А знаете ли вы, что есть такая примета - если в Новогоднюю ночь вы случайно встретите на улице трёх Дедов Морозов и они, при приближении к вам синхронно отдадут честь, переходя при этом на строевой шаг - это к ... В общем, это очень не хорошая примета. Но обо всём по порядку.
Полковник медленно, мутным и холодным взглядом палача, в следующем году уходящего на заслуженный отдых, обвёл строй. По его приказу построили весь гарнизон, не забыв привести кочегаров и даже бойцов с подсобного хозяйства. Шутка ли, канун Нового Года. Праздник предвещающий много хорошего и не очень хорошего. А местами даже плохого... Да и чего там скрывать, отвратительного. Как, например, нарушение дисциплины, выражающегося в самовольной отлучке из расположения части. Вот об этом думал сейчас полковник. Падающие на широкую фуражку снежинки некоторое время сохраняли свою идеальную форму, многогранников и сверкающих игольчатых кристаллов, затем они потихоньку таяли, под воздействием тепла, исходящего с головы полковника. Вероятно, сказывался мыслительный процесс, происходящий в голове, на которой была водружена фуражка... На фуражке же начальника штаба, стоящего рядом с командиром части, снег не таял. Впрочем, личный состав, не делал каких либо выводов на основании наличия, либо отсутствия снега на головных уборах высших офицеров гарнизона. Думает ли кролик, видя перед собой немигающий взгляд удава? Делает ли выводы? Трудно сказать... А удав, простите, полковник всё стоял и смотрел на бойцов...
- В преддверии неумолимо наступающего проти... хм... Нового года...Да! Я заостряю особое внимание, повторю для непонятливых! Особое внимание на следующих моментах!
Полковник кашлянул. Заложил руки за спину и медленно пошёл вдоль строя.
- Каждый военнослужащий, в эти непростые так скажем, дни... М-да... Должен со всей ответственностью отнестись, прежде всего, к дисциплине. Да! Новый год, это вам не... ммм, не... Кхе... Не балушки, какие нибудь! Это наш праздник. Да! И мы, военнослужащие российской армии, должны не только встретить Новый год подобающим образом... Да! Но и преподать пример в праздновании гражданским лицам, как населяющих территорию гарнизона, так и гостей этого самого гарнизона из числа гражданских лиц... Да! Гарнизона, так сказать...
Полковник снял фуражку, протёр блестящую голову ладонью, стряхнул капельки воды с головного убора и водрузил фуражку на её законное место. На мгновение из-под форменного головного убора вырвались небольшие клубы пара. Позади монстрообразного командира гарнизона раздался тоненький собачий лай, и крик хозяина этого самого существа, из пасти которого раздавалось юношеское лаянье.
- Пират, ко мне, Пират... Назад!
Молодой щенок боксёра, вертлявый и не послушный смело перебежал плац, пробежал вдоль монументально стоящего строя военнослужащих, внимательно обнюхивая начищенные ботинки и сапоги, недовольно фыркнул, обнюхав обувь начальника склада ГСМ, и оглянулся, явно что-то выискивая. Затем обрадовался, увидев одиноко стоящего полковника. Весело подбежал к рослому офицеру, несколько секунд постоял, всматриваясь в неподвижное лицо. Затем обежал пару раз вокруг командира гарнизона и, быстро подняв заднюю ногу...
- Уберите эту... Этого.... Суку!
Полковник сделал пару шагов назад, боксерёнок тявкнул и умчался на встречу своему хозяину. Молодой человек, в руках которого был предательски обгрызенный поводок, несмело приблизился к полковнику, виновато извинился, и, кланяясь, поздоровался с трёмястами бойцами. В стройных рядах воинов послышалось хихиканье.
- Гарнизон!!! Смир-на!!!
- Пират! Сидеть!!
Молодой человек вытянулся в струнку, и прижал непослушного боксёра левой рукой. Хихиканье рисковало превратиться в едва сдерживаемое ржание. Полковник особенно беспощадно взглянул на начальника штаба. Тот приблизился к владельцу домашнего животного.
- Может вы ещё в строй встанете?
- Аааа... что, нужно?
- Воль-на!!!
- Бегом отсюдова, раз-два!
