Институт брака у каждого вызывает собственные эмоции и переживания. Одни грезят о свадебных платьях, путешествиях, пелёнках и борщах, иные испытывают аллергические реакции, допустив лишь мысль о подобных жизненных проявлениях. Наше поколение настолько насыщенно вселенскими разностями, что основная масса людей пропитана соком полигамности до чрезвычайной водянистости.
С другой стороны, всем нам необходима вера. Быть может, это единственный катализатор и проводник в лучшую жизнь. Не будь хэппи-эндов, мы бы, наверняка, не употребляли это слово. Недавно мне пришлось присутствовать на свадьбе одной пары, которая далеко не в первый раз занималась обменом обетов и колец. Я смотрела и думала. Как же им не стыдно сто пятый раз подряд говорить о верности и о «пока смерть не разлучит нас»? Даже если сегодня она блистает в непорочном белоснежном платье – разве оно поможет ей смыть грязь былых обманов и измен? И неужели он допускает мысль, что ей от него нужен не безнал?
Храня память о детстве, я вспоминаю о сказках, которые формировали наши юные сознания. Они как будто кричали нам: «Эй, жизнь прекрасна! Тебя ждёт твой принц! Сейчас твоя оборванская одёжа превратится в модный прикид!». Но имеем ли мы что-то больше, нежели книги, припавшие пылью веков и покрытые плесенью недоверия? Я имею в виду, знаете ли вы хоть одну сказку современности?
Что если бы спящая красавица проснулась одним ранним утром, не дождавшись своего суженого, встала, пошла на работу, оплатила страховку, построила свой дом, свою крепость, посадила бы дерево, а ребёнка зачала в местном банке спермы?
Такова реальность современной девушки. Она верит в лучшее, но привыкла полагаться на саму себя. И вы не поверите. На вопрос: «Марьяш, приведи пример, ну у кого всё складывается хорошо?», я, застыв в размышлении на минут, эдак пять, ответила: «Ну, как её, как её… Золушка?!»
Базируя свою жизненную позицию на множестве собственных потрясений, опыта (удачного и не очень) я смотрела на жизнь как на сказку, но до свадьбы дело не допускала ранее. Всему виной страх быть пойманной, запертой в клетке, раскушенной, общипанной и сьеденой, обремененной бытом и множеством других прелестей семейного счастья.
Полная противоположность супружеской жизни – отдых на курорте. Море, солнце, бесконечный отрыв на тусовках, коктейли, одурманивающие голову и вытесняющие остатки крови в вашем организме, раскалённый песок под ногами и бесконечность выбора парня-девушки на сегодня. Скажите мне, кого бы осенила столь гениальная идея, как выйти замуж, на курорте? Да, и такие сумасшествия возможны! Это была я. Полигамная, непостоянная, не то собственница, не то единоличница. Товарищи, моя попытка семейной жизни – хорошее доказательство тому, что на отдыхе необходимо придерживаться одного принципа «Это иллюзия на пару недель».
На «Казантип» я приехала, собственно, с тридцатью гривнами в кармане, телефон доживал последние микромиллиметры зарядки, а мой бывший не брал трубку. Виза на фестиваль в этом году долетела до тысячи гривен, проживание обходилось от ста баксов, а о том, что бы как-либо повеселиться, я и вовсе молчу. Такой отдых рассчитан либо на людей со средствами, либо с большими амбициями. Второго по сравнению с первым, мне было не занимать. Впрочем, как и наглости. Позвонив своему экс, я обеспечила себе номер в гостинице для узкого круга людей высшего пилотажа, раздобыла визу, да и вообще молодец. Конечно же, ему это особой радости не доставило. Мой симпатичный политик из прошлого, чувствовал себя чем-то средним между отцом и любовником. Боясь землетрясения на фронте его карьеры и семейной жизни, он всеми возможными жестами пытался выжить меня из территории фестиваля, а так же поля зрения. Но об этом позднее. Вернёмся к моему замужеству.
