БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?..
Трагикомические этюды на тему судеб любительского театра
РОЛИ:
Мужские:
1. Герой, лет 16, худой, высокий.
2. Автор, худощавый, седеющий, за 30.
3. Герой-любовник, красавец лет 20.
4. Профессионал, лет 35, мужественной внешности.
5. Простак, 18-20 лет, любой внешности.
6. Технарь, 25-27 лет, с простым открытым лицом.
7. 1-й мальчик.
8. 2-й мальчик.
9. 3-й мальчик.
10. Некто в строгом костюме.
Женские:
1. Она, лет 15, невысокая, подвижная, хорошенькая.
2. Прима, большеглазая красотка лет 18.
3. Девушка с книгой, лет 16, стройная, с одухотворен¬ным лицом.
4. Второй режиссер, энергичная молодая дама.
5. Акселератка, лет 13-14, но выглядит старше.
6. Характерная, лет 17-18.
7. Гран-кокетт, лет 17-18.
8. Идеалистка, лет 17-18.
9. Тележурналистка, юная девица с претензиями.
10. Нина Заречная, персонаж чеховской «Чайки».
11. 1-я девочка.
12. 2-я девочка.
13. 3-я девочка.
14. 4-я девочка.
А также статисты и исполнители ролей в сценках.
ВСЕ ИМЕЮЩИЕСЯ В ПЬЕСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ЛИЦАМИ И СОБЫТИЯМИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛУЧАЙНЫМИ.
Звучат тяжелые музыкальные аккорды. В луче света – ГЕРОЙ.
ГЕРОЙ.
Быть или не быть – вот в чем вопрос.
Что благородней духом – покоряться
Пращам и стрелам яростной судьбы
Иль, ополчась на море смут, сразить их
Противоборством? Умереть, уснуть –
И только; и сказать, что сном кончаешь
Тоску и тысячу природных мук,
Наследье плоти – как такой развязки
Не жаждать? Умереть. Уснуть.
Уснуть! И видеть сны, быть может?..
Громко звенит колокол. Луч гаснет. На сцене, залитой ярким светом, суетится множество людей в костюмах конца XIX века во главе с РАСПОРЯДИТЕЛЕМ.
-----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 1.
«Веселится и ликует весь народ!»
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Господа! Господа, будьте так любезны, станьте здесь! Господа! Ради Бога! До прибытия поезда остаются считанные минуты – а нам бы еще порепетировать не мешало!
ГАЗЕТЧИКИ.
- «Губернские ведомости»! «Губернские ведомости»!
- Первая годовщина открытия Моршанско-Сызранской железной дороги!
- Торжество прогресса!
- Прибытие высоких гостей из столицы!
- Цвет губернского общества готовит пышную встречу!
- Спешите прочесть последние новости!
- Годовщина открытия железной дороги!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Кто пустил? Сюда нельзя! (Помощнику.) Будьте любезны, напомните господину полицеймейстеру, чтобы его орлы лучше следили за порядком… Вот видите, господа, всё уже попало в газеты! Нельзя ударить в грязь лицом!
ПОМОЩНИК. Арсений Аристархович, будьте покойны! Всё сделаем как д;лжно!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Благодарю вас… Господа, позвольте еще раз напомнить ход празднества. Как только прибывает литерный поезд и с него сходят, так сказать, отцы-основатели – статский советник господин Башмаков и главный инженер строительства дороги господин Борейша – представители дворянского собрания подносят хлеб-соль, дамы – цветы… Где дамы?
ДАМЫ. А где цветы?
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Что значит – где?!
СУПРУГА. Цветы приготовлены там…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Оркестр пожарной управы играет туш!.. Где оркестр?
ПОМОЩНИК. Господин капельмейстер, прошу вас…
Выходят КАПЕЛЬМЕЙСТЕР и двое МУЗЫКАНТОВ в пожарных касках – с тубой и большим барабаном.
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Господа, а где оркестр?..
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР. Остальные на пожар выехали, ваше благородие! Жара вон какая стоит – сами видите, леса так и горят!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Нет, господа… Ничего не будет! Всё отменяется!
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР. Да не извольте беспокоиться, мы и так сыграем! (Машет музыкантам – играют туш.)
СУПРУГА. Видишь, – туш играют…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Но ведь они еще должны аккомпанировать хору – Глинка, «Попутная песня»… Будет специально приглашенный солист господин Мамаев!
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР. Все в порядке, ваше благородие – мы же репетировали! Сыграем! Главное, что Олег Константинович с нами…
СУПРУГА. И Олег Константинович с ними…
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА. Выхода нет другого!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Ладно… Будь, что будет… Господа, займите свои места… И сразу после туша – приветственная речь нашего уважаемого начальника станции! Владимир Модестович, ну, вы, конечно, готовы…
НАЧАЛЬНИК. Разрешите, я прорепетирую! Так волнуюсь, что опасаюсь сбиться!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Ну… пожалуйста…
НАЧАЛЬНИК. Милостивые государи и милостивые государыни! Я, по праву вверенного мне поста, счастлив поздравить всех присутствующих с поистине волнующим событием. Сегодня исполняется ровно год с того дня, как наш скромный губернский город стал причастен всеобщему прогрессу и, если можно так выразиться, ближе к большому миру. Все помнят, с какой великой радостью мы начинали это историческое для нас строительство, как торжественно освятил преосвященный Григорий сие благое начинание… (Запнувшись, ищет в карманах бумажку.)
ДАМЫ.
- Да-да! А помните, какой шел тогда ливень, какая грязь была на привокзальной площади?
- Бог мой, я утопила ботинок!
- Говорят, дождь – это к удаче!
- А тосты! Вы помните тосты?
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА. Ах, боже мой, конечно же! Первый – за государя императора, второй – за наследника престола…
СУПРУГА. Но позвольте, Марья Алексеевна! Вас же там не было!
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА. Ну и что? Всё это было в красках описано в «Губернских ведомостях» – я себе так рельефно представила…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Господа!.. Ради Бога! Владимир Модестович, продолжайте, прошу вас…
НАЧАЛЬНИК (по бумажке). Смею заметить, что на сей день наша юная железная дорога имеет одну пару пассажирских поездов и две пары товарных. Подвижной состав включает 16 товарно-пассажирских паровозов серии «А», 26 товарных серии «Б», 48 пассажирских и 15 багажных вагонов…
Сквозь толпу проходят АННА ФЕОКТИСТОВНА и СТУДЕНТ.
АННА ФЕОКТИСТОВНА. Нет, Петенька, даже и не уговаривай меня!
СТУДЕНТ. Но право же, тетушка! Анна Феоктистовна…
АННА ФЕОКТИСТОВНА. Видала я этот ваш паровоз! Видала! И, по-твоему, на этаком чудище может ехать приличная дама?!
СТУДЕНТ. Тетушка! Билеты куплены! Места заказаны! Матушка нас в Сызрани ожидает!
АННА ФЕОКТИСТОВНА. Ничего, экипажем поеду! Жизнь дороже!
СТУДЕНТ. Да это же невыносимо долго! Тетушка! А как же прогресс?!
ДАМЫ. Куда вы? Вам же сейчас в хоре петь!
АННА ФЕОКТИСТОВНА. Петь буду, а в поезд не полезу! Насчет прогресса – это пусть тебе в твоем университете толкуют, а мы люди простые, жили без чугунки – и еще проживем… (Распорядителю.) Я готова, давайте петь!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Одну минуту, Анна Феоктистовна… Владимир Модестович, пожалуйста, продолжайте!
НАЧАЛЬНИК. Нет, господа, давайте дальше, я уже порепетировал…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Замечательно! Спасибо! Спасибо! Я верю в вас! Далее… Мамаев не прибыл? (Помощник качает головой.) Ученик 1-й городской гимназии Маркелов читает стихи собственного сочинения! Пожалуйте, сударь!
ГИМНАЗИСТ.
Твое, Прогресс, любезно имя!
Ты благодетель суть людей.
Ты мчишь нас в огненной махине,
Как будто новый Прометей!..
УЧАСТНИКИ.
- Браво! Браво!
- Восхитительно!
- Весьма талантливый молодой человек!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. И, наконец, вступает хор! Пока я объявляю, все расстанавливаются по своим местам… Глинка, слова Кукольника – «Попутная песня»! (Помощнику.) Где Мамаев?
ПОМОЩНИК. Господин Мамаев задерживается…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Поскольку наш солист господин Мамаев задерживается, за него покамест репетирую я! Приготовились! Владимир Модестович, вас я прошу в басы, как всегда! Марья Алексеевна, дети готовы? Оркестр… Оркестр, готов? Господа, внимание! Си-бемоль-мажор! И-и!..
Поют. В финале слышится колокол и гудок паровоза. Все в суматохе продвигаются к выходу.
