежных радиостанций и на военно-космических полигонах.

Абсолютно незнакомый человек на вечеринке вдруг пристально смотрит в глаза своему случайному собеседнику и, прощаясь, многозначительно желает ему удачи. Как будто два шпиона ненароком встретились перед выполнением последнего задания, и успешно обменялись прощальными кодовыми сигналами, предчувствуя свой неизбежный конец.

Влюбленные на улице после долгих и обязательных публичных поцелуев, при расставании по-партнерски трясут друг другу руки и искренне желают удачи. Возможно – удачи в личной жизни, а возможно – в инвестиционных вложениях основных и оборотных средств. Кто поймет влюбленных?

Даже если вы – приятная немолодая женщина, и сорок лет как скромно работаете младшим корректором в издательстве «Тихий Омут» для слепоглухонемых, ваши подруги обязательно будут желать вам удачи, прощаясь после совместно выпитой чашки кофе. Очевидно, предполагая, что по дороге домой на вас из подворотни нападет вооруженный до зубов спецназ никому не дружественной державы, и вам придется проявить чудеса храбрости в борьбе за свою жизнь. Или, что вдруг вы решите свернуть в казино и поставить все свое с трудом нажитое многомиллионное состояние на «тройку, семерку, туз», играя в очко с профессиональными шулерами и наемными убийцами.

И только представители настоящих групп риска, то есть - бомжи, проститутки и депутаты Государственной Думы никогда не желают друг другу удачи. Поскольку хорошо понимают, что от наших пожеланий удача стремглав улепетывает к горизонту судьбы, испуганно поджав хвост. И чтобы поймать удачу, нужно подкрадываться к ней молча, тихо и по возможности незаметно для окружающих.

Удачи вам в поисках удачи!”
(Конец цитаты).

Телевизор и Теле-лохотрон: Формула успеха.

В Америчке у меня нет русского телевидения – жмёмся платить лишний сороковник в месяц, я же простой российско-американский пенсионер (3890 рублей = $167 российских плюс $653 американских, минус нет медикейда, минус дом дорогой). Это потому, что моя американская пенсия – заработанная за 30 трудовых лет, а не как пособие у большинства пожилых иммигрантов, не проработавших на эту кантри ни одного дня. У них и пособие побольше, и фудстемпы на продукты, и бесплатная медицина (медикейд), и дома или квартиры за символическую плату по 8-й программе – ну, прям, роскошно живут, как негритянские или мексиканские девочки, когда в 14 лет они родят своего первого ребёнка, а дальше – чем больше нарожаешь, тем больше денег платят. А нашим пожилым иммигрантам даже и детей рожать не требуется! Вот поэтому у них у всех многоканальное русское телевидение. И в Россию, на Украину и в Европу можно каждый каждый год летать, не дожидаясь, когда накопятся мили на бесплатный билет. Ну, ладно, опять отвлёкся.
Так, дожидаючись паспорта, я стал смотреть российское телевидение. Ребята! Гаси лампу! Интересно-то как! Какие политические передачи! Какие хорошие аналитики! Какие интересные исторические передачи (Канал «365», «Совершнно секретно» и другие исторические каналы!). На всякие бандитские серии и прочие российские, американские и другие иностранные мыльные оперы, на Киркорова и Диму Билана у меня, разумеется, ни времени, ни интереса не было, хотя всё это на родной и предельно понятной мове! Когда Лена с Таней улетели домой 15 августа, а Боря с Фирой укатили на свою фазенду в Эстонию, то я остался в пустой квартире куковать один. Стыдно признаться, но иногда целый день я не отрывался от телевизора, когда не надо было бегать по паспортным делам, вместо того, чтобы бродить по музеям!
Ах ты, склероз! Я же забыл, что обещал вам рассказать, чем с паспортом дело кончилось, чем сердце успокоилось. Ну, ладно, вот закончу про телевидение и расскажу.
Увлечённый политикой и историей, я не смотрел всякую лобуду для домохозяек и любителей футбола, которой, наверное, тоже много на русском телевидении. Но вот совершенно случайно на канале для автолюбителей «Авто-Плюс» я остановился на телевикторине. Надо было угадать, какое слово можно составить из восьми букв;
ЧСШТ
УАКА
Кроме этих слов, на экране надпись: «Приз угадавшему – 300,000 рублей плюс 9,000 рублей гарантированных (это что такое? – не понял я). Звоните только с сотового телефона».
У меня, вероятно, раньше АйКью было довольно высокое (хотя никогда не определял), так как в школе учился отлично, закончил с медалью, а в Горном за все 5 лет учёбы я не имел ни одной четвёрки. Поэтому у меня заняло не больше нескольких секунд разгадать этот самый примитивный стандартный тестик на определение IQ – коэффициента умственных способностей. Вы знаете, что от уровня IQ человека зависит его способность к обучению. В Америчке для всех новобранцев проводят этот тест для того, чтобы определить, кого куда направить – умников в авиацию, во флот, а дураков и негров в морпехи или вообще в пехоту. Итак, я сразу догадался, что это за слово. Ну, конечно, ЧАСТУШКА. Разбитная деваха на экране непрерывно тарахтела:
– Осталось шесть с половиной минут, звоните в студию по такому-то номеру, но только с мобильного телефона, звонки с обычного телефона не принимаются, на кону триста тысяч рублей, так, пожалуйста, назовите ваше имя! – Костя. – Ваше слово, Костя! – Утка! – Нет, Костя, не угадали! Шесть минут! Звоните скорее, а то деньги выиграет кто-то другой! Вот звонит девушка! Ваше имя? – Наташа... – Ваше слово, Наташа! – Чушка! – Наташа, звоните ещё раз, не угадали! Триста тысяч рублей! Триста тысяч! Это почти тринадцать тысяч долларов или девять тысяч евро! Звоните по сотовому, простые телефоны не принимаются! Так, снова Наташа! Ушат – нет, не угадали! Осталось только 5 минут!..
Господи, да что же это с русскими деется-то?! Совсем своё АйКью пропили?! Слово-то из восьми букв, а они слово СУКА из четырёх букв говорят! Это что же – у русских теперь АйКью меньше 50? Да любой негр со стандартным негритянским АйКью 85 за это время бы уже догадался, если бы русский язык был его родным! А у среднего россиянина до всеобщей пиветизации страны, как у среднего американца, АйКью было 100!..
А-а-а! Стоп! Это у меня IQ ниже 50! Это же теле-лохотрон! Они же обязательно требуют, чтобы им звонили по мобильнику! Интересно, на сколько они раздевают за минуту разговора бедных глупых россиян своим призывом срочно звонить – четыре минуты осталось, скорей звоните, дорогие телезрители, триста тысяч пропадают!! И нарочно их артисты, как бы типа телезрители, четырёхбуквенные дурацкие слова лепечут, чтобы лохи, вроде меня, сразу угадавшие эту частушку, кинулись звонить, думая, что все другие звонящие – имбецилы! Наверняка у них в студии пять десятков телефонисток поддерживают разговор с лохами, чтобы деньги с их мобилок отсасывать! Окей, сейчас проверим. Я хватаю свою мобилу, проверяю баланс – “На Вашем счету осталось 113 рублей“ и набираю номер лохотрона.
– Вы седьмой на очереди из десяти, не выключайте телефон, ваша очередь быстро подойдёт, – звучит приятный женский голос. – Желаю удачи. Оставайтесь с нами... Не выключайте телефон! Если Вы отключитесь, то Ваша очередь...
Авот хренушки вам! (Старо-японск., упрощ. форм.: – Позвольте с Вами, сенсей, не согласиться только в этот единственный раз). –  Я выключил телефон и запросил мой баланс. “На Вашем счету осталось 58 рублей“ – высветилась надпись на экране телефона. Длительность разговора – 30 секунд. Так, 55 рублей за пол-минуты, за минуту – 110 рэ или почти пять долларей. Не хило работает лохотрон!
– Осталось пол-минуты! Ну!! Звоните! Триста тысяч! – убивается в горе телеведущая. – Двадцать пять скунд! Так!! Последний звонок!! Назовите себя, молодой человек! Ваше слово, Серёжа! Частушка? Вы совершенно правы, Серёжа! Поздравляю Вас! Слово из восьми букв – ЧАСТУШКА! Девять тысяч рублей – Ваши, Серёжа! Играйте с нами на канале Авто-Плюс! Всем спасибо! Удачи!
Стоп, а почему только девять тысяч, а не все триста? – долго недоумевал я. И тут надрали! Ох, дурят нынче нашего брата!



С голодного острова Америка – Окей!

