Это - сборник медицинских баек, не претендующий на звание "произведения". Он был составлен из воспоминаний разных медиков, учившихся со мной на одном подкурсе в Тель-Авивский универ.
О грустном....
У моей приятельницы дочь тоже медик. Короче в больнице одну медсестру израильскую послали сделать пациенту укол - витамин Б-12. Приходит она к врачу:
- Сделала!
Он: - Откуда, его из аптеки стребовать же надо? У нас в запасе нет!
Она: - Я 2 раза по Б-6 сделала.
Прилично или как?
Экс-преподавателю анатомии Ренетте на лекции стало плохо, они с биологиней Жанкой пулей вынеслись из аудитории. Вернулась Ренетта с красными пятнами на щеках, понятно, что или давление, или еще что с сердцем...
На перемене к ней подходит наш кардиолог Арнольд, узнать какие симптомы, что конкретно произошло. Ренетта - к 50-ти. Мои подруги совещаются между собой.
По-доброму глядя сквозь кокетливые очки, прозектор Лена с деликатным сомнением спрашивает у нас:
- А если я подойду расспросить, это же... неприлично будет?
- Ну, если я, пожалуй, тоже! - многозначительно изрекает гинеколог Наташа.
Вечером, узнав от меня про их тяжкие муки коллег, Ренетта смеялась до слез. Хорошо иметь здоровое отношение к жизни.
Лошадь Богдана Хмельницкого(рассказ пациентки)
Одна актриса кукольного театра в Киеве умудрилась попасть на прием к гинекологу только перед свадьбой. Врач Тамара Семеновна Шмулевич заполняет карточку: - ФИО? Угу?
- Возраст? 25? Угу.
- Профессия? Угуууу.
- Сколько партнеров было и как регулярно?
- Что??? Девственница? - сверкая карими глазищами сквозь строгие роговые очки. - В 25? Такая кровь с молоком и... Послушайте, дорогуша, я только двух таких дур знаю в Киеве!!! Вы - и лошадь Богдана Хмельницкого!
Готовимся
Войны пока что нет, однако укрытия уже стараются привести в кондиционный вид. В одной из израильский больниц красуется огромная надпись на двух народных языках - иврите и русском:
"Бомбоубежище вычищено, теперь его можно использовать ПО НУЖДЕ!"
Ну, Слава те, яйца! Хоть теперь знать будем, где это можно, когда враг уже проснулся.
***
Дожди постепенно превращают нашу страну во всеобщий Разлив, дед Мазай и зайцы у нас пока что тоже не перевелись, не взирая на поголовное... обрезание.
У одного гражданина на вилле, больше напоминающей дачу-времянку, позавчера ураганом обрезало, т.е., снесло крышу, "чиста конкретно", в прямом, то есть, смысле.
Тем не менее, мы собирались отметить "общее бессознательное" - наши прошедшие уже Дни Рождения: шесть Водолеек, которые учатся в одной группе, это какая-то небывальщина, чес-слово... Пятеро из нас медички, одна - биологиня, вечно готовящая младую поросль в мединститут. У всех пятерых медичек - одна и та же - универсально донорская группа крови: 1(0)+.
Затем пришла дочка хозяйки дома, раньше она работала в реанимации в Хабаровске, сейчас в доме престарелых - тоже медсестрой, но местной, израильской, с соответствующим ограничением круга обязанностей, и увеличением зарплаты. Думаю, она получает здесь в месяц примерно столько же, сколько весь средний медперсонал хирургического корпуса моей бывшей больницы №13 в Москве. Впрочем, не об этом... Выпили, закусили, и понеслась сага о работе. Конечно, о чем же еще?
Совланут
Бабушка Соня у гинеколога Натали была прирожденная одесситка. Вскоре после приезда она отправилась к врачу. Иврит для нее так и остался проблемой, но тогда было еще хуже. Ломанулась она в дверь своего семейного врача, а очередь препятствует:
- Совланут, гверет! Совланут! (Терпение, мадам, то есть).
"Гверет", в гневе оборачивается на "на четверть наш народ"!
- Совланут, ****ут! Все равно я - первая!
И с достоинством вплывает в кабинет...
На приеме у гинеколога
Раньше в российский больницах (как сейчас, не знаю), были специальные врачи для осмотра персонала. Как правило, к больничным стоматологам ходили только вырывать зубы к чертям, а в гинекологинях частенько засиживались старые девы, с возрастом сатанеющие от себя и мира.
Однажды в Хабаровске к одной такой прелестнице явился муж сотрудницы узнать результат анализов супруги. Не поднимая головы от карточки, та гаркнула:
- Аборт бум делать, или рожать?
Мужик с непривычки осел, а нам бы - ничего.
Тем не менее, врачи-гинекологи бывают не только невнимательные, но и чрезвычайно впечатлительные.