НАЧАЛЬНИК. Поезд! Поезд прибывает!
ПОМОЩНИК (врывается). Нет!.. Не будет!..
УЧАСТНИКИ. Что?!.. Что случилось?
ПОМОЩНИК. Наш солист господин Мамаев пел вчера на именинах госпожи Арбековой и сегодня начисто лишился голоса! Мы опозорены!
Немая сцена. Распорядитель, опираясь на руку супруги, прислоняется к стене.
СУПРУГА. Арсений!..
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА. Спокойно!.. (Начальнику.) Сделайте же что-нибудь!..
НАЧАЛЬНИК. Ну, Арсений Аристархович! Теперь одна надежда – на вас! Выручайте, голубчик!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Господа!.. Ведь это же – Мамаев!!! И наш любительский кружок…
НАЧАЛЬНИК. Господа!
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА. Без вас мы погибнем!
АННА ФЕОКТИСТОВНА. Арсений Аристархович! У вас замечательный голос!
ДАМЫ.
- Выручайте!
- Ах! Вы прекрасно поете, вы такой душка!
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Ну, что же… Делать нечего – придется петь …
НАЧАЛЬНИК. Вот и отлично! Господа, скорее на перрон! Поезд уже на подходе! Арсений Аристархович, идемте…
РАСПОРЯДИТЕЛЬ. Но ведь это же Глинка! Махровая классика, я бы сказал! Первая песня про железные дороги!
НАЧАЛЬНИК. И, даст Бог, не последняя! А ведь, представьте, лет через сто сколько будут прекрасных песен петь про стремительные поезда, про бесконечные дороги, про просторы… Про наши, российские! А?! (Уходят.)
Звучит фонограмма аплодисментов.
-----
ГЕРОЙ (выходит). Все на замечания!
Снова вываливается толпа с шумом: «На замечания… На замечания, на замечания… Скорее, нам уезжать надо… А у меня уроков полно…»
2-Й РЕЖИССЕР. Ребята, давайте быстрее, в самом деле!
ТЕХНАРЬ. А что? По-моему, железнодорожникам понравилось…
ПРОСТАК. Угу… Я тоже… в восторге.
ПРОФЕССИОНАЛ. Очередной юбилейный шедевр в стиле ретро… Только при чем тут искусство?.. Не понимаю…
ГЕРОЙ. Да тихо!
2-Й РЕЖИССЕР. Успокоились!
ГЕРОЙ. Мы готовы.
Все непринужденно рассаживаются, кто где может. Некоторые из дам снимают шляпы, распускают волосы, кавалеры снимают бабочки, расстегивают воротники рубашек.
АКСЕЛЕРАТКА (выскакивает вперед, на зал). Я не могу в детском платье играть! Оно на меня не лезет… Можно, я взрослое надену?!.. Ну почему?..
ГРУППА ДАМ. Можно идти? У нас троллейбус скоро…
АКСЕЛЕРАТКА (притопнув ногой). Как всегда! (Под нос.) Вообще играть не буду… (Поспешно оборачивается.) Ничего, я молчу… (Садится на место.)
ПРИМА. Да сколько еще можно репетировать – у меня вообще всего одна фраза… (Глядя на Автора.) Между прочим!
АВТОР (задумчиво). В следующий раз напишу больше.
ПРИМА. Импровизировать… А если я не умею?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Пустим по балкону телетекст – наш драматург сразу на клавиатуре его будет сочинять!
ПРОСТАК (поясняя). Это – юмор!
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (что-то выслушав). Понял. Дурак. Молчу.
ГРУППА ДАМ. Можно домой?
2-Й РЕЖИССЕР (в зал). Что? А, вас к директору… Хорошо, я сейчас всё объявлю. Ребята, слушайте, что дальше: завтра играем театрализованные вопросы на городской краеведческой викторине школьников, послезавтра – сценки на областном конкурсе потребительских знаний учащихся… (Автору.) Слушай, а ты текст написал?
АВТОР. Это… про греков? То есть про римлян?.. Нет еще…
2-Й РЕЖИССЕР. Да ты что?
АВТОР. Сейчас напишу что-нибудь… гекзаметром… Сделаем за завтра… (Читает по книге.) «День и ночь одолевает меня одна неотвязчивая мысль: я должен писать, я должен писать, я должен…» Чехов, «Чайка»…
Многие тихо пересмеиваются.
ХАРАКТЕРНАЯ. А-а, конечно-конечно!
ГРАН-КОКЕТТ. Ну, если Чехов…
АВТОР. Вы почитайте, почитайте! Сразу многое в этой жизни станет понятно…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Обязательно. Вот только «Курочку-Рябу» с «Колобком» осилим – и сразу…
2-Й РЕЖИССЕР. Да ладно вам… Так… Значит, послезавтра отыгрываем сценки на конкурсе – и вечером наконец-то начинаем репетировать новую пьесу!..
Общее оживление.
ТЕХНАРЬ. Ура-а-а!..
ПРОФЕССИОНАЛ. Ты в это веришь?..
ПРОСТАК. Посмотрим.
2-Й РЕЖИССЕР. Мои, младшая группа – мы с вами днём сразу после школы встречаемся, не забудьте!.. Всё. Все свободны, кто репетирует на завтра – остались.
ГЕРОЙ. Костюмы чтобы все на место повесили! Кто не повесит – будет всю неделю полы мыть и жвачку со стульев отдирать!..
ГРАН-КОКЕТТ. Давайте старосту замочим!
ГЕРОЙ. Я вам замочу!.. Ох, я вам замочу!.. Однозначно!..
ТЕХНАРЬ. Мужики! Срочно декорацию перевешивать!
Все постепенно расходятся.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА (подходя ко 2-му режиссеру). Здравствуйте. Областной телеканал «2+2», молодежная программа. Мы хотим сделать сюжет о вашей театральной студии.
2-Й РЕЖИССЕР. Очень приятно… Ваши коллеги с канала «Марафон» только на прошлой неделе были…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Мы тут уже немножко поснимали, теперь вкратце расскажите о себе.
2-Й РЕЖИССЕР. Это вам надо с нашим руководителем поговорить.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. А где руководитель?
2-Й РЕЖИССЕР. К директору срочно вызвали.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. А вы кто?
2-Й РЕЖИССЕР. Я – второй режиссер и руководитель младшей группы.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Очень хорошо. Значит, общую информацию можете дать. Сколько лет существует студия?
2-Й РЕЖИССЕР. Двадцать пять. Почти. И до сих пор жива.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Сколько человек занимается?
2-Й РЕЖИССЕР. Человек 50. (Заученно.) От 8 лет до 30 с лишним. Занимаемся в свободное время, все непрофессионалы: школьники, студенты, учителя, инженеры, врачи, есть даже милиционеры и телеведущие…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Вы как будто специально готовились…
2-Й РЕЖИССЕР. Просто всегда одни и те же вопросы задают…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. А какие вам бы хотелось услышать?
2-Й РЕЖИССЕР. Те, на которые никто не дает ответа…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Например?
2-Й РЕЖИССЕР. Это неинтересно будет, пожалуй… Что там дальше полагается? О творческих планах?..
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Да, если можно.
2-Й РЕЖИССЕР. Скоро начинаем ставить новый спектакль. По очень серьезной пьесе.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. По какой?
С воплями пробегает к выходу МЛАДШАЯ ГРУППА, заглушая ответ.
И когда же будет премьера?
2-Й РЕЖИССЕР. Ну кто же это сейчас может знать? Вам, наверное, все-таки лучше с руководителем побеседовать, пойдемте… (Уходят.)
АВТОР (подходя к Приме). Уходишь? Счастливо… Рада, что начинаем репетировать?..
ПРИМА. Конечно!
АВТОР. Это действительно хорошая пьеса… Это гораздо лучше, чем вся моя писанина… Хотя, когда кончится эта обязаловка, я тоже наконец попробую что-нибудь всерьез… и чтобы роль специально для тебя… Хочешь?..
ПРИМА. Хм-м… А вдруг мне не понравится?
АВТОР. Ну да… Как Нине Заречной…
ПРИМА. Кому?
АВТОР. Нине Заречной… Из чеховской «Чайки». Помнишь, я в детстве тебе рассказывал?
ПРИМА. Не помню. (Подумав.) Не помню!
АВТОР (по памяти). «На берегу озера с детства живет молодая девушка… любит озеро, как чайка, и счастлива, и свобод¬на, как чайка...» И мечтает играть на сцене… А там еще такой Костя Треплев, он специально для нее пьесу написал, про Мировую душу: «Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени…» Вот… (Читает по книге.) «Играть будет Заречная, а пьеса сочинения Константина Гавриловича. Они влюб¬лены друг в друга, и…» Ну… это уже не отсюда…
ПРИМА (улыбнувшись). Пока… Кстати, мне английский надо перевести до завтра. На. (Дает ему тетрадку.) Спасибо. (Герою-любовнику.) Ты меня проводишь? Давай шустрее. (Выходит.)
