Сказка I
ПРИНЦЕССА-ТАРАКАН
Жила-была злая-презлая ведьма. Она занималась тем, что гадила людям. Не то, чтобы ей это очень нравилось, но если ты ведьма, надо гадить, это как быть президентом: всегда приходится принимать какие-то неприятные решения. И вот как-то раз по графику у ведьмы выпало сделать гадость одной прекрасной принцессе, просыпается принцесса утром а она уже не принцесса, а таракан...
Просыпается принцесса утром, а она — таракан. Таракан с огромными прекрасными голубыми глазами, как у Диснея, потому что ведьминское колдунство на вельможные глаза никогда не работает, см. Русалочку. Принцессу звали Адель. Выбралась Адель из-под одеяла, а тут как-раз пришла служанка, принесла ей в постель кофе, круассаны и апельсиновый сок. Видит служанка, на царской постели сидит какое-то жуткое создание. Обычных-то тараканов она каждый день из своего пролетарского супа вылавливает, но таракан с огромными голубыми глазами это, знаете ли, даже в сказочной стране редкость. И хлопнулась в обморок, расплескав на себя кофе, круассаны и апельсиновый сок.
Бежит принцесса дальше, вниз по лестнице в главный холл, а там как раз её престарелый отец выходит из опочивальни. Выходит, видит описанного мутанта и, поборов симптомы инфаркта, вмиг напяливает свою старую кирасу, хватает верный меч и носится за тараканом по дворцу с воинственными криками. Созывает верную королевскую гвардию, велит заряжать мортиру, в общем, полномасштабная военная возня. Во избежание дальнейших жертв среди мирного населения, принцесса решает покинуть дворец навсегда.
Ползёт она печально, куда глядят её прекрасные голубые глаза, села возле речки на бережку и плачет. А тут вылазит на берег лягушка и говорит: отчего ты плачешь... эээ... таракан? Как же мне не плакать, говорит принцесса, жила я в замке, готовилась замуж за летучего нидерландца, и тут просыпаюсь, а я таракан вот с этими глазными яблоками, знаешь, как неудобно ходить? Всё время заваливаешься вперёд. Ну, и вообще, как бы, ситуация не из приятных. Не плачь... эээ... таракан, говорит лягушка, я тебе пригожусь. Я волшебная лягушка.
Продолжение следует.
Сказка II
КУНГ-ФУ ВОЛК
Жил-был волк с дрелью. Он был приёмным сыном в семье дятлов, но никто ему никогда не говорил, что он волк, поэтому он думал, что он дятел. Дрель ему осталась от приёмного отца — тот её завёл потому, что у него был короткий клюв, потому что его мать согрешила с воробьём. Отец научил волка сверлить в дереве дырки и высасывать червяков.
Волк дожил до совершеннолетия, оформился и заматерел, чтобы наесться ему нужно было дофига червяков, он без устали сверлил ёлки и высасывал из них всё, что можно, пока в лесу не начался дефицит букашек, биогеоценозный дисбаланс и всё такое. Тогда профсоюз дятлов постановил изгнать волка из леса, пока всё не стало с ног на голову по объективным биологическим причинам. Заплакал серый, да делать нечего — пошёл в другой лес счастья пытать. Пришёл, сел под осину и заплакал. Сидел-сидел, но жрать-то хочется, полез на дерево и стал стучаться в него башкой, чтобы выковырять пару козявок и закусить. А тут мимо бежит лиса, видит — сидит на дереве волк и бьётся об него головой. Это была эмо-лиса, поэтому она решила, что у волка просто трудная жизнь и, в принципе, не ошиблась. Она бы кагбэ и не стала его трогать, но тут, волк прекратил биться головой и стал сосать дерево. «Иногда мы любим то, что причиняет нам боль», — сказала лиса. Волк, проглотив немногочисленных высосанных жуков, спросил её, как пройти к местному профсоюзу дятлов. Лиса ответила и скрылась в зарослях: она решила тоже биться головой об деревья и любить их: это было противоречиво и захватывающе, новые эмоции обуяли её, она была благодарна судьбе за встречу с таким тонко чувствующим существом.
Волк тем временем пришёл в профсоюз дятлов с намерением в него вступить. Здравствуйте, сказал он в регистратуре, я дятел из другого леса, хотел бы вступить к вам в профсоюз. Секретарша, не отрываясь от вконтакта, дала ему стандартную форму и ручку. Волк заполнил и сдал, но там ещё надо было пройти собеседование. Здравствуйте, сказал он дятлу-чиновнику, я дятел из другого леса, хотел бы вступить к вам в профсоюз. Ты — КТО? — изумился дятел. — Если ты дятел, то я — Стив Джобс. Иди нахрен отседова. И сломал волку дрель об колено. Это был переломный момент в его жизни.