Мы несколько раз заходили в продуктовые магазины. Конечно, молочные, вечинно-колбасные и деликатесные продукты здесь более разнообразны, чем в нашей 2.5-миллионной деревне. Боря с Фирой посоветовали нам зайти в гипермаркет «Окей», где они шопингуют по-крупному раз в неделю, и куда их подвозит на машине их зять. В один из дней мы последовали их совету.
Матка Бозка Ченстоховска! Куда мы попали! Коммунизм, каким представлял в своих самых розовых мечтах голодный Отец Мирового Пролетариата в боевой 18-ый год! Во-первых – он огромный, действительно гипермаркет по сравнению с нашими захудалыми денверскими супермаркетами «Сейфвей», «Кингсупер», «Альбертсон» или там «Санфлауэр». А разнообразие продуктов! Наши супермаркеты – сельпо периода Брежневского застоя по сравнению с американским «Сейфвеем»! (Позор! В наших супермаркетах простой селёдки даже нет!). А какой мясной отдел! Какие колбасы-грудинки-ветчинки и хрен-его-знает-забыл-как-называется! О-о-о! А какой рыбный отдел! Ужас какой-то по сравнению с нашими тремя-пятью сортами рыбы в «Кинге»! А копчёно-солёные рыбы! Икры! Мммм... Какое разнообразие сыров! А молочные продукты... Господи, за что нас наказуешь?! Почему нам даёшь 4-5 сортов обезжиренного йогурта и кислое молоко баттермилк (buttermilk – пахта, табу, сл. сперма, физически привлекательная девушка) – а им – 75 сортов самых разнообразных ряженок, кефиров, йогуртов и хрен-его-знает-чего-ещё?! А конфеты! А шоколады! У-у-у... Даже в английском языке междометий не хватает, а только горестный стон из израненной груди... Но что совсем плохо – ни в одном магазине не разрешается фотографировать такую роскошь! Я объяснял охранникам в разных магазинах – роскошных продуктовых, богатых оружейных и в гязных секонд-хендах, что я не собираюсь воровать их ноу-хау, а просто хочу продемонстритовать бедным американцам, как надо кучеряво жить – ни в какую. Не положено! И на Сенном рынке меня гоняли!
Одно утешение для бедных американцев, что почти вся эта жранина – привозная. Российское сельское хозяйство по гамбургскому счёту дышит на ладан, как повествует отечественное телевидение и газеты. Все эти “роскошенные” (как говорила наша Таня в детстве) продукты производятся из нефти и газа. Не, вы не подумайте, что это сплошная химия. Отнюдь нет. Всё очень вкусно. И питательно. Я имею в виду, что покупаются они за нефте-газовые деньги. Кроме оружия, нефти-газа-металлов Россия очень мало чего делает на экспорт. Наверное, АйКью от пьянства убывает. Ну, конечно, евреев и других профессоров и мозговитых людей широко экспортирует, но ведь за этот продукт Россия почти ничего не получает взамен. А возьмите высоко-АйКьюшных китаёзов. 60% их национального богатства идёт за счёт продажи их товаров за границу. Э-эх! Пить пиво надо меньше! Тогда АйКью повысится. Правильно Медведев сказал.

Не поселяться?!

Да, так я же обещал вам рассказать, как я смог вернуться в Америчку. Дело было так. Полный абзац, налево паспорт не получить. Выручила, как всегда, умная Лена, посоветовавшая по телефону снова идти в этот ОВИР, просить ускорить оформление, сказав, что я обращусь в Генконсульство в Сан-Франциско с просьбой прислать подтверждение как можно скорее. “Наверняка они в этом ОВИРе хотят получить от тебя взятку, да ты же, лопух, не сумеешь этого сделать “.
Еду опять в УФМС на Захарьевскую, 10. Опять обращаюсь к той же тётеньке, с которой говорил недели две тому назад. Она меня сразу же узнала, как только я заговорил:
– Да, слушаю Вас, я помню, Вы уже к нам приходили. У вас украли паспорт.
Я повторил свою печальную историю, предъявил справку, рассказал о железном бесплатном билете и о безуспешных попытках найти жену, чтобы навеки поселиться. Милая Светлана Борисовна слушала очень внимательно, задавала вопросы. Повторила историю, рассказанную мне в американском консульстве о причине долгого, не меньше месяца, прохождения запроса о моей регистрации в Российском Генконсульстве в Сан-Франциско.
– А может я как-нибудь смогу ускорить эту процедуру? – сказал я. – Послать слёзный и-мейл российскому консулу, чтобы он сразу факсанул это подтверждение вам и в копии в Мининдел?
– Ну, что ж, это, я думаю, очень бы помогло. Попробуйте. Давайте, я сейчас схожу к своей начальнице и переговорю с ней о Вашем случае.
Светлана Борисовна взяла мою справку, мой американский паспорт, анкету, которую я только что заполнил, и пошла в кабинет её супервайзерши. Через несколько минут она вышла оттуда с моей анкетой, на которой была резолюция “Срочно” и подпись начальницы.
– Сходите в Сбербанк, тут недалеко на Литейном, заплатите 400 рублей, по дороге зайдите в фотографию, тут тоже рядом, сделайте четыре фотокарточки, и мы сразу начнём оформлять Вам паспорт, – сказала приветливая Светлана Борисовна. Я рысью кинулся выполнять её поручение. Сделав фотографии (6 чёрно-белых за 160 рублей = 7 долларов) и внеся 400 рублей = 17 долларов в Сбербанке, я зашёл в продуктовый магазин на Литейном и купил коробку французских шоколадных конфет за 430 рублей и красивый бумажный подарочный мешочек за 25 рублей. Через час я уже стоял пред светлыми очами Светланы Борисовны. Рядом с ней стояла юная Богиня. 
  Башка моя осталась на месте, в истерику я не впал (постеснялся, в зале полно народа), но зато сердце моё провалилось куда-то ниже живота моего. Дай Бог, чтобы не окончательно. Таких красоток я ещё в жизни своей не видал. Описать её не берусь, впал в шок, помню лишь изумительные ямочки на щеках и роскошные зубы, когда она улыбнулась мне. Я уставился на неё, как на явление Богородицы мексиканскому пастушонку. Светлана Борисовна что-то сказала ей, передавая мои бумаги. Я ничего не слышал, что она говорила, кроме того, что она назвала мою фамилию. Богиня сделала приглашающий знак ручкой, и я поплёлся за ней в другой зал, заполненный трудящимися. А фигурка! А ножки! М-м-м... Богиня попросила какую-то полную даму уступить мне место у одного из окошек в длинной стеклянной стойке и сказала, что она сейчас вызовет Елену Николаевну в жёлтой кофточке, которая и будет заниматься срочным оформлением моего паспорта. И Богиня растворилась в воздухе. Кто был этот гений чистой красоты? Начальница Светланы Борисовны, давшая добро на ускоренное оформление моего паспорта? Теперь эта неразгаданная тайна умрёт вместе со мной.
Я сел на уступленный мне стул перед окошком. Сколько прошло времени, я не помню. Очнулся, когда Елена Николаевна в жёлтой кофточке что-то дважды повторила мне. Она взяла у меня из судорожно сжатых рук фотокарточки и квитанцию об оплате нового паспорта. Остальные мои документы уже были у неё – передала Богиня. Назвала мне номер факса, по которому можно будет прислать из Сан-Франциско подтверждение, что я у них зарегистрирован (ага, значит Богиня рассказала ей про мою, а вернее, Ленину, идею) и номер её телефона, чтобы я позвонил ей в понедельник узнать, как идут дела.


 


Светлана Борисовна в окружении трудящихся. Наверху
надпись – «Ведётся видеонаблюдение»


Я вернулся в первый зал, где обитала моя благодетельница, Светлана Борисовна, чтобы попытаться передать ей коробку конфет. Но перед её столом толпились несколько человек. На другом столе я увидел книгу записей жалоб и предложений. Матка Бозка! Трудящиеся взахлёб писали панегирики Светлане Борисовне и другим сотрудницам УФМС. Ни одной жалобы я не обнаружил! Етитская жисть! Куда девались злобные или, в лучшем случае, безразличные бюрократыни из советских присутственных мест! Или это Гений чистой красоты (если он, как я предположил, командует здесь парадом) навёл тут такие порядки?! Я тоже оставил благодарственную запись Светлане Борисовне, приклеив свою бизнес-карточку (Ph.D., GeoConsultant on Russia, Translator/Interpreter) – видите на фотографии клей стоит в жёлто-синем цилиндрике?
Когда Светлана Борисовна вышла с чьими-то бумагами, я подошёл к её столу и поставил свой красивый мешочек с коробкой конфет на пол, там, где будут помещаться её ножки. В мешочек вложил свою бизнес-карточку с надписью, что обязательно напишу о ней в своей байке о пребывании в России, см. lib.ru. Надеюсь, что трудящиеся, ждавшие её возвращения и пристально наблюдавшие за моими действиями, не подумали, что я подкладываю бомбу под стол этой прекрасной женщины, и не вызвали милицию.