События имеют множество параллельных линий, которых мы зачастую не замечаем. Слава заметил меня ещё с той поры, когда я ступала первые шаги по земле Поповки (именно в этом селе проводится фестиваль «Казантип» - прим. автора). Заглядываясь на меня, этот юный, ещё двадцати трёх лет не проживший, мальчик застыл и произнёс: «Виталь, какая девушка… Идёт, как плывёт». Если честно, в тот момент я была озадачена двумя основными вопросами: где мой политик, и где его водитель. Спустя полчаса, когда мой суженый сидел с компанией на терассе злосчастной гостиницы, владелец строения резко выпрыгнул из бассейна, аки лягушка и побежал встречать меня на своей машине, что для зрителей стало немым шоком. Видите ли, встречающий гостей своего отеля, управляющий, это столь же занимательное явление, сколь и шеф-повар, лично выносящий заказанное вами блюдо в шикарном ресторане. В любом случае, остановившиеся поглазеть дяди-олигархи, были страх как заинтересованы моей дивной персоной. И хотя Слава ни к дядям, ни к олигархам никакого отношения не имел, этот малый зацепил меня чем-то с первого взгляда.
Пройдя мимо них, как истинная леди, которая никогда не выпячивала свои манеры на показ, я села в номере и ждала своего посетителя-политика – моё сладкое до горечи прошлое, так сильно топтавшее мою любовь и самооценку, небрежнным жизненным цинизмом и принципиальностью . Этот человек расписал тогда свои «Великие правила» и мои скромные права. Он впускал свой яд медленно, а я даже не имела сил сопротивляться. Я ждала его, что бы показать, какой сильной я стала, как я изменилась, как я хороша, что бы он понял, что потерял, что бы гордился мною и горевал одновременно. Не тут то было. Садизм и маразм его, со временем лишь усилился. Он вытягивал мои моральные силы пошлыми шуточками и гадкими комментариями по поводу моей жизненной позиции. Потом он потянулся своими тигриными лапами к моей плоти, а я… я оттолкнула его в другую стену. Он не поняв, в чём причина столь непредсказуемого грубого отказа, начал обиженным, словно малый ребёнок, голосом освещать мне всю свою публичность, одиночество и относительную праведность. Господи, как я терпела его всё это время? Видимо, прочитав мои мысли по складам, он развернулся и уехал, предупредив, что в силу сложившихся обстоятельств (а-ха-ха, очень жаль) я имею лишь сорок восемь часов отдыха на этой территории, либо у меня будут большие проблемы. Я, было уже, пожалела о своём приезде, растворившись в воспоминаниях двухлетней давности. Ведь, мне не было жаль своей юности, красоты, сердца и нервов, когда мой благоверный рассказывал о своей жене и детях, о том, на что я имею право, а на что нет. Но, сегодня, этот циничный, обошедший Крым и Рим, с позволения сказать, политик, выделяет мне считанные часы отдыха, и ставит лимит, перед тем как в меня направятся ядерные боеприпасы его власти. И ему не стыдно?! И у него поворачивается язык на таких крутых поворотах?!
Осознав, что я ходячая проблема на ножках, если не сказать катастрофа, я отправилась к своей новой пассии, попивающий ром с колой на терассе. Честно говоря, подробностей того вечера я не помню. Знаю только, что успела рассказать своим новым знакомым всю свою биографию, обильно залив недавнее разочарование ромом. Раздарив свежие номера журнала, я презентовала себя в лучшем свете, и радовалась мастерски проделанной работе. Встречая рассвет, я вынимала линзы красного цвета из не менее красных глаз Славы. Должна сказать, что он разбудил во мне самые нежные чувства. Да, я ему не верила. Но, его вожделеющий влюблённый взгляд и нежные руки, шум волн и песок на едва прикрытом теле… разве тут устоишь. Он говорил о любви. Кричал, как я могу ему не верить. Я хохотала и толкала теорию «мы не моногамны», а он опечаленный заказывал мне очередной коктейль, рассчитывая, что повышение градуса заставит моё сердце биться в унисон. Он гладил мои руки, словно лампу Алладина, рассчитывая, что я соглашусь исполнить его желания. Хотя, на самом деле, желание у него было одно. Он стал на колено и предложил мне выйти за него замуж!
