В жизни каждый из нас переживает множество разочарований: больших, мелких, в вещах, в людях, в погоде, в жизни...
И каждое из них заставляет нас положить еще один кирпичик в стену, которую мы со временем возводим вокруг себя, думая, что становимся сильнее... На самом деле это не так. Мы думаем, что ограждаем этот жестокий мир от себя, а на самом деле мы ограждаем себя от мира. Вот если я построю бетонный забор вокруг своего дома - то ко мне ни кто не сможет прийти в гости, другое дело если в заборе будет дверь, но если забор будет слишком высок - то я не увижу ничего кроме лужайки перед своим домом. И хорошо, если на лужайке будут расти трава и цветы, а если бурьян и плющ? Я-же не увижу за высоким забором, то что кроме плюща есть и еще растения, и буду всю жизнь выращивать и лелеять это ядовитое растение...
Вот так многие из нас и погрязают за своими стенами выращивая амбициозность, лелея свой страх, утопая в мнимости собственной силы - на самом деле лишь неприступности забора, из-за которого уже давным давно не пробивается лучик солнца, не поступает свежий воздух...
Я тоже такой...
Первое моё разочарование. Детство. Не помню точно какой день рожденья это был... Но где-то в промежутке от шести до десяти лет... Мы тогда ездили в деревню к родителям по отцовской линии на ночь, с третьего на четвёртое, четвёртое - был моим днём рождения.
И вот мы в деревне. Третье. Каждый занимается своими делами и ни кто не подаёт вида, что у меня завтра день рожденья. Я в своей детской наивности и слепой вере в доброту думал, что так и надо, что они специально молчат все, типа забыли, а потом устроят сюрприз. Так и прошёл этот день в обыкновенной суете деревенского дня.
Утро моего дня рожденья. Как и в любой день рожденья просыпаешься с каким-то приподнятым настроением, играющим духом. И вот я выхожу на улицу, где как и всегда снует суетливая родня... И все молчат... Ладно, ждём когда все сядут за стол. И вот обычный обеденный стол где опять-же ни кто даже и не вспомнил про маленького беленького ребёнка. Уже стало обидно... И вот я подхожу к маме и говорю - "Как же так? Почему меня ни кто не поздравляет, даже ты?". Реакция меня поразила... Они забыли!! Все!!! Единственный подарок мне подарила только лишь моя маленькая сестрёнка - она нарисовала открытку, от руки, там был медвежёнок с воздушными шариками и надписью детской рукой "С Днём Рожденья, Серёжа!!!"... Помню его до сих пор.
Но вот пора уезжать и во мне сильнее затеплилась надежда, что вот приедем домой, и придут ко мне все самые близкие родственники по линии матери, и всё будет хорошо, и мне опять будут дарить подарки и поздравлять меня, тягать за уши и поднимать на стуле... Да... Тогда рухнула моя наивность и вера в доброту взрослых людей. Было на столько не приятно осознавать, что на самом то деле ты ни кому не нужен, ведь даже твои родители не купили тебе ни малейшего подарочка, что просто хотелось умереть. И я рыдал, рыдал так, как ни когда до этого. Но даже мои страдания ни вызвали ни какой реакции кроме строгого мамкиного - "Что ты ревёшь как девочка!?!". С тех пор я больше ни когда не показывал свои страдания и тогда был заложен фундамент стены. Самый твердый и нерушимый. Разочарование в людях.
Разочарование второе. Подростковый возраст. Конечно, после тех детских событий было еще много разочарований, но они не столь важны - я выделю лишь самые страшные, потому что они ломают нас, делая из добрых и хороших детей страшных, злых и холодных взрослых, которые могут обидеть, оскорбить, продать, бросить, убить в конце концов...