Поспешая на все шесть лап, молодой человек и его испуганный военными командами боксерёнок, умчались по направлению к ДОСам. Полковник опять повторил ритуал охлаждения черепной коробки. Все движения были выверены и доведены до автоматизма.
- И так... В преддверии Нового года, и осознавая всю важность этого мероприятия, по гарнизону объявляется следующий распорядок дня! Товарищ майор, зачитайте приказ по части...
Худой майор, начальник штаба, с лицом и руками графа Дракулы, тонкими и длинными пальцами вытащил из папки лист бумаги. Гнусавым голосом он долго и нудно читал обо всех тех кошмарах, которые предстояло пережить военнослужащим этого гарнизона. Смеха и улыбок на лицах до конца построения больше ни кто не видел.
- Смир-на!!! Воль-на! Разойдись!!!
- ...на!
- Кто сказал!???
Но было уже поздно, триста человек, шестьсот ног и не менее пятисот девяноста девяти глаз и ушей, а так же не менее двухсот пятидесяти умов, уже были устремлены на поиски счастья, которое на эту минуту олицетворялось отсутствие рядом офицеров. Впрочем, это касалось только военнослужащих срочной службы. Прапорщикам, а особенно младшим офицерам невозможно было получить счастье так легко, поскольку для них, уже частично убежавших с зоны воздействия команд начальников и командиров, прозвучала отдельная команда-приглашение. На посещение штаба и совещание для офицерского состава гарнизона. А проще говоря, на сексуально-садистское воздействие, посредством внимательного выслушивание боевой задачи с использованием всех возможных словосочетаний русского языка в его максимально экспрессивной части. Тяжкий стон офицеров раздался чуть раньше злорадного ржания солдат и ехидного хихиканья прапорщиков. Плац, лишённый личного состава, сиротливо заметался снежком. И даже желтизна, оставшаяся после Пирата, уже скрывалась, как бы растворяясь в белоснежной пелене, под девственным зимним покрывалом.
Осознанный бег от противника, коим сейчас представлялся командир гарнизона, привёл прапорщика к своему хозяйству, а именно к продуктовому складу. Замки весело лязгнули, дверь по военному чётко захлопнулась. Следы, оставленные военным профессионалом через пару минут стали неясными, чёткость отпечатков размылась, погребя под тоненьким слоем снега тайну, проникновение на склад его законного хранителя.
- Уф, ну мля... Апильсец, оперный енот! Мать твою многофазными способами в прелестнообразный первопрестол! Уф ты оно как итить...
Прапорщик присел на свой стул, заботливо покрытый шкурой гималайского медведя, быстро, натренированной рукой, извлёк из практически ниоткуда, бутылку, с уничтоженными опознавательными знаками, кружку солдатского образца и огурец явно гражданского происхождения. Быстро произвёл заправку кружки бесцветной жидкостью, методом обычного переливания из бутылки. Бутылка тут же растворилась в том же направлении, из которого была ранее материализована. Огурец занял положение, для закуски сидя, лёгкие прапорщика издали звук "хых"... Упражнение было прервано барабанной дробью в дверь. Но только для непосвященного уха многократный стук в металл двери был бессистемным. Для прапорщика эти множество ударов были настоящим откровением и говорили ему, кто, за чем и с чем пожаловал в царство снеди и лакомства. Прапорщик тяжело вздохнул, поставил наполненную кружку на стол, жестом фокусника извлёк вторую кружку и огурец, своими тактико-техническими характеристиками соответствующими своему брату близнецу, находящемуся в левой руке прапорщика. Дверь открылась, повинуясь нескольким жестам прапорщика, и вместе с паром на складе появился ... второй прапорщик. Отряхнувшись и произнеся уже знакомые фразы про "апильсец" и "енота", второй военный профи затих, даже замер, увидев алюминиевую кружку. Недоверчиво-вопросительно посмотрел на своего соратника... Тот махнул рукой.
- Аааа, чего там, давай....