Столь уверенный в своих словах и поступающий так недальновидно, Кисе удалось меня напугать. Я рисовала восьмёрки зрачками, убегая от излучений его томных глаз. С этого момента я начала подозревать себя в лишении рассудка. Такого не бывает, такого просто не может быть. Хотя, что я теряю? Что приобрету? Почему бы и нет… собственно, мои губы, дрожа от адреналина, зажили своей собственной жизнью. И с губ, расплавленной карамелью, жажда сказочного приключения обронила: «Да… я согласна!».
Понимая, что я совершила крайне детский поступок, я списала всё на алкоголь и плюхнулась спать. Открыв глаза, мой мозг пробормотал мне, что меня обнимает парень. Это был он, Слава. А я едва одета. Но, засыпала то я сама! Как этот малый оказался в моём номере? Я шёпотом задала самый юмористический, но крайне волнующий меня на тот момент вопрос: «Эмм… Слава… а мы, у нас, ведь, ничего… не было ничего?». «Я не знаю… нет… наверное… прости, я сплю…» - ответил он, едва шевеля губами.
Я в истерике начала искать свои мини-шорты. Всё, я страдаю провалами в памяти! Как можно не помнить, как с тобой кто-то заснул и почему рядом проснулся. Вырвавшись, как дикая кошка из объятий своего свежеиспечённого жениха, я с разгону нырнула в бассейн и попыталась освежить память. Тут внезапно я заметила, что вчерашний банкет возле бассейна, еще в самом разгаре и предстала к ним в роли Шерлока Холмса с навязчивой идеей вернуть себе в память былую ночь. Ура, Слава лёг спать ко мне в номер за десять минут до моего пробуждения! У нас ничего не было! Стоп, я согласилась выйти замуж! «Вздор… это, ведь, было всё в шутку!» - успокаивала я себя.
Не тут то было. Провалявшись на пляже целый день, выпив две бутылки шампанского с новым знакомым, я направилась разгонять сонное царство. К своему собственному удивлению, я соскучилась по неудержимым объятьям своего жениха так же сильно, как и пыталась от них убежать. Он был всегда рядом, он ухаживал за мной так, как этого не делал никто ранее, и он с уверенностью повторял раз в час: «В четверг ты станешь моей женой. Ты моя!». Я возмущалась: «Конечно, я твоя! Ну, может быть, ещё и своя?!». «Нет», - отвечал он, «…ты только моя и точка». На момент, перспектива быть слабее него, защищённой от посторонних микромиров меня начала забавлять и даже манить. Ведь он любит меня! А я… о нет, Господи!!! Как я могла влюбиться на курорте?! Какой абсурд! Какая бредятина!
Секунды летели и близились итоги моего лимита на «Казантипе». Политик следил за каждым моим шагом, ревнуя и обижаясь на моё, дескать, дурачество. А я боялась не столько за себя, сколько за своего возлюбленного. Я знала, что нам жизни не дадут. Понимала, что играю с огнём. Но я ничего с собой не могла поделать. Меня доверху накрыли чувства, и я решила остаться, как минимум до четверга. Свадьба состоится, и пошли все препятствия к чёрту!
Увлёкшись своим сумасшедшим романом, я потеряла счёт времени. Меня всё же посещал страх, поэтому я решила рассказать о возможных проблемах Славе. Конечно, он пообещал мне, что со мной всё будет хорошо, что я перееду в номер к нему, и ни одна сволочь меня пальцем не тронет. Но, он не знал, что я веду себя политически некорректно, выставляя напоказ собственное счастье перед душевнобольными. Всё равно, что хвастать шоколадными пирожными в окружении диабетиков, или громко стонать от наслаждения в окружении импотентов или страдающих фригидностью.
