Где ты? Зачем ушла и сделала так больно? В груди жмёт. Может, это стенокардия? Да нет, ЭКГ в порядке, разве что сердце бьётся медленнее. А зачем ему биться? Оно всё равно умерло вместе с тобой. В груди теперь трепещется ненужный кусок мяса… Ха, зачем говорю с тобой, будто ты меня слышишь? Наверное, схожу с ума… Нет – уже давно перешёл границу, где разум растворяется во тьме безумия. Хожу по земле чужими ногами, не зная радости, не зная печали, не зная грусти. Это всего лишь чувства, а у меня их уже нет. Чувства умерли вместе с тобой. Осталась лишь боль. Чёрная-пречёрная дыра, обожженные края которой растут и растут. Скоро меня не станет. Как и тебя… Вот опять обращаюсь к тебе – зачем? Ты же меня не слышишь. Меня слышат все, кроме тебя. Но я не хочу, чтобы они меня видели, чтобы они меня слушали, знали, утешали. Слова так пусты, звуки ничего не значат. Вся значимость испарилась в тот день, когда тебя… нет… когда её не стало. Она ушла от меня в тот миг, когда мы были счастливы от любви и упивались наслаждением, лишь касаясь друг друга. Мы радовались, словно малые дети, держась за руки. Нам ничего не было нужно, кроме родного тела рядом, кроме жадных губ… Зачем вы забрали всё это?! Разве мы многого просили? Мы хотели лишь быть вместе, но судьба не позволила нам и этого… Я хорошо помню тот день, когда мне сказали, что тебя больше нет (опять говорю с тобой…) Смешно было, как я застыл на несколько секунд, даже, вроде бы, улыбнулся. Зачем такие дурацкие шутки? Люблю чёрный юмор, но это ж не смешно. Потом мне снова повторили: тебя нет. Тебя нет. Она ушла навсегда. Улыбка сползла с моего лица, чтобы больше туда никогда не вернуться. Потом слёзы были – они катились и катились по щекам. Тёплая горячая вода. Зачем вы плакали, глаза? Кому это было нужно? Плачут тогда, когда что-то можно вернуть. Рыдать по мёртвым – лицемерие… Из комнаты я вышел молча. Дышать было трудно, задыхался. Позже увидел тебя… Ты лежала, словно уснула. Я пытался тебя разбудить, но грудь твоя застыла навеки, глаза закрылись, и больше никогда мне не встретится с твоим озорным взглядом. Я кричал, сотрясал твоё тело, в котором нет уже жизни. Со стороны, наверное, выглядело глупо и нелепо моё стенание по тебе – слёзы смешались со слюнями, лицо покраснело, и я целовал твои холодные губы, прижимал к щеке любимые пальчики, клал голову к тебе на живот. Помнишь, я любил так делать – говорил «ты моя подушка», а ты смеялась своим заразительным смехом… Потом меня оттащили от тебя. Кого-то ударил, уже и не помню кого. Ярость изливалась с моих губ, будто эти люди были в чём-то виноваты. Может, и были – тебя не уберегли. Да я и сам хорош – где был, когда тебя не стало?.. Приехала скорая. Меня скрутили, укололи что-то. Забылся. Потом проснулся в больнице. Тело ослабло. Сначала не мог понять, что происходит. Потом понял, что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ, и позвал врача. Попросил вколоть мне яд. Стал плакать. Вскочил с постели и начал бить врача за то, что он не захотел меня убить. Снова пришли санитары… Через несколько дней я вышел. Пропустил твои похороны. Зачем снова обращаюсь к тебе? Неужели всё ещё думаю, что ты жива? Или так легче?.. Трудно думать, мысли с тяжестью ворочаются в голове. После больницы, кажется, я отупел. Чем-то лечили, но боль осталась. Всё остальное выгорело, словно зелёная трава под палящим солнцем.
