Мы с женой ехали в Болгарию. Следующей станцией был Бухарест. Нас трясло..Наш сосед, тоже русский, гадал крестословицы. “Практические занятия эротикой, четыре буквы? А, ну это ясно. Имя Христа, пять букв?” - обратился он к нам Последнее, однако, он узнал только от четвёртой пассажирки, разговорчивой хохлушки.
Поезд ещё продолжал ехать, как по вагонам пополз странный слух. Слух этот был об аварии поезда. Действительно, один из вагонов сошел с рельс. Персонал призывал не паниковать. Один из вагонов сошел с рельс. Это даже не авария, так: мелкое происшествие. Пассажиров по желанию выпустили на прогулку. Была зима. Рождественская зима.
В тот вечер, в тот миг я решил порвать со всей своей прошлой жизнью. Избавиться навсегда от толстухи-жены, порвать все узы. Я скрылся в придорожный лес. Плевать на все бумаги: теперь я свободный человек. Я шёл глухими тропами. В сказки про Дракулу, оборотней и другие страшилки я не верил.
Вдалеке показались огни заурядного дачного дома. Я плохо знал румынский, но надеялся, что меня поймут. «Поезд уже отъехал», - подумал я.
Дом был деревянный. Два этажа. Четыре башенки с флюгерами в виде петухов. Мне открыл странный человек. Один глаз его, кажется, правый был не виден из-за накидки монашеского толка. Той же стороны руку он нарочно прятал. Он посмотрел наверх и спросил: «Чё надо?» Господи! Тоже русский!
Можно ли у Вас переночевать.
Нет, это совершенно исключено.
Я хорошо заплачу.
Деньги меня давно не интересуют.
Я замешкался и несколько испугался. Я посмотрел на свой средний палец, уже собираясь сделать известный международный жест, как увидел свадебное кольцо на пальце соседнем. На нём был настоящий рубин.
Я даю Вам это кольцо и живу у Вас две недели. Оно принадлежало самому графу Дракуле, если меня не обманул тот ростовщик.
Я уже корил себя за упоминание проклятого графа. Не подумает ли эта странная личность, что я хочу её надурить таким лёгким образом. Но, о чудо, он согласился.! Видимо ему понравилась моя байка, которую он мог бы теперь и сам травить местным туристам.
Он проводил и указал на мою комнату и удалился.
Я взглянул в окно. Издали был посёлок, где дети, переодетые в вампиров, оборотней и леших колядовали. У этого дома они точно никогда не подходили. Колядки были не смотря ни на что о Христе., о Рождении Спасителя. А я случайно вспомнил песенку из мультика про мамантёнка: “Ведь так не бывает на свете, что б были потеряны дети”.
Мне было сложно заснуть в ту первую ночь. Хозяин что-то пилил. Где-то раздовалось жужжание мотора.
К утру я познакомился с ещё одним жителем странного дома. Он был похож на терминатора. Особенно своими тёмными очками. Мы разговорились в гораже, куда меня пригнало праздное любопытсвство. Ивач показал мне свой летательный аппарат. Там было много винтов, а главное, он одивался как ранец. Ивач гордился тем, что собрал его сам.
Ещё в гороже стоял новенький снегоход. Ивач имел кучу потентов и дипломов за изобретения. Он был холост. Наверное, он - второй Пигмалион. Ещё в гараже было много пустых банок от пива и статуетка Маркса.
Оказалось, что хозяин дома именно Ивач, а тот странный человек, встретивший меня, - лишь подмастерье. Его звали Вышан. У них в Румынии было своё дело, но с Россией они связей не теряли. Слали родным открытки.
Какой укас меня охватил, когда я удивил Вышана без накидки. Правую руку иму в прямом смысле заменяла бензопила, правый глаз был искусственный. Вместо старого Вышан уже успел засунуть новый – рубин с кольца бывшей моей жены. Я не был против.
Оставаться в такой компании я не боялся. Почему-то не боялся. Видимо, нашёл таких же чудаков, каким являюсь сам.
Тягость положения развязал Вышан. Он рассказал местную шутку.
Возникла в Трансильвании новая протестантская секта. Глава её, Дракула, буквально понял слова из Писания о том, что нужно есть плоть Христову и пить Его кровь. Поскольку гроб Господень недоступен, то нужно пить кровь и есть плоть специально выбранных людей - ставленников Папы Римского. .
Я подружился с постояльцами. В посёлке мне дали работу гардеробщика при местном балагане.
Я всё думал об Вышане.. Зачем ему вместе правой руки бензопила? Он – ветеран войны? Нарвался на мину? Во всяком случае я не собирался у него об этом спрашивать. Ивач сам рассказал мне, что Вышан такой же Пигмалион. Он как папа Карло хотел всю жизнь выстругать себе сына. Руки он лишил себя сам, потому что она соблазняла его на рукоблудие. Глаз соблазнял на кокоток. Хорошо, что нашёлся изобретатель, смогущий хотя бы бензопилой заменить ему руку. и пастырь, остановивший фанатика. Теперь Вышан как и большинство жителей планеты стал на три четверти христианином.
Я опять стал побаиваться этих людей. Маньяки, Религиозные фанатики. “Так для вас обоих важна религия?” - спросил я. Ивач взялся ответить:
Видешь ли, дорогой друг,мы тут воюем с католиками. Но у нас есть железный логический аргумент против них, который они, будто глухие, просто не хотят слышать. Это простейший силлогизм. Католики считают, что Святой Дух может исходить и от Сына.. Так же они считают, что сама Дева Мария была зачата непорочно т.е. от Святого Духа же. Получается, что у католиков Иисус Христос - Сам Себе Дедушка.
Это странное доказательство напомнило мне того человека, который гадая крестословицу, спросил: “Имя Христа, пять букв?” Теперь хотелось назвать своё имя: Димка. Потом я вспомнил тезис одного современного философа, который считал, что Христос кололся. Быть Богом расхотелось. Тем более расхотелось быть Богом, когда я вспомнил слова одного придурковатого знакомого, что Иешуа всего навсего вшил себе в живот имя Бога. Слава Богу, я не Бог. В противном случае меня бы здесь съели и выпили бы мою кровь. Кто знает, что у этих людей шутка, а что правда.
Я решился на второй побег: просто угнал снегоход, который можно было переделывать во внедорожник. Работать в балагане, где однорукий, простите, человек с искусственной конечностью распиливает брёвна – кощунственно.
Теперь я живу в Бухаресте, снова женился. У нас тёплая православная семья в Валахии.