Перекочевав из своего люкса в его номер, я сжалась в комочек и желала лишь одного – что бы весь мир оставил нас в покое. Но, тут раздался стук хозяина гостиницы, и его резкое: «Марианна, к Вам посетитель» забелило мне лицо, а тело затеребило густой дрожью. Меряя пол сантиметрами, я ломалась перед входом в фое. Я, как обречённая на казнь, ступала в затхлое логово духовного насилия аморальностью. Хотелось развернуться и убежать, хотелось исчезнуть, потом хотелось проснуться, и я дала себе две пощёчины. Деваться некуда, сама заварила кашу – сама и жри. Так тебе и надо, дорогая! Такова цена любви.
За шикарным столом, пропитанным виски собрались дяди-олигархи и помощница моего политика. Они, тыкая пальцем по журналу с моей статьёй, обсуждали мой образ жизни, точнее обсырали, говорили о праведности, о платонической любви, о совести и чести, о принципах и о других тому подобных вещах. Убитые наркотиками мозги, делились со мной памятью дней минувших с неописуемой гордостью. Помощница мистера-президента огласила, что я сейчас еду с ней на яхту. Старая лесбиянка не стерпела отказа и возмутилась. «Что может быть лучше, чем я, да с тобой, да на моей яхте с моими ди-джеями?» - ведала она «элитной» хрипцой. Я было уже готова принять любую кармическую отработку, как хозяин гостиницы поведал ей истинную причину моих волнений и желания остаться. Комната зашумела: «Парень?! Кто такой? Слава? Из Москвы? Ха! Компромат, Марианна! Сейчас я с ним разберусь». Сердце моё дрогнуло. Старая лесбиянка пошла пытать счастья и испытывать мои нервы к нему-спящему в номер. А я… я даже не могла разогнуть колени от страха потери, реальности, подлости человеческой. Я ненавидела своего экс. Такими методами он выживал меня. Он испытывал меня как лабораторную мышку в банке. Но, я ведь сильная! Он просто этого не знал!
Спустя минут эдак 15, гей-помошница выскочила из номера парня моей мечты и выкрикивала различные денежные суммы. «Начнём с 500 гривен…600? 650! О, даже так?». С другой стороны выкрикивал Слава, иногда добавляли свои пять копеек владельцы останков динозавров. Как я поняла спустя пару минут, на меня делали ставки. Кто заплатил бы больше, там бы я и осталась. Только вот я, офанарев от такой Санта-Барбары, просто забыла собственное имя! Что это за жестокие игры? Как они так могут? Ведь, я человек! А меня тут, простите, что, продают?! Время от времени интеллигентные хамы просили прощения за публичный торг, и говорили, мол «Не обижайся, Детка». Люди при власти, какие же они всё-таки бездушные!
Аукцион завершился, и лот достался самому щедрому и настойчивому Славе. И я не знала, то ли это лестный комплимент, то ли страшное оскорбление. Мой удовлетворённый результатом игры суженый, распустил свой павлиний хвост и потащил меня на завтрак. А я, вырвавшись из его цепких объятий, подбежала к потенциальной сутенёрше и спросила один единственный вопрос: «А Вы счастливы?», на что она молча развернулась и ушла. Но как выяснилось позднее, не надолго. Мы выиграли этот бой, но взгляды посторонних выжигали в нас дыры, которым счёту не было.
В чём заключается основная прелесть замужества? В кидании букета, сладострастном поцелуе и обмене колец? Ан, нет! Настоящая прелесть бракосочетания в его последствиях. Отвечая: «Да, я согласна», ты открываешь ящик Пандоры. И, дай Бог, что бы тебе повезло.