В дальнейшем гостеприимный хозяин склада ещё несколько раз говорил эту непонятную фразу. Мало помалу уменьшая количество слов в ней. Удивительно, но смысл сказанного, а особенно понятого вторым прапорщиком, от этого не менялся. Он так же лихо употреблял бесцветную жидкость... Которую первый прапорщик наливал уже из второй бутылки. А вскоре на стол была выставлена и третья, заботливо принесённая вторым прапорщиком. Кстати, второй прапорщик оказался начальником вещевого склада. Да собственно с кем ещё может пить водку, а именно водка была в бутылках, начальник продуктового склада. Ну не с заместителем командира по воспитательной работе же?
- Мдя, ишь как всё повернулось то?
- Ага, зажал, ни дыхнуть ни... Да...
- Тебе то хорошо, у тебя марыська с марысёнком дома, ты семейный. Значитца дома можешь праздник то пьянствовать. А я вот одинокий... Выходит по приказу в гарнизоне должен в сухомятку рысачить. Тьфу, мля! Да чтоб этого полковника...
Далее прапорщик произнёс предполагаемую кару, к которой он мысленно приговорил командира. Внимательно выслушав коллегу, второй прапорщик ужаснулся кровожадности соратника и опорожнил очередную порцию водки.
- Эх, не лёгкая у нас с тобой судьба...
- Да уж, но у меня не легче. Вернее тяжелее...Да... Чем у тебя.
После недолгого умственного напряжения произнёс прапорщик.
- Ну и чего будешь делать?
- А чего... Встречу новый год в столовой, как предписано. И дезертирую в ...мм..., ну ты знаешь, куда и к кому.
- Ну да, ну да... А она сегодня одна?
- Одна. Разведали и доложили...
Прапорщик вспомнил смышлёного и хитроглазого бойчишку, за банку сгущёнки узнавшего нужную ему информацию. Впрочем, бойчишка был намного смышленее, чем предполагал прапорщик, поскольку умыкнул ещё одну банку. Первый прапорщик, которого жизнь наградила отсутствием семьи, мечтательно прищурился... В его грязновато-пошлых мечтах рисовалась одинокая повариха офицерской столовой. С которой он предварительно имел договорённость о совместном праздновании нового года с некоторыми условиями - полная материально-продуктовая поддержка со стороны прапорщика, и предварительное согласие на благосклонность к оному, со стороны поварихи. Прапорщик подобрал набежавшую слюну, встал.
- Ну, всё, мне пора...
- Ага, давай.
Военные профессионалы мгновенно растворились во внезапно набежавшей, ранней, зимней темноте. Впрочем, второй прапорщик направился в свои владения. Дабы переместить часть имущества воинской части по направлению к собственному дому. Имущество было конечно списано и утилизованно. Проведя вербальную разведку околоприлегающей к двери в собственный склад территории, прапорщик испугался. На пустом ящике, непосредственно у двери, сидел боец. По внешним признакам и отличиям в форменном обмундировании отнесённый прапорщиком к категории "дед".
- Тащ прапорщик, я к вам...
- Ну что ещё!?
Особенно не используя слова, боец извлёк из кармана универсальный прапорщикоуговариватель - деньги. Прапорщик сделал лицом интерес.
- Дело в следующем....
Боец приблизился к прапорщику и вполголоса принялся посвящать того в свои измышления по поводу данной суммы денег.
Среди военнослужащих срочной службы тоже наличествовали недовольные приказами командования. Особенно болезненно переживали некоторые строки из приказа трое старослужащих части. Им, которые уже за месяц распланировали празднование нового года отнюдь не в расположении части, было лично указанно... На недопустимость нарушений воинской дисциплины и преступность самовольной отлучки... А сам командир добавил лично - дембель будете ждать на губе. Поскольку у командира так же небыло семьи, самоволка в сложившейся ситуации автоматически заканчивалась именно на губе. Чудовищная несправедливость усугублялась ещё и тем, что были закуплены продукты, припрятано спиртное и, что особенно обидно, имелась договорённость с приятными и очень сговорчивыми девушками. Последний пункт приводил солдат, учитывая приказ командования, к самым тяжким мыслям.
- А может... А нет, не прокатит...
- Ну и ули тогда бакланишь?
- А какого уя молчать то... Нужно что-то решать.
- Ага...