Я направился в офис своего друга, Коли Ржевского, с которым когда-то в древности работал на дрейфующих льдинах в Арктике. Он тоже пишет полярные и другие  байки (см. его сайт Rzhevsky.net), но категорически отрицает стёб, Бог ему судья. По дороге в метро я думал, что раз этот Гений чистой красоты обещал всяческую помощь в удалении меня из России, то идея навеки поселиться мне больше не светит. Она меня не хочет. О, Господи! Вот как раз сейчас я бы решился раз и навсегда!
Я сочинил письмо Российскому Генконсулу, а Коля отпечатал его на своём компьютере и послал в «аттачке» на мой домашний и-мейл вместе со сканированной копией моего российского паспорта.

 

Н.Н. Ржевский, директор Санкт-Петербургского отделения норвежской морской геофизической компании.

Вот это письмо:

Vadim A. Litinsky, PhD.
9398 W. Plymouth Ave., Littleton, CO, 80128, USA

Вадим Арпадович Литинский
9398 Вест Плимут Авеню, Литтлтон, Колорадо 80128, США

Временно находящийся в России, Санкт-Петербург, ул. Бассейная 53, кв. ...
Тел. 7-812-371-...., моб. тел. 8-906-263-1917.


18 июля 2008 г.

Генеральному Консулу Российской Федерации
2700 Green Street 
San Francisco, USA


Уважаемый господин консул!

Я обращаюсь к Вам с  просьбой помочь мне в сложной ситуации, случившейся со мной в России: 4 июля в Москве в метро у меня украли сумку, в которой находился российский заграничный паспорт № 3329977, выданный Генконсульством России в Сан-Франциско 18.01.2007. Копия двух страниц этого паспорта приведена в приложениях 1 и 2. Я немедленно обратился в 4-е отделение милиции УВД на Московском метрополитене и получил соответствующую справку (приведена в приложении 3).
В Санкт- Петербурге я обратился в Паспортно-Визовое Управление ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (191133, Захарьевская улица 10). Мне сказали, что паспорт может быть восстановлен в срок до 4-х месяцев.
Мои обстоятельства не позволяют мне оставаться в России в течение этого срока. Я имею обратный авиабилет в США на 8 августа. К сожалению, рейс не может быть перенесен или отменен, т.к. это бесплатный билет за налёт миль.  Билет из Санкт-Петербурга в Денвер стоит в летний период 6280 дол. США, что для меня, пенсионера, абсолютно не приемлемая сумма.
Мне сказали, что Паспортно-Визовое Управление, для того, чтобы подтвердить мою регистрацию   в Генконсульстве РФ в Сан-Франциско, посылает запрос в МИД РФ, который запрашивает в свою очередь Генконсульство, а затем посылает эти сведения в Паспортно-Визовое Управление. Каждая из этих организаций имеет по закону 20 дней для ответа на запрос. Отсюда следует, что  время оформления нового паспорта займет до 4-х месяцев.
У меня к Вам большая просьба: каким-либо образом ускорить эту процедуру, например, послав в указанное Управление ГУВД в Санкт-Петербурге и в  МИД  РФ сообщение о моей регистрации в Генконсульстве заранее по моей просьбе.
В случае принятия Вами положительного решения, прошу Вас сообщить мне об этом по адресу geonik@....ru, или по указанным выше моим телефонам, или домашнему адресу в России.

С уважением,

Вадим Литинский

Г. Санкт-Петербург


Вечером я позвонил Лене в Денвер и рассказал о повороте событий. Лена тут же проверила электронную почту и нашла это письмо и копию паспорта. Она сказала, что в Сан-Франциско живёт её троюродная сестра Лиза, Лена сейчас же перешлёт ей эти документы и попросит отнести их в Консульство. Завтра утром я тебе позвоню, сказала моя заботливая жена.
По-видимому, Гений чистой красоты действительно категорически не захотел, чтобы я тут навеки поселился. Утром позвонила Лена и рассказала, что её троюродная сестра Лиза плавает в бассейне вместе с сотрудницей Консульства. Сотрудница прониклась, попросила электронно переслать ей моё письмо консулу, она получит его, консула, подпись и тут же пошлёт в Мининдел и в УФМС необходимое подтверждение о моей регистрации в Консульстве. О, русские женщины! И в горящую избу, и автомобиль на полном скаку!
Когда в понедельник во второй половине дня я позвонил Елене Николаевне в жёлтой кофточке, то она радостно сообщила мне, что подтверждение из Сан-Франциско получено! Паспорт будет готов через несколько дней!
Ну, ладно, опять всё только о моих болячках. Давайте передохнём, вернёмся к более интересным для вас наблюдениям.

Ипотека

Хорошо, что в русском языке есть хоть пара слов в области экономики, не заимствованных из английского языка. Вместо “моргидж” россияне говорят “ипотека”. Хотя это слово и не имеет словянского корня, но тем не менее это дореволюционное слово, и то слава Богу. Так вот, американцы, присядьте на копытах: процент мортгиджа, тьфу ты, ипотеки, в России составляет 20%! У нас он в самые худые времена на моей тридцатилетней памяти не превышал 11-12%. Сейчас он болтается в районе 6%. Наверное, будет повышаться, но не до 20 процентов же, иншалла! У русского “среднего” класса нет денег на “депозит” – залог, 10-процентный первый взнос. Поэтому ипотечные русские банки в этот высокий процент закладывают заранее риск на невозврат – дефолт (форкложур, по-нашему). Другая причина высокого процента – колоссальные расходы строителей на оформление документов на строительство жилья – приобретение земли, создание инфраструктуры, и тэ дэ, и тэ пэ. 260 документов должны быть подписаны в многочисленных инстанциях! И в каждой инстанции чиновник хочет получить деньжишки детишкам на молочишко! О ликвидации коррупции (взяточничества), этого природного явления что в Буркино Фаса, что в Зимбабве, Конго и в России, не может быть и речи, что бы не говорил президент Путин (тьфу ты, Медведев).
Уровень бедности в России очень высокий (в смысле, уровень прожиточного минимума очень низкий). Официално ниже прожиточного минимума живут 17 процентов россиян. Это значит, что в год на “культуру” (театры, кино и др.) они не имеют 50 рублей (2 доллара), которые заложены в корзину прожиточного минимума. В странах Европы разрыв в доходах между 10 процентами самых богатых и 10 процентами самых бедных людей составляет 6-8 раз. В Москве этот коэффициент составляет 40.
Рассчитанная инфляция в этом году порядка 11-13%. Инфляция для бедных – 25%! Это значит, что наиболее быстро растут цены на самые необходимые продукты питания.

Какие шляпки носит буржуазия

Да, вспомнил, я обещал рассказать вам о своём впечатлении о русских военных фуражках. Я был поражён ими еще в первый свой приезд. Как вы знаете, фуражка состоит из трёх частей – тульи, околыша и козырька. Околыш и козырёк у меня возражения не вызывают – они такие же, как и у всех армий мира, начиная с конца позапрошлого века. Тулья, верхняя часть российских фуражек, наводит на меня изумление. Она, опять же, состоит из двух частей – верхней и нижней. Так вот, спереди нижняя часть тульи, на которой красуется двуглавый орёл, настолько высокая, что в случае сильного ветра она сработает, как парус, и либо оторвёт голову военнослужащему, либо поднимет его в поднебесье. Верхняя овальная часть тульи, соответственно, очень большая – ну, как у кепок лиц кавказской национальности, которые (кепки) назывались в старое доброе советское время «аэродромами». При этом некоторые наиболее пижонистые военнослужащие в погоне за модой заказывают свои фуражки в индпошиве с ещё более высокой нижней передней частью тульи – сантиметров 15 высотой. Ну, тут, как бы, типа ващще. В моём представлении в процессе эволюции военных фуражек наивысшего расцвета они достигли в гитлеровском вермахте – вспомните, как красиво смотрелся Тихонов-Штирлец. Или вспомните залихватски заломленную фуражку «Лиса пустыни» – Роммеля. Да и вся германская форма, извините за выражение и за низкопоклонство перед Западом, на мой взгляд была самая красивая. Наиболее некрасивыми были фуражки в то же самое время в Красной Армии – во время Войны даже наши прославленные генералы выглядели в своих фуражках, как Ваньки-взводные.


 

Это стандарт. А ведь есть же ещё индпошив!

 

Россиянам это кажется красиво. А на меня – наводит изумление. Ведь ветром сдует!


