Позади вечное молчание и впереди вечное молчание,
и только небольшой отрезок времени мы должны прожить так,
чтобы счастьем этого мгновенья восполнить всю бесконечную
пустоту молчания…
А. Толстой "Хождение по мукам"
В 18 лет ещё мало чего понимаешь в жизни, хотя уверен в обратном.
В 20 лет ты полон сил и уверен, что построишь судьбу соответственно желаниям и амбициям. Ты не сомневаешься, что те примеры неудач и падений, что слайдами проносятся перед глазами - это всего лишь чужие картинки, а ты ведь особенный, неповторимый, даже уникальный, ты любимец Богов и вершитель истории, ты режиссёр своего заранее «обречённого на успех» фильма.
В 25 ты ещё рвёшься вперёд, строишь свой шалаш или бункер, или хрустальный замок, но уже начинаешь озираться по сторонам, заглядывая в лица. Сомнения и страхи подкрадываются со спины и тихонько похлопывают по плечу. «Мы здесь, не забывай про нас…»- шепчут они на ушко. Ты поглядываешь на них несколько свысока, но мурашки, пробегающие в этот момент по телу, красноречиво говорят о том, что ты их почувствовал.
К 30 всё меняется. Ты стоишь на середине моста, под тобой кипят водовороты страстей, летят брызги неосуществившихся желаний, мелькают серые камни монотонных будней… И вся эта бурлящая и бушующая масса несётся куда-то, где ты ещё не был.
Уже нельзя вернуться назад, где всё начиналось, где ты был пуст и полон одновременно. Дорога назад поросла непроходимым бурьяном. Через него лишь можно бросить взгляд в своё прошлое и тихо улыбнуться себе самому, такому наивному и смешному.
Тебе нужно перейти мост, чтобы добраться неизвестно до чего, и это неизведанное - конечная цель твоего пути. Выходит, вся жизнь – лишь движение по мосту…
Чем ближе подходишь к своему будущему- тем менее ярким и поэтичным оно предстаёт перед тобой. Вопросы, рождающиеся в сознании, приобретают другой характер.
«Встречу ли я свою любовь?» незаметно перерастает в «где же он шатается так долго?». «Сколько у меня будет детей? Двое или трое?» меняется на «смогу ли я дать всё необходимое своей единственной дочери?». «Найду ли я интересную работу?» метаморфозно втекает в «где бы подработать ещё деньжат?»
Все события меняют свою окраску в их восприятии. Уже почти не радует то, что недавно вызывало поросячий восторг. И если оно всё же трогает за душу, то где-то очень глубоко и как-то хило.
Став родителем, чаще вспоминаешь своих предков, постоянно твердивших: «Вот будут у тебя свои дети…» Тогда эти слова не имели смысла. Зато сейчас всё разом вспомнилось и прочувствовалось.
Каждый сам выбирает свой мост, это общеизвестно. И пока не пройдёшь его с наибольшими или меньшими потерями, ничьи примеры и промахи не зацепят. Конечно, можно учиться на чужих ошибках, как по пословице делают умные люди. Но пока ты молод и не прожил свою историю, не всегда хочешь видеть эти «упсы». Ведь ты - это ТЫ, а вовсе не он или кто другой.
Итак, к 30 ты стоишь перед смутным будущим, на миг остановившись, чтобы перевести дыхание. Что там, впереди? У тебя в руках большой лист бумаги, на котором изображёна твоя жизнь.
Вот тут, в самом углу потускневшими от времени, но очень яркими красками изображён твой детский сад, где стоишь ты, такой чистый и румяный, с торчащей из-под футболки майкой. Тебе здесь всё кажется таким огромным и интересным…
Вот школа, уроки, тянущиеся бесконечной чередой… И как ты оттарабанил все 10 лет? Да потом ещё 5 лет универа? Вот ты прогуливаешь лекции, дабы не впасть в помешательство от груза науки и не сломать зубы о гранит науки, а вот ты трясёшься перед аудиторией с экзаменаторами. Тут вот твои подруги, приятели, знакомые…
А это - твоя свадьба, она на полстраницы! За ней ожидание больших перемен. Вот ты в счастливом полёте, на самой высоте. А что это у тебя за спиной? Уж не крылышки ли? Кажется, они самые.. А внизу всё такое маленькое и совсем неприметное. Нет, это не твоё, оно ведь ничтожно и мизерно…
А это ты вот уже через год-два почему-то спускаешься всё ниже. К тому мелочному…Года через три-четыре ты уже вновь породнился с землёй, свалившись в грязь «по самое нехочу». Ты проходишь по памятникам повседневности, иногда ощущаешь зловонье сточных канав, вдыхая отравленный воздух. Тебе тяжело вынести резкие перемены, груз на плечах, неизвестно откуда взявшийся, слишком тяжёл и сгибает тебя к земле, но ты тужишься и выдерживаешь, ты ведь не слабак! Ноги подкашиваются, руки грозят опуститься, но ты не ломаешься. Перебарываешь себя и выбираешься из грязи. Тщательно отмываешься, но прежней белизны уже не добиться.
Мышцы закалились, разум одеревенел, ты получил порцию мудрости. «Не летай высоко, не упадёшь больно». Теперь ты сильнее и умнее, и готов идти дальше. Не важно, что крылья отпали, они совсем не нужны при хождении по земле, зато не захочется больше взлетать…Ничего, что белые одежды теперь с пятнами, так даже интереснее.
Ты идёшь со своим листком вперёд. Стереть нарисованное нет возможности, краска прочно въелась в бумагу. Ты видишь явные ляпсы, которые пытаешься исправить, зарисовать, скорректировать. Где-то это получается, на остальное просто машешь рукой. Сойдёт и так. Бумага всё стерпит, как и наша многогранная жизнь…
Когда-нибудь мост закончится. Но это не сейчас, не скоро, когда-нибудь потом. А пока у тебя ещё много места на бумаге и даже осталась пара цветных карандашей в кармане. И мост пройден всего лишь до середины…