Вечер, а точнее уже ночь, Москва, огни в окнах, дуновения холодного воздуха от огромного окна по правую руку, мягкий свет настольной лампы и запах чая, заваренного из пакетика в чашке, из которой я, совсем недавно, пил крепкий растворимый кофе. Что я делаю? По-хорошему, я просто скучаю, по правильному, я хочу скрасить вечер, используя клавиатуру, напечатав свои хаотичные, но от этого не менее разные мысли.
С чего бы начать? Пожалуй, начну с того, о чём в последнее время я думаю больше всего, что преследует меня уже многие дни, недели, и от чего я никак не могу избавиться – начну с одиночества.
Одиночество.
Хотелось найти красивое и краткое определение этому состоянию, но не получилось. Да, думаю, не за чем его искать, итак все знают, что это такое. Но всё равно хочется о нём поговорить. Так что же такое одиночество?
Сейчас я сижу один в недоделанной, большой квартире, и ничего не делаю, ну да, справляю свои биологические потребности в еде, сне, избавлении от экскрементов. Но никак не могу утолить свою жажду общения. Мне грустно, мне скучно, мне одиноко и хочется, порой, выть, так как я не знаю почти ни одного человека на земле (кроме родителей и близких родственников), который мог бы мне написать просто так, который бы вспомнил обо мне просто так. Мне кажется, что если мне пишет кто-то, то ему что-то от меня, в первую очередь, нужно. Уже замечал, что если я выпадаю из жизни друзей, знакомых, то я просто напросто выпадаю из среды общения. Если я не буду ходить в универ, то обо мне никто не побеспокоится, почему меня не было, если у меня происходят события в жизни, о которых хочется рассказать, но так, чтобы о них спросили сперва, то никто не спросит. Мой мобильный можно смело выкидывать в окно, т.к. за месяц мне позвонят от силы раз 5, из которых звонка 4 будут от родителей или брата. Сейчас я чувствую себя человеком, который уткнулся носом в жилётку тёплого, большого монитора и потихоньку плачет, изливает душу. Но ведь это правда. Да, не спорю, я сам немного виноват в том, что я такой. Я сам не очень легко иду на контакт, я домосед, и меня очень трудно вытащить из дома, я не люблю большие шумные компании, из-за того, что я в них теряюсь. Возможно в этом виноват мой слух, с которым, вы уж извините, я ничего не могу поделать, я таким стал, и уж что точно, так это слух, я сейчас изменить не могу. Ещё горче на душе делает мне такой известный и популярный сайт, как вконтакте. Я, конечно, понимаю, что это всё брехня и пустая трата времени, но хоть там-то хочется получать толику внимания, немного бессмысленного общения. Но и этого - нету.
Одиночество, это когда такие же одинокие люди как я, которых я знаю, в первую очередь напишут не мне, чтобы скрасить свои будни. Очень обидно узнавать от однокурсницы, с которой я учусь уже 3й год, что она удивлена, что я вообще разговариваю и умею шутить. Если бы вы знали, что это такое. Одиночество, это когда ты пьёшь бутылку пива один, только для того, чтобы почувствовать его вкус и стать чуточку хмельным, а не для того, чтобы осмелеть и кому-то что-то сказать или в чём-то признаться. Одиночество – это осознание того, что всё то, что я написал, скорее всего, никто не прочитает, т.к. я, как мне начинает казаться, никому не интересен своими проблемами, своим существованием. Но всё равно, я напишу сегодня всё, что буравит мой мозг последние дни, и выложу, скорее всего, у себя в вконтакте, ради интереса.
Возможно, следствием одиночества, стало моё нежелание ездить в университет, т.к. мне кажется, там меня никто не ждёт. Глупо конечно, ведь в универ надо ездить, чтобы получать знание, чтобы учиться, получить специальность, но в последе время мне всё чаще начинает приходить мысль: а не перейти ли на вечёрку и устроиться на нормальную работу. Ведь главное преимущество очного обучения – в общении с одногруппниками. А настоящих друзей-одногруппников -у меня раз-два и обчёлся.
Возможно кто-то задастся вопросом: «Юрец, а что тебе мешает самому общаться с людьми?». Вы не поверите: ничего не мешает. Но в любом общении нужна взаимность, причём искренняя. А я сейчас такой взаимности не вижу. Если я спрошу, скажем, у одногруппницы: «Как дела?». Мне просто ответят: «Нормально!» и замолчат, не спросив ничего в ответ, или спросив, решив, что этого достаточно по этикету, она замолчит и отвернётся. Мне начинает казаться, что я попросту никому неинтересен, мои сопереживания никому неинтересны, мои интересы, простите за каламбур, никому не интересны. А ведь я такой же человек, как и вы все. У меня есть свои проблемы, свои взгляды на жизнь, своё мировоззрение. Но только я – пустой человек. Послушайте песню из мюзикла «Чикаго» «Мистер Целлофан», и вы поймёте, о чём я говорю.
Порой, у меня появляется некое подобие вдохновения, когда хочется сделать что-то прекрасное: подарить какой-нибудь знакомой красивой девушке подарок, написать ей стихотворение, сделать серию комплиментов, или даже подарить цветы. Но у этого желания появляются 2 преграды: комплекс неудобства перед девушками и чувство, что тебе не ответят.