В Витебске гинекологу Натали тоже пришлось сидеть на профосмотрах, во время приема в их медучреждение нового персонала. Неожиданно, к ней в кабинет, на дверях которого была вывешена соответствующая надпись, спортивной, пружинистой походкой входит мужчина... Докторша в шоке. Немая сцена из "Ревизора":
- Э...А... ооооо?
- Мне справку! Пишите доктор, срочно!
- Но, э...?
- Ничего, пишите, я на - работу устраиваюсь. ОБХОДНОЙ ЛИСТ!
- Однако... о..а , - в ужасе указуя пальцем на кресло, намекает она, возведя брови к небу.
- Без базара! - безапеляционно речет будущий сослуживец и повнимательней всматривается в показавшееся внезапно знакомым сооружение...
- Напротив! Ваш врач напротив, - справившись с шоком сообщает Натали.
- Ой, да что ж вы сразу-то, не?!!! - мужчина энергично исчезает.
Если он хочет
Было это, опять же в маленьком, консервативном Витебске, в то время, когда татуировка была еще четким признаком морячка или командированного в места не столь отдаленные. Тем не менее на родине Шагала - все не так, как принято.
На прием к Натали заявилась девица лет 14-ти, со странным сюрреалистическим образованием в области анального отверстия. Та с ужасом всматривается в нечто некондиционное, исходящее из ануса и вьющееся вверх по позвоночнику пациентки, понимая, что это - Змей-Скорпион-Искуситель.
- Что бы это? - интересуется она.
- Ну, татууу... - раскованно тянет та. - Мой парень так хочет!
- А если он захочет, чтобы ты в реку бросилась, ты, тоже... того?
- Ну, что вы доктор? - удивленно речет девица, так же сейчас Весь Свет ходит...
Действительно, чему удивляться, если та же Натали не единожды слышала заявления от пациенток на 14-й неделе беременности, что мужчин они и в глаза не видели. Просто, дул сильный ветер, типа ураган...
Впрочем, "у женщины с руками, нет проблемы с мужиками"... (медицинский фольклор).
***
Однажды, уже на 12-м году своего пребывания в Израиле, бабушка Сара попросила Натали:
- Ты сходишь со мной к этот... ухо-горло-ноооос?
- Конечно, бабуль, какие проблемы?
- Ты не понимаешь? Ведь этот идиёт, этот профессор Шрага, ни слова до сих пор не понимает на русском язике!
***
О котлетах
Бабушка Сара периодически навещала Натали с сестрой во время экзаменов, готовя им обеды. Однажды, она сотворила им котлеты.
- Наташенька, ты только взгляни на эта моя котлета! На нее же стррррррррашно посмотреть, к ней стррррашно прикоснуться!!!
- Но почему же, бабуля, очень милая котлета!!!
- Нет, нет, ее нельзя есть!!! Она стррррашно хоррроша, только для виставка!!!
***
Экзамен.
Все знают, что ничего страшнее, чем экзамен первого курса по анатомии для студента-медика нет, поэтому ничего удивительного, что случаются разные казусы.
***
Хабаровск. Медучилище.
Одной студентке перед каждыми экзаменами снилось, что ее должны спросить правила обращения с трупом. Так оно и выходило, а профессор придиралась страшно.
На третьем по счету экзамене у них вышел спор.
Профессор:
- На теле трупа надо писать химическим карандашом!
- Как вы себе это представляете? Послюнила карандашик - одна буква написана, еще раз карандашик послюнила по телу трупа почирикала - другая? Это, к чему вообще тогда можно прийти?
P.S. Все студенты отделения патанатомии с теплотой отмечают, что в морге кормят лучше, чем во всех других отделениях. Некоторые, уже закончив практику, специально забегали туда пообедать. Особенно восторженно вспоминают о морговских котлетах учащиеся Московского 2-го меда. Но и мне наши в морге тоже нравились.
***
На одном из экзаменов в Мурманске студент битый час объяснял профессору строение матки. Все нашел - трубы, яичники, саму матку, все рассказал об обеспечении нормального функционирования органа. Профессор удовлетворенно кивал, но когда мученик науки закончил дозволенные речи, вежливо попросил:
- Посмотрите, внимательно, на препарат, и объясните, пожалуйста, почему для примера, вы взяли именно язык?
Что ж, шок, предэкзаменационный синдром и прочие беды, это лишь половина объяснения.
Оставшаяся часть: язык вместе со всеми мышцами и миндалинами действительно похож на матку с трубами и яичниками, а о том, что один орган полый, а другой - нет, можно понять только в разрезе.
Продолжение истории случилось в Хабаровске: будущий преподаватель анатомии Ренетта с чем-то спутала другой препарат. Профессор деликатно намекнула ей:
- Послушайте, в Вашем возрасте пора бы уже знать, как выглядит этот орган...
Тогда Ренетта не предполагала, что эта высшая мужская ценность может усохнуть до трубочки и шнурочков с пучком.
Продолжение следует?