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (ей вслед). Лечу-лечу! (Сталкивается с ДЕВУШКОЙ С КНИГОЙ.)
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Ты освободился? Пойдем…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Пойдем. Нам, правда, сегодня в разные стороны… и завтра тоже…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. То есть?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Не судьба!.. Бай!.. (Выходит.)
ДЕВУШКА С КНИГОЙ недоуменно смотрит ему вслед.
ОНА (Герою). Наверх идешь? Принеси мне куртку и сумку.
ГЕРОЙ. А волшебное слово?
ОНА. А в лоб?!
ГЕРОЙ. Так! Я тебя сейчас или стукну, или…
ОНА. Что – или?
ГЕРОЙ (быстро оглядевшись). Или поцелую.
ОНА. Это ОЧЕНЬ страшно.
ГЕРОЙ. Ах, так?! (Делает вид, будто хочет ее поймать.)
ОНА. Тихо, тихо, тихо!.. Между прочим, послезавтра в нашей школе дискотека. Пошли вместе?..
ГЕРОЙ. Послезавтра?.. Послезавтра же обещали начать пьесу репетировать…
ОНА. Да, двух человек не будет – очень страшно…
ГЕРОЙ. И так собраться никак не можем…
ОНА. Ну, если это для тебя важнее, чем я…
ГЕРОЙ. Ну что ты ерунду!.. А как объяснять потом?
ОНА. Ой, прямо очень страшно! Некоторым (кивает за сцену) любые отмазки с рук сходят. Особенно когда защищают разные там влиятельные литературно одаренные люди… А ты все-таки староста…
ГЕРОЙ. Не надо мелкого подхалимажа!.. Пошли, потом обо всем поговорим… (Выходят.)
ТЕХНАРЬ. А для новогодней сказки везде развесим лампочки: звезды, луна, болотные огоньки какие-нибудь – всё пусть светится! Хочешь – Бабе-Яге в глаза тоже лампочки вставим…
ПРОСТАК. Ага. А сзади провод.
ТЕХНАРЬ. Зачем? В горб батарейку заделаем. А для нового спектакля поставим колонны под самые колосники. Во-от такие!..
ПРОСТАК. Если он вообще будет, этот новый спектакль…
ТЕХНАРЬ. А куда он денется. Слышали же – послезавтра репетировать начинаем…
ПРОСТАК. Вот как раз послезавтра и выяснится, что опять нужно какой-нибудь юбилей или викторину делать… По-моему, мы уже никогда ничего, кроме своего заезженного старья, играть не будем…
ПРОФЕССИОНАЛ. А с кем репетировать-то? Театром надо всерьез заниматься, про-фес-си-о-наль-но, а не так – прибегать на пару часов после учебы или работы… Это всё – е-рун-да…
ТЕХНАРЬ. Но зато как здорово – приходишь после работы или учебы, выходишь на сцену – и делаешь что-нибудь такое, чего никогда бы в жизни не сделал: танцуешь, поешь, в оркестре играешь… И ты – уже не ты, а…
ПРОСТАК. Ага! Гамлет! Чацкий! Граф Альмавива! Дожидайся…
ТЕХНАРЬ. Авось, дождемся…
ПРОФЕССИОНАЛ. Если только – авось… (Берет гитару.) «Под российским крестовым флагом и девизом “Авось”!»
Под песню из рок-оперы А.Рыбникова «Юнона и Авось» на слова А.Вознесенского парни танцуют мужественный танец, исполненный веры и готовности продолжать свое дело…
В море соли и так до черта,
Морю не надо слёз,
Морю не надо слёз…
Наша вера верней расчета –
Нас вывозит «авось»,
Нас вывозит «авось»…
Нас мало,
Нас адски мало,
А самое страшное – что мы врозь…
Но из всех житейских кошмаров
Возвращаемся на авось…
От ударов на наши плечи
Гнется земная ось,
Только наш позвоночник крепче –
Не согнемся, авось!
Не согнемся, авось!
В мире горя и так до черта,
Миру не надо слёз,
Миру не надо слёз…
Наша вера верней расчета –
Нас вывозит «авось»,
Нас вывозит «авось»!
(Проигрыш.)
Под девизом «Авось!»
Несколько девушек в танцевальных костюмах разминаются.
АКСЕЛЕРАТКА (выскакивает вперед). У меня не получается!.. Я не буду!.. А у меня все равно не получается!.. Не буду танцевать… И не ставьте меня…
ГРАН-КОКЕТТ (Приме). Так тебя ставят на эту партию или нет?..
ПРИМА. Если не поставят – я могу вообще не танцевать!.. Пожалуйста!..
ХАРАКТЕРНАЯ. Так легко?
ПРИМА. И роли пусть другим отдают! Пусть, пусть! Кто, кстати, в новом спектакле будет героиню играть – не знаете?
ГРАН-КОКЕТТ. Действительно – и кто же это ее будет играть? (Характерной.) Ты случайно не знаешь?
ХАРАКТЕРНАЯ. Даже не догадываюсь!..
ГРАН-КОКЕТТ. Мне бы столько главных ролей!..
ХАРАКТЕРНАЯ. А он их специально для нее пишет…
ПРИМА. Подумаешь… Для меня много кто много чего делает!
ГРАН-КОКЕТТ и ХАРАКТЕРНАЯ. Ах, ах, ах!..
ИДЕАЛИСТКА. Девчонки, да о чем вы? Я вас просто не понимаю…
ХАРАКТЕРНАЯ. А что тут понимать?..
ИДЕАЛИСТКА. Я тут совсем недавно… но о такой жизни, как у вас, можно только мечтать!.. Тут всё… такое настоящее…
ГРАН-КОКЕТТ и ХАРАКТЕРНАЯ (сочувственно). Ты тут недавно…
ИДЕАЛИСТКА. Да за такое счастье, как выходить на эту сцену, я бы…
ГРАН-КОКЕТТ. Перенесла бы нелюбовь близких…
ХАРАКТЕРНАЯ. Нуж¬ду...
ГРАН-КОКЕТТ. Разочарование…
ХАРАКТЕРНАЯ. Я жила бы под крышей…
ГРАН-КОКЕТТ. И ела бы только ржаной хлеб…
ХАРАКТЕРНАЯ. Страдала бы от недовольства со¬бою...
ГРАН-КОКЕТТ. От сознания своих несовершенств…
ПРИМА. Но зато бы уж я потребовала славы... настоящей, шумной славы...
ВСЕ ТРОЕ. Голова кружится... Уф!..
ИДЕАЛИСТКА. Славы? Да разве в этом главное?
ХАРАКТЕРНАЯ. Нет. Но тоже приятно.
ГРАН-КОКЕТТ. Просто не всем дано. Се ля ви!
ПРИМА. Все равно – кому-то повезет!..
Танец «Не бей любовь».
ВЕДУЩИЙ. Итак, дорогие друзья, мы продолжаем театрализованную викторину, посвященную нашим выдающимся землякам. Очень приятно, что вы узнали и воеводу Юрия Котранского, руководившего строительством города-крепости, и вице-губернатора Ивана Михайловича Долгорукова, основавшего у нас первый в России постоянный театр, и, конечно, выдающегося государственного деятеля Михаила Михайловича Сперанского, который после отставки с поста государственного секретаря России был назначен сюда губернатором. А теперь – немного ближе к нашему времени. Пожалуйста!
-----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 2.
Воздушный шар.
ПАРЕНЬ в косоворотке всматривается куда-то вдаль. К нему подходит желчный ГОСПОДИН в строгом сюртуке.
ГОСПОДИН. Ну и когда полетит шар-то?
ПАРЕНЬ. Не можем знать, сударь. С самых вечерен надувают, раздуть, говорят, невозможно.
ГОСПОДИН. А чем это, братец, его надувают?
ПАРЕНЬ. Должно, кислотой какой... Без кислоты ничего не сделаешь.
ГОСПОДИН. А как он полетит, с человеком?
ПАРЕНЬ. С человеком.
ГОСПОДИН. А человек-то пьяный!..
ПАРЕНЬ. Нет, черезвый, как следовает.
ГОСПОДИН. А зачем же он тогда летит?!
ПАРЕНЬ. Запутался человек, ну и летит. Вестимо, от хорошей жизни не полетишь…
-----
Итак, кто из наших земляков совершил этот полет на воздушном шаре? Сразу подскажу – настоящая его слава с воздухоплаванием совсем не связана…
Зрители отвечают. Правильный ответ – А.И.Куприн.
А теперь – сцена в одном из городских трактиров!
-----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 3.