Мне лет пятнадцать... Школа - дом - улица. Всё как у всех. Я обычный подросток, со своими заботами и не желанием делать то, что мне все пытаются навязать. Гуляю с друзьями, учусь гадостям улицы, ведь так интересна эта пьянящая свобода взрослой жизни!!! Опять-же мнимая... Как обычно случаются проблемы в школе, по сути не важно - прогулял ли я, или просто получил двойку, или нахамил учителю, или еще что-то, ессно мою мамку вызывают в школу... Ну и конечно домой она приходит в расстроенных чувствах, плюс еще и на работе неприятности, в общем она отрывается на мне по полной, макая меня с головой в мою жалкую никчёмность и почти бессмысленность моего существования. В эти моменты понимаешь, что завтра будет тоже самое что и вчера, что и сегодня, что и всё время... А значит радоваться нечему и вся наша жизнь - сплошное разочарование и боль, и радости в ней лишь крупицы. Тогда встаёт вопрос - "А в чём смысл жизни, собственно?". Естественно ни кто на него не находит ответа. И случается страшное, кто-то убегает из дома, кто-то вскрывает вены или прыгает с крыши, но в основном в нас что-то ломается и мы просто становимся еще жестче к миру, и вот с этого момента мы уже умеем по-настоящему бить и обижать, оскорблять и убивать... Стена! Я не знаю, у кого она бетонная, у кого кирпичная, у кого деревянная - это даже не столь важно, главное она есть и она крепка. Разочарование в жизни.
Разочарование третье. Я не знаю в каком возрасте у кого оно происходит, у многих в подростковом и это не так тяжело, хотя и совершают много глупостей из-за этого, но время лечит... Это разочарование называется любовь. Нам с детства показывали всякие сказки и мультики, где главный герой идёт и бьёт всех негодяев, что бы спасти свою единственную и неповторимую, свою любовь. Дерьмо собачье!!! Однако вера в неё в нас живёт непоколебимей всех остальных. Еще бы! Частичка чего-то волшебного и сказочного из детства!!! А как иначе?
Моя девушка... Обыкновенная девушка и даже не суть как я с ней знакомлюсь, не суть какие глупости я ей говорил и писал, не суть сколько цветов дарил и куда водил. Суть в том, что нам было хорошо вместе... Я так думал, наивный дурак... Всё хорошо, всё замечательно, до одного прекрасного момента - когда застаёшь её с другим, или тебе говорят что видели её с кем-то (в этом случае еще не так, ведь наша вера слепа и мы не верим ни кому, кроме неё..), особенно больно, когда это если не твой друг, то очень хороший знакомый. И снова боль, и снова не охота жить, и снова стена, но тут не так просто... Всё же вера в любовь сильнее всех остальных и она не умирает окончательно, а лишь обрастает льдом, и ты надеваешь маску... Да, маска, идеальный вариант не получать больше боли - выдумать себе новое я и носить его, однако огонь веры горит и стена всего-лишь ледяная...
И вот я встречаю еще одну девушку... Я и не думал что полюблю её... Я начал общение с ней потому как мне стало жаль её, глупая ошибка за которую приходится платить слишком уж высокую цену. Она была невзрачной внешности не очень высокая, но в общем - вполне обычная девушка. Но я решаю ей помочь обрести веру в себя. В процессе общения с ней она меня довольно сильно в себе заинтересовывает. Тогда мне следовало отказаться от своего плана, но я еще не понимал, что уже был влюблён. И вот наши отношения заходят в стадию абсолютного взаимного доверия и я решаю рассказать ей всё, с того самого момента, как я с ней познакомился, потому что она увидела за маской настоящего меня, смогла растопить лёд и заставить меня вновь почувствовать... И я поверил в неё, я поверил, что она не придаст, не бросит, не уйдёт к комуто еще, я поверил в то, что я действительно ей нужен...
И вот я умираю... Она сказала, что я не люблю её, что жалость не может перерасти в любовь, что она изначально знала что я причиню ей боль... Я больше не могу выносить этого... Она сама сказала что любит меня, а теперь она отталкивает меня... Разве за свою любовь не надо бороться? Я не понимаю, почему она так делает, почему она мне не верит, почему пытается убить меня... Я не знаю, чем всё это закончится, но точно знаю одно, если она уйдет - меня не станет, останется лишь маска, которая больше не сможет ни полюбить ни разочароваться, которая будет существовать лишь достигая своих физических потребностей, без жизни, без азарта... И эта смерть, наверно, гораздо мучительней и больнее чем физическая. Я не сплю и почти ни чего не ем, я не могу работать, я ни чего не могу, сон и явь для меня перемешались... Я живу лишь её словом... Я надеюсь...
З.Ы. Вот так люди и становятся теми, кто берёт от других лишь то, что ему нужно, не давая ни чего в замен...
З.З.Ы. Возможно, продолжение следует....