Потрясающий результат.
- Алле, Ленусик, привет! Ну, ты как? А твой, как? Ой, ты знаешь, и мой так же! Придет с работы, поест, телевизор посмотрит и на боковую храпеть. Совсем на меня внимания не обращает. Да, пробовала я эротическое бельё. Ну, что-что! Ухлопала на него кучу сил и нервов. Ленусик, ты сама знаешь, мой размерчик найти – еще та проблема! Так вот, оббегала весь город – ничего нет. Спасибо, Нинке, костюмерше из театра, Подсуетилась и кое-что из реквизита подогнала. Натянула я эту эротику на себя, веревочки, резиночки пристроила, духами облилась и встречаю милого в дверях. Стою как дура, позы разные эротические принимаю, а он посмотрел на меня так жадно и облизнулся. Ну, думаю, все сработало! Не тут то было! Попросил на ужин отбивную побольше и картошечку, жаренную на сале.
Что ты говоришь? Растительная диета и очистка кишечника? Ой, Ленусик, пробовала и диету. Три дня он у меня одни сырые овощи хрумкал. На четвертую ночь прижалась к нему во сне и чувствую, что диета подействовала. И ты представляешь, такую силу и мощь вызвала, какой и в молодости не было! Я обрадовалась, одеяло откинула.… Нет, не угадала, это он батон колбасы к себе прижал, что бы потихоньку от меня съесть. Наверное, поэтому диета и не помогла.
Знаешь, мне тут Верка, йогу посоветовала. В ней поза есть такая, что мужик посидит в ней пару часов и как новенький. Она своего мужа уже посадила в эту позу. Нет, результат еще не знаю. Он все еще в травматологии лежит. Вот скоро выпишут, тогда сбегаю узнать.
А ты слышала, говорят, укусы пчел хорошо помогают? Ах, ты уже попробовала? Ну и как? Надо на поясницу, а ты думала…? И что? Зубы вставляешь? А что ты хочешь, и у врачей бывают ошибки. Хочешь теперь в деревню к знахарке съездить? Я знаю эту знахарку, не езди. Она мне снадобье дала на помете молодого петуха, так мой муж неделю в туалете жил.
Ой, забыла тебе сказать, тетка Клава письмо прислала, привет тебе передает и рецепт новый. Она тоже взялась своего деда оздоровлять. Нет, там другое, его геморрой замучил, так она ему ванночки из парного молока делала. Нет, корова у нее своя. Она утречком буренку свою подоит, в тазик молоко нальет, дед садится в него и лечится. Что потом? Потом она это молоко в бутылки разливала и на вокзале продавала. А-а, ты не про это! Ты про геморрой! От него не помогло, зато кожа стала лучше. Бери ручку, лен, я тебе рецепт продиктую. Значит, так, пиши: мухоморы, волчьи ягоды, яйца зеленого дятла, корень мандрагоры. Еще кровь черного петуха, добавить по вкусу соль и перец, заправить сметаной. Нет, я не пробовала. У моего мужа изжога от грибов, а то бы давно испытала.
А ты знаешь, что у Ниночки случилось? Ну как же, это просто ужас! Она ведь, тоже за здоровье мужа борется. Ей кто-то посоветовал поить мужа магнитной водой. Ниночка, зная своего любимого, решила, что одной водой здесь не обойтись, поэтому подсыпала ему в еду магнитных опилок. Дома-то, еще ничего, она с него все ложки и вилки поснимала, а вот когда он к трамваю подошел, тут опилки и сработали во всю силу. Его как раз к кабине вагоновожатой притянуло. Леночка, видела бы ты эту картину. Два часа спасатели пытались снять этого незапланированного «свадебного пупса». Теперь Ниночка держит мужа в пустой комнате наедине с пластмассовым ведром и кормит слабительным.
Да, Ленусик, ты права, и что мы только не делаем для мужей? Нам памятник при жизни ставить надо. Ленусик, я, что тебе звоню, мне новый рецепт посоветовали. Надо мужа напоить молоком бешеного быка. Результат, говорят, просто потрясающий. Я уже все колхозы в округе обзвонила, а нашла. Только они условие поставили, что бы я сама его доила. Ты случайно не знаешь, с какой стороны быка доить надо? Не знаешь. Жалко. Ладно, на месте разберусь. Ну, все, я побежала. Пока-пока. Вернусь, тогда поболтаем!