Пол бутылки вермута, стремительно пустеющие сигаретные пачки и дурацкий сериал по телевизору. И праздник за окном... И гуляющие толпы где-то. И день, испорченный с самого утра - бессонницей, экзаменом, ссорой, одиночеством...
Что происходит в этой грёбанной жизни? 20 лет псу под хвост... Нет, скоро уже 21... счастливое студенчество...
Какая ирония!
А жизнь пустеет... Она действительно пустеет, пустеет, становясь более "взрослой" и насыщенной...
И столь любимая депрессивная музыка... Тоже об одиночестве, расставании, пустоте.
Красные от усталости и недосыпания глаза, метание по пустой квартире, горькая усмешка и затихающий отзвук слов "я же люблю тебя, дурочка!"...
Какая банальщина... Жизнь пустеет Теряется смысл. Раньше было иначе. В детстве всё было иначе. Каждое событие было значимым, каждый момент - неповторимым, день - долгим, как целая вечность, и наполненным до краёв... И это было прекрасно: бегать по лугу, перешёптываться с ветром, обнимать небо, заигрывать с цветами, ловить бабочек и отпускать, мечтать о прекрасном будущем, мечтать о том, как я стану взрослой - сильной, самостоятельной, независимой, обязательно очень известной, нужной и всеми любимой. И одиночество не имело значения - у меня был весь мир и я была для всего мира - единственной, неповторимой, маленькой принцессой.
А потом была школа, и первые друзья, и первые переживания, ссоры, обиды, слёзы, радость... И ежедневные по-детски ещё наивные записи в дневниках, пыльные стопки которых сейчас лежат где-то среди разного хлама, в коробке из-под обуви. И маленькие ветки с высохшими иголками, которые я собирала от каждой новогодней ёлки, и ожидание чуда, и надежды, пробки от шампанского, письма, которые мне писала лучшая подруга, когда я лежала в больнице, обёртки от шоколадок, которые мне дарил соседский мальчишка, смешное платьице, которое я носила когда-то... И там же где-то с ними моя первая школьная любовь, и часы стояния под окнами, зимой, в дикий мороз, в надежде увидеть свет в заветном окошке, и бесконечные брожения по городу, в поисках неизвестно чего, когда так хорошо думается под шорох разноцветной осенней листвы... В той же коробке, где-то в уголке, - неуверенность в себе, весь букет подростковых комплексов, необъятное желание всем нравиться, стремление завоевать признание и популярность.
Где теперь эта коробка? С засушенными цветами, с флакончиком из-под первых духов, с вышитыми носовыми платочками, такими миленькими, что мне жаль было ими пользоваться, с записками, переданными тайком на контрольной... И где та девчонка, которая так старательно, по мелочам, собирала свои бесценные экспонаты в старую коробку?
Это было таким важным... Каждое из этих событий, из воспоминаний, было самым важным в жизни. Их было мало, происходили они редко, но оставляли глубокие следы, и восторг и слёзы на долгие месяцы... Это была ЖИЗНЬ.
Потом всё изменилось, я выросла... Коробку спрятала подальше, запретив себе о ней вспоминать, раздала кукол в детские приюты, перестала писать дневники... Жизнь унесла новой волной приключений, коротких жгучих романов, сцен ревности, расставаний, признаниями, прогулками под луной, сонными морскими пляжами, авантюрами тайных встреч. Концертами без слуха и голоса, когда, выпив на спор Н-ное количество бутылок пива я пыталась петь громче всех и мне казалось, что я пою красиво, перекрикивая гитару и компанию. И дурная слава, и попытки самоубийства из-за не сложившихся отношений и сигарета за сигаретой...
Может быть всё произошло именно тогда? Я перестала чувствовать радость... Ту искреннюю, детскую, чистую радость, безусловную, бьющую ключом, наполнявшую жизнь смыслом. Может быть я сама не заметила, как подменила её сомнительными похождениями, безликими компаниями, нетрезвым триумфом свободы и своеволия?.. Когда это произошло?...
А мне бы хотелось... О, Боги, как бы мне хотелось почувствовать то же, что в детстве - высоту неба, дыхание деревьев, песни ветра, шёпот облаков, мелодию ночи, увидеть вновь в зимнем мокром асфальте разводы, переливающиеся подобно праздничным салютам в свете фонарей, когда идёшь куда-то... Но не могу... или разучилась это видеть, или это стало привычным, обыденным, слишком постоянным и неизменным, чтобы вызывать трепет. Вот так у нас и крадут ощущение чуда...
А ведь когда-то мне так хотелось быть взрослой, казалось что это замечательно, что тогда я буду счастлива. Какая ирония... И в тишине вечера, в дыме очередной сигареты, я понимаю, что только тогда и была счастлива - в детстве, когда так мечтала о счастье...
Что толку в том, что ты взрослый? Краски жизни стираются, остаются проблемы и заботы и чтобы почувствовать хоть что-нибудь нужно постоянно увеличивать дозу - алкоголя, никотина, развлечений... А что дальше? Осталось только переступить черту и свалиться ко всем чертям на самое дно - в бездну нездорового, эйфорического веселья. И свалилась бы наверно... Да только знаю, что удовольствие это тоже скоро пройдёт. И что тогда мне останется? ... Ничего... Как наркотики. А где выход?..
О да, я знаю... Стоит мне поделиться такими мыслями с кем-то и мне скажут "жизнь прекрасна, чего тебе грустить? чего тебе не хватает - тебе грех жаловаться, это просто жизнь такая, радуйся!"
А чему радоваться... Любовь оборачивается ложью, дружба - предательством, мечты - миражами... Праздники подменяются пьянкой, уважение и честь - деньгами...
А ещё люди умирают... И первыми почему-то умирают те, о которых говорили "Он/она - сама жизнь!". И не в силах я понять этого безжалостного механизма...
И это - жизнь? Это то, о чём мечтала когда-то голубоглазая девочка с выбеленными солнцем косичками?.. Не думаю.
Здесь всё иначе... Всё съедает серость и рутина, самые искренние слова не стоят ничего, понимают тебя только любимые грустные песни в плеере - они просто не умеют предавать, вечер тонет в сигаретном дыму и полбутылки вермута хватит для того, чтобы осознать, какое же я по-сути ничтожество…