«Зевалочка»
ПОЛОВОЙ в трактире протирает столы. Быстро входит ЖЕНИХ во фраке и с тростью.
ЖЕНИХ. Зевалочка! Зевалочка, у меня к тебе заказ.
ПОЛОВОЙ. Чего изволите? Заказ, может быть, в буфет, на кухню?
ЖЕНИХ. У меня особый, по секрету заказ. Я жениться собираюсь.
ПОЛОВОЙ. Поздравляю!
ЖЕНИХ. Сочини моей невесте стишок. А я тебе за это заплачу. Можешь?
ПОЛОВОЙ. Могу. Извольте!
Любезная Наталия,
Пасхальное яйцо,
Блестишь, как луч эмалии,
Прекрасна ты лицом.
Я страстный человек,
Широких территорий,
Люблю тебя вовек,
Я верен – твой Григорий.
ЖЕНИХ. Прекрасно! Просто очень хорошо! К Наташе три жениха сватаются. Так я им нос утру. Получай! (Дает деньги.) Пойдем, перепиши его на моей фотографии, а я подпишусь и подарю ей. (Уходят.)
-----
Какой же известный писатель начинал свою литературную карьеру вот таким образом – половым в трактире?
Ответ – П.И.Замойский (настоящая фамилия – Зевалкин).
ГЕРОЙ. Завтра! Вы прикиньте, ребята, вы осознайте – завтра!
ПРОФЕССИОНАЛ. Великий день? Начало репетиций бессмертного спектакля?
ПРОСТАК. Хочется верить. Ох, как хочется!..
ТЕХНАРЬ. Ну что ты за… пессимист?
ПРОСТАК. Я не пессимист. Я реалист.
ПРОФЕССИОНАЛ. Все правильно. Так никогда не разочаруешься. Если все время ждать плохого – то неожиданности будут только приятные. Я его понимаю…
2-Й РЕЖИССЕР (вбегает). Кто завтра играет для конкурса потребителей – срочно репетировать! (Автору.) Текст написал? Давай быстрей…
АВТОР. Да нате, нате!.. (С пафосом.) И вот на это тратятся лучшие годы творческой жизни!.. (Встает в позу безутешной скорби.)
ТЕХНАРЬ (подходит, поправляет положение рук и головы). Вот так – лучше…
АВТОР (смеется). Завтра, господа, завтра! Завтра суждено нам познать силу настоящей драматургии! Пора. Нужны новые формы. Новые формы нужны, а если их нет, то лучше ничего не нужно.
ПРОФЕССИОНАЛ. А чем тебе не новые формы – блиц-театр! Оба-на! Пишем за один час, ставим за один вечер, играем на один раз…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. За одну штуку баксов! Ну, меньше просто несерьезно…
ПРОФЕССИОНАЛ. И времени немного ушло, и результат есть, и все заняты – и мы вроде как бы кому-то нужны… Комнаты не отнимут, со сцены не выгонят… Только настоящее-то искусство здесь при чем?..
Появляется группа девушек.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Искусство – оно искусственное и настоящим быть не может… (Подходит к Приме.) Тебя проводить?
ПРИМА. Да нет, меня ждут… (Подходит к Автору.) Слушай… Передай, что меня завтра не будет…
АВТОР. То есть как?.. А… новая пьеса?..
ПРИМА. Думаешь, главную роль кому-нибудь еще отдадут?
АВТОР. Да нет, я сам настаивал, чтобы только тебе…
ПРИМА. Тогда не переживай!..
АВТОР. А что у тебя завтра?..
ПРИМА. А, мне нужно конспекты переписывать. Много.
АВТОР. Ты хочешь, чтобы я тебе поверил?
ПРИМА. Да… (Пауза.) Ну, не нравится – сам придумай, что сказать. (Смеется.) Неужели фантазии не хватит?
АВТОР. А мне ты тоже врешь уже?..
ПРИМА. Только, пожалуйста, не надо меня воспитывать!.. Мне уже давно не 10 лет, хватит меня за ручку водить. Может у меня быть личная жизнь?..
АВТОР. М-да… Мы уже взрослые. Всё время забываю…
ПРИМА. Надо помнить. Не только же про свою «Чайку» и эту… Нину Заречную, и про всяких львов, орлов и куропаток…
АВТОР. Отчего же… Я помню еще про одну маленькую глазастую девочку – самую способную из младшей группы – которую я по вечерам отводил из студии домой; а она боялась одна заходить в темный подъезд, и я поднимался с ней по лестнице на последний этаж; и, едва войдя в квартиру, она бежала к окну – убедиться, что и я благополучно выбрался и иду домой, и махала мне из окна вслед… Где она теперь – большеглазая, вредная, талантливая?..
Пауза.
ПРИМА. Короче…
АВТОР. Короче, – я скажу всё так, как ты хочешь. И ты это знаешь…
ПРИМА. Спасибо.
Пауза.
Ты седой…
АВТОР. Поседеешь тут с тобой… Бедный мой, глупый мой ребенок…
ПРИМА (дает ему тетрадку). Кстати, мне еще контрольная по зарубежной литературе нужна. Тут темы. Напишешь?..
Автор молча кивает.
(Улыбнувшись.) Куда ты денешься… Спасибо! (Выходит.)
ОНА (подходит к Герою). Ну, ты как? Подумал?..
ГЕРОЙ. Насчет?..
ОНА. Насчет завтрашнего вечера?..
ГЕРОЙ. А-а-а… Слушай, давай в другой раз, а?..
ОНА. Другого раза не будет!..
ГЕРОЙ. Знаешь, как не хочется первую репетицию пропускать…
ОНА. Да пожалуйста. Думаешь, я не найду, с кем пойти?..
ГЕРОЙ. Хм… Ищи.
ОНА. И найду.
ГЕРОЙ. И ищи!
ОНА. И найду!.. Понял? И не надо меня провожать… ты давай репетируй, или чего там у тебя еще… Пока!
ГЕРОЙ (в сомнении). Блин!.. Что благородней духом?..
ОНА (подходит к Герою-любовнику). Ты что завтра вечером делаешь?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (в замешательстве). А-а-а… в чем проблема?
ОНА. Пошли к нам в школу на дискотеку!
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (в еще большем замешательстве). А-а-а… э-э-э… А-а-а?.. (Осторожно кивает на Героя.)
ОНА (жестко). ТЫ пойдешь?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Понял. Дурак. Молчу. Конечно. Без вопросов! (Вспомнив.) А репе…
ОНА. Ты тоже?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Понял. Еще более дурак. Плевать на все реп… короче, будем веселиться, пока молоды. Гаудеамус игитур. Банзай.
ОНА. Проводи меня.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Айн момент! Декорацию на завтра соберем – и я в вашем полном распоряжении… (Отходит, в сторону.) Что-то давно мне не били морду, даже скучно…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ провожает его взглядом, и в этот момент в нее врезается АВТОР, уткнувшийся в свою книгу. Оба роняют книги.
АВТОР. Милль пардон, сударыня. (Поспешно наклоняется и поднимает обе книги.) Так… Это мое… а это – твое… (Смотрит на обложку.) А-а… Ну, и как там Раскольников – терзается мыслями о содеянном?..
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Ага. А Порфирий Петрович уже его психологически обрабатывает… (Автор усмехается.) Вообще мне очень нравится.
АВТОР. Достоевский сильно пишет… но второй раз перечитывать я лично не рискую… особенно «Преступление и наказание»…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Почему?..
АВТОР. Да ну… Вообще жить не захочется…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Почему?..
АВТОР. Потому что!..
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Это не ответ.
АВТОР. Tes pourquoi, dit le dieu, ne finiront jamais.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А-а!..
АВТОР. Это Жан-Жак Руссо сказал, по какому-то поводу, что означает…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. «Твоим “почему”, сказал Бог, никогда не будет конца…» Только это Вольтер, «Рассуждения в стихах о человеке»…
АВТОР. М-да?.. Ну, виноват…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А у Достоевского мне больше всего нравится «Идиот», только я его не дочитала…
АВТОР. Почему?
ДЕВУШКА С КНИГОЙ (смеется). Потому что!.. Некогда. Уроки, уроки, уроки.
АВТОР. Да ну… В сутках не 24 часа, на самом деле, а несколько больше… Надо только эти спрятанные часы найти…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Значит, мне неохота искать. Я вообще лентяйка…
ОНА (проходит под руку с ГЕРОЕМ-ЛЮБОВНИКОМ). Хватит миловаться. По домам пора.
АВТОР. Что? (ОНА с хихиканьем исчезает.) Да. Действительно. Завтра перед репетицией все вопросы обсудим.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Угу. Только меня завтра не будет.
АВТОР (после паузы). Да вы что – с ума все посходили?.. Начало репетиций же!..