Пришёл к твоей могилке. Сначала хотел броситься на землю и раскопать – а вдруг ты жива? Вдруг, они ошиблись – бывало же такое. Но слишком много времени прошло… Она мертва. Присел рядом с твоим портретом – ты там улыбалась. Какая нелепость на плите видеть тебя живую и жизнерадостную. Так хотелось провести с тобой ещё одну ночь – последнюю, только ещё один разик. Не знаю, чтобы мы делали – может, проговорили бы до утра, а, может, слились бы в экстазе и терзали друг друга до изнеможения. Последний раз бы тебя увидеть, услышать, ощутить… Но последний раз был тогда, когда мы и подумать об этом не могли. Ночью как всегда ты была такой находчивой и искусной, а я неуклюж и неумел. Мы смеялись. Мы всегда с тобой много смеялись. Может, поэтому так всё плачевно кончилось? Может, нельзя радоваться жизни? Будь прокляты вы, дьяволы и боги, за то, что забрали у меня сокровенное! Я ненавижу этот мир, потому что без неё он мёртв. Мне говорили: «надо жить… она бы хотела, чтоб ты жил» - но она бы спросила меня: «чего ты хочешь» - а я бы ответил: «тебя». Я бы ответил, что не могу жить без неё. Раньше мне казалось, будто мы две половинки… но это не так. Мы одно целое, просто у нас разные тела. Она умерла, и умер я. Как, как мне жить без тебя, скажи?! Ах, да, опять забыл, что мне никто не ответит.
Уехал домой. Не могу жить в твоём… в её родном городе, где всё напоминает о ней – места, где мы бывали вместе, улицы, дома, небо, звёзды, воздух. А здесь оказалось не легче. Всё чужое… Так и не успел тебя свозить на свою родину. Хотел, чтобы узнала мой маленький городок, чтобы мы вместе побродили по его тесным улочкам… Но всё это в прошлом. Мысли, желания, мечты – всё жило вместе с тобой и почило прахом с твоей смертью. Тебя нет… Нас больше нет. Я бродил в одиночестве по пустынным улицам, кулаки мои в кровь молотили по стенам и камням. Я врывался в толпу и бил людей. Они били в ответ. Били жестоко и сильно, за что благодарен им. Несколько раз забирали в больницу, но я уходил. Кажется, ребро сломано. Правая рука распухла и посинела. Тело болит, но душа – сильнее. Хотя, души уже нет. Остались обрывки мыслей и чувств. Живёт лишь память о тебе. Часто, когда меня пинали ногами, а я лежал на холодной земле, то видел тебя – ты смеялась, гладила меня, что-то шептала на ухо, и на короткий миг словно всё возвращалось обратно. Туда, где мы были вместе, где мир сверкал, словно самоцветы под лучами солнца… Лучше бы ты меня бросила! Лучше, я изменил бы тебе, и мы поругались. Лучше бы я не встречал тебя. Кто знает, быть может, тогда ты была бы жива… И я бы жил. Но время ушло. Я чувствую запах гари – горят мои внутренности, гниёт остаток меня. Вчера кто-то зарядил носком ботинка мне в висок. Из уха шла кровь. Прекрасно. Ночью не спал, видел тебя. Ты пришла ко мне мёртвая и звала к себе. Я пополз к тебе, но из уха пошла кровь, и я потерял сознание. Простишь меня, ладно? Я не успел к тебе доползти, но скоро снова буду с тобой. Днём кто-то звонил и стучал в двери. Я не открывал. Зачем? Звонил мобильник – наивно думал, что это ты… Но это с работы. Ты уже никогда не позвонишь, не напишешь свои милые смски. Телефон разбил – он мне не нужен. К вечеру стало очень жарко. Сильно болело ребро. Хотел выпить анальгин, но не стал – пусть эта боль меня утешит. Пусть приголубит. Может, тогда без тебя не будет так тошно? Наверное, рука тоже сломана – опухла совсем, стала фиолетовой и холодной. Ночь не спал. С кем-то разговаривал, снова видел тебя. Ты мне улыбалась. Но почему ты такая бледная? Ты не заболела? А я, кажется, - да. Кончики пальцев на руке почернели. Правая часть груди опухла. Начал кашлять. Кажется, с кровью. В груди всё болит, колет и будто рвётся что-то. Внутри булькает жидкость, наверное – кровь. Я умираю. Наконец-то. Дыхание моё пахнет смрадом, правая рука совсем почернела. Окна в доме зашторены. Темнота… Пустота… Иду к тебе, родная… Жди…