Мой муж с сюрпрайзами не затягивал. С первой же секунды нашей совместной жизни я узнала, что я его собственность, что он очень ревнивый, категоричный, истерически визжащий на всех и вся, маленький папенькин мальчик. Ну почему же я, едрён-батон, не видела этого раньше? Почему поверила? Но самое интересное было то, что он пообещал мне лишь платонические отношения. В горле у меня пересохло. Мой муж импотент? Гей? А может быть и того хуже? Хотя, что может быть хуже? Хихикая первое время, я всё же надеялась на то, что это неумелый юмор благоверного. Но нет, он был как никогда стоек и однозначен. «В жизни слишком много прекрасных вещей помимо секса. Давай не будем ничего портить» - молвил он, а я просто не верила своей, ни с кем не сравнимой, удаче.
Стоит ли говорить, что нежность его сменилась хладнокровностью, поцелуи превратились в чмоки, ночью он не обнимал меня, а наоборот сталкивал с кровати, если конечно приходил раньше рассвета, ну и, конечно же, были вездесущие пахучие носки. Его страсть ко мне разгоралась лишь исходя от желания прелюдий. «Вот, мол, моя жена!» - хвастал он. Или, когда старая лесби наведалась к нему вновь за должком, он подошёл ко мне, обнял крепко-крепко и не отпускал. Но, как ни странно, лишь до того момента, пока шантажистка не ушла. Я сходила с ума от недолюбленности. И напившись с горя на закрытии фестиваля, я позволила себе легкий флирт с его другом. «А что тут собственно такого? Он меня просто приобнял, а тебе вообще на меня пофиг!» - объясняла я. Но, моё категоричное Солнышко завелось как волчок и развылось как сирена. Позднее ко мне подошла его подруга и сказала нечто в интонации небывалой целомудренности: «Как говорят у нас в Москве, проебалась ты девочка! Ты никто! А он мой самый ****атый друг! Так что, пока!». Я пошла домой с целью за рекордный срок собрать вещи и уехать домой. Уже договорившись об отъезде с собственным соседом (и это в четыре часа утра!), я почувствовала толчок сзади спины. Московская подруга моего мужа затолкнула меня в номер и закрыла на ключ, а уже потом, оградив меня от цивилизации начала разглагольствовать по поводу моей жизни. Господи, за что мне это? Я слышала, что она говорит, но за свою жизненную линию я научилась отключаться от ненужных шумов. В то время как она разрывала собственное горло, в потуге доказательства моей чрезвычайной глупости, низости и ветренности, я была где-то далеко. Я просто мечтала, что бы мой бесконечный кошмар ушёл вместе с этой ночью. Выпустили из номера меня лишь утром, когда прислуга обходила номера для уборки. Проревев 12 часов в машине, я прибыла домой с температурой, надколотым зубом, простудой на губах, разбитым коленом и, разорванным на мелкие кусочки, сердцем. Таковое явление поразило моих близких. Я была столь несчастной, что мне срочно была необходима реставрация. Через пару дней я начала приходить в себя. Но, никогда! Никогда не переставайте думать о нём! О человеке, который разбил Вам сердце. Потому, что как только Вы забудете его – он непременно появиться!
Так и случилось. В тот момент, когда я тихо, мирно набирала у себя в офисе статью, мой телефон ожил вибрацией. Это был он! «Киса, я очень сильно жестканул. Просто я тебя действительно полюбил! А когда я люблю человека, я хочу, что бы он был только моим!!! Но я очень хочу быть с тобой!». Как же я заревела. От счастья, конечно же. Меня простили, а значит, я ни в чём не виновата, значит, у нас ещё есть шанс, и всё может быть хорошо. Коллеги не могли понять моего сумбурного поведения, но я просто застыла в нахлынувших эмоциях. Спасибо тебе, Господи! Конечно же, я любила его! И решила, что откликнусь на его приглашение в гости. Малый хотел, что бы я жила с ним, хотя прекрасно знал, что я теряю карьеру и многие другие немаловажные факторы. Я не сказала «да», просто решила приехать и попробовать быть с ним на одной территории.
