Жизнь нашу можно удобно сравнивать со своенравною рекою, на поверхности которой плавает челн, иногда укачиваемый тихоструйною волною, нередко же задержанный в своем движении мелью и разбиваемый о подводный камень. – Нужно ли упоминать, что сей утлый челн на рынке скоропреходящего времени есть никто иной, как сам человек?
Козьма Прутков
Знаешь, это так необычно, можно сказать ”сказочно” вот так просто общаться с тобой сейчас.
Сейчас мы ”взрослые”. Мне уже (или еще) 23, тебе чуть меньше. Кто знал, что встретимся? Сколько мы не виделись? 10 лет? А может, даже больше…У каждого свои жизни. Столько случаев в них. Каждого из нас жизнь била по разным местам. Била немножко и так сильно, что после дикой боли жизнь и не ощущалась вовсе… Так бывает. Так умирающий после нескольких месяцев ”болезненной боли” больше не чувствует, где именно ему плохо. Вроде нарывает и там, и там. А вроде…вроде нигде и не болит, потому что не чувствуешь уже.
Так было у моего папы. Рак желудка. Как выстрел. 6 месяцев жизни. Тоненькая ниточка полусмерти. И…из здорового, полного планов, эмоций мужчины не осталось ничего. Раньше – картошка, жаренная в масле, хрустящая, мясо, каждый день, да побольше. Потом – маленькая стопочка, нет даже не водки…а творога, перетертого и перемешанного с йогуртом, даже не стопочка…каждая ложка, полуложка – с трудом, как большая победа жизни. Полумера ее. Ее цена. Как у Цветаевой, не помнишь?
Вскрыла жилы: неостановимо,
Невосстановимо хлещет жизнь.
Подставляйте миски и тарелки.
Всякая тарелка будет – мелкой,
Миска – плоской.
Через край – и мимо.
В землю черную, питать тростник.
Понять пережитое…наверное сложно, практически невозможно.
Да, сложно нам тогда было: мне, маме и сестре. И рядом не было никого, кто бы понял, поддержал так сказать ”без слов”. Да, были подруги, но они…они, как бы помягче выразиться, вобщем они нихрена не понимали. Они до сих пор не понимают.
Поэтому вот и нахожусь одна. Предпочитаю сидеть в машине, смотреть на мчащиеся мимо машины, думать, а не звонить подружкам, обсуждая новые способы похудания, обжарки овощей, приготовления борща. Выслушивать их сочувственные мнения по поводу ”он - тебя – не – достоин – нашла - по-кому – убиваться – найдешь – еще – каааак - он – опять – за – старое – не – звонит – не – пишет – пропал – только – пользуется – забудь – выкинь - из – головы – мы – поможем – приходи – пить – будем – почему – ты – до – сих – пор - одна…”
Одна…выпивка…Фууу! Нееет! Тошно! От всего этого тошно! Жить от подобного не хочется.
Шла сегодня в гараж мимо детского садика, думала…впрочем как всегда…думки думаю я и во сне, по-моему, не разделяя где сон, а где явь. Так вот: шла, в окошко увидела детишек, бегали, у них занятия были, физра, весело так бегали.
А я шла, медленно тащилась в гараж, ползла, перетаскивалась из дома на работу… Знаешь, думала о чем? Что жизнь разноцветность свою потеряла, краски размылись, будто художник Айвазовский пролил баночку воды на свой ”Девятый вал”. И уже не видно ни маленькую лодочку, ни белые барашки волн…
Жизнь – такая штука…Зачем она? Думала: таблетки, табуретки и веревки, бритвы, этажи, крыши – банально. До серости. До черности Левинов, до красности Скаев. Пистолет? Серьезно. Очень. Холодная сталь…тяжесть в руке…такая тяжесть. Не подниму. Да и не собираюсь.
Яркость и разноцветность жизни? Скала, огромная скала, крики чаек и шорох разбивающихся волн. И…полет…в никуда…Вот это яркость. Только там, наверху…вряд ли поймут мотивы. Равно, как и здесь…Жалеть потом буду сверху.
10 лет назад и даже больше мы с тобой были маленькими. Ничего этого не было. Вся жизнь впереди.
Вся жизнь у меня…и у тебя. Что в твоей жизни? Сны, сигариллы, мысли…И тебя жизнь не ласкала, не гладила нежно по голове. Тоже кусала, царапала, била. Без этого теперь никуда.
Маленькими…детьми мы ходили к друг другу в гости. Что я помню? Смутно…В дымке…Твоих маму, бабушку…но самое четкое: тетради, много тетерадей…И я тогда представляла себя учительницей, как твоя мама…Помню мое день рождение. У меня подружки, и заходишь ты, стесняясь и немного робея, протягиваешь мне подарок: ”Это от мамы и меня”. Я улыбаюсь, но мне не нравится, что наш ”женский” кружок потревожил ”мужчина”.
