***Еще один рассказ, написанный мной ранее, но не публикуемый. месяц. по веским обстоятельствам.
теперь решил выложить.***
Вспышка. Обжигающая агония. Снова просыпаюсь от боли, четвертый раз за ночь. Снова слышу голоса. Опять кошмары. Как в детстве. Обезличенные дни, безразмерные ночи. Без тебя. Нет, я всё еще жду. Я всё еще верю, что ты вернешься, и моя рука перестанет сквозь сон инстинктивно искать твое плечо /по привычке/, мой голос перестанет бессмысленно произносить твое имя в пустоту, выдыхая сигаретный дым, и роняя пепел на белоснежный подоконник. Я всё реже появляюсь дома, прячась от воспоминаний у друзей. Я всё реже бываю трезвым, и нечем тут гордиться. Я всё реже встречаюсь с отражением в зеркале. Я что-то вру маме, когда очередная пачка ментоловых выпадает из кармана… чтобы не расстраивать.
Я где-то существую, морально испепеляемая горечью, непониманием и обидой. На саму себя. На тебя. Я даже периодически улыбаюсь, и выгляжу почти как «здоровый» человек. И лишь глаза,... они не лгут. Когда я плакала на твоей груди, ты пыталась поймать мой взгляд. Вся любовь, вся моя любовь отражалась в нем.
Ничто не ударяет больнее, чем осознание собственной неправоты, когда уже непонятно, как эту ошибку исправить. Почему же понимание значимости приходит так поздно…
Утро. Новый день. Неизменный кофе. *Ему я не изменял…* Остывает в ладонях. А перед глазами туманом плывут воспоминания. О другом утре. Пару месяцев назад. На этой же кухне. С таким же кофе. Остывающим в ладонях. Но тогда мои глаза не буравили пустую табуретку. На ней сидела ты. Тогда… тогда ты еще верила мне.
ЛДД...
ноябрь 2008г