Всю свою жизнь я мечтала о славе и большой любви. Но жизнь-самобранка часто шутит над формулировками наших желаний. Так что, теперь я имела и необъятную любовь, и Славу с большой буквы.
На пути в Москву мне приснился сон: тьма, просто туча пауков. Открыв глаза, один из них лежал на моём плюшевом медведе, точнее, толстопопый вылазил из него. От испуга я заорала, как носорог в период полового возбуждения. Купе содрогнулось и пробудилось: «Что, что такое, что с Вами?!». Я посмотрела на телефон. О, да ведь мы в Конотопе! Значит сон вещий. А обозначает он человека, стремящегося заплести меня в свои сети, лишив собственной свободы. «Во, перспектива!» - подумала я. И это на границе с Россией! Странным образом, я почувствовала, что почва уходит у меня из-под ног. Что-то не так! Я всем естеством почувствовала приближение чего-то неотвратимо страшного, плохого, отвратительного. Голова раскалывалась, но отступать было поздно. Я одна из тех славянских натур, которые привыкли идти до последней капли крови, пота и слезы. Ведь, всё во благо Любви!
Слава, встретивший меня, был столь же сер, суетлив и холоден, как и его Москва. Сегодня восьмёрки взглядом рисовал он. А я боялась поднять на него свой взор, в страхе окаменения. Что с ним произошло? Почему он стал таким чужим? Мой любимый дерзил, хамил и держался на расстоянии. И я поняла, что такими жестами он наказывает меня за мой проступок. Зная, что сегодня я зависима от него, он попросту забыл о рамках морали и жизненных законах. Я глотала слёзы, всякую проведённую рядом с ним минуту. Он отвёз меня в свою вторую квартиру и оставил. Его не было двое суток. И эти сорок восемь часов довели меня до белого каления. На телефон он не отвечал, холодильник был пуст, отопление отключено. И я поняла, что всё это время шла за миражом. А хрупкость этого явления осознала, лишь провалившись в пропасть. Но, одним вечером он всё же приехал. Забрал меня на, дескать, бесплатный труд. Не за горами у него намечалась вечеринка в честь Дня Рождения. И он нашёл мне применение. Околев от холода, я плела флюросентную паутину на потолке, вспоминая о своем сне-предсказании. Каждая петелька на стене в очередной раз доказывала моё несравненное умение вляпываться в неприятности. В первый день я напилась так, что и лыка вязать не могла. Моя общая температура тела опустилась до критического показателя, и я просто легла спать в машину. На второй день, я возмутилась и начала высказывать ему все свои обиды и претензии. В конце концов, ни одна сволочь не обращалась со мной так по-скотски! И мы уехали, захватив с собой его друзей. В то время, как они отправились в турпоход за покупками, я наблюдала картину Репина, кою только маслом писать и умиляться. Прущийся в экстазе общей удовлетворённости от выпитой крови, вампирище плюхнулось в кровать отцовского дома, широко раздвинув ноги и почёсывая пуповину. Выражение лица расширяло траекторию моей фантазии. Хотелось разорвать его на мелкие кусочки, за столь противное, наглое, мажорное поведение! Он вяло начал рассуждать: «Киса, да я Похуист! Тебя что-то не устраивает? У меня видимо что-то щёлкнуло! Меня все заебали. Мои друзья – мудаки! Нет, ты не заебала! Просто я устал от романтики! Сколько можно, в мои-то 23!». Такой вонючей какашки перед моим лицом я ещё никогда не видала. Но, как же ему всё время удавалось это скрывать? Наверняка, любовь таки слепа.
