Я всегда жалела своих мужчин. Всегда.
Часто ничего хорошего из этого в итоге не получалось, но факт остаётся фактом: по-другому у меня просто не выходит. И до сих пор я жалею. Ничему жизнь не научила.
Терпеть не могу жалость к себе – скверное чувство на самом деле. Ненавижу чувствовать себя беспомощной, жалкой. И по сути жалеть умею только так, молча, внутри всё переваривать. Но легче от этого не становится.
Я никогда сама не бросала мужчин. Всегда дожидалась, пока бросят меня. Если уж очень сильно этого хотела, делала всё возможное, чтобы человек захотел со мной расстаться.
Развод – первый разрыв по моей инициативе. И тогда я никого жалеть не хотела. Он сам был виноват в том, что жалости в сердце не было, равно как и тепла. Убил всё к чёртовой матери. Да, потом я остыла и пересмотрела своё поведение, свои чувства. И мне стало стыдно за то, что так жестоко себя вела. И опять проснулась в сердце жалость. И снова… И снова я глупо унижалась перед человеком, который и сотой доли тех слёз, что из-за него было пролито, не стоит. Который совершенно не достоин и мизинца моей левой ноги (ну кто, ёлки-палки, вообще придумал мизинцы на ногах? Совершенно глупые ненужные пальцы, которые вечно мешаются и очень редко бывают красивыми…). Который не заслуживает всех тех слов, что я говорила.
Да, мне показалось, будто это не так. Будто он совсем не такой, каким пытается казаться. Будто тот человек, за которого я выходила замуж, и есть настоящий ОН, а не то чудо-юдо, которое сейчас заняло его место. Ошиблась. Что ж, всякое бывает. И на Солнце есть тёмные пятна.
И, несмотря на то, что все сами принимали решение уйти, ни один не смог не вернуться. Хоть на мгновение, на час, на день, но возвращались. Потом кляли себя за слабость. Но сделать ничего не могли. Не получается у мужчин забыть меня, так уж вышло. Если бы подобный пример был один, я бы ещё сомневалась. Но когда они следуют один за другим…
Всякое случалось. И изменяла. И оскорбляла. И проявляла явное неуважение, наплевательски относилась.
И ненавидеть пытались. И просто забыть. И относиться безразлично. И дружить.
Но ничего не выходило. Я такая дрянь, на которую подсаживаешься если не навсегда, то уж точно надолго.
Не умею льстить другим, а уж себе самой тем более. Просто констатирую факт – если полюбил, разлюбить меня очень сложно. Забыть невозможно. И упорная ложь, отрицание очевидного, хамство, грубость только лишний раз доказывают, как сложно отделаться от мыслей обо мне.
Да, я сука. Наглая дрянь. С каждым днём всё отчётливее я узнаю цену себе. И всё благодаря вам, мужчины мои драгоценные. Я вас тоже помню. Всех без исключения.
Помню глаза каждого с точностью до миллиметра. Помню голос, губы, руки. Запах, вкус, прикосновения. Помню заискивающие взгляды каждого. Помню ненавидящие искры, которые метали в меня глаза большинства. Но от их присутствия легче никому не становилось. Ненависть была только на себя. За то, что забыть не получается. За постоянные попытки найти в других девушках хоть ничтожно маленькую частичку меня.
Это чертовски приятно, знать, что где-то там сейчас человек не может уснуть без воспоминаний обо мне. Не может прожить дня, чтобы не вспомнить нежность моих рук. Чтобы не вспомнить мои поцелуи.
Да, я сволочь бессовестная. Жалеть-то жалею, но никому от этого легче ещё ни разу не стало.
Да, я дрянь. И я больше не уроню ни одной слезинки из-за мужчины. Это я себе обещаю. Хватит. Не нашлось пока такого, который выдержал бы, не сдался. Который был бы по-настоящему достоин.
Не нашлось. Всё трусы какие-то попадаются. Пусть когда-то любимые. Пусть доставившие немало приятных минут. Но трусы. Ни один не набрался смелости и не укротил меня. Не решился. Хвосты поджимают и убегают. Пусть потом возвращаются, но снова бегут. Ведь всё равно страшно.
Не нашлось. Но найдётся. Обязательно.
И ТЫ знаешь, что всё это правда. ТЫ знаешь, потому что сам мучаешься. Но ТЫ такой же трус, как и все. И потому мне ТЕБЯ совсем не жалко.