Комплекс неудобства перед девушками.
Это очень давняя история, которая произошла ещё в далёком 7м классе школы, когда я переехал на новую квартиру. Понятное дело, что я пошёл в новое учебное заведение, где я познакомился с новыми людьми. Всё было бы прекрасно, если бы в один прекрасный день целая группа моих бывших одноклассниц не начала таинственным образом бегать от меня, кидая странный взгляды и отмалчиваясь на мои вопросы о том, что происходит. Так продолжалось примерно полгода. Конечно, когда я повзрослел, я пообщался с теми девушками, и они сказали мне, что были маленькими и глупыми, и попросили прощения, конечно же, я их простил. Действительно простил. Но тень неуверенности закралась в моё сердце, в столь важный период моего взросления. Затем была неудачная любовь. Это было в 9м классе перед самым новым годом, мы учились в одном классе, она была прекрасна, когда учительница попросила нас поздравить кого-то из класса с Новым Годом, я написал поздравление ей. Потом я начал писать ей различный смс, а уже перед самым НГ я по-дурости, опьянённый праздничным и любовным настроением, написал ей смс со словами, что я её люблю. Последовал очень странный ответ, и сердце защемило. Пожалуй, это был единственный момент в моей жизни, когда я, почти в лицо, сказал человеку, что я его люблю. Это было действительно прекрасно, но события последовавшие дальше, на корню обрубили дальнейшее. В Новый Год, после пробития курантов и салюта по всему городу, она ПОЗВОНИЛА мне и предложила пойти погулять. А я, полный дурак и кретин, отказался. Перед моими глазами встал тот призрак 7го класса, сердце бешено колотилось и, глотая слюну, я отказал. Отказал. И всё закончилось.
Это был 9й класс. Мне было, сколько там, 15 или 14 лет. Сейчас мне уже 20. И у меня не было ещё девушки. Не было такого понятия, как первый поцелуй. Не было никакого свидания. Вам меня жалко и вы удивлены? Мне меня тоже очень жалко, и из-за этого я чувствую себя ещё более одиноким. Подумаешь, что в этом такого: иметь девушку, гулять с ней, проводить время вместе, чувствовать какие-то чувства. У меня этого ничего не было. И мне, действительно, очень грустно.
Кто я после этого? Моральный инвалид, который не чувствовал самого прекрасного в жизни: взаимной любви. И я хочу это исправить, но мои жалкие потуги разгорячить пожар былой смссной любви были неудачны. Я просто человек, у которого есть замок на спине, и мне нужен большой, вычурный дамский ключик, чтобы завести меня. Мне хочется мимолётной взаимности, чтобы когда я пытаюсь написать кому-то стихотворение, чтобы мне писали тоже, хоть какое-нибудь, четверостишие, или ни с того ни с сего вспомнили обо мне и спросили, как я поживаю. Ведь я вспоминаю о вас, почему бы не вспомнить обо мне. Это ещё более усугубляет моё одиночество.
За свою маленькую жизнь, я пытался привлечь внимание 4х девушек, и со всеми вышло по-разному, лишь только с одной была какая-то робкая взаимность, и именно тот новогодний случай, а остальными или безответность, или не понятие того, чего хочу я.
Поэтому я не знаю, что мне сейчас делать. У меня пропадает желание учиться, у меня пропадает желание общаться. Единственное место, где я нахожу себя – это моё хобби – контр-страйк. Вы сейчас улыбаетесь и крутите пальцем у виска: «фу, геймер». А я вам скажу, что благодаря этой игре, меня хоть кто-то ценит, меня кто-то уважает. Да, я не самый лучший игрок, но я чего-то добился, признания, у меня есть хоть какой-то авторитет. Я чувствую себя нужным, а это самое главное в моей нынешней ситуации. Я не знаю ,что бы было со мной, если бы не это. Каждые 4-5 часов, проведённый вечером за компьютером, или 8-9 часов в клубе на чемпионате – это неповторимые ощущения общения, победы, поражения, удовлетворение, злость. Остальная жизнь не приносит мне такого количества эмоций, сколько приносит мне эта игра. Плохо ли это? Я думаю это не плохо и не хорошо, но это ненормально. И от этого мне становится очень грустно. Как только, дай Бог, у меня появится альтернатива, я с радостью заброшу это дело и уйду в альтернативу с головой. Другое дело, что эту альтернативу я не могу найти уже 3 года, и начинаю сомневаться в своих перспективах.
Вот такие вот у меня бродят мысли в голове. Вот такие у меня проблемы. Начались частые опечатки и сумбурная речь, видимо, пора закругляться. Хочется, всё-таки, чтобы это кто-нибудь да прочитал, не только я. Чтобы хоть кто-то что-то узнал про меня новое, и чтобы та девушка, с который у меня не получилось в 9м классе, написала мне просто так, если она, конечно, это прочитает и вспомнит...
Здесь мы оставим многоточие, так как рассказ ещё не окончен, голова ещё не совсем опустела, а сердце всё ещё бьётся и чувствует...