Эти вопросы ты задал не мне, и, может, не тебе я отвечаю…
Но не ответить не могу…
Твои вопросы прозвучали в тишине…они разрезали ее на два мира: до них и после…
И я отвечаю тебе, хотя ты меня не спрашиваешь, да я и – тебе ли отвечаю?
Почему лакированные лужи на гуталиновом асфальте никогда не отражают моего настроения? И всегда смотрят на меня желтым зрачком согнувшихся фонарей?
Лужи слишком равнодушны, чтобы замечать тебя. они любуются собственной неотразимостью, разрешая только фонарям отражаться в них, не оставляя следов…
Почему ботинки промокают раньше, чем я добрался до того места, о котором мечтал весь день?
А ты…ты идешь слишком медленно, нарушая покой этих луж, и они мстят тебе, как могут: пропитывая влагой твои ботинки, мешая тебе. Им все равно, куда ты идешь, они это делают просто так, от собственного равнодушия…
Почему мне не хватает дня, чтобы дойти до тебя?
День слишком долог, и ты видишь множество лиц, они мелькают перед тобой, и ты никак не можешь сосредоточиться: и узнаешь меня в каждой встречной женщине, бросаешься им вслед, но ошибаешься в который раз. Все женщины похожи, но в них нет меня, и ты снова хочешь меня отыскать, и снова не находишь…
Почему мне не хватает ночи, чтобы спокойно уйти от тебя?
А ночь…она слишком коротка даже зимой, чтобы ты мог уйти. Ведь я не прогоняю тебя, и тебе так не хватает сил, чтобы оставить меня, и ночь коротка…
Почему я не могу не думать о тебе, и почему я не могу забыть то, что так не хочется вспоминать?
Ты не хочешь это вспоминать, ты не можешь это вспоминать: я всегда рядом, с тобой, и меня невозможно забыть, как ты никогда не забудешь журчание ручейка, весенний ветерок или первую снежинку, упавшую тебе на лицо.
Почему на промокшие от слез ресницы всегда давит свет заблудившегося солнца?
Солнце не выносит слез. Оно выжигает их, ведь эти слезы – из-за меня, а солнце хочет затмить собой всех, заставить тебя забыть меня. Но ему это неподвластно, и оно мстит – своей тяжестью на твоих ресницах…
Почему все законы придумали до меня?
Каждый родившийся создает свои законы. Один или несколько - не важно. И каждый хочет заставить всех выполнять его законы, прилагая все свои силы и возможности. Так рождается много законов, но все они - чужие, не для нас…
И почему я не хочу подчиняться им?
Но все они – чужие. По всем законам ты должен забыть меня, не вспоминать, или – поминать худым словом за причиненные тебе страдания одинокой ночи, но вопреки им – ты этого не делаешь, создавая свой закон – неподчинения…
Почему все силы притяжения действуют на все объекты земли, кроме нас? Почему?
На нас действуют законы, которые мы отвергаем. Они давят на нас, стремясь подчинить себе, но мы отвергаем с тобой их. И – давай напишем свои, и тогда прощание станет новой встречей, а встреча – бесконечностью…
Почему мне всегда не хватает одного шага до тебя, хотя всю жизнь я иду к тебе?
Ты останавливаешься. В шаге от меня. А когда наконец делаешь этот шаг, то он становится не последним, а первым на новом пути, и ты снова идешь, и снова ты останавливаешься в одном шаге. И снова новый путь…
Почему в жизни так мало правды?
Правды много. Но готов ли ты услышать ее голос в хоре среди других голосов, услышать ее неповторимое звучание?
А когда появляется правда, то почему ее не хочется слышать?
И ты отвыкаешь слышать правду, забывая ее голос. И уже боишься услышать, и становится привычкой закрывать уши, душу, лишь бы не слышать ее – правду, которая может оказаться истиной, которую уже не заглушить. Ведь истина не знает милосердия, она остра, корява, и ранит – так, что не помогут самые лучшие средства обезболивания…
Почему я всегда бегу к тебе, а от тебя всегда забываю дорогу назад?
Ты видишь меня, и твои шаги быстры. Ты, сам не замечая, убыстряешь шаг, который переходит в бег. Ты видишь меня, ты стремишься ко мне. И ты не замечаешь времени, расстояния – ты идешь ко мне. Ты видишь дорогу, а в конце ее – свет свечи, зажженной мной для тебя, чтоб ты знал, что я тебя жду. А когда ты уходишь, свет остается у тебя за спиной, и дорога темна.
Почему я тороплю время, когда бегу к тебе, но боюсь смотреть на часы, когда ухожу?
Ты не считаешь время. Ты его подгоняешь, когда спешишь ко мне, чтобы дни ожидания превратились в часы. Но время мстит тебе, растягивая минуты в часы, когда ты ждешь меня, и сокращает минуты в секунды, когда ты со мной. Ведь ты не замечаешь его, и оно мстит. Время любит. Когда подчиняются ему, когда восхваляют его, а ты – просто спешишь ко мне, а ты просто забываешься во мне…
Почему во мне столько нежности к тебе, что она опять остается одинокой?
И ты укутываешь меня нежностью, старательно, как мать укутывает одеялом малыша. Но твоя нежность безгранична, ее больше, чем это одеяло, и она остается невостребованной – и ей становится одиноко.
Почему день так длинен, а ночь слишком коротка?
Днем меня нет. и лишь ночью ты обретаешь меня. И день для тебя одного, а ночь – на двоих, и нам не хватает ночи, ведь она становится в два раза короче.
Почему кольцо твоих сомкнутых рук так радостно вечером, а когда я ухожу я не могу снять этот счастливый обруч?
Я смыкаю руки у тебя за спиной. И никакая сила не может их разомкнуть, ведь мы оба не хотим этого. И ты уходишь в день, ощущая обруч моих рук.
Почему я живу, когда ты рядом, а в остальное время я просто тебя жду?
Ты видишь свое отражение во мне. Ты видишь себя. И тогда ты понимаешь, что ты живешь. А когда меня нет – ты ждешь, когда вновь увидишь себя во мне.
Почему мне всегда не хватает тепла твоего тела, а все остальное кажется лишним?
Ты согреваешь меня, а потом согреваешься сам ставшим уже нашим теплом. И это все, и нам не нужно больше ничего, и всегда хочется тепла, и всегда мы не можем согреться, когда мы по одному. И поэтому ты прижимаешь меня к себе, и нам всегда этого мало…
Почему я все время должен задавать глупые вопросы?
Вопросы глупы тогда, когда нет ответов или он очевиден. А твои вопросы пробуждают во мне желание ответить, и я отвечаю – даже если эти вопросы и не ко мне.
Почему шаги к тебе так трудны?
Самое дорогое всегда дается тяжело, и ты, преодолевая нашу разлуку, идешь ко мне – и каждый шаг дается с трудом, но ты идешь – ты знаешь, что я жду тебя.
А от тебя невозможны?
А идти от меня – куда? Туда, где тебя никто не ждет? К чему? К одиночеству и холоду? И твои ноги отказываются идти, и каждый твой шаг – только ко мне.
Почему вопросов всегда больше, чем ответов?
Пусть их будет больше, твоих вопросов, хотя бы на один, чем ответов. И тогда я снова захочу утром проснуться, я снова захочу встретиться с тобой – чтобы отвечать на твои вопросы, и я снова не смогу смолчать. Ведь каждый твой вопрос – это тропинка к познанию мной меня. Задавай вопросы, прошу тебя…
Почему?