Бойцы тяжко вздохнули и задумались. Говорят в особенно тяжёлых жизненных ситуациях, человеческий организм способен на большие достижения. Видимо в этот раз жизненная ситуация острейшим образом сказалась на умственных способностях бойцов. Не прошла и минута, как один из друзей, напрягся, внимательно посмотрел на других. И торжествующе улыбнулся.
- Мля! Придумал... Слухай тут!
Друзья приблизились друг к другу.
- Итак, наша проблема в чём? В том, что сам командир будет следить непосредственно за нашими рожами. А раз так нам ни остаётся ничего, как ... праздновать в части.
Два друга недоумённо уставились на третьего, всем своим видом показывая сомнение в его умственной полноценности.
- Да погодь, слушай далее... Мы поступим так. Изменим собственную внешность таким образом, что бы лишить полковника способности идентифицировать нас по внешним признакам.
- Чего??? Каким таким образом???
- Да ни уя! Станем... дедами морозами.
- Это как...
- Обычно, нацепим бороды, тулупы красные и всё...
- А где взять красные тулупы?
- И это спрашивает меня боец пожарного расчёта!?
- Так нам то нужно быть в городе!!!
- Так значит нам нужно шесть комплектом дедовой морозовой формы.
- ???
- До определённого момента мы будем в части, а потом, в этой же самой форме, убудем в город... А за нас останутся....Ну, думайте?
- Точно!!! Подсобники. Духи с подсобного хозяйства!
- Ну вот, можете же когда захотите.
Друзья торжествующе улыбнулись. Их план, казавшийся уже похороненным под выпуклым изделием из меди, в простонародье именуемым тазом, снова подал признаки жизни...
- Э, послушай, а где взять столько тулупов?
Таким образом, один из друзей и попал на вещевой склад.
Прапорщик, судьбой которого на эту ночь распорядился командир, внезапно вспомнивший об отсутствии у него семьи, уныло брёл к столовой. С каждым выдохом воздуха из лёгких он предательски терял общий процент содержания алкоголя в крови... Чем он был практически взбешен. Учитывая это, а так же то, что наряд по столовой некачественно, по его мнению, выполнял свои служебные обязанности, прапорщик произвёл командирское внушение намного внушительнее, чем обычно. От него досталось даже дежурному по столовой, молоденькому сверхсрочнику. Который настолько испугался произведённого воздействия, что даже согласился прикрыть отсутствие прапорщика с определённого часа и до возвращения оного из самовольного увольнения. Прапорщик сыто икнул и наградил мужественного сверчка бутылкой водки. Видя не совсем довольный взгляд сержанта, прапорщик тяжело вздохнул и скрепя сердце добавил к поощрению шмат сала... Сверчок улыбнулся вслед уходящему прапору.
А время быстро тикало, не оставляя нерасторопным никакой надежды. Офицеры точно рыбки в аквариуме, в который сунули кипятильник, сновали по части. Все солдаты, находящиеся в поле зрения офицеров с многократным энтузиазмом изображали стахановцев. Снеговые лопаты ловко менялись на носилки для переноски снега, и наоборот. Так как снега было недостаточно, то смышлёные сержанты руководили переноской одного и того же объема снега. Работа кипела, вся предпраздничная суматоха отражалась в остекленевших глазах командира гарнизона, наблюдавшего сие действо. Погружённый в созерцание рабочего процесса он очень неохотно отозвался на тактичное и уставное обращение к нему молодого бойца, с идиотским выражением лица.
- Тащ полковник, а у нас будут деды морозы в ротах?
- Что!? Боец, быстро приступил к уборке снега с крыши казармы! Бегом!!
Спустя некоторое время не менее идиотски выглядящий боец повторил действие предыдущего солдата. Полковник в ответ произнёс уже знакомое заклинание, и уже двое бойцов убирали снег с крыши. За всем этим наблюдали трое старослужащих.
- Ну и чё? А если он так на крышу всех молодых загонит? И что, нам каждому по пачке сигарет за отвагу давать?
- Ну, должно сработать, это нейролингвистическое программирование... Оно действует... Я уверен.