Мне уступают место в метро

Пять лет тому назад мне показалось, что россияне в массе своей неприветливы. Ну, конечно, с друзьями – другое дело. С проявлениями уличного хамства я, как уже говорил, сталкивался неоднократно. В этот раз – ни разу. Место в общественном транспорте тогда мне не уступили ни разу, иначе я бы это запомнил. Теперь мне уступали место в метро (в основном) 13 раз молодые мужчины и 3 молодые женщины. (Лена, из-за моей спины прочитавшая сейчас эти строчки, сказала: “Димуля, извини меня, но ты дурак. Пять лет тому назад ты же моложе был! Тебе же ещё и семидесяти пяти не было! Если ещё раз через пять лет снова приедешь, тебе весь вагон место уступит, чтобы тебя положить на скамейку!“). Однажды я видел, как молодой человек на противоположной стороне вагона предложил своё место пожилой женщине, но она отказалась, сказав, что сейчас выходит. Встав на следующей остановке для выхода, я наклонился к этому молодому человеку и сказал, что в Америке в общественном транспорте не принято уступать место пожилым. Спасибо Вам! Молодой человек с удивлением посмотрел на меня. Лена, видевшая эту сцену, яростно напала на меня, когда мы вышли из вагона, оценив мои умственные способности по самой низшей категории.
Я стал вглядываться в лица людей, уступавших мне место. Не скажу, чтобы это были какие-то гнилые интеллигенты. Нет, самые обычные люди от 20 до тридати лет. Но и жлобских физиономий среди них, конечно, не было. Жлобы этого возраста места мне не уступали, а сидели с закрытыми глазами под надписью на окне «Уступите место пожилым и женщинам с детьми» – отдыхали после трудового дня. Кстати, о птичках. Пять лет тому назад все люди этого возраста казались мне все на одно лицо – мордатые, коротко стриженные, крупного, до полноты, телосложения, некоторые с золотыми цепями на шее, все в чёрных длинных кожанных куртках. Мне объяснили, что это всё «братки» — бандиты. Конечно, я сейчас понимаю, что это впечатление, безусловно, было обманчиво – конечно, не все были одеты и выглядели так, как я сказал. Но, наверное, эти характерные братки в униформе были наиболее бросающиеся в глаза, и я их запомнил. Сейчас я таких не видел совсем. Во-первых – был июль, никто в кожаных куртках не ходит. Во-вторых, наверное, мода на братков прошла. В-третьих, говорят, что братки за это время хорошо постреляли друг друга, и число их сократилось. Наиболее смышлёные из них перешли в бизнесмены, а многие даже заседают в Думе. И это приятно.
Два слова о приветливости трудящихся. В магазинах в большинстве случаев продавцы очень приветливы и улыбчивы. На улице, когда спрашиваешь, как пройти в какое-то место, особенно молодых женщин – ну, просто прелесть! Несколько раз завязывался длительный разговор с мужчинами, когда я что-либо спрашивал. В общем, с прошлой пятилеткой не сравнить. Растут над собой русские люди. И это приятно.


Ох, рано встаёт охрана!

Что в прошлый раз, что сейчас – очень характерно обилие охраны везде. В форме – в учреждениях и магазинах, в цивильных приличных костюмах – охрана частных лиц. Какой-нибудь занюханный магазинчик какого-нибудь птичьего корма имеет у дверей молодого человека в тёмной форме с полицейской дубинкой и с пистолетом на поясе. «То, что в городе масса вооружённых охранников – это выбор горожан... Есть спрос, есть и предложение. Люди ещё в девяностых годах поняли, что правоохранительные органы не в состоянии защитить их жизнь и имущество. Поробуйте в милицию дозвониться, когда на вас нападают. Пока они придут, вас убить могут... Руководители больших и крошечных магазинов , кафе, ресторанов и других организаций не скрывают, что боятся существовать без частных охранников... За последние три недели охранники частных предприятий дважды стреляли в жителей. Горожане жалуются на хамство и угрозы «людей в чёрном», как они иногда себя называют». Наталья Тихонова. Газета МОЙ РАЙОН, 1 августа 2008.
Я понимаю, что в девяностых годах в России царил беспредел, но сейчас-то чего охранять?! Вроде бы всё более или менее устаканилось? Всё, что разворовали, с помощью Макарова и Калашникова поделили? Откуда же этот страх?
В тот приезд я насчитал пятерых своих хороших знакомых, которых молодые подонки пытались убить в подъездах с целью ограбления, но по российскому разгильдяйству не добили. Одного всё же благополучно убили молодые хулиганы на Вологодщине. Сейчас мои друзья в Ленинграде на это не жаловались, но зато у двух Лениных денверских знакомых в прошлом году убили в России престарелых отцов в парадных. Бандиты выследили, что они получили свою жалкую пенсию и ограбили их. По российскому ТВ я слышал в известиях, что нашли убитого бизнесмена, пистолет убийца бросил рядом – значит, убийство заказное. Но, слава Богу, по сравнению с девяностыми, таких убийств становится всё меньше.   
У нас в Денвере тоже случаются убийства, но по сравнению с Ленинградом достаточно редко. Бизнесменов вообще не принято отстреливать. Вот на-днях пристрелили какого-то прокурора – наверняка негры свели счёты. В самом Денвере негритянско-мексиканская преступность существенно выше, чем в остальном Metro Denver («Большом Денвере»), состоящeм что-то около из 20 городов (районов в нашем понимании). «Майнорити» составляют 26% населения США, из них негров 12%, «хиспаников» (в основном, мексиканцев) – 14%. Майнорити совершают 75% всех преступлений. Майнорити живут в центрах американских городов, белые, опасаясь преступности, переселяются в окрестности. Большой Денвер во много раз больше Ленинграда – его диаметер около 40 миль или около 65 километров при населении всего 2.5 миллиона – «двухэтажная Америка». При переезде из одного города в другой, как и в Ленинграде между районами, границы не замечаешь – на одной стороне улицы один город, на другой – другой. В нашем нейборхуде (микрорайоне?) города Литтлтна мы живём вообще как в довоенной Финляндии – двери часто на ночь не запираем (днём – никогда), равно как и автомобили. Днём гаражи открыты. Хорошие велосипеды оставляем на крыльце. Негров и мексов в радиусе десять вёрст не найдёшь. Правда, однажды в два часа ночи раздался дверной звонок. Я спросонок вытащил из-под матраса пистолет, но очухавшись, тут же засунул его обратно – если пришли нас грабить, то звонить не будут. Натянув джинсы, я пошел открывать дверь. Там стоял полицейский, который, бия себя в грудь и извиняясь за позднее вторжение, попросил закрыть гаражную дверь – через гараж можно спокойно и незаметно войти в дом. Так что, будьте добры, закройте гараж. Он, конечно понимает, что район у нас очень спокойный и вряд ли бандиты поедут из Денвера грабить в этом районе, но на всякий случай. Я поблагодарил полицейского, мы взаимно пожелели друг другу спокойной ночи, и на этом инцидент был «исперчен».
Во всех домах, где мне пришлось побывать в Ленинграде и Москве, многочисленные замки в дверях квартир, иногда выдающиеся произведения слесарного искусства, поражают воображение. В наиболее престижных домах внизу сидят консьержки, следящие на экране мониторов камер скрытого наблюдения за всеми пытающимися открыть наружную дверь. Или ващще вооружённые охранники. Видеонаблюдение не всегда помогает. Мою знакомую в прошлом году ограбили – молодой повеса повалил и вырвал сумку с сотней рублей (около четырёх долларов) на площадке перед входной дверью со скрытым видеонаблюдением. Наверное, мальчику нужно было срочно купить дозу.  В парадных, где нет консьержки, висит домофон с наборными номерами электронного ключа. Это в значительной мере предотвращает писанье и каканье в парадных бомжами и любителями пива. Кстати, о птичках: туалетов в городе достаточно много. Цена за пользование от 10 до 20 рублей. Хорошо хоть в Америке писать везде дают бесплатно. Богатая страна.
Возвращаясь к нашему нейборхуду, скажу, что во всех домах во входных дверях установлен только один замок, типа тех, что Остап Ибрагимыч Бендер открывал ногтем. И ничего. Никто не писает и не блюёт в прихожей. В нашем доме, по крайней мере. Вот уже семь лет живём. И ни разу. Нет, вру. Однажды наша кошка опростоволосилась, наблевала.

Дедушки не знают компьютера, а внучки – да.

