Раньше я думал, что у нормальной хозяйки дома всегда и везде чистота. И посуда помыта и стол и пол и еще все другое. И что дети пачкаются не специально, а увлекутся чем-нибудь и не заметят, как всю сажу с крыши сарайчика собрали или в сапожки воды из ручья набрали...
Все не так! Настоящая хозяйка недельку-другую разводит-разводит грязь, пока и плита и стенка салом с разводами как следует не покроются, унитаз не позеленеет... А дети, они же начинающие садо-мазохисты, специально ищут, чем бы погадостнее пятен понаставить, чтобы мамка никак отстирать не могла – только выбросить. Зарастут так по самую маковку и только после этого идут в магазин за стиральным порошком и средством для чистки. Или ждут, когда сосед вломится с дезинфецирующими жидкостями и попросит малость прибраться. Потому, что достали. Нальют этого увиденного в рекламе добра везде и тогда уж все блестеть начинает. Юные мазохисты в унынии, хозяйка в эйфориии...
А мужики только с виду сильные и умные. Хоть банкиры на яхте, хоть спортсмены, хоть хилые очкарики - интеллигенты... Покажи им бутылку и не чего нибудь, а просто пива и они становятся тюфяками с идиотскими лицами блаженных... Конечно, пиво надо показывать в новой бутылке и с «новой пробкой».
Если увидели здорового мужика, и не сомневайтесь, сейчас жалиться начнет. «Захвуривание» у него приключилось, спасибо стоматологу, подмогнул! Лечить, правда, не стал зато бесплатно поведал о зубной пасте «для усего роту». Ладно бы раз пожалился! Так нет - ноет и ноет, зануда хренов! Изо дня в день, каждый час как черт из табакерки! Чтоб он пропал со своей хворобой и зубной пастой впридачу! Может еще стоматолога прихватить, все одно тот зубов не лечит, только товар втюхивает.
Или как начнут все подряд крошить на пластмассовой резалке и остановиться не могут. Склабятся только. А классик кулинарии Похлебкин велел как можно крупнее все резать. Так что, как говорится, оставьте себе, для своих вставных зубов.
Ну, еще бывает тетки не старые оттягиваются на разных тренажерах - это ничего, глаз не режет. Только не надо показывать как у них все везде висело до того, как они тренажер этот купили.
Вообще-то, женщин я люблю. Сильно. Во-первых, они симпатичные – красивые, умытые, на некотором расстоянии совсем не опасные для жизни, здоровья, нервов и кошелька. Во- вторых они вносят в то, что называется «средой обитания» массу положительных моментов – мужики перестают курить в комнате, мрачно напиваться, ругаться матом, хулить начальство. Все начинают выпрямляться, складно шутить, вспоминать забавные истории из жизни и, даже, лучше работать. Помню, как то участвовал в велопробеге – с нами был автобус сопровождения, в который, если хочется, можно залезть и не крутить педали. Но, кстати или не кстати, среди мужиков затесалась девушка- велосипедистка. Крутит себе и крутит.....А остальные же не слабаки – тоже крутят. Половина бы давно уже бросили седла и поехали автобусом, а она крутит и крутит...
А какая у них кожа тонкая и розовая, пальцы чуткие, волосы шелковистые...
Так я и думал до последнего времени. Но, телевидение, как у них принято, открыло нам всем глаза на это удивительное, казалось бы, явление природы.
Они начали регулярно по всем программам рекламу гнать: каждые пятнадцать минут показывают обвислый зад и обрюзгший живот. Если их в специальную упаковку не затянуть – чистый ужас, а если затянуть –красота, да и только. Опять же волосы – жесткие, грубые, блеклые, перхоть одна. Помыл чем предлагают, смазал –вот оно откуда шелк и блеск берутся! То, что у женщины впереди торчит – будьте спокойны- это специальная силиконовая приспособа на присосках. Дальше расказывать не стану – сами сто раз видели...
Короче- если встретил приличную дамочку – известно, что в природе таких не бывает. Это, без сомнения, просто, дорогая упаковка. Потому, на всяк случай, трогать ее руками нельзя – вдруг чего посыпется. А если до раздевания дело дойдет - знай товарищ - вместо секса может произойти демонтаж оборудования.