или мега-стрип шоу Мули Бальзак
-------------------------------------
Мне нравится взгляд твоих синих зубов
Еще мне нравится многое,
Но так уж случилось,
Мой маленький муов
Совсем не хотит мумувуобие.
Нууууу, это был такой петит импропту, что-то вроде посвящения всем, а теперь я буду производить для вас стриптиз... э... души, канечнаже. Итак, стриптиз моей души.
Ну, начнем, с верхних этажей, то есть, в принципе, можно, канечнаже, начать сразу с главных частей моего тела, то есть души, но поелику девушка я планомерная, начну все-таки с вещей второстепенных, даже не смотря на то, что второстепенных вещей у меня, безусловно, не имеется, а все только главное, все только сюпреме, но вначале мне хотелось бы задать несколько вопросов зрителям, вот, к примеру, вы, гражданка в зеленом бизе, вы вообще, как насчет души, то есть вы верите в душу? Верите... гм, гутт, гутт. Но а если верите, так покажите! Не каво-чиво, а душу, душу свою покажите, дамочка, а я пока вколюсь, если вы не возражаете. Мне и врачи говорят, колись, говорят, пока есть на что, а там посмотрим. Так как насчет души, мадам? А, вижу, вижу, уже выползает. Уууу, какая она у вас вся какая-то... прямо не знаю, как бы не обидеть вас... ну, дохлая вся какая-то, бледнозеленющая, уж не чахотка ли у нее, милочка? Вы что, ее не кормите что ли? Ну бьен, пусть пока ползет в первый ряд, нет, пусть лучше пока останется там, где сидела. Нет, пусть все-таки лучше ползет в первый ряд, а там поглядим. Ну, хорошо, а вот вы, господин и сотоварищ, как у вас обстоит дело с, э, душой, то есть вы... ага, вижу, уже выпузыривается. Мило, мило! Ууууу, эка ея разнесло у вас, господин хороший, и какая она у вас какая-то вся... вы, что ее как сапоги салом смазываете по утрам? Чего это с нее там стекает такое жирномутное? А это ваши мечты с нее стекают? А вы оригинал, батюшка. Ну ладно, пусть ее тоже – в первый ряд.
А теперь начнем стрипопредставление, которое, возможно даже, окончится светопредставлением, но об этом мы пока еще ничего не знаем. Итак, вот душа. Моя. Вот она появляется, фланирует из-за кулис. Фла-налево, фла-направо, фла-налево. Весьма эффектное зрелище, не правда ли? Ее зовут так же, то есть абсолютно так же, как и меня, Муля Бальзак. Вот я, она, мы, то есть она, давайте лучше ее звать, Буля Мальзак, этак будет проще. Итак, Булечка будет скидывать свои мулечки, а для пущего антуражу я все это вам буду комментировать. Ну, Сабуила Яквлевна, начинайте.