Едрёна вошь! Мы же геофизики, всю жизнь работали со сложными приборами, а все мои советские друзья-пенсионеры боятся компьютера, как проказы! Ну, старички, продолжающие за весьма скромную зарплату многократно перелопачивать старые геологические и геофизические материалы в нашем опустелом институте геологии Арктики, те, конечно, без труда освоили компьютер и интернет. А вот домашние пенсионеры, даже если (в одном известном мне случае) в доме есть компьютер, принадлежащий  дочке – ни писать на нём, ни интернетиться не могут. И это прискорбно. Все наши старички – хоть полярники, хоть южане (в смысле антарктидчики) – носители потрясающе интересной информации (как, впрочем, и все остальные советские трудящиеся, пережившие советскую власть и войну). Я постоянно подбиваю всех своих знакомых старичков писать мемуары. Ну, ни шариковой же авторучкой писать, как Лев Николаич, у которого была Софья Андреевна, домашняя хозяйка, которая не только сопли детям утирала и щи варила, но и по десять раз мужу его нетленки переписывала, когда он где-нибудь пропущенную запятую вставлял.
И что характерно: у всех моих старичков-домашних пенсионеров обязательно есть дочки, а у дочков – всенепременно внучки. Сыновья и внуки есть только у работающих и, соответственно, окомпьютеренных старичков. Вот интересная закономерность. Надо подкинуть эту богатую идею демографам и геронтологам. И у дочков и у внучков домашних пенсионеров есть компьютеры. Ну, дочки нормально пользуются компьютером, в интернет залезают, ну а внучки, естественно, вовсе начисто крутые продвинутые ботаники (нёрды, по-нашему), и не только в компьютерах понимают и уроки по интернету списывают, но и на мобилах уже не говорят (это не современно), а обмениваются с приятелями письменными сообщениями. Так я теперь напрямую обратился к дочкам с требованием купить предкам-старичкам хотя бы вшивенькую писишку (пекашку, по-русски) и заставить продвинутых внучек научить дедушек нажимать кнопки. И знаете, ребята, помогло! Одному старичку-полярнику в Америке и одной паре полярных старичок-и-старушка, вся корма в ракушках, в Ленинграде, дочки купили компьютеры!




 

Н.Д. (Коля) и Е.В. (Женя) Третьяковы – отважные полярники, которым их дочка, известная ленинградская певица, подарила при мне компьютер. Какие замечательные байки и мемуары они теперь напишут!


Да, так давайте я вам доскажу, как я в Ленинграде так и не смог навеки песелиться. Ну, звоню я в очередной раз Елене Николаевне, что в жёлтой кофточке, а она мне говорит, что у них в УФМС всё ОК, а вот ФСБ, что на Литейном, 4, пока ещё добро на мой отъезд не даёт. Ну, ладно, подождём, ещё время до 8 августа есть. Вот они как только – так мы сразу, говорит Елена Николаевна. Ну, хорошо. Я на всё наплевал, целыми днями смотрю русское телевидение. Вот гады, зазомбировали меня, не оторваться. С лица спал, жрать забываю – до чего же интересные истории показывают – и про октябрьский переворот, и про залп «Авроры», которого не было, и про Лейбу-проститутку Троцкого, про жён Высоцкого, и про Курскую дугу. Зашибись! Ну, не оторваться, замордовали. Однако через пару дней опять звоню Елене Николаевне – ни фига, ФСБ (служба Безопасности, КГБ по-нашему) не мычит, не телится. Через пару дней снова звоню – ни хрена. Елена Николаевна вроде как бы, типа, не понимает, с чего бы это. Я стал думать – может моё старое дело раскопали, что я с Якиром в древности якшался, антисоветчину от него в Ленинград возил. При обыске у меня в семьдесят втором году нашли несколько страниц фотокопий из «Технологии Власти» Авторханова, за которые мне тут же пообещали семь лет и пять «по рогам». Да ну, глупости, кого это теперь интересует. Или кагебешники мои байки на интернете взахлёб читают, про сов. секретные арктические экспедиции «Север-14» и «Север-67» («Дрейфующая Россия» в Библиотеке Мошкова на lib.ru и в «Полярной Почте Сегодня» на polarpost.ru)? Ждут с нетерпением  продолжение? У меня там сказано, что начальник ГУНиО ВМФ вице-адмирал Россохо продемонстрировал начальнику «Север-14» каперрангу Леониду Ивановичу Сенчуре карту точек гравитационной и океанографической съёмки на льдах над хребтом Ломоносова, только что выполненной его экспедицией, которую (карту точек набльдений по спутниковым данным) скоммуниздили у американов доблестные органы? Вор у вора карту украл! Да какие же это секреты через сорок-то лет?! С такими секретами намёрзнешься у пятого угла Пентагона, пока продашь их за бутылку «Столичной». Да нет, конечно не разглашённая военная тайна виновата, а какая-то рутина задерживает.
Пролетарскому пенсионеру нечего терять, и я направился в родной Большой Дом, Литейный, 4, в котором Геннадий Васильевич Кислых несколько раз допрашивал меня, мой благодетель, давший мне и диссертацию защитить после всего этого и в Америчку отпустил, почитай, мгновенно (ждите байку). После недолгих поисков приёмной ФСБ нашёл я её совсем не там, где в 1972 году ходил на свидание к Геннадию Васильевичу. В приёмном зале работали штукатуры, указавшие мне на нужный кабинет. В нём перед компьютером сидела молодая тётенька с погонами лейтенанта. Я попросил у неё разрешения сесть, приготовившись к длинной беседе, но она, выслушав самое начало про украденный паспорт, сказала, что это в соседнем кабинете. Так что правильно, что она не предложила мне сесть, и зря я нахально садился. В соседнем кабинете находился полноватый молодой человек в цивильной рубашке с закатанными рукавами. Оторвавшись от компьютера, он приветливо поздоровался со мной и сразу же предложил сесть. Узнав, в чём дело, он сказал, что у них по закону есть 30 дней на оформление разрешения на выдачу паспорта. Но когда я ему поведал всё, как на духу, не утаив, что проблема моя упирается в железный бесплатный билет, который может пропасть, а платить мне, бедному американо-советскому пенсионеру шесть тысяч долларов за новый билет ну никак не возможно, молодой человек всё просёк мгновенно, взял копию украденного паспорта и набрал номер на телефоне.
– МарьВанна, вот тут у меня сидит Литинский Вадим Абрамович... Что? Не Абрамович? А, простите Ар-как? Ар-падович... Есть? МарьВанна... Да, пожалуста! Спасибо! Удачи! – И повернулся ко мне:
– Мы постараемся Вам помочь, Вадим А... да, Арпадыч. Сегодня у нас двадцать девятое, вторник... Зайдите ко мне в пятницу, первого августа, к десяти. Я думаю, мы сумеем. Ну, удачи! – и он крепко пожал мне руку.
Первого августа я намылился ехать в ФСБ, но на всякий случай позвонил Елене Николаевне.
– Ой, Вадим Арпадович, паспорт Ваш готов! Мы позавчера получили разрешение от ФСБ, приезжайте!
Я помчался на Захарьевскую. Ну, надо же купить конфеток дорогой Елене Николаевне! На проспекте Чернышевского я зашёл в кафе «Кофе Хаус» спросить, где тут ближайший кондитерский магазин. В небольшом полутёмном зале у стойки стояла юная официантка в чёрной форменной футболочке с красным воротничком... Голубые глаза, яркие полные губки, розовые щёки… Башка моя отвалилась, но от истерики я, собрав всю свою волю, опять воздержался. Она с очаровательной улыбкой рассказала, где поблизости можно купить конфеты, и я, спотыкаясь, поплёлся в магазин «7 Я». Дорогих конфет в нём не оказалось, пришлось купить коробку за 280 рублей.
У заветного окошка Елены Николаевны не было. Я попросил какую-то сотрудницу сообщить ей о моём прибытии. Минут через пять появилась Елена Николаевна в жёлтой кофточке – над головой она победоносно держала мою краснокожую паспортину! Я расписался в её получении и вручил Елене Николаевне конфеты. Она широко улыбнулась, поблагодарила меня, пожелала удачи, и мы расстались. Я зашёл в первый зал ещё раз поблагодарить Светлану Борисовну. Она была окружена трудящимися, поэтому я издали помахал ей своим орластым, она подняла обе руки в знаке пожатия, крикнула мне “Удачи!”, и я вышел на улицу.
Так благополучно и сравнительно быстро закончилась моя история с украденным российским паспортом. Никакой волокиты, никто не вымогал от меня взятку, как это предположила моя разумная жена, начитавшаяся и наслушавшаяся страстей про безмерную коррупцию в России. Ниже я ещё коротко расскажу о её экспириенсе (я надеюсь, вы понимаете это слово? Опыт больше звучит как эксперимент, по-моему экспириенс лучше) с оформлением российской пенсии.
“Застрелюсь я из поганого ружья, если напоследок не повидаю эту красавицу в Кофейном Доме. Мне же теперь уже точно не остаться здесь на вечном поселении, так что чего уж”, думал я, открывая дверь в кафе.
– Здравствуйте, Вы опять вернулись! Не купили конфет?!
Господи Твоя воля, какая у неё прелестная улыбка! Какие красивые зубки! Сердце  моё начал постепенно проваливаться куда-то вниз, зато башка оставалась на месте. Боженька, ну где мои семнадцать лет?! Пистолетов у меня дома аж четыре штуки (когда-то их было семь), из них один чёрный, не считая двух винтовок, одна из них с оптическим прицелом, а вот где мои года?! Какого глупого, несмышлёного, ничего не понимающего (в том числе и в сексе) вьюнца осчастливит эта прелестная девушка?