Третьего бойца с изощренным видом олигофрена, в прочем в последствии награждённого за особую смекалку двумя пачками сигарет, полковник даже по началу не хотел дослушивать. Но боец указал среди прочего, что прапорщик с лицом доброго дедушки, самостоятельно принёс в расположение роты костюм деда мороза. И пояснил, что дедом морозом следует назначить ответственного военнослужащего из числа старослужащих, что бы хоть какой то работой нагрузить проклятых дедов... Послав третьего бойца на крышу казармы, полковник задумался. Затем выкрикнул команду.
- Капитан! Ко мне!! Послушай капитан, я что, всё за вас должен думать!? Почему в наличии нет деда мороза!? Я тебя спрашиваю! Костюм я распорядился доставить, а ты прохладненько и халатненько спустил рукава!? Всю службу решил дурку изображать! Не выйдет, я вас научу любить и уважать по уставу! Быстро решить вопрос с дедами морозами на все три роты! Дембеля вон болтаются, на собственный уй наступают, вот их и привлеки... Выполнять!
Осиротевшее подсобное хозяйство представляло собой небольшую ферму, расположенную в труднодоступной и максимально удалённой от гарнизона местности. Одорируемой ко всему прочему запахами, сопровождающими жизнедеятельность коров и свиней. Потому данная местность и была лишена отцовской опеки командира. Трое бойцов подсобки, удручённо вышагивали в сторону рот, ведомые молодым бойцом. Посланец пояснил, что их вызвали к себе деды... Отказ невозможен. Впрочем, их удручённость немного развеялась после тайного совещания в кочегарке, в ходе которого подсобистам были вручены ценные призы и подарки, внушительно булькающие и приятно холодящие запазуху, и объяснена боевая задача. Скотоводы переоблачились в дедов морозов, не одев до поры до времени свежеокрашенные тулупы. Синтепоновые бороды практически полностью скрыли лица. Тренировка голосов и их изменение прошла на высшем уровне. И три деда мороза спрятались в ожидании своего выхода в свет в самой дальней точке угольного склада. А три других деда мороза уже веселили бойцов в казармах. Они максимально энергично произносили прибаутки и частушки, не забывая впрочем, находится на виду у командира части. И даже периодически дыша на него совершенно свежим дыханием. Хоровод вокруг ёлки, раздача элементарных подарков, несложные стишки, внезапно рассказанные молодыми для дедушки мороза... Все составляющие всенародного праздника были, как говорится, на лицо. Бдительное напряжение полковника постепенно сходило на нет. Деды морозы ни на секунду не пропадали из вида. А время неумолимо приближалось к отбою, хоть и отодвинутому в связи со случившимся праздником. Полковник с облегчением вздохнул.
Убывший в остронеобходимую самоволку прапорщик, точно матёрый разведчик, выглянул из-за угла.... Данные визуальной разведки говорили ему, что путь свободен, но так же проверяли его на ловкость наличием на этом самом пути довольно высокого забора. Отбросив сомнение в возможности форсирования этой преграды, прапорщик не забыл учесть и то, что в его распоряжении в данный момент находится бутылка водки. Прикинув все шансы по сохранению данного предмета во время форсирования, прапорщик принял мужественное решение употребить содержимое хрупкого сосуда во избежание разбивания бутылки и утраты драгоценного напитка. Заботливо припасённые огурчики и кусочки пилюстки очень способствовали скорейшему перемещению жидкости из одного сосуда в другой... Бутылка была опорожнена и замаскирована, забор преодолён. Через небольшой промежуток времени прапорщик уже осторожно стучал в знакомую дверь.