И снова наш волк сидит под берёзой и горько плачет, вытирая сопли об землю. И тут из-под земли появляется осёл. Не как в тупых всяких сказках — фигак! — и появился, нет, он именно вырылся такой из-под земли, а за ним просматривался свежепроложенный туннель со следами мощных ослиных копыт. Ты кто? — спрашивает волка осёл. Я — дятел, отвечает ему волк. А я — крот, говорит осёл. Отчего ты плачешь, дятел? Мне сломали дрель в профсоюзе, отвечает волк, и теперь я умру голодной смертью. Не горюй, говорит ему осёл. Я тоже родился не таким, как другие кроты. У меня плохо получалось копать землю, кротихам я не нравился и все меня презирали. Но в один прекрасный день мне в руки попала замечательная книга «Пробудись на отличненько!» Я узнал о Монастыре долбоёбов и великом учителе, который изменил мою жизнь. Возьми и ты этот журнал, давай я запишу твой адрес, если что, братья придут, принесут тебе ещё литертатуры, я вижу, ты нуждаешься в обретении великого пути. Нет у меня адреса, отвечает волк, отовсюду я изгнан и нежеланен, кагбэ lobos non grata. Тогда тебе прямая дорога в монастырь, сказал осёл и зарылся обратно в землю. Из журнала волк узнал, что Монастырь расположен высоко в горах, но есть местная община, которая неплохо обходится без него. Но у нас был необычный волк, как можно заметить, поэтому он решил забраться на вершину самой высокой горы, где находилась обитель и жил великий мастер.
Долго ли, коротко, добрался наш волк до поднебесной обители и вот предстал перед великим мастером монастыря долбоёбов. Кто ты? — спросил его мастер. Я — дятел, сказал волк. Это я вижу, сказал мастер, а всё таки? Нет, я реально дятел, — отвечает волк, — лазаю по деревьям, питаюсь червяками и всё такое. Посмотрел на него великий мастер, помолчал с полчаса и говорит: я вижу, ты достоин стать учеником в монастыре долбоёбов. Завтра будет твой первый урок. Обрадовался волк, поймал горного червяка на ужин и отправился спать в отведённую ему келью. Утром, встав с рассветом, он застал мастера в монастырском дворе, а перед ним лежала на постаменте какая-то хрень. Это, молвил мастер — подушка. Ты должен будешь расплющить её в лепёшку. Да нефиг баловаться, обрадовался волк и прыгнул на подушку головой вперёд, чтобы тут же её расплющить, но отлетел назад с криком боли. Подушка оказалась каменной. Вот твой первый урок, сказал мастер. Вещи не такие, какими кажутся, это раз. И, прежде, чем кидаться на что-нибудь башкой вперёд, посмотри, не убьёшься ли ты, но это кагбэ частное следствие из первой моей фразы. Тогда волк понял, что обучение будет нелёгким.
Волк решил, что или он постигнет вершины долбоёбства, или ему не жить. И уже через два дня он принёс мастеру мешок каменной крошки, в которую превратилась подушка.
— Блять… — только и сказал мастер, и удалился в свои покои. Вернувшись через час, он сказал:
— Волк! Ты, я вижу, ваще ****ец какой долбоёб. Во-первых, у меня в монастыре была только одна каменная подушка, и ты, дебил, её расхуячил. Я её сделал сам, когда мой учитель сказал мне, что от спанья на каменной подушке прекращается выпадение волос в паховой области. Когда я сделал её, учитель посмотрел на меня, отдал мне свой посох главного долбоёба и удалился. Но перед этим он предрёк, что тот, кто разобьёт её, станет новым настоятелем. Этот день настал. Я вручаю тебе этот посох, отныне ты — главный и верховный долбоёб, расскажешь там поместным общинам, как надо Родину любить, а я ухожу.
И ушёл. А волк стал сэнсеем, ездит по общинам с проповедями и собирает деньги на всемирный фонд.
И да, кстати, надыбал это спустя долгое время: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5239
Сказка III
ПО ГОГОЛЮ
Жил-был мужик. Завёл он себе как-то манеру разговаривать со своим членом. Придумал ему имя и всё время с ним общался. И всё бы ничего, но член оказался интересным собеседником и в целом приятной личностью, гораздо более приятной, чем сам мужик. И вот стал член делать карьеру, стал большим начальником, а мужик как был ленивой сволочью, так и остался, ни рыба ни мясо, не то, что член.
И вот как-то раз мужику этому всё опротивело, разгорелась в нём зависть. Выбрал он момент, когда у члена было важное совещание, приставил ему к голове пистолет и говорит: всё, мол, давайте мне мильён денег и вертолёт, иначе я его убью. Дали ему денег, вертолёт, и теперь он живёт на каком-то острове, сволочь-сволочью, ну, и *** с ним, в самом деле.