Быль
Бадиков - большой любитель выпить. И личный девиз у него под стать: «Каб зеленому змию выделили заповедник, я б туда в егеря пошел». На егеря он, правда, не похож. Скорее – на браконьера из сытых, плечистых, животастых среднего пошиба дельцов. Медные щеки, белые, пучками, глаза, борцовская в складках шея и неадекватная походка. Но все это дурилка. На самом деле, Бадиков – капитан милиции среднего достатка, потому как взяток не берет, но к водке аппетит имеет ого-го-гошный! На работе Бадикова ценят. И только жена нудно плачет по поводу такого безобразия, а еще больше от бессилия мужнюю пагубу истребить. Что до капитана, то в «выпивонной конспирации» он просто ас. И за губу его не словишь.
И вот однажды женская терпелка треснула, вопрос был поставлен ребром: если до Нового года хоть раз употребишь, - развод! А надо видеть Бадикову в гневе: этакий шарик на тонких ножках с лицом без выражений. Эмоции запучкованы в крохотный и нервный кружок губ, которые двигаются так мультяшно, что гнев Бадиковой уже вызывает смех. А теперь прикиньте, как все это вылупляется из безразмерного спортивного костюма цыплячьей гаммы и тапочек с помпошками…
Однако на этот раз муж верно оценил масштабы гнева.
На остатнее дозарплатное взяли шампанское, пару водки. Бадиков на бутылочной этикетке побожился и к самой стенке холодильника задвинул - с глаз долой.
Аккурат на завтра забежал домой. Время обед, женушки нет. Рука по инерции - нырк в холодильник. А там?! Вспотевшая, ледяная... Ну, грех не освоить рюмаху. Освоил. Всю емкость. До дна. Оттуда ужаснулся. Как спастись? Мысль футболила в стакане, продвигаясь к голове. Выход был найден: порожнюю бутылку наполнить водой, старательно подогнать пробку… Фальшивку для себя пометил, отогнув уголок этикетки. Теперь из дома вон.
Не успел свернуть за угол, - три матрешки по дорожке: жинка с сослуживицами. Сама Бадикова к спиртному равнодушна, но подружки, услыхав про водку, давай подначивать. Закон гостеприимства, то, сё… Была не была! Случайный выбор пал, конечно, на имитацию. Раз, бутылка скальпирована. Два - поехали…
Наполнена уж третья рюмка, и тут в замке гадливо цвиркнуло. Муж! И пригубить-то не успели, а в емкости – две трети с тютелькой. Что, впрочем, еще хуже, чем вовсе пустая. Тоскливо представилось: щас как влетит, как заревет: «Меня на глоткЕ ловят, а сами втихаря на троих алкашите»!
Бабёшка сгоряча рюмки в раковину опростала, долила воды в пузырь, приладила обрывы пробки и… Входит муж. Супруги сверлят друг на друга. Он с открытым ртом. Она с бутылкою в руке. Оба сияют кумачом и малость охрипли. Однако обошлось. Муж за правами воротился. Из дома выходили попарно. От вечернего допроса уклонились оба.
Дубль № 2. Завтра в обед милый «уваживает» немЕченый «подлинник», мастерски запечатывает емкость с Н2О и, преисполненный, уходит… в сортир. На смену - те же. Бадиков экстренно включает режим без звука. Милая уже без подначек достает «суррогат», разливает по матрешкам. И тут изгнанник спускает жидкость. Из бачка.
Знакомые манипуляции Бадикова проделывает в темпе рок-н-ролла. Из сортира с багровой мордой вылезает муж, озадаченно впивается в клубничный фас жены:
- А вы чё эт… повадились? Лесбиянству бой!
Ментовская шутка разряжает стресс.
А завтра Новый год.
Весь день в «усиленном наряде», фальшивку Бадиков так и не заменил. 31-го он знал, как дважды два, что усадил 2 пузыря водки и, стало быть, гостям достанется крановая продукция крепостью 0,0 градуса. Не мудрено, что ближе к полуночи капитан милиции больше смахивал на перечный стручок в горилке.
Супруга убивалась по-своему, по-бабьи: «Щас разольем, а там???!!! Бадик – за шашку или, что хуже, приревнует: с кем???!!! Тут и здравствуй, Ж… Новый год».
Обалдев от перспектив, женушка заняла у соседки и, как была, в помпончиках сгоняла за «белыми двойняшками». Дело за малым: по-тихому избавиться от подделки.
Фальсификат еще позвякивал в мусоропроводе, когда лифт открылся: гости! И хозяюшка в дверях. Чинно расселись. Ждут. Всё как всегда. Хозяева вот только не того. Сам Бадиков, как костылем ушиблен...
И вот оно разлито! Трясясь, как старикашка, Бадиков пригубляет первую. Бульк! Хо-хо! Губы утирает уже богатырь: Микула, Пересвет, Добрыня! Бардовый фитилек от щек воспламеняет мощный организм, будя кураж и радость.
Когда дошло до второй бутылки, витязь снова скис (но море-то давно уж по колено) и… была не была… твердою рукой разлил жижу, первым подставив горло...
Тут-то у мужика в прямом смысле «перекорежило скворечник»: в обеих бутылках вода стала водкой! Впрочем, уже следующая рюмка поправила дело... Праздник удался! И не раз еще мчались за водкой гонцы…
Обоюдное признание состоялось позже и вызвало хохот. Взаимный...
1997
Опубликовано в газете "Время ИКС", 1997.
Подобные истории из цикла "Архив-эксклюзив" см.:
Всякости - http://www.proza.ru/2009/04/16/334
Ретро-мент-арии - http://www.proza.ru/2008/10/28/253
Маленький Мук из большой таможни - http://www.proza.ru/2011/03/15/836
Как я «Грушу» околачивал - http://www.proza.ru/2011/06/30/576
Пьяный Морозко из МВД - http://www.proza.ru/2011/12/28/251
Монтер против мафии - http://www.proza.ru/2011/03/25/1456
Байки таксиста Вовы Бузина - http://www.proza.ru/2011/03/29/702
Свинская любовь - http://www.proza.ru/2008/11/26/428