ЗВУЧИТ МУЗЫКАЛЬНАЯ МУЗЫКА
Вот, господа, всеми признанная всемирноизвестная мастерица своего стриптитозного дела наша Буля скидывает портянки. О! это крайне эротично. Такого еще мы не наблюдали! Что-то там последует за портянками! О! Вслед за портянками Буля снимает бронежилет. Ну понятное дело! Писк моды, милитар'и жевупр'и. А вот Буля, душа моя то есть, она снимает краги. Ооопс! Нет, ну вы только посмотрите на эту девушку! Краги-с!! О, это само сладострастие: краги, заиндивевшие от мороза и от навоза, со следами крови врагов народа, а также с прочими следами. О, да! И вот неожиданно Буля снимает рукавицы, что у нее под крагами, а за ними ту же две пары, нет, три пары перчаток, что под рукавицами. О, эти ее перчатки с момпазанами! Ведь это такой жерафлю! Нет, я – хоть речь-то собственно, идет обо мне – я, граждане, просто немею. Холодею. Возможно, сейчас я кончу... да, кончу трансляцию и пройду в отдельные номера, уфффф! Но нет, посмотрим, что там дальше. И вот она – наша незаходящая звездолина, звезденция малороссийского андеграунда, наша гарна дивчина скидает еще две пары чего-то, но уже не с той стороны, а с другой! А вот, вот Буля снимает что-то такое, чего я не могу описать, но тем не менее она его снимает! Мы стонем от страсти, Буля! Молодыми нечищенными зубами мы вгрызаемся во впередисидящие кресла и в то, что находится в них, мы роем копытами грязь вселенской нашей свинофермы и воем от восторга. Да, воем и нет нам чего-то там. Продолжай, продолжай, Буля! Банзай! После этого Буленька снимает, эрззз, эрззз, она снимает совсем не то, что все мы от нее ожидаем, она снимает патронташ, а после того она снимает восемь пулеметных лент а после лент она снимает две мини-гаубицы а после гаубиц она растегивает свой второй бронежилет и достает оттуда три гранатомета которые тоже снимает причем в одно и то же время она двигает своим попендром вверх и вниз и еще в каком-то неизвестном нам пока направлении отчего у нас появляется гусиная кожа величиной с яйцо на всех разных местах. И там, и этам, и везде! Все это крайне возбуждает. На то он и стриптиз, чтоб возбуждать органы осязания и другие органы тоже. Ох, Буля, уймись, ох уймись, душа моя! Но не тут-то было!
Дамы и господа и их, ваши души, спешу сделать объявление, что данное стрип-шоу нам спонсировал сам Мамай – Хан & Братья-Адвентисты Восьмого Дня, ага. Покупайте мамаевханки, они фам зделат карашо!
Но мы продолжаем тем не менее.
О, Бууууля, что это там из тебя выкорчебенивается?? Дак ведь это... танк! Огого! Мы видели многое, мы читали газеты, но такооооого! Нет такого... нет, ну вот оно качество! Ля куалитэ! Вот она старая школа! Танк, едрена-вошь! Хорошо, что еще не боинг какой-нибудь. Хотя... позвольте, позвольте. О, вот он! Вот он, БОИНГ! Вот он у нее, меня, выскользает из... того отверстия. Мндаудаудаудаудау, это класссссс! Ой, постойте, а вот еще боинг, и еще, а вот и... ну нет, нет, я не верю своим девяти чувствам: ведь это же атомная подводная лодка! Ну, Буля, это праздник души! Оркестр, туш! Туш!!
И наконец. На – ко – нец мы все дождались. Буля, то есть Муля, впрочем, я опять должна сделать коммерческое объявление;
Дамы и господа, стулья на которых вы стоите зажав в руке свой, э, бинокль, мнда, так вот, эти стулья, то есть табуретки, то есть нимфетки, да, так вот, эти стулья-нимфетки третьего поколения были изготовлены из пуленепробиваемого и непромокаемого материла, который производит фирма из дружественной нам республики Л'Юкрайнитэ «Шо-Гы-Ёп Ltd.». Надеемся, что... что ваши надежды увидеть Мулю Бальзак без одежды все-таки оправдаются.
И вот, мы продолжаем трансляцию: итак Буля, то есть Муля, то есть я, Я! Вот я медленно снимаю свой бронезащитный лифчик. И – все видят мои сосцы, которыми в 50-х годах я бурила нефтяные скважины на Таймыре – они все так же тверды и строптивы. Посмотрите все на сосцы – и умилитесь! А после того, как я поскидала лифчик и все вы узрели восьмое чудо света, можно сделать и перекур. То есть уколоться, потому как работа у нас, мастериц этого дела эротинтического, такая. Тяжелая у нас работа. Ну вот, вкололась и буду продолжать, а комментарии будет делать Буля, потому как Буля и Муля это одно, ну как Таша и Маша, Лёлек и Болек, ну кто еще, ну Дзержинский и Обоздинский, ну, Иосиф Сталин и Иосиф Флавий. И вот Муля после перекола возвращается на помост, и – нет, это не возможно описать, но это факт! Муля скидывает свои армейские домотканные шаровары! Собственно, это уже апофеоз. Уже можно расходится по домам. Но нет, зрители кричат, волнуются, они так просто не уйдут.