Отправившись в банк, я решила разменять последние сто долларов и приобрести билет домой. Просунув смятую купюру в окошко обменного пункта, мне вернули её обратно с фразой «Где вы её взяли? Не носите её больше, она фальшивая! Предъявите документы! А-а-а, вы из Украины, ну всё с вами понятно! Всех благ!». Ну, почему все мои невезения так любят заниматься синхронными показательными парадами? Что может быть хуже в чужой стране, чем остаться без копейки денег? Ан нет, бывает и хуже! Когда твой муж говорит: «У меня нет денег, Детка! Ну и что я могу придумать? Придётся тебе остаться! Хахаха!» Казалось, проведи я там ещё пару часов, то их реальность станет моей. Помимо того, что мы на дух друг друга не переносили, я беспрерывно чувствовала агрессию по отношению к своему украинскому гражданству. Учитывая то, что фанатичным патриотом я никогда не являлась, мне стало не на шутку обидно за собственное государство, которое в отдельных кругах именуют, как «Хохляндия». Надо же, какие они глупцы и агрессоры. Оказывается, Москва – это государство в государстве, с совершенно другим менталитетом, нежели у нас. Озабоченные соляриями, шмотками, тачками и выпивкой (зачастую одновременно), они наполнены чрезмерным пафосом и снобизмом, под которым скрывают многогранный спектр личностных комплексов.
Сегодня мы, казалось, высказали друг другу всё, что хотели. Я сняла со своего пальца кольцо – моё тяжкое клеймо, и направилась спать в комнату со стеклянным потолком. Глядя в небо, я верила, что всё проходит, и это пройдет. Ведь, всё не просто так происходит в нашей жизни. Может быть, моей вины в данном случае и нет. Хотя, какая теперь разница, если люди пообещавшие любить друг друга, просто потеряли связующую нить.
Молча положив ему на колени подарок ко дню рождения, который вот-вот должен был наступить, я заснула, а, проснувшись, уже и слова ему не молвила. Забивая собственную боль алкоголем, мне таки удалось купить билет в обратный конец. Мои новые приятели успокаивали моё сумасшествие и всячески пытались наполнить хоть граммом позитивного мышления, хотя сухой мартини в этом случае однозначно подпитывал больше.
Водрузившись на перроне в его День Рождения, я ликовала, что не всем его гитлеровским планам суждено осуществиться. Потому, что я свободна, и никакими кольцами и обетами этого не изменить. Кидая на меня свой мимолётный взгляд, он протянул моё кольцо, которое я специально оставила в его доме, и пробормотал «Забери его, оно было и есть твоё… спасибо, что приехала…». Приближаясь ко мне с поцелуем, я, уклоняясь от него, чуть было не исполнила сальто с переворотом. Он хотел было повторить попытку, но я засмеялась, развернулась и ушла, предварительно попрощавшись с провожающими меня приятелями. Надо же, в изверге проснулись сантименты! Я в восхищении! Сев на своё место в вагоне, я немо и глухо истекала солёными каплями горести и сожалений. Но, в скором времени я успокоилась по этому поводу насовсем. Может быть потому, что рада любому жизненному опыту. А может быть потому, что знаю, что счастье заключается в погоне за счастьем, или в воспоминаниях о нём. Спустя пару часов после пересечения границы, по новостям передали, что граница между Украиной и Россией закрыта. Всему виной межгосударственный политический конфликт. Как же я была рада силе случая! Ведь, всё могло бы быть иначе!
Пускай курортные романы остаются в знойном лете. Им место именно там: под раскалёнными песочными покрывалами и водными просторами. А счастье, которое станет уловом в этот период, никак не заморозить азотом брачных уз. Это бы нарушило жизненные циклы. Пингвины живут в Антарктике, кенгуру в Австралии, я в Украине, Слава в Москве, а наша любовь в воспоминаниях о прошлом лете. И всё же всегда пробуйте желанное, потому что любовь – это теория, и правила мы придумываем себе сами. С этой точки зрения, не такая я уж и сумасшедшая. Просто в это Сегодня я делаю всё для того, что бы быть счастливой. И не важно, сколько километров будет до моей мечты. Главное, что мечта есть!