Нужно сказать, что женщины коварны. И коварство их никогда не будет понято мужчинами. Не зря даже в известном библейском сюжете дьявол обратился с предложением именно к женщине. Повариха, за давностью лет утратившая все свои женские плюсы и приобретя только минусы и округлые формы, давно поняла, что в этой жизни ей уже поздно расчитывать как на божью, так и на дьявольскую помощь. И поэтому взяла бразды правления собственной судьбой в собственные же руки. Последнее её судьбоносное телодвижение заключалось в следующем. Она, уловив момент, когда командир части в одиночестве и задумчивости принимал пищу, неспешно приблизилась к нему и угостила домашней едой. Оною она, конечно, выдала за уставную, но приготовленную исключительно для его особы. Сдобрив это еду приличной порцией лести и благодушия, повариха умудрилась, ну не иначе всё же дьявольская помощь, умудрилась заманить одинокого полковника на празднование нового года к одинокой же даме, с кулинарными способностями и отдельной жилплощадью, в виде частного домовладения. Таким образом, в то время когда изрядно уставший и частично шатающийся прапорщик используя рельеф местности и погодные условия, скрытно приближался к дому своей дамы, там уже находился полковник, прибывший туда на служебном транспорте типа УАЗ. Водитель, управляющий автомобилем, был отпущен самонадеянным полковником вплоть до утра и до дальнейших распоряжений... А утомлённый выслугой лет и обильными возлияниями прапорщик просто не учёл опасных моментов, как то - свежие следы полноприводного автомобиля у дома сладострастницы. Чинно восседая за столом и оценивая холостяцким взглядом, ассортимент закусок, полковник успокоился совершенно, до такой степени, что выставил на стол находящуюся прежде за пазухой литровую бутылку водки. Услышав счастливо-глуповатый смех своей возможной спутницы на сегодняшнюю ночь, полковник крякнул и выставил на стол, из другой пазухи бушлата бутылку шампанского. Женщина привела в восторг мысленно потерявшего бдительность и совесть полковника своим счастливым хохотом. В так хохотаниям, грудь женщины энергично затряслась, навевая очень фантастические мысли на изголодавшегося не только по вкусной еде, офицера. Тем более не во время его отвлёк от этих мечтаний и мыслей стук в дверь. Мгновенно оценив ситуацию, он сделал некоторые умозаключения, как то что, он находится у малознакомой женщины в гостях, на дворе уже за полночь, а стук в дверь явно хозяйский. Неизвестно какие умозаключения пришли в голову женщине, но, видя растерянный взгляд полковника, дама предложила переместить его тело в довольно большой шкаф. Что полковник и предпринял, не долго думая. Облегчённо вздохнув, видя на пороге всего лишь поддатого прапорщика, женщина смело отправила его ко всем известной матери. Прапорщик не смог достойно перенести поражение, тем более в эту ночь. Не учтя разницу в весовых категориях, он вступил в словесную перепалку с дамой, ловкостью проник в дом женщины и даже успел раздеться, быстро скинув бушлат и головной убор. Переведя дух от такой наглости, женщина взяла в одну руку прапорщика, его бушлат и его шапку, в другую она взяла небольшую лопату для уборки снега на территории частного владения, затем она переместилась ближе к границе собственного участка и произвела действия над телом прапорщика, которые ей показались наиболее уместными и удобными в данной ситуации. А именно - не выпуская прапорщика с его форменным обмундированием из руки, она нанесла ему несколько ударов находящейся в другой руке лопатой, прокомментировала эти действия различными угрозами по дальнейшему использованию этой самой лопаты, и произнесла несколько фраз по поводу неудачности существования прапорщика на этом свете как личности таковой... Придя в полный ужас, и благодаря богу, что остался жив, прапорщик, брошенный женщиной на произвол судьбы морально, и оказавшийся на проезжей части в нескольких метрах от дома, физически, вскочил и побежал по направлению к собственному дому. Но быстро запыхался и перешёл на шаг. Затем замёрз и решил всё же надеть форменный бушлат, так как вспомнил указание полковника о том, что в городе будут работать всю ночь патрули из числа МВДешных рексов, получивших ужасающее предписание - задержать нарушителей любой ценой. Каждый, кто за ночь не задержит хотя бы одного нарушителя, будут находиться на службе пять дней подряд, начиная с первого января. Посему, надев бушлат, прапорщик застегнул его на все пуговицы, поплотнее натянул шапку и с жалостью осознал, что от переживаний он явно похудел, что в принципе, учитывая запасы его склада, поправимо. Но так же похудела его голова, что он мысленно приписал возрасту... Немного протрезвев от всех переживаний, прапорщик всё же не потерял способность к мышлению, ощупав карманы бушлата, оценив богатство шапки и дрожащей рукой потрогав погоны, прапорщик задумал было вернуть полковничий мундир этой нечестной женщине. Но затем, поразмыслив, он улыбнулся, и улыбка его в этот момент была зеркальным отражением улыбки змея, вступившего в деловые отношения с первоженщиной.