 

Моя последняя ленинградская любовь и её подружка Настя.
Рекомендую вам укрупнить её фотографию, кликнув наверху в Word’e,
где стоит 100%, 500%.

Я сказал прекрасной незнакомке, что конфеты купил, спасибо Вам, передал, кому следовало, и что у меня сегодня счастливый день. Я заказал каппучино и пирожное по её совету. Счёт был на 298 рублей, я дал ей 500. Когда она принесла сдачу, я сказал, что это ей. Она ужасно засмущалась, стала отказываться, а я попросил её разрешения сфотографировать её вместе с второй официанткой. Девушки весело согласились. Я знал, что батарейки в камере при последнем издыхании, поэтому пытался сфотографировать девушек при естественном освещении (вспышку отключил, на неё идёт много энергии). Проверил – плохо, размазано, видимо руки дрожали – то ли от волнения, то ли от Паркинсона, выдержка-то большая, так как в помещении полутемно. Ещё раз – тот же результат. Тьфу ты! Ещё раз – мать твою за ногу! Включил вспышку, думал, что не сработает, но слава Богу, получилось нормально. Проверил –  снимок чёткий, но уже выражение лиц у девушек было скисшее. Я попросил их улыбнуться в последний раз – но фиг, батарейки сдохли, объектив с жужжанием въехал в камеру. Так и остался у меня единственный снимок, самый неинтересный из всех попыток. Великолепной улыбки у моей любимой, так в первый момент поразившей меня,  запечатлеть не удалось. Так что на фотографи она выглядит не лучшим образом. Уж поверьте мне на слово – улыбка обворожительная! Преображает её так, что вы бы тоже влюбились!
Я сказал девушкам, чтобы через месяц они посмотрели мою байку с их фотографией на моём сайте на lib.ru (записал им на своей карточке). Девушки радостно улыбались, а мне было грустно.

Другие короткие истории

Благотворительность

В Москве мы были на автобусной экскурсии – «Москва купеческая». Великолепная экскурсоводиха, лектор от Бога, рассказывала, в частности, о благотворительности купцов – Мамонтова, Алексеева, Боткиных, Морозовых, Третьяковых, Солдатенкова, Рябушинских, Бахрушиных, Прохоровых – строили больницы, приюты, школы, церькви, создавали библиотеки, картинные галлереи и чёрт-те что ещё. Когда зашла речь о современных российских олигархах, она сказала, что с этим делом много хуже. Во-первых, если ты что-то хочешь построить или пожертвовать деньги – 24 процента от этой суммы ты должен отчислить в пользу государства. Я подумал и решил – а ну его нафиг, не дам. У нас в Америчке, когда я чего ненужное каждый год отдаю в трифтстор (в секонд хенд по-русски), я эту сумму (до 500 долларов без проверки, на моё честное слово) списываю с дохода при составлении налоговой декларации. Так и все жертвователи списывают (кто богатенький, те многие миллионы долларов). Но они обязаны представлять квитанции за эти дарания, на свыше 500 долларов честное слово не распространяется. Кругом жулики. Даже Сорос, жертвовавший голодающим российским учёным гранты на сотни миллионов, списывал их со своих доходов. А в России – хочешь пожертвовать, будь добр, приплати ещё 24 процента родному государству. Нет уж. Нафиг, нафиг.


Оформление российской пенсии

Одна из причин Лениного прилёта в Россию была связана с необходимостью оформить пенсию по старости (или лучше сказать по достижении 55-летнего пенсионного возраста. Какая же это старость. Для получения американской пенсии ей придётся работать до 65, а к тому времени, скорее всего, до 67 лет. Вот это старость). Её организация, в которой она проработала 14 лет – Всесоюзный Институт технической эстетики – давно отдала Богу душу. В архиве института Ленина трудовая книжка не сохранилась, поэтому необходимо было получить из архива бухгалтерскую выписку о её зарплате за 5 лет. Мы поехали в Центральный государственный архив по личному составу Санкт-Петербурга на улице Днепропетровской, 9. Комнатка для приёма пожилых трудящихся была маленькой, четыре человека могли сидеть в ожидании своей очереди на диванчике, а остальные стояли в очереди, протягивающейся из комнатушки в прихожую и далее на улицу (хорошо, сейчас тепло, а зимой как же?). Лена стояла, а я сидел и читал Аргументы и Факты. Из комнатки, где размещалась чиновница, раздался её громкий гневный крик:
– Вы меня, типа, совсем достали! Ну сколько можно повторять?! Вы что, как бы совсем дурная, ничего не понимаете? Я же Вам русским языком сказала, что...” Из комнатушки поплелась совершенно расстроенная старушка деревенского облика. Какой-то сердобольный мужчина из очереди вызвался ей помочь заполнить бумагу.
Наконец, Лена попала в ту крохотную комнатку, где принимала трудящихся сердитая чиновница. Лена передала ей заранее составленную заявку на поиск необходимых документов. Чиновница сказала ей, когда надо будет придти за справкой. Этот срок был на много больше даты Лениного и Таниного отлёта – 15 июля. Об их навечном поселении, в отличие от меня, не могло быть и речи – Лене, кровь из носу, семнадцатого надо выходить на работу, а Тане девятнадцатого ехать на две недели в суровый спорт-лагерь в горах. Хитроумная, как Одиссей, Лена, как и все нормальные герои, пошла в обход. Она подошла к милиционерше-охраннице в прихожей, рассказала о своих затруднениях и попросила связать её с какой-нибудь ответственной работницей архива. Охранница дала Лене соответствующий телефон. Связь была установлена, и через пять минут к Лене вышла немолодая ответственная работница архива. После Лениного объяснения, добрая женщина прониклась и согласилась ей помочь и ускорить получение необходимой справки. Добрые дела не должны оставаться не отмеченными, Лена сходила в ближайший магазин и вернулась с двумя коробками конфет, которые она передала охраннице – одну для неё, другую для передачи ответственной сотруднице.
Нам пришлось ещё два раза ходить в это учреждение – в первый раз по технической причине справка не была доставлена. Опять ожидания в очереди, но уж как же без этого. Затем Лене пришлось тащиться два километра в одну сторону до Сбербанка, чтобы оплатить поиски документов (в Америчке любые оплаты в учреждениях принимают на месте, а в России – тащись в Сбербанк. Машины-то нет). Но, слава Богу, для сдачи квитка Сбербанка в очереди стоять не пришлось. С полученной в обмен на квиток справкой Лена поехала в Собес своего района. Опять длинная очередь. Хуже всего – российские перерывы на обед. Не успел до обеда – жди на час больше. Даже на почте в России соблюдают обеденный перерыв! Для Америки перерыв в работе присутственных учреждений – это нонсенс. Нет такого. Увидев, как молодые чиновницы, скажем, не очень приветливо разговаривают с посетителями, Лена использовала обеденный перерыв для прогулки в магазин. Поэтому, когда подошла её очеред войти в заветный кабинет, Лена, поздоровавшись, сказала молодой чиновнице, что её случай гораздо более сложный, чем все остальные, поэтому она хочет скомпенсировать излишние траты энергии молодой сотрудницы шоколадом. Девушка сразу же заулыбалась, и Ленино дело было решено ко всеобщему удовольствию. Когда Лена пришла с дополнительными документами в следующий раз, девушка, увидев Лену в корридоре, вызвала её из очереди без очереди.
Когда мне, после отъезда Лены и Тани, пришлось идти в этот Собес, чтобы донести дополнительные документы, мне, как всегда с женщинами в Ленинграде, повезло. Очереди не было никакой (я пришёл в четыре часа), проходившая мимо очень приятная девушка (не та, что имела дело с Леной) спросила, какие у меня проблемы, пригласила к себе в кабинет, усадила, приняла у меня документы, проверила Ленин файл по компьютеру, сказала, какие ещё документы, не упомянутые раньше, необходимо дослать – и вуаля! Всё в порядке! Я, было, подумал, не предложить ли этой милой женщине руку и сердце, но во-время вспомнил, что Богиня чистой красоты не хочет моего присутствия в Ленинграде, так как паспорт по её разрешению я уже получил, поэтому заострять вопрос не стал. А вы говорите – бюрократия-бюрократия, вымогательство-вымогательство, а со мной – вовсе даже отнюдь!
А вот в прошлый раз, пять лет тому назад, когда я оформлял в том же Собесе мою пенсию, я попал, как всегда, к такой юной красавице – ну прямо отвал башки! Фамилию запомнил – Иванова! А имя-отчество по склерозности забыл. Мне тогда вечное поселение не грозило, поэтому о предложении руки-сердца вопрос не поднимался. Потом я выяснил, что она-таки беременна, так что ничего бы и не вышло. Но в ту пору россиянки ещё не были такие приветливые, как сейчас, и она сделал козью рожу, когда узнала, что я на живу на ПМЖ в Америчке – “Вам в этом случае пенсия не положена!” Но потом я убедил её – что я зря, что ли, 28 лет в Арктике задницу на льду примороживал? Положена! И она, проконсультировавшись у начальства, соблаговолила. Хотя после моего отъезда моей престарелой подруге по Горному институту Гале, которой я оставил доверенность на ведение моего пенсионного дела, пришлось несколько раз ходить к глубоко беременной красотке Ивановой и ругаться по поводу ихней нерасторопности и бюрократизма. В частности, в доверенности на Галино имя, напечатанной в одной из ленинградских нотариальных контор, на верхней сточке, как вы знаете, дата должна быть написана от руки. Так вот, в слове 19 января, я написал ошибочно 19 анваря. Заметив это, я подставил к первому «а» маленькую закорючку, и получилось«я». Красавица Иванова сказала, что это исправление в документе, и  потребовала представить новую доверенность. Пришлось мне заново писать её в Денвере, заверять у нотариуса, получать от Секретаря штата Колорадо апостиль на печать нотариуса, посылать доверенность Гале ФедЭксом за 90 долларов. Подобных придирок была потом куча.