И вот тогда, я по очереди вынимаю свои сердце, желудок, печенку, селезенку, вынимаю рот, мозговые полушария, глаза вынимаю – это чтоб лучше видеть – и кладу все это хозяйство на тумбочку.Я выдвигаю все свои ящички и вынимаю все свои бирюльки и вещицы различного назначения. А вместо них я запихиваю в себя три боинга, танк, гранатометы, ракеты дальнего действия, пулеметные ленты, семь браунингов, то есть именно то, что только что с себя сняла. Но вы ведь понимаете, душа есть тело астральное, поэтому дабы из материального мира перейти в мир нематериальный требуется особый набор телодвижений... короче, смотрите и не задавайте лишних вопросов.
И вот, запихав и утрамбовав все это я начинаю расти, увеличиваться в размерах. Это такой особый – увеличивающийся, гранд, Мега-Стриптиз – то есть я становлюсь ЗЕЛО ВЕЛИКА, и вы можете себе представить, скажем, мои сосцы, ну скажем, представьте себе две Останкинские башни, торчащие из Моблана, что-то в этом роде. Полный, абсолютный инкредибль! Согласитесь, не каждый день вам в темя упираются сосцы с хороший нью-йоркский небоскреб! А то ли еще будет! А моя попенция. Мои ягодицы. Нет, вы только себе представьте два эдаких орбитальных спутника земли, плотно прижатых друг к другу. А молочные железы! Две эдаких бюстяры с Вавилонскую башню каждая! И вот, пока вы все это себе представляете своими мозжечками, позвольте мне сделать еще одно коммерческое объявление.
Дамы и господа, две Останкинские башни, которые Вы сейчас видите на экранах, нам предоставило акционерное общество Бычье Вымя-2. Так поблагодарим же наших дорогих бычьевымевцев за их поддержку!
АППЛОДИСМЕНТЫ.
Но возвращаемся к сцене. Москва. Красная Площадь. Муля Бальзак, нависшая всей своей эндокринной системой, всеми своими гормонами и протоплазмами, всеми своими телесами над Москвой, стоит расставив ноги и дает стриптиз всей своей и нашей любимой стране, забесплатно, потому как забесплатно оно всегда слаще! Вся Москва сбежалась насладиться телом Мули Бальзак, из сел, из деревень пришли ходоки полюбоваться на столь неописуемое зрелище! И вот в утробе мавзолея проявляется мумеобразный плешивый человечек во вшивом пиджачке и покачиваясь после столь долгого сна, приставляет к глазам театральный бинокль, а одну руку по старой привычке вытягивает вперед, наконец-то уводя массы туда, к лучшему будущему, туда, где уже не будет ни революций, ни эволюций, ни электрификаций всей страны - туда, в самое затуденное ТУДА! В самый анус инфернального НИЧТО. А между тем телевизионные камеры упираются зрачками прямо в мою огромную белопенную задницу. И когда под крики возбужденных особей обеих полов, но преимущественно все-таки мужеского-ого пола, из моего ГЛАВНОГО отверстия появляется дуло первого танка, свет гаснет. Настает вселеннская тьма и вселеннская тишина, и только слышно, как в самом самом самом самом дальнем углу страны, где-то в избе под потным нагольным тулупом, тоненько пукает Сидорыч, а затем, совокупившись со своей левой рукой и продев среднюю ногу через левый пупок тазобедренного рта, засыпает, вспоминая то блаженное время, когда даже мутантам можно было получить бесплатное образование.