У Ванечки и Ержана была только одна, но неиссякаемая тема для разговоров.
Они ругались. Но как?!
При этом необходимо было присутствовать...
Двое юношей из, тогда еще, столичных, интеллигентных семей, при встрече свой диалог радостно начинали с весьма нелицеприятных замечаний, плавно переходя к открытому выражению неудовольствия друг другом, скатывались до взаимных оскорблений. И все это абсолютно беззлобно, с огромным удовольствием!
Привожу по памяти один из их разговоров, без ремарок и купюр.
- Неважно выглядите, батенька!
- Да и Вам, как вижу, похвастаться нечем…
- Пожалуй, пожалуй. Но не хуже Вашего, это точно!
- Ой ли? Смотрю, на ножку припадаете и все как-то бочком, бочком… Уж не занедужили?
- Вы, как я погляжу, крайне наблюдательны, за другими наблюдать! А прыщиков на Вашем высоком челе изрядно прибавилось. Давно ли у доктора проверялись на предмет венерических и прочих каких инфекций.
- Ваше беспокойство по этому поводу излишне! Вам, с Вашими нездоровыми наклонностями, ничего не угрожает! На мою любовь можете не рассчитывать, как бы Вам этого не хотелось.
- Как же, как же! Ведь Ваша любовь безраздельно принадлежит сельскому хозяйству! Особенно крупнорогатой его части…
- Фу-фу! Как-то изо рта у вас неприятно пахнет! К стоматологу явно не частите?
- Не об «амбре» ли своих ног Вы говорите?
- Пожалуй, эти два запаха можно было бы сопоставить… Или Вы пытаетесь как-то скрыть свой обострившийся метеоризм?
- Чего это Вы платочком машете? И платочек каких-то «немужественных» тонов… Вы поосторожнее с платочками! А то окружающие узнают о Ваших «женственных» слабостях…
- Это, сударь, подарок любимой девушки! Хотя Вашему пониманию это вряд ли доступно…
- Ах, так это фетиш!!!
- То удовольствие, с которым Вы каждый раз вступаете в наш разговор, наводит на странные мысли: уж не последователь ли Вы доктора Мазоха?
- Зато Ваш греческий профиль не оставляет сомнений в содомском происхождении!
- Вероятно, генеалогическое древо Вашей семьи изобилует желто-голубыми ветвями! Или Вы – единственное столь яркое отклонение от нормы?
Столь сдержанная пикировка может продолжаться часами. К тому времени, когда собеседникам пора расставаться разговор переходит к «пожеланиям».
- Позвольте напомнить, что водные процедуры, это не то, что Вы, не просыпаясь, делаете в постель!
- Отправление естественных надобностей, конечно же, личное дело каждого, но, в следующий раз, брючки, поменяйте. Дискомфорт не только Вам, окружающие чувствуют запах…
- Закрой рот, куннилингатор!
- Да пошел ты…, туал!
* * *
Как-то я спросил Ванечку:
- Что за странное слово вы используете, общаясь друг с другом: «Туал»? Может это новый сленг, может я слишком стар и безнадежно отстал от жизни?
И Ванечка мне рассказал историю происхождения этого слова:
- Зашли мы в троллейбусный парк к знакомому на работу. Сидим, ждем его, курим. Мимо проходит дама трамвайно-троллейбусной внешности и очень громко спрашивает, не стесняясь в выражениях, чего, мол, тут расселись, по какой такой надобности, мол, курите в неположенном месте. Я слегка опешил, не имея привычки к подобному обращению. Спрашиваю: «Мадам, какие выражения Вы себе позволяете?! Перед вами находятся почти несовершеннолетние представители отечественной элиты! Можно сказать интеллектуалы!!! А Вы себя так ведете…»
«Мадам» сперва потерялась, а потом, перекрикивая весь троллейбусный парк в разгар рабочего дня: «А ну у…ходите отсюда на…! И не хрен мне здесь своим ТУАЛОМ трясти!!!»