Вставка 24 сентября: Американская бюрократия

Сегодня Лена решила сменить имя на главном документе американцев – карточке Social Security (социального страхования). Когда она стала моей женой черз пару месяцев после приезда в Америчку по гостевой визе (об этом тоже можно написать байку), ей сразу выдали «белую карту» (вид на жительство) и карточку «сошиал секьюрити» с уникальным её персональным номером из 9 цифр. Этот номер требуется при приёме на работу, покупке дома и автомобиля, оформлении пенсии, съёма квартиры, и тэ дэ, и тэ пэ. Мексиканцы, перейдя границу, тут же покупают себе липовые карточку сошиал секьюрити и драйвер лайсенс (водительское удостоверение). Цены вполне доступные – по 150 долларов.   
Когда Лене оформляли белую карту и карточку сошиал секьюрити, Лена по моей подсказке написала своё имя как Helen. Потом, когда получала гражданство через пять лет, она записала себя в документе о натурализации как Elena. А на карточке сошиал секьюрите сменить имя сразу не удосужилась, а потом забыла. Не «биг дил» (делов-то куча, по-нашему), у многих американцев по нескольку alias (вымышленное имя, прозвище, кличка, псевдоним), в судебных документах пишут aka (also known as – известный также как) Иванов, Петров, Сидоров и Родригос. Но Лена захотела восстановить справедливость. Сегодня она в свой обеденный перерыв поехала в ближайший офис сошиал секьюрити. Конечно, у них нет перерыва на обед. В довольно большом помещении стояло множество стульев и было три окошка, за которыми находились клеркши (как правило, из майноритей). У входа сидел секьюрити – охранник. Поздоровавшись и поинтересвавшись, как у неё дела сегодня, он спросил у Лены, по какому поводу она пришла. Лена объяснила. Он пошуровал в компьютере и распечатал ей номер для очереди. Народу было человек 15. Лена села к столу и заполнила необходимую анкету. Через десять минут Ленин номер высветился на табло. Лена подошла к соответствующему окошку, улыбающаяся клеркша вежливо поздоровалась, справилась о её делах, посмотрела Ленин паспорт и взяла анкету и сказала, что новую карточку сошиал секьюрити ей пришлют по почте через десять рабочих дней. Вся процедура отняла пятнадцать минут. И это для смены самого главного американского документа.

Вставка 25 сентября: Российская бюроктатия

Лена оставила доверенность на завершение оформления её пенсии своей подруге Наташе. Сегодня утром Наташка позвонила из Ленинграда – Ленина пенсия под угрозой. Для получения надбавки ($20) на несовершеннолетнюю дочку Таню Лена после возвращения в Денвер послала Наташе заверенный у нотариуса перевод Таниного свидетельства о рождении с апостилем Секретаря штата, подтверждающим, что этот нотариус, имя рек, действительно, существует. Вчера Наташа, встревоженная отсутствием сведений из Собеса, пошла к ним. Оказалось, что чиновница в Собесе обнаружила, что в переводе свидетельства о рождении в графе «мать» Ленино отчество написано, как Давыдовна, а во всех других документах – как Давидовна.
– Всё, присылайте новый перевод с Давидовной. Последний срок – 9 октября. Иначе – начинайте представлять все документы заново. – Наташа стала просить, чтобы пенсию оформили без надбавки за дочку. – Нет, раз вы начали оформлять с надбавкой, то ничего изменить нельзя. Не успеете прислать перевод до девятого – весь процесс начнёте с самого начала. Все документы будете получать заново. – Наташа спросила: – Чего же вы мне об этом ранше не сообщили?! – Мы Вам звонили и писали письмо. – Как, я же не расстаюсь со своим сотовым телефоном, а письма никакого не было! – Это ваши проблемы, а мы звонили и писали.
О-о. Новый перевод и заверку его у нотариуса за 15 долларов можно сделать быстро, но срочное получение апостиля в тот же день (а не бесплатное через два дня, как обычно) будет стоить 15 долларов; срочная пересылка с DHL – 135 долларов. Расходы на срочную присылку окупяться надбавкой только через  восемь месяцев, но без надбавки надо всё начинать с начала, включая получение справки из архива. Или это всё чистый лохотрон и вымогательство взятки? Всего-то надо дать, наверное, рублей тысячу (долларов 45), да ведь Наташка-то такая же лопухиня, как я, дать не сможет?!
1 октября: Ура, всё завершилось благополучно! Лена передала новый перевод с апостилем одному знакомому, летевшему в Ленинград. Взятка не понадобилась.

Отрывочные мысли, почерпнутые из российского телевидения и из истории

Сталина – величайшего преступника всех времён и народов – русский народ преданно любит. По опросам он занимает второе место по любви после Николая Второго. За Сталиным следуют Ленин, Высоцкий и Пётр Первый (Вячеслав Костиков. «О чём кудахчет элита. Любовь к Сталину—это народная пощёчина политикам». АиФ № 30, 2008). Нет преподавания истории о его злодеяниях, о миллионах (по телевизору насчитывают кто 40 миллионов, кто все 80), загубленных во время гражданской войны, Голодомором на Украине и в Поволжье, во время коллективизации, в расстрелах 37-38 годов, в Гулаге и в начале бездарно проигранной войны, а только об индустриализации, атомной бомбе, сильнейшей армии, победе в Великой Отечественной Войне... Это какая же победа?! Как и во всех войнах двадцатого столетия, русские всегда выигрывали (проигрывали) с одним и тем же счётом потерь 10:1 (японская 04-05 года, германская 14-18, финская 39 года, Отечественная). Уровень жизни «проигравших» немцев в десятки раз выше, чем у «победивших» русских. Ребята, остановтесь. Живите мирно. О войне с Китаем не может быть и речи. Отдайте Сибирь без драки. Северные и удалённые надбавки вы платить перестали – идёт громадный отток русского населения из Сибири в центр. Пусть хоть китайцы пользуются. Всем же лучше будет. Иначе в случае войны все станете узкоглазыми – всех оставшихся женщин китайцы перетрахают. Китайцы высокоАйКьюшные и непьющие. И это хорошо. И с американцами не надо – это будет конец жизни на такой славной и удобной планетке. И не пейте безмерно. А то через сто лет русских не останется. Жалко.
Немцы официально осудили гитлеризм. И покаялись. Русские сталинизм и коммунизм – нет. О покаянии не может быть и речи. Нам нужен серьёзный хозяин. Чтобы бил и держал в стогости. А то пораспущаемся, нельзя. Кроме Николая и Высоцкого – остальные любимцы – душегубы. Вот такой мы народ. Это что – проявление извечной рабской психологии?