Ты пишешь: ”Если я сейчас напишу тут, во что мы играли, сотрудник ФСБ, который просматривает переписку, умрет со смеху. Я сам с улыбкой вспоминаю. Мы еще с тобой в газете ”Поле чудес” кроссворды разгадывали и в Москву посылали…” Улыбаемся вместе, смеемся. Назад бы все…
Все детство загородила наша ”взрослость”…Судьба. Я тогда лазила по скалам с Артемом, подглядывала за кроликами, которых кто-то разводил рядом с нашим домом, пекла картошку на маленьком костерке между гаражами, срывала одуванчики, играла в ”казаки-разбойники”, ”кандалы закованы”… Где сейчас это все? Артемки уже нет в живых, картошку не печем, кроликов рядом с домом никто не станет разводить и в наши детские игры не будет играть… Что сейчас у современных детей? РС да ТВ.
А помнишь у меня дома был кролик, живой, пушистенький такой? Я собирала для него траву и представляла, что когда он вырастет, я буду гулять с ним на поводке, как с собачкой. А кролик смешно шевелил свом носиком и ничего мне на мои представления не отвечал.
Где это все? Одна сплошная серость. Серый день, черный Левин, коричневая земля…
”И чего такого красивого ты во мне нашел? Не пойму… - Ты чудесна! Я не знаю, как передать словами…прекрасна…” И тут же та самая баночка воды: ”Киса, ты очень хорошая девочка. Чудесная. Но…Помню, как ты сомневалась в том, что я тот человек, который тебе нужен, ибо я не подхожу под твои требования по поводу друзей, общения…Все хорошо…Но…Но меня пугает отсутствие будущего. Очень пугает…” ”- Что в твоем понятии будущее?” ”- Дети. Я возненавижу тебя, если у них будет то же самое…Я не хочу жить и гадать будет или не будет…Хочу быть уверенным на все сто. Я буду во всем винить тебя…”
Какие теперь могут быть кролики да ”казаки-разбойники”? Топчут, ходят, прыгают по душе, ничего не оставляя.
Столько лет прошло с нашего детства. Такими, как раньше, мы уже не будем. Нет уже того маленького робкого мальчишки и веселой девочки с одуванчиками, вместе разгадывающих кроссворды.
Ты вырос, ты большой, ты сильный! Немного циничный, все время чем-то занятый. И нет у тебя времени и желания искать во мне частички той маленькой девочки. Может, и не надо…
Но я…Я частенько хочу вернуться назад…на тот этаж, в том же составе. Я, ты, наши мамы, мой папа, твоя бабушка, Тома, Кристинка, их бабушка с дедушкой, тетя Марина, дядя Гена, Сашка и Лена. А ниже этажами – Таня, Наташа…
Столько уже лет…У меня никогда не было бабушки. А у вас были. И я вам по-белому завидовала…Сейчас и у тебя ее нет. Что тут скажешь? Жизнь. И завидовать тут нечему.
Она нас изменила. Узнал бы ты меня сейчас, если б не увидел фото на ”Одноклассниках”, если б не моя сестра? Вряд ли. И я бы тебя точно не узнала. Остались лишь общие черты.
Я ни в коей мере не пытаюсь сейчас тебя, как говориться ”соблазнить” словами. Просто…Хочу разноцветности. Общения. Дружбы. Может, со временем, когда совсем посереем и чего-то большего… Только тогда, тогда наши пути опять разойдутся. И все пойдет по-прежнему.
А сейчас в общении с тобой мне хоть немножко становится легче, веселее. Думки о двух людях, которые сели на мои розовые очки, отступают.
А ты пишешь про девушку, которую стараешься ”стереть из себя”, удалив ее фото с компьютера. Я тоже беру ластик и начинаю проводить им по исписанным страницам моей жизни. Только плохо получается. Участие человека, который знал меня в прошлом такой, какой я была когда-то – вот, что нужно.
А так…так меня ждет Новый год среди вороха своих воспоминаний и молчания праздничного фейерверка.
Ты занят, я тоже. Время такое. Но для двух людей, объединенных яркостью разноцветности детства маленького мальчика и девочки, это не проблема? Как думаешь? Может, судьба дает нам еще один шанс? Хотя, вряд ли ты веришь в то, что называют ”судьбой”…
Спасибо тебе, что в те редкие моменты, что мы с тобой виделись за 6 месяцев, мне хотелось тебе улыбаться. И говорить о разном. В этой жизни так мало людей, с которыми есть, о чем поговорить.
Психоделика и обычная проза без завихрений. Можно ли их совместить? Подумай на досуге, сидя с бокалом любимого алкоголя и закуривая очередную сигарету.
Как там: ”ОТСЮДА СДЕЛАЮ ПРОЩЕ: ВСЕ ПРОШЛОЕ СЖЕЧЬ ДОТЛА, ИМЕЯ ЕГО БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ ВВИДУ, НО НЕ ВСПОМИНАЯ НИЧЕГО, ЧТО ПРИНОСИТ БОЛЬ. И ПРОСТО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ…”