- Гы гы, ну писец вам всем...
Дальнейшие действия прапорщика в эту ночь можно назвать одним словом - диверсия. Первый же встреченный им патруль был послан по адресу поварихи. Бдительные патрульные, проинструктированные неизвестным разъяренным полковником, предъявившем даже служебное удостоверение, затаились у дома женщины, и были готовы изловить самовольно покинувшего часть прапорщика, даже если бы им пришлось сидеть в засаде несколько дней. После этого прапорщик-полковник отправился в часть... На его счастье, на улице она нашёл нерасчитавшего собственные силы прохожего, в руке которого была маска барашка. Экспроприировав находку у лежащего тела, прапорщик нацепил её на собственное лицо. На этом малейшее различие с полковником было утеряно. Прибыв на территорию части, прапорщик пережил несколько счастливейших минут, потренировав отбившихся солдат в подъёме-отбое, вздрочнув попавшегося в расположении лейтенанта, заставив бежать бегом капитана. Он даже протянул руку приятелю-прапорщику из службы ГСМ, на что оцепеневший коллега дрожащей правой рукой держал полковника, а трясущейся левой отдавал ему честь. Вдоволь извратившись, прапорщик настолько свыкся с ролью полковника, что вновь убыл в город, на этот раз на своём собственном, полковничьем, служебном транспорте. Заспанный солдатик водитель уверенно вёз треклятого начальника по заснеженным улицам города.
Все планы старослужащих были выполнены. Выпивка выпита, закуска съедена, девушки тщательно и многократно поздравлены, как словесно, так и физически. Новогодняя ночь плавно перенесла их из казармы в восточную сказку, наградила всевозможными подарками, точно королей, и сейчас, несмотря на их уставшее и припозднившееся перемещение назад в казарму, все трое друзей находились на пике своих эмоциональных переживаний.
- Ля!!! Ваще супер всё прошло! Круче только у генералов...
Один дед мороз сказал эту фразу двум другим.
- Не братан, ты не прав... У генералов таких праздников отродясь небыло, только у нас.
- А ты знаешь что братан, ты пожалуй прав!
- А то!
Три деда мороза, уставшие и пьяные, но радостные и счастливые, пошатываясь, возвращались в часть. Из-за угла неспешно выехал Уазик командира гарнизона. Деды Морозы остановились. Уазик убавил ход...
- Слышь боец... Что-то мне не хорошо...
Прапорщик, который сопровождал своё катание по городу, возлияниями, приобретёнными на найденные в кармане бушлата деньги, остановил машину. Он, с трудом сдерживая рвоту, пристально смотрел на трёх одинаковых дедов морозов. И от этого ему становилось ещё дурнее.
- Пипец, допился... Дедов три, а снегурок нет совсем... Нестандартный глюк, хренова!
Водитель, который в эту ночь тоже пригубил грамм двести из бутылки случайно потерянной прапорщиком-полковником, весело парировал командиру.
- Да не, тащ полковник, один дед мороз и одна снегурка. А давайте снегурку заберём себе, а?
Боец уже конечно выяснил, кто находится под маской полковника-барана, и удачно пользовался моментом. Курил дорогие сигареты, попивал украдкой спиртные напитки, уплетал шоколад, всё было куплено на деньги прапора-полкана... Долго ли вытащить у пьяного пару купюр?
- Ээээ....
Прапорщик усиленно смотрел на остолбеневших дедов. Но видел трёх морозов, и исключительно мужицкого пола. Снегурок он не видел совсем...
- Ээээ, а там точно есть снегурка? А она симпатичная?
- Да конечно! Красавица... Хотите, я её приглашу?
Прапорщик оценил собственное состояние и понял, что приветствовать красивую девушку блеванув ей на встречу, просто глупо....
- Да, давай. Да поживее!
Молодой водитель, который был, конечно, в курсе новогодних мероприятий дедов, мало того, он был проинструктирован дедами, не морозами, а настоящими дедами, о необходимости резко менять направление движения автомобиля при случайной встрече с трёмя дедами морозами. Он вальяжно вышел из машины, неспешно приблизился к дедам, примерзшими на одном месте и произнёс.