Зачем россияне так цепляются за православие и постоянно выпячивают попов? На телевизоре ряженые в золотые рясы попы освящают всё – от мерседесов братков до Госдумы. Церьковь отделена от государства, но зачем нормальный коммунист и атеист Путин постоянно истово крестится и целует кресты и иконы по телевизору? А украинский президент? Это же чистой воды гнусное лицемерие! (См. мою байку «Бог есть! В подкорке»). Наш придурок Дубья (W) тоже говорит, что постоянно общается с Богом и получает от него ценные указания (когда кто-то слышит голоса, это какой диагноз?). Но по ТВ его молебствия не показывают. Так что его разговоры с Богом – целиком на его совести, не проверить.

За последние 15 лет в России погибли 300 журналистов.

Старая русская поговорка на новый лад: Везде хорошо, где нас нет (русских).

Государственное привитие вялотекущей шизофрении – раздвоение личности всех граждан.

Малый бизнес – в основном женский (есть только одна женщина-олигарх, жена Лужкова), крупный бизнес – то, что от государства украли бандиты и чиновники – мужской.  По данным Госкомстата 91% собственности в руках у мужчин.

Выявлена коррупция в армии на 500 миллионов рублей, 1 августа предъявлены обвинения генералам.
Цитата: «Страна по-прежнему вымирает, дороговизна безостановочно растет уже год. Национальные проекты, которые Путин объявил для "раскрутки" Медведева, с треском провалились. Объявленная борьба с коррупцией ловко перенесена с весны 2008-го на 2009 год. А "инновации в человеческий капитал" и "инновационная экономика" оборачиваются очередным пропагандистским блефом. Кремлевская команда просто неспособна думать ни о чем, кроме своих кошельков. Вот и нужно было искусственно разжечь костер шовинизма [Грузинская война – В.Л.], чтобы люди забыли про все свои беды и невзгоды, сплотились в "едином патриотическом порыве", заговорили "о великой России" и начали воздавать хвалы своему новому "генералиссимусу"».
 Александр Головенко, член Союза журналистов РФ,  Washington Profile, 10 Сентября 2008.

Ещё цитата: «При том что у нас крайне высокая (на фоне Европы) смертность вообще и детская в частности; что милиционеры давно превратилась в разбойников; что еле развита региональная авиация и нет скоростных железных дорог (а автодорог в западном смысле вообще нет), что у нас чудовищная коррупция; скверная медицина, непрофессиональное образование, и, подытоживая, – любая сфера, контролируемая государством, не выдерживает сравнения с Западом. От которого, кстати, мы сегодня так требуем уважения. Какой из этого вывод? Правильно, Россия—великая. Но лишь в собственных глазах.
«Карамельная империя». Дмитрий Губин.

Вот вы после этих цитат скажите, что в России нет свободы слова. Правда, говорят, что печатное слово сейчас никакой роли не играет. Великий «Новый Мир», прославившийся когда-то «Одним днём», проделавшим дырочку в стене для последовавшего затем бурного потока перестройки Михаила Великого ОРРК (Освободителя Рабов, Разрушителя Коммунизма), сейчас издаётся в количестве 1000 экземпляров. И кто же его читает? Одна гнилая интеллигенция (2000 человек на всю Россию!). Так она и так всё знает. А все трудящиеся, братки, кухарки, рвущиеся управлять государством, думцы, олигархи и Медведев с Путиным смотрят только телевизор. А вот тут-то вам, ребята, век свободы не видать! Ну, насчёт века – это я, наверное, несколько преувеличиваю.
У меня тихо ворочается в тине сердца глупая вобла воображения (кавычки я не ставлю, порядочные образованцы знают, откуда эта цитата, а другие пусть думают, что это мои такие поэтические слова) о написании серьёзной байки (иншалла!) о том, что уже сейчас в России подрастает новая элита. Это дети братков, крупных чиновников и олигархов, а также небольшого количества прекрасных русских учёных, работающих за границей, котоые не пьют «русский настой» и учатся сейчас в лучших школах Англии и Франции, в Кембридже и в Харварде. (Ну, не все их дети, а пусть хоть небольшая, но благородная их часть!). И воспринимают азы честной демократии. Им не надо будет воровать (к тому времени в России всё уже будет разворовано и поделено их отцами и дедами). Они будут богатыми. И они не будут блевать и хамить в Куршевеле и в Аспене. Они будут болеть и переживать за спивающуюся Россию. «Патриоты и нацисты доказывают, что Россию оккупировали евреи, молдаване, кавказцы, таджики и чукчи! “Захватили врасплох, раздели, растлили, распяли...” – хрипло поёт-стебается великий поэт в фильме патриотов-нацистов «Марш 2005 года». Кто растлил? – “ЦРУ, сионизм и заплечный упырь демократ! Из народа-героя толпою безродною стали! Пьяной шлюхой свалились в когтистые лапы врага!” Честно и откровенно патриоты словами поэта признают, что русские теперь стали стадом дебилов...» (выдержка из моей байки “Лекарство от ностальгии“, на lib.ru). Но Высоцкий-то в этой песне стебается, а эти недоумки воспринимают его стёб всерьёз. И я верю, что подрастающая новая элита сможет Россию по-настоящему вытащить из канавы и поднять с колен. И вылечить от наркозависимости. Не только от реальной – алкоголизма и наркоты. Но и от более серьёзной – от нефтяной иглы. И приучат россиян производительно трудиться и создавать конкурентноспособные продукты и товары, а не только нефть, металлы и боевые самолёты. И поднимут с колен не силой оружия, как сейчас.
И в самом конце опять – о глупой вобле. Эту цитату привёл в письме к товарищу Сталину лауреат Сталинской премии геофизик Николай Николаевич Самсонов. Он опровергал положение Вождя Всех Времён и Народов в его бессмертном труде «Относительно марксизма в языкознании» (кто его ещё помнит, встаньте! Да-а, не много нас осталось...) о том, что мысль возникает только на основе словарного материала. Хорошо, что Вождь не успел прочитать это письмо, откинув копыта – во-время товарищ Берия и другие товарищи в Политбюро ЦК, опасаясь за свои жизни, подсуетились. А то бы Самсонов загремел в ГУЛАГ или даже встал бы к стенке на три года раньше срока. А так его упрятал в психушку на восемь лет за эти и другие крамольные «Мысли вслух» только через три года верный ленинец Никита Сергеевич, буквально сразу после разоблачения культа личности товарища Сталина на Двадцатом сходняке Советских Воров. А мне повезло – я работал в 1952 году в экспедиции Самсонова на Таймыре и потом слушал это и другие письма, которые Самсонов читал мне и еще трём-четырём людям. Это он после выхода из психушки связал меня с Петром Якиром – первым правозащитником, когда ещё Сахарова не было на горизонте. Но это уже другая байка, иншалла!

Приложение:

Набрав в Google ключевые слова: " Россия занимает место в мире ",
можно обнаружить, что Россия занимает:
 
1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (после Сербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя (это они про пиво, что ли? Врут, собаки! Первое! – В.Л.)
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы (Опять же врут!)
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
 

Конец всего

Всё проходит. И это пройдёт!
Соломон Давыдыч

Ранним утром восьмого августа я улетал из Ленинграда. За мной заехала машина в точно назначенное время – 3:00. В Ленинграде есть несколько компаний-диспетчеров, в которых работают автовладельцы, желающие заработать извозом. Звонишь в эту компанию по телефону, найденному в Жёлтой книге, и они точно в назначенное время присылают машину, причём сразу говорят сколько я буду должен заплатить шофёру – в данном случае 260 рублей (около 12 долларов) . За мной заехал стейшен-ваген (фургон? Универсал? Или как это по-русски?). Шофёр погрузил мой тяжеленный чемодан (который мне потом пришлось перепаковать в два; слава Богу, в нём внутри был второй чемодан поменьше). Шофёр по дороге жаловался на дороговизну бензина – заправка машины это его проблема, а компания при повышении цен на бензин расценки для водителя не увеличивает. Ремонт машины, резина – всё за его счёт. Я дал шофёру 500 рублей, он был мне очень благодарен.
Я с замиранием сердца протянул свой новый паспорт очень симпатичной паспортистке (пограничнице?), которая, взглянув на меня с улыбкой, пожелала мне доброго утра. Она бегло пролистала его, слегка нахмурилась (или это мне показалось?) и стала листать и смотреть более внимательно. “Ну, всё. Ищет отметку о въезде. Сейчас начнуться упрёки, подозрения”, промелькнуло у меня в голове. “Ну, точно на рейс опаздаю. Полный песец! Придётся поселиться!”.
– А, так у вас же новый паспорт! Вы сюда специально прилетали, чтобы сменить паспорт? – улыбнулась она мне.
– Вы умница, красавица, комсомолка и спортсменка! Вы догадались совершнно правильно! Только за этим я и прилетал!
Етитская жизнь, ну до чего неохота улетать из России! Вот и Таньке Россия очень понравилась! Йогурты гораздо вкуснее! И квас! Да и ващще!