Почему все мои мысли о тебе?.. Упавший лист, любимая песня, кусочек голубого неба среди серых облаков, исперщенный таинственными знаками асфальт, закат где-то за домами... Всё это о тебе. Я плачу. Самодовольные или сочувственные гримасы тех, кто думает, что это о них или из-за них. Нет, всё только о тебе. Подушка принимает форму головы, но тут на пороге возникает мама.
- Ты полила голову?
- забыла...
- Но у тебя перестанут расти волосы!
- завтра полью.
Черт, какая им всем разница. Плевать мне на волосы. Я выхожу в окно. 3 слоя воздуха. Но почему я всё время оказываюсь на самом верхнем, почему я могу бежать, кататься по нему, ведь я знаю, ты не любишь меня. почему я никогда не проваливаюсь в слой мечтателей? Он засасывает, но дает какую-то странную легкость. Ноги застревают в этой вязкости, обволакивающей их прохладой, липкой, но приятной. Пусть, пусть я лучше провалюсь в воздух для дыхания, пусть я упаду куда-нибудь, например, на серый асфальт шоссе, пусть буду лежать, не в силах пошевелиться, бездумно смотря в желтые фары... Так лучше, чем без тебя. Черт, но почему так больно?
и я снова иду. Не знаю, куда, не знаю, зачем. Мне хочется идти. Чтобы снег засыпал мне глаза, чтобы ложился алмазной сеткой на волосы, чтобы зажигал маленькие огоньки на дороге. Я хочу... чего я хочу? любви. возможно. Я хочу, чтоб этот путь не кончался. Я хочу больше никогда не думать. Ни о чем. Наверное, и у этой дороги есть какое-то завершение. Просто обвал, после которого ничто. Пропасть. Черная, равнодушная, со спокойно ждущими своей добычи остриями камней внизу. Я не вернусь. Я не хочу. Не могу больше видеть тебя. Да и никого другого. Нет больше ничего. Ничего, кроме меня, холодной дороги, уже не чувствующих ничего босых ног, снега, снега, милиардов маленьких снежинок, ровным слоем покрывающих дорогу. Сколько же их. Сколько снега. Ведь там, внизу, на земле сейчас тоже всё присыпано им. Сколько слез. Замерзших слез. Слез, которые так никто и не вытер.
Через 6 секунд я умру. Почему через 6? не знаю. Можно быть водорослью - плыть себе по извилистому течению жизни и надеяться, что куда-нибудь тебя принесет. можно быть лососем - самому нестись на смерть. можно быть раковиной, лежать на дне, не помышляя ни о чем, в окружении себеподобных. а можно быть камнем. Камнем, лежащим на берегу или в воде, обласканным теплыми волнами или старательно смываемым с места холодной, быстрой, безжалостной водой. В любом случае камень ни во что не верит, ни на что не надеется, никого не любит, ни о ком и ни о чем не жалеет. Почему я не камень? почему я лосось?..
почему мне так тяжело. ведь это просто. просто лето. просто оно кончается. просто ты уехал. просто мне вдруг показалось, что ты - первый человек, который понял бы меня. что такое понять? простить? оставьте себе ваше прощение. оставьте себе своё понимание. свои глубокомысленные выводы и вздохи: надо что-то делать. ты бы слушал меня, я знаю, не понимая, не зная, зачем я это говорю, но ты бы слушал, говорил то, что я хотела бы услышать. почему я так считаю? почему я знаю, что сказала бы тебе всё? всё, всё, что не открыла бы никому. просто я опять всё сделала неправильно. просто ты уехал.
как легко и тяжело быть пьяной. как прекрасна тяжесть в голове, когда нет сил ни о чем думать и только туман разливается по натруженному мозгу. я хочу забыть тебя, хочу забыть себя, но не могу. мне снова и снова, и снова приходят мысли, вопросы: почему? зачем? для чего?..
почему? зачем? для чего? ты сказал мне, что я - богиня, не подозревающая об этом. богиня... это что-то красивое, золотое, холодное. мне хотелось бы быть богиней. но они рождаются с этим сознанием. они знают, кто они, и питаются восхищением. они делают вид, что горды и независимы, но на самом деле увядают без людей, без их постоянного восторга. мне не надо от вас ничего. ни вашего восторга, ни вашего восхищения, ни ваших глубоких чувств. ничего. красавиц любят за их тела, уродин - за их души. за что любить меня?..