- Вы уж простите меня мужики, но вы влипли.
- Да уж, видим...
- В общем полкан сказал, что бы вы прошли мимо Уазика строевым шагом, сели на заднее сиденье и дружно и громко поприветствовали его.
- Мля... Ну ладно.
Боец запрыгнул в машину.
- Тащ полковник, договорился, снегурка идёт к нам. И поедет с вами, куда захотите.
Прапорщик практически отъезжал. Не на машине, а полностью... Он напряг последнюю волю, и снова уставился на трёх дедов морозов. Три деда, строевым шагом прошли в лучах фар, открыли дверь, уселись. И громко гаркнули.
- Здравия желаю товарищ полковник!!!
Прапорщик хотел повернуть голову и выпученными глазами посмотреть на заднее сиденье. Но от ужаса, что ещё никогда не испытывал таких правдоподобных глюков, от количества выпитого спиртного, да и вообще от нелёгкой прапорской жизни, просто потерял сознание, уронил голову на грудь и захрапел богатырским храпом, напоследок сказав прощание.
- Всё, писец... Здравствуйте дедушки морозы...
Храп прапора перебило лошадиное ржание водителя. Он смеялся так долго и страстно, что выпал из машины. Он продолжал ржать, даже находясь в околодорожном снегу. И прекратил ржание только когда его об этом настойчиво попросили деды. Один из которых, осторожно стащил маску барана с головы прапора. Когда водитель, наконец, успокоился, то первые его слова были такие.
- Мля, мужики, это у меня первый такой весёлый новый год.
- Слышь, а чего тут происходит то?
- А ничего, обычный военный новый год. Предлагаю следующее, возвращаем полкану форму. Вы - задержавшие преступника, похитившего личное имущество, я боец, проявивший солдатскую смекалку. В итоге - вы едите на дембель на этой машине до самого вокзала и в сопровождении полковника. И он вам жмёт руки... Ну, как?
Полковник, которому деды, отлично исполнившие его приказ по проведению нового года в части, ещё и привезли назад форму, распорядился по-своему. Пьяного прапора он отправил на своей машине домой, и приказал дедам морозам положить его в постель. Что деды с удовольствием и выполнили, мимоходом опустошив дома у прапора запасы спиртного и ветром продув карманы ещё и прапорского бушлата. Многие потом догадались, что на решение полкана повлияла повариха, задним умом пожалевшая несчастного прапора. Дедам полкан пообещал отправить на дембель пораньше. Водителю, за смекалку и расторопность полкан дал очередное воинское звание, и поощрил краткосрочным отпуском. Поварихе... Об этом полкан не рассказывал, но лицо у женщины было довольное. Скотоводы тоже были довольны, свои подарки они выпили ещё до возвращения в подсобное хозяйство и даже немного не дошли... Поначалу.
Несколько дней спустя, пребывая на складе у своего товарища, прапорщика, начальника вещевой службы, прапор, обливаясь слезами, рассказал тому, полную трагизма и труднопереживаемых ужасов, историю, происшедшую с ним в новогоднюю ночь. Несколько раз ему приходилось прерывать свой рассказ, дабы успокоить расшатанную нервную систему внеочередной порцией водки. Его рассказ прервал старшина одной из рот, который сопровождал бойца, несшего довольно внушительный баул.
- Тут костюмы дедов морозов, три штуки. Велено сдать на склад!
Прапорщик закашлялся, побледнел и пулей выскочил со склада. Его бег прервался у ворот подсобного хозяйства. Начальник которого, тоже отличался способностью к употреблению спиртных напитков сугубо в компании военных профессионалов. Поприветствовав своего соратника и выставив резервный сосуд, прапорщик приготовился рассказать уже набившую оскомину историю. Но в этот момент трое бойцов подсобного хозяйства торжественно пронесли мимо него свежепочищеные красные тулупы…
Эту историю передавали из призыва в призыв, от деда к духу… Точно знамя полка. Услышавшим эту историю приказывалось слово в слово передать её далее. Вот так вот. А прапорщик тот, как говорили деды наших дедов, бросил пить. Не, не просто бросил, или банально завязал, а вообще. То есть абсолютно!