Самое низкое, что можно только использовать инструментом манипуляции человеком, это его любовь. Особенно, если манипулирует тот, к кому это... как его... Почему я такая тряпка?
Рон, я все понимаю, все что происходит. Да, блин, уже до того все смешно и абсурдно, это понимают все мои хорошие знакомые... Да, забыл, я их, когда то с тобой тоже знакомил. Господи, я же понимаю, Рон, ты давно не тот, кого я так любил... Почему я так иду на поводу привычки. Хотя и ты не дашь освободиться от тебя, инстинкт охотника чтоли развил? Скорее променял на все то, за что тебя можно было любить, хотя это тебе было решать. Кем стать, как относиться к кому-либо, исключить возможность попадания в такую ситуацию, как у нас, на моем месте. Ну не бывает таких положительных, чутких, добрых, с открытым сердцем людей, как ты... Несколько лет назад. Хотя такие люди, за редким исключением, живут недолго... Как и ты. Тот. Любимый. Из тех счастливых летних дней. Может тогда, в последний раз, я жил своей жизнью, не боялся чувствовать... Самое забавное, только очень близкие люди видят во мне не уверенного в себе и своем "завтра" человека, а тень, избегающую любых необязательных контактов, лишних эмоций, живущую только тусклой надеждой в возвращение тебя, до того как ты стал таким. Только ты знаешь меня, может, лучше меня самого. И даешь мне на миг поверить, что все не зря. Если бы ты только понял, что почти убил уже мою душу, а тело без души умрет и так, и мне кажется, иногда, что это происходит такими же темпами, впрочем, задаешь их ты. Рон, я боюсь, я никогда не смогу разлюбить тебя, и это скоро меня убьет. И заставляю себя думать, что твоя доброта и человечность тогда, когда я даже глядя в твои полные искренней радости глаза, почти видел вокруг тебя ауру теплого ласкового света и улыбался этой своей мысли; перевесит то, что ты обрел, в обмен на то, что делало тебя исключительным человеком и для меня, и тех, кто верит еще в подобные человеческие качества. Извини, опять вспомнил тебя, каким ты был... Ты этого не любишь, видимо, считая, что это было всего лишь проявление слабости, а не чего-то так, как ты бы сказал, "ерунды и тупости". Скорее бы закончилось уже все, да и какая теперь разница. Я никогда не смогу жить полно, не боясь удара или бесконечного их числа, от самого близкого мне человека. Молюсь только, что придет день, и я смогу забыть то, кем ты для меня был, кем никогда уже не станешь... только в моих, настолько наивных, мечтах... Я тебя люблю, Рон... которого уже нет. В тебе уже совсем ничего от него не осталось...
...кроме моей любви...