ДЕВУШКА С КНИГОЙ (пожимая плечами). Вот так… Меня теперь вообще долго не будет…
АВТОР. А новый спектакль?
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Значит, без меня…
АВТОР. Почему?
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Учеба.
АВТОР (отмахиваясь). Нет. Почему?..
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Tes pourquoi, dit le dieu…
АВТОР. К черту Вольтера!.. А-а, я понимаю. Я знаю. Тут (потрясает книгой) все написано!..
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Что же это? Библия? Или учебник по ясновидению?
АВТОР. Это пьесы Чехова. Читай. «Чайка». (Дает книгу.)
ДЕВУШКА С КНИГОЙ (читает). «Маша. Я страдаю. Никто, никто не знает моих страданий! Я люб¬лю Константина…» (Захлопывает книгу.)
АВТОР (выхватывая у нее книгу). Я одного не понимаю уже много лет… Почему даже самые лучшие и удивительные из вас в конце концов оказываются обыкновенными дурами?!.. (Выходит.)
ИДЕАЛИСТКА (вещает в позе античной героини).
Из-за чего, несчастные безумцы,
Вы ссоритесь? Когда страдает город,
Не стыдно ль счеты личные сводить?
ГРАН-КОКЕТТ (так же).
Какие речи вновь ведешь, сестра?
О чем шумишь, зачем под портик вышла?
У долгих лет не хочешь научиться
Напрасному не предаваться гневу?
ХАРАКТЕРНАЯ (так же).
Ведь в бурю лучше плыть, спустивши парус.
Зачем пытаться наносить удар,
Когда нет сил? Живи и ты, как я…
ПРОФЕССИОНАЛ (аплодирует). Браво! Античность! Софокл! Тащитесь?
ВСЕ ТРОЕ. А как же!
ПРОФЕССИОНАЛ. Ясно. Классно. «Царь Эдип», «Электра»… и конкурс потребительских знаний!
Фанфары.
ГРАН-КОКЕТТ (обращаясь в зал). Человек потреблял всегда. Но вот спросить за качество потребляемого часто было не с кого.
ХАРАКТЕРНАЯ. Ну, не предъявлять же претензии убитому мамонту за то, что не такой жирный, как хотелось бы.
ИДЕАЛИСТКА. Но вот появились производители, продавцы, покупатели… И уже в Римской империи издаются первые законы об ответственности производителей и услугодателей.
ГРАН-КОКЕТТ. Перед вами – характерная сцена в римских банях…
ХАРАКТЕРНАЯ. Или термах…
----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 4.
Римские бани.
Римские бани (термы). БАНЩИК парит веником КЛИЕНТА. Входит ПАТРИЦИЙ, закутанный в простыню.
ПАТРИЦИЙ
Банщик! Эй, банщик!
БАНЩИК
Что хочет достойный патриций?
ПАТРИЦИЙ
Это теперь в термах твоих называется паром?!
БАНЩИК
Разве же что-то не так в моих термах, патриций?
Паром под потолок парная полна…
ПАТРИЦИЙ
Да, только пар сей валит не с камней раскаленных,
Пар сей валит изо рта… Замерзаю!..
БАНЩИК
Надо смириться, потомок Ромула и Рема…
В банях моих недотоп кой уж месяц!..
ПАТРИЦИЙ
Мне что за дело? Я отдал свои тетрадрахмы –
Значит, и париться должен по высшему классу!
БАНЩИК
Что мне твои тетрадрахмы, патриций? Капле в море подобны…
Знаешь ли, сколько дерет Луциан за энергоресурсы?!
ПАТРИЦИЙ
Римское право гласит: пусть ты ведал,
Пусть не ведал, что плохи товары твои иль услуги,
А отвечать должен сам, на других не ссылаясь…
Мог бы на суд тебя я повлечь – да недосуг: ждут в сенате дела…
Только отныне последний плебей, что в квартале у нас проживает,
К термам твоим и на лигу приблизиться не возжелает!
(Выходит.)
БАНЩИК
Ишь, раскричался!.. Подумаешь – римское право…
КЛИЕНТ
Им хорошо там, в сенате вещать о законах,
Ну, а на улицу выйдешь – одно только римское лево…
ВМЕСТЕ
Что за несчастье – жить в Риме эпохи упадка!!!
-----
Снова фанфары. Выходят СТУДИЙЦЫ, каждый со своим стулом. Рассаживаются «творческим полукругом». Радостное нетерпение.
ПРОСТАК. Однако пора бы уже…
ТЕХНАРЬ. Сейчас, сейчас. Торжественный момент всегда приятно чуть-чуть задержать…
2-Й РЕЖИССЕР (выбегает, на зал). А с кем репетировать, вы посмотрите?! Половины главных исполнителей нет!.. Откуда я знаю, где!..
АВТОР (медленно). Она просила передать, что конспекты переписывает. Много.
ГРАН-КОКЕТТ (улыбаясь). А-а, ну если конспекты!
ХАРАКТЕРНАЯ (так же). И много-много!
ГЕРОЙ (мрачно). Я вообще ничего ни про кого не знаю… И что ж теперь, что староста?! За каждым бегать?..
АКСЕЛЕРАТКА (с убийственной непосредственностью). А чего мы сидим? Домой можно? Ура…
ТЕХНАРЬ. Так я не понял, мы репетировать не будем, что ли?..
ПРОСТАК. Как видишь. Я и не сомневался.
ТЕХНАРЬ. Подождите, подождите… Как не будем?
ПРОСТАК. Да никак не будем…
ТЕХНАРЬ. Мы же столько ждали…
ПРОСТАК. Блаженны ждущие – ибо они дождутся… Пошли…
ГЕРОЙ (орет). Ну, и чего сидим?! Не будет ничего! Не будет! (В зал.) А хочется – вот и ору!..
Все медленно разбредаются. Остаются ГЕРОЙ и АВТОР, сидящие в разных концах сцены.
ИДЕАЛИСТКА (в растерянности, обращаясь к обоим). Я не поняла – а когда теперь снова собираемся?.. (Пауза.) И часто у вас… у нас такое бывает?.. (Не получив ответа, исчезает.)
ГЕРОЙ (заметив неубранные декорации). А убирать кто будет?.. Эй!.. Что за несчастье – жить в Риме эпохи упадка… (Толкает ширму, которая заваливается.)
АВТОР (подхватывая ширму). Век расшатался – и скверней всего…
ГЕРОЙ. Что я рожден восстановить его!..
АВТОР играет на трубе грустную лирическую мелодию.
ГЕРОЙ (под гитару).
Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили трубача,
А у трубача… морда просит кирпича –
И я понимаю,
Что я пролетаю!..
АВТОР. А знаешь, что делали со старостами в Великую Отечественную?..
ГЕРОЙ.
Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили «Брата-2»,
А я «Брата-2» замочу едва…
АВТОР. А если вдвоем?
ГЕРОЙ. Не знаю…
Но я понимаю,
Что я отдыхаю!..
АВТОР (по книге). «У меня в мозгу точно гвоздь, будь он проклят вместе с моим са¬молюбием, которое сосет мою кровь, сосет, как змея...» (Исчезает.)
ГЕРОЙ. Девчонки полюбили не меня… О женщины, вам имя – вероломство!..
В глубине появляется ОНА в облике Офелии.
ОНА.
Мой принц,
Как поживали вы все эти дни?
ГЕРОЙ.
Благодарю вас; чудно, чудно, чудно.
ОНА.
Принц, у меня от вас подарки есть;
Я вам давно их возвратить хотела;
Примите их, я вас прошу.
ГЕРОЙ.
Я? Нет,
Я не дарил вам ничего.
ОНА.
Нет, принц мой, вы дарили; и слова,
Дышавшие так сладко, что вдвойне
Был ценен дар, – их аромат исчез…
ГЕРОЙ (перебивает). Уйди в монастырь; к чему тебе плодить грешников? Сам я, скорее, честен, и все же я мог бы обвинить себя в таких вещах, что лучше бы моя мать не родила меня на свет…
ОНА. О, помоги ему, всеблагое небо!
ГЕРОЙ. Умные люди хорошо знают, каких чудовищ вы из них делаете. В монастырь – и поскорее. Прощай!
Пауза.
Уж если ты разлюбишь – так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре,
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя.
И если скорбь дано мне превозмочь –
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром – утром без отрады.
Оставь меня – но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею,
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод сильнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда –
Твоей любви лишиться навсегда.
Танец «Нежность».
Позывные телепередачи.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. В эфире – молодежная программа телеканала «2+2», и с вами Кира Башмакова. Вчера железнодорожному техникуму стукнуло 130! Дата, согласитесь, солидная, и отметили ее от души. И местную тусовку, и крутых московских гостей во главе с зам. министра путей сообщения особенно порадовали сценки из истории техникума в непревзойденном исполнении широко известной театральной студии…
-----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 5.
«Наш паровоз, вперед лети!»
С шумом вываливается толпа УЧАЩИХСЯ ТЕХНИКУМА в форменных гимнастерках, с красными бантами.
КРИКИ.
– Вся власть учкому!
– Долой старые порядки!
– Долой буржуев из техникума!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА (поднявшись на возвышение). Тихо, товарищи! Тихо. Вот уже неделю педагоги отказываются нас учить. Из-за чего, товарищи? Из-за того, что мы совершенно справедливо потребовали: представитель нашего ученического комитета должен войти в состав педсовета. Самоуправление – это требование нашего революционного времени!
Возгласы: «Правильно! Даешь самоуправление!»
Учком предлагает прямо сейчас идти в учительскую и добиваться продолжения занятий и удовлетворения наших требований!
Возгласы: «Правильно! Идемте!» Все следуют за председателем. Остается только ПЕТЯ, что-то прячущий за спиной.
2-й. Петька, быстрее!
ПЕТЯ. Я сейчас догоню! (Кого-то высматривает вдали.)
ТЕТУШКА (стремительно входит). Петенька! Что ты здесь делаешь? У вас же нет занятий!
ПЕТЯ. Тетушка, ну что вы за мной ходите, как за маленьким! Мы как раз и требуем, чтобы нас продолжали учить!
ТЕТУШКА. Да я бы на месте ваших педагогов с вами вообще никогда разговаривать не стала! Это же надо додуматься – позвать сюда красноармейцев с этими ужасными ружьями усмирять педагогов!..
ПЕТЯ. Во-первых, с винтовками, а во-вторых, Анна Алексеевна, вы рассуждаете, как меньшевик! (Подумав.) И эсер! Власть надо брать вооруженным путем!
ТЕТУШКА. Это все, чему ты научился? Твой отец был первым выпускником этого училища! Был бы жив – со стыда сгорел бы! Прости меня, Петр, но вы – просто неблагодарные свиньи! Боже мой, и это – наша молодежь! Что из вас вырастет! (Уходит, возмущаясь.)
Появляется несколько ГИМНАЗИСТОК в форменных платьях, среди них – МАША.
ПЕТЯ (бросается к ней). Маша!
МАША (сдержанно). Здравствуй, Петр. (Пожимает ему руку.)
ГИМНАЗИСТКИ (тоже пожимают ему руку).
– Здравствуйте, товарищ!
– Нас делегировали от имени женской гимназии!
– Чтобы поддержать вас в вашей борьбе!
– Мы солидарны с вашими требованиями!
– Где проходит митинг?
ПЕТЯ. Около учительской! По лестнице, на второй этаж!
1-я. Пойдемте, товарищи! (Убегают.)
ПЕТЯ (вслед). Мы вас догоним! (Протягивает Маше цветы.) Вот… Это тебе.
МАША (радостно). Ой, Петя!.. (Снова сдерживая себя.) Опять эти буржуазные пошлости! Ну почему ты относишься ко мне, как к какой-то глупой барышне!
ПЕТЯ. Так я же…
МАША. Хорошо, я приму это – как революционный символ.
ПЕТЯ (обиженно). Почему же обязательно революционный?
МАША (вдохновенно). Ах, Петр, ты ничего не понимаешь! Революция раскрепостила женщину. Теперь нам доступно то, о чем и мечтать не могли наши забитые матери! И я верю – вот-вот девушкам тоже разрешат учиться в вашем… как это… техникуме! Я хочу быть рядом с тобой… на паровозе… около топки!..
ПЕТЯ. Так там же уголь! Ты вся черная будешь!
МАША. Эта трудовая грязь смоет мое дворянское прошлое!
ПЕТЯ. А волосы! Что станет с твоими косами!
МАША. Я остригусь!
ПЕТЯ. Машенька, не надо!
МАША (сквозь слезы). Мы поссоримся, Петр! Когда же ты научишься любить женщину не за красивые глазки, а как верного соратника в борьбе?!
С шумом снова вываливается толпа. Впереди – ГИМНАЗИСТКА с красным флагом
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Товарищи! Нас снова не пустили в техникум!
ГОЛОС. Штурмовать надо!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Спокойно! Не надо провокаций! От имени педсовета выступит Сергей Васильевич! Прошу вас!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (сухо). Господа учащиеся!
ГОЛОС. Эх, – господа!..
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Неужели вы всерьез думаете, что вы, дети, сможете лучше нас решать, как и чему вас учить?!
КРИКИ.
– Мы не дети!
– Мы город защищали!
– Борис Кузнецов один вокзал оборонял от белочехов!
– Наши ребята добровольцами на фронт пошли!
– И здесь вместе с чекистами контру ловим!
– Почему до сих пор в театр запрещают ходить?
– А зачем историю заставляют учить?
– Зачем мне про царей знать?
– Правильно! Долой историю!
– И русский язык долой! Как слышится, так и пишется!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Товарищи! Спокойно! Я просил бы не перегибать – насчет истории и словесности…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Очевидно, мы все-таки можем понять друг друга…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Можем, Сергей Васильевич…
ГОЛОСА.
– А что, председатель у нас – соглашатель?
– А может его того – переизбрать?
– Да заткнись ты!
– Долой председателя!
– Молчи, дурак!
– Сам дурак!
Входят КОМИССАР с кобурой на поясе, КРАСНОАРМЕЕЦ с винтовкой и ДЕВУШКИ В КОЖАНКАХ.
КОМИССАР. Что за шум, а драки нет? Здравствуйте, товарищи!
Нестройное: «Здравствуйте…»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Господа, вы, конечно, имеете полное право вмешаться…
КОМИССАР. Сергей Васильевич, какие господа? Господа все еще год назад кончились. (Ко всем.) Почему буза? Неделю назад всё решили.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Товарищ комиссар, педагоги вообще прекратили занятия!
КОМИССАР. Сергей Васильевич, мы же договорились: ученики извиняются, а вы допускаете в педсовет их делегата …
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Перед нами никто не извинялся.
КОМИССАР. Так, значит… Образованных, заслуженных людей обидели, а прощения не попросили…
ПЕТЯ. Товарищи! Дайте мне слово!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Пожалуйста…
ПЕТЯ. Товарищи, я думаю, надо извиниться. Что нам дороже – учеба или собственное… (Ищет слово.)
1-я (громко подсказывает). Реноме!
ПЕТЯ. Вот именно! Я первый готов извиниться. Сергей Васильевич, простите нас.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ УЧКОМА. Да, Сергей Васильевич. Мы были… в общем… не совсем… правы…
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (помолчав). Ладно, юноши. Молодость!.. Я сам, бывало, в ваши годы…
КОМИССАР. Сергей Васильевич, но и вам свое обещание выполнить придется – человек от учкома в педсовете чтоб был!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ. Послушайте, мы же с вами взрослые люди… Они тут такого нарешают!..
КОМИССАР. Мы-то взрослые, а страна у нас – юная. Им эту новую жизнь строить! Все! Я считаю, вопрос исчерпан! Завтра на занятия! (Быстро уходит со свитой.)
Всеобщее ликование. Поют: «Наш паровоз, вперед лети!»
-----
ОНА (подходя к Герою). Привет!
ГЕРОЙ (на ходу). Здрасте.
ОНА. Как дела?
ГЕРОЙ (не останавливаясь). Благодарю вас – чудно, чудно, чудно.
ОНА. Мне надо с тобой поговорить…
ГЕРОЙ (остановившись). Ступай… в монастырь!
ОНА (после короткой паузы). Ты чокнулся, что ли? В какой монастырь?
ГЕРОЙ. И поскорее! (Уходит.)
ТЕХНАРЬ. Ну, что там говорят?
ПРОСТАК. Завтра, говорят, 220 лет областному драмтеатру…
ТЕХНАРЬ. Нет, про репетиции что говорят? Про спектакль?
ПРОСТАК. Про спектакль уже ничего не говорят…
ТЕХНАРЬ. Тра-ля-ля… (Помолчав, задумчиво.) Видел я как-то в Москве в том же театре «Мертвые души» – вот это, я понимаю, декорация! В начале – пустая сцена. А потом все больше и больше всего выстраивается, наворачивается – корабль на сцене! Уже сам спектакль не смотришь, только на технику! А под конец там получается робот, здоровый, во всю сцену: Чичиков мечется, а он его лучом ловит… (Показывает.)
ПРОСТАК. Ну, помечтай…
ТЕХНАРЬ. Дали бы нам столько же денег – мы бы не хуже придумали!..
ПРОФЕССИОНАЛ. Денег нет и не будет. О чем ты говоришь вообще? Вы тут раз в жизни собраться не можете, а вам еще денег давай… Это всё дешевая самодеятельность. Сидите и дальше на своих сценках…
ПРОСТАК. Ага… В общем, пошел я домой…
ТЕХНАРЬ. До вечера…
ПРОСТАК. Это вряд ли… Что тут вечером делать? А в институте, между тем, сессия неумолимо приближается…
ПРИМА (подходит к АВТОРУ). А ты не можешь поговорить… может быть, всё-таки будем спектакль репетировать?.. (Тот пожимает плечами.) Ну, пожалуйста!.. Я так хотела эту роль сыграть!.. (Пауза.) Ну… мне очень стыдно!.. Просто… всё хочется успеть… и жизни порадоваться, и делом заняться… ты же можешь меня понять?..
АВТОР (помолчав). А толку?.. (Выходят.)
ДЕВУШКА С КНИГОЙ (подходит к ГЕРОЮ-ЛЮБОВНИКУ). Извини, пожалуйста, если задерживаю…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (мрачно). Да ничего.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Я, наверное, зря этот разговор начинаю… и так одни неприятности… (Решительно.) Скажи мне честно: это я в чем-то виновата?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (бравируя). В чем?
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. В том, что тебе со мной стало неинтересно?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. А кто тебе сказал, что мне с тобой неинтересно?.. Мне с тобой очень интересно… было. Интереснее тебя я… мало кого встречал. Вот и всё. Никто ни в чем не виноват. Pardon, mademoiselle, au revoir ...
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Pardon, monsieur… Je ne vous comprends pas …
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. А чего тут понимать…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А почему тогда всё кончилось?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Кончилось?.. (Пауза.) Ты математику учила, будущая медалистка? Ноль равен нулю. Кончилось – все равно что ничего не было. Vorbei! ein dummes wort. Warum vorbei? Vorbei und reines Nicht: vollkommnes Einerlei! .
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Das ist keine Wahrheit. Das sind nicht deine W;rter .
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Ну да, слова не мои: это у Гёте в «Фаусте» так Мефистофель говорит. И очень мудро, кстати… Так что – не загружайся…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Никто не виноват?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Никто. (Очень серьезно.) Просто тебе крупно не повезло: угораздило оказаться красивой и умной одновременно…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А это плохо, оказывается…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Ужасно! Кто же от красивых ждет интеллекта и эрудиции? А если уж встретилась такая – тут ведь и всерьез полюбить можно…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Это тоже плохо?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Хуже некуда!.. Take it easy, baby …
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Why? What are we living for in that case?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Живем для чего? Для счастья. Для покоя. Для радости. А какая тут, на фиг, радость, когда привяжешься к чему-нибудь или кому-нибудь, душой прикипишь – а тебе раз! – и по морде. И начинаешь тут страдать, ВОСПОМИНАТЬ о минувшем, о том, чего уже нельзя вернуть, ходишь, вешаешься – очень всем приятно! (Многозначительно.) Между прочим!.. Так что самое лучшее – ничего и никого не принимать всерьез… Вот тебе мой искренний, дружеский, добрый совет.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Спасибо. Учту.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Вообще, ты извини, если что… Мне тебя, на самом деле, жалко…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Это мне тебя жалко…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Меня жалеть не надо! Я о’кей!
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Это хорошо. (Очень вежливо.) Как вы вчера повеселились?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Замечательно. Я так наобщался сам с собой – люблю, знаешь, поговорить с умным человеком.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. В одиночестве?.. Бедный…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (срываясь). Как дурак!.. Бывшая подруга нашего дорогого старосты ни с того ни с сего вверглась в душевные терзания и искания, сбежала и весь вечер просидела дома. Тоже дура… Бай, короче…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Подожди… Если ты говоришь – ничего не надо всерьез принимать, зачем же ты сюда каждый… почти каждый вечер приходишь?..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Зачем, зачем… Зануда… Зачем ты дышишь?.. Живу я тут, понятно?! (Резко уходит.)
Фанфары.
-----
ВСТАВНАЯ СЦЕНА № 6.
Открытие театра.
Звучит музыка. Открывается ярко освещенная и пышно убранная сцена. На сцене – танцевально-пластическое действо в классицистическом стиле.
ХОР.
Почтенный зритель! Публика драгая!
Воззри на сцену, сердце содрогая!
ТоржЕства гласом мы к тебе взываем –
Театр губернский ныне открываем!
Чтоб покровительство приять нам непременно,
Предстань пред очи, муза Мельпомена!
Является МЕЛЬПОМЕНА.
МЕЛЬПОМЕНА.
О, как я рада здесь узреть скопленье лиц!
Театр – не только достояние столиц!
И, дабы осенить божЕством храм ваш новый,
Я отдаю с главы своей венец лавровый!
Пауза.
Где венец лавровый?!
ХОР.
– Венец лавровый…
– Венец лавровый!..
– Венец лавровый!!!
На сцену падает венок. МОЛОДАЯ АКТРИСА поднимает его и надевает на «Мельпомену».
«МЕЛЬПОМЕНА». Это что? Это венец лавровый?! Такой венец пусть ваши кухарки в суп кладут!
АКТЕРЫ.
– Но, госпожа Почкина, вы же сами свой реквизит проверить забыли…
– Что было, то и подаем…
«МЕЛЬПОМЕНА». «Подаем»?! Вы, милочка, может, только подавать и умеете, вам, может, всё равно, что надевать – а я, дабы вы знали, на сцене играю, притом наипервейшую роль, и в таком убожестве перед публикой представать не намерена! Ежели в вашем театре не ведают, какое с первыми актрисами обращение полагается – играйте без меня!
АКТЕРЫ. Что вы, что вы, а как же пролог? Как же открытие театра?!
ДОЛГОРУКИЙ (в кружевной рубашке и кюлотах, высовывается из люка). Господа, сие просто восхитительно… Через час – открытие театра… Мельпомена в истерике… весь пролог к чёрту…
АКТЕР. Театр еще и открыть не успели, а примадонны уже сцены закатывают…
1-Й ГОСПОДИН (входит на сцену вместе со 2-м; оба в камзолах и пудреных париках, с тростями). Господин Долгорукий! Супруга моя глубоко оскорблена вашим поведением…
2-Й ГОСПОДИН. Вы хоть и вице-губернатор, и поэт…
1-Й ГОСПОДИН. Но хочу самолично известить, что претензии супруги моей поддерживаю, и более того – запрещаю ей на сцену выходить.
2-Й ГОСПОДИН. Негоже столбовой дворянке, как холопке, ломать комедь за деньги.
ДОЛГОРУКИЙ. За какие еще деньги?!..
1-Й и 2-Й ГОСПОДА. Так за вход в ваш театр платить надо?
ДОЛГОРУКИЙ (возмущенно). Сие суть выдумки, исходящие от неведомых мне празднословов и зложелателей… а театр в городе нашем, видно, и впрямь никому не нужен! (Скрывается в люке.)
1-Й и 2-Й ГОСПОДА (вслед). Так вы денег брать не будете?
АКТЕР. Да какие деньги?!..
1-Й ГОСПОДИН. Какая ж выгода от подобной затеи?
2-Й ГОСПОДИН. Я, сударь, признаться, не вижу никакого смысла в самом существовании театра. Дома – разговоры, в департаменте – разговоры, в собрании – разговоры, придешь в театр – отдохнуть, припасть, так сказать, к роднику – так и там разговоры изволь слушать!
1-Й ГОСПОДИН. Мне бы такие хоромы в собственность – я бы тут сплошь и рядом торговые ряды устроил! (Всем.) Давно уж пора, господа, не вашей Мельпомене поклоняться, а богу торговли Меркурию!
1-Й и 2-Й ГОСПОДА. Что ж вы нам покажете, господа комедианты?
ОДИН ИЗ АКТЕРОВ. Комедию «Обманщик».
1-Й ГОСПОДИН. Вот – комедию!
2-Й ГОСПОДИН. И кто же автор сей пиэсы?
1-Й и 2-Й ГОСПОДА. Господин Долгорукий?..
ДРУГОЙ АКТЕР. Ея императорское величество государыня Екатерина Алексеевна.
Пауза.
1-Й ГОСПОДИН. Гм…
2-Й ГОСПОДИН. Ее величество – знатная покровительница просвещения и искусств…
1-Й ГОСПОДИН. Я, пожалуй, пойду с женою побеседую…
1-Й и 2-Й ГОСПОДА. Пусть в прологе сыграет! (Убегают.)
Входит ДОЛГОРУКИЙ.
ДОЛГОРУКИЙ. Господа, благодарю вас за потраченные усилия… можете переодеваться обратно. Пролога не будет.
АКТЕРЫ.
– Как?!
– Иван Михайлович, да что вы?
– Мы же столько репетировали…
ДОЛГОРУКИЙ. Вот ведь вечный персифляж де фортюн… С малых лет имел я сильнейшую наклонность с поэзии и актерскому делу – а происхождение мое обязывало изучать философию и дипломатию… А ныне – получается, самое главное – деньги уметь считать?! Ежели помогать не хотят – так пусть хоть не мешают!
АКТЕРЫ.
– Что-нибудь придумаем непременно…
– Заменим сейчас…
ДОЛГОРУКИЙ. Да что тут придумаешь? Театр у нас не нужен!..
АКТЕРЫ.
– Как не нужен, Иван Михайлович?
– Вы посмотрите, какая толпа у входа – все представления ждут!
– Неужли средь нас своих талантов не найдется?
– Быть может, мы ныне на столетия начало театру в нашем городе даем?!
ДОЛГОРУКИЙ. Быть по сему! (Молодой актрисе.) Берите роль! Репетируем!
-----
ВСЕ (проходя по авансцене).
– А завтра во сколько?
– Я не успею – у меня уроков много…
– А у меня только пара в институте заканчивается…
– А меня не будет – я на день рождения иду…
– У меня работа. Срочная!
– А меня, наверное, вообще не будут пускать, пока геометрию не исправлю…
– У нас ремонт. Как смогу…
Остаются ТЕХНАРЬ, ПРОФЕССИОНАЛ и АВТОР. Усаживаются в ряд. Молчание.
ТЕХНАРЬ. Хрупкая вещь – мечта… Как перезакаленная сталь… Что там в «Чайке» по этому поводу говорится?
АВТОР. Это уже не «Чайка». Это уже финиш под названием «Вишневый сад».
ПРОФЕССИОНАЛ. «Мечты сбываются – и не сбываются…» Не переживай. Значит, так и должно было случиться. Всему приходит конец. Всё-таки 25 лет мы достойно прожили.
ТЕХНАРЬ. А дальше?..
ПРОФЕССИОНАЛ. Дальше – будем привыкать к другой жизни. Помните – были у нас раньше спектакли, на которые весь город ходил, обсуждали их, спорили – а теперь кто мы? Халтурщики для юбилейных дат…
ТЕХНАРЬ. Ага! Агитбригады эти дурацкие, речевки… Подожди, так это и раньше было всё!..
ПРОФЕССИОНАЛ (задумчиво). Раньше было всё… А дальше, боюсь, ничего не будет.
АВТОР. Да что там «дальше»… Ну, напишу я еще 150 сценок… а оно кому-нибудь надо, по большому счету? И получается опять всё по Чехову: «Здесь лежит Тригорин. Хороший был писатель, но он писал хуже Тургенева»… Зачем тогда вообще писать? Зачем?
ПРОФЕССИОНАЛ. Не знаю… Чехов есть Чехов… он крут и недосягаем, тут ты прав… А жизнь есть жизнь… Искусство, к сожалению, – удел немногих избранных профессионалов. И твоя Нина Заречная так вечно и будет чайкой с перебитым крылом…
ТЕХНАРЬ. Хрупкая вещь мечта… особенно о долгожданном… Просто так, не со зла – кто по неведению, кто по беспечности, кто от равнодушия – берем и разбиваем ее своими же руками… А куда без мечты? (Встает.) Ладно, мужики… Всем счастливо… Когда теперь увидимся, не знаю…
ПРОФЕССИОНАЛ. А что так?
ТЕХНАРЬ. Если я наконец за свою диссертацию не засяду, я ее никогда не защищу… (Автору.) У вас на заводе за какой месяц последнюю зарплату давали?
АВТОР. Спроси лучше – за какой год…
ТЕХНАРЬ. И охота тебе там сидеть? Ты же классный специалист, тебя везде с руками оторвут!
АВТОР. Чтобы, кроме работы, ничего не видеть?
ПРОФЕССИОНАЛ. А здесь ты, конечно, много видишь! Твое дело…
2-Й РЕЖИССЕР (входит). Совет старейшин? О чем дискуссия?
ТЕХНАРЬ. Говорим о том, как всё плохо…
ПРОФЕССИОНАЛ. Присоединяйся…
2-Й РЕЖИССЕР. Хорошо вам… А меня мои младшие ждут. Им ведь не объяснишь, что у нас всё плохо, они заниматься хотят…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА (входит вслед за 2-М РЕЖИССЕРОМ). Извините… И все-таки хотелось бы услышать ответы на незаданные вопросы…
2-Й РЕЖИССЕР. Поговорите, пожалуйста, с руководителем…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. А вас лично что волнует?
2-Й РЕЖИССЕР. Ну, например, почему мы когда-то могли на гастроли и фестивали по всей стране ездить, а теперь столько лет безвылазно в городе сидим?
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Потому что не на что?
2-Й РЕЖИССЕР. Угу…
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. А спонсоры?
2-Й РЕЖИССЕР. Кому мы нужны?.. Если искусство вообще… Видите – вместо того, чтобы спектакли ставить, занимаемся… э-э… обслуживанием мероприятий!.. Это, оказывается, востребовано!
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. Но можно, наверное, делать коммерческие постановки…
2-Й РЕЖИССЕР. Тут – или дети, или коммерция… Мы же не актеров готовим. Мы тут помогаем друг другу избавиться от страха перед жизнью этой дурацкой, от страха быть настоящими – не надевать маски жлобов и циников, хоть так и проще – а отдавать душу другим… Где ж это еще получится, как не в общем творчестве, когда каждому дело найдется?.. (Уходят.)
Остается один АВТОР, перелистывающий свой том Чехова.
АВТОР (по книге). «Я так много говорил о новых формах, а теперь чувствую, что сам мало-помалу сползаю к ру¬тине… “Афиша на заборе гласила... Бледное лицо, обрамленное темными волосами...” Гласила, об¬рамленное... Это бездарно. Зачеркивает. Пауза. Да, я все больше и больше прихожу к убеждению, что дело не в старых и не в новых формах, а в том, что человек пишет, не думая ни о каких формах, пишет, по¬тому что это свободно льется из его души. Кто-то стучит в окно, ближайшее к столу. Что такое? Глядит в окно. Ничего не видно... Кто здесь?» (Вдруг всматривается в зал, глаза его расширяются.) Нина! Нина! Это вы... вы... Отчего вы до сих пор не приходили?
Наверху появляется силуэт НИНЫ ЗАРЕЧНОЙ.
НИНА. Если бы вы знали! С самого приезда я все хо¬дила тут... около озера. Около вашего дома была много раз и не решалась войти. Я – чайка…
ДЕВОЧКИ (всколыхнув сверху белыми шарфами). Я чайка!.. Я – чайка!.. Я чайка…
АВТОР. Я точно предчувствовал, весь день душа моя томилась ужасно… О, моя добрая, моя ненаглядная, она пришла!
НИНА (появляясь из-за его спины). Вчера поздно вечером я пошла посмотреть в саду, цел ли наш театр. А он до сих пор стоит. Итак, вы стали уже писателем... Вы пи¬сатель, я – актриса... Попали и мы с вами в кругово¬рот...
ДЕВОЧКИ (сверху).
– Жила я радостно..
– По-детски…
– Проснешься утром и запоешь…
– Любила вас…
– Мечтала о славе…
НИНА. А теперь? Завтра рано утром ехать в Елец в третьем классе... с мужиками, а в Ельце образованные купцы будут при¬ставать с любезностями.
ДЕВОЧКИ. Груба жизнь!
АВТОР. Зачем в Елец?
НИНА. Взяла ангажемент на всю зиму.
ДЕВОЧКИ. Пора ехать!
АВТОР. Нина, я проклинал вас, ненавидел, рвал ваши письма и фотографии, но каждую минуту я со¬знавал, что душа моя привязана к вам навеки. Раз¬любить вас я не в силах, Нина. Я зову вас, целую землю, по которой вы ходили; куда бы я ни смотрел, всюду мне представляется ваше лицо, эта ласковая улыбка, которая светила мне в луч¬шие годы моей жизни...
НИНА. Зачем он так говорит, зачем он так говорит?
АВТОР. Я одинок, не согрет ничьей привязан¬ностью, мне холодно, как в подземелье, и, что бы я ни писал, все это сухо, черство, мрачно. Останьтесь здесь, Нина, умоляю вас, или позвольте мне уехать с вами!
НИНА. Зачем вы говорите, что целовали землю, по которой я ходила? Меня надо убить. Я так утомилась! Отдохнуть бы... отдохнуть! Я – чайка...
ДЕВОЧКИ. Я чайка!.. Я – чайка!.. Я чайка…
НИНА. Не то. Я – актриса. Ну да! (Всматривается в зал.) И он здесь... Ну да... Ничего... Да... Он не верил в театр, все смеялся над моими мечтами, и мало-помалу я тоже перестала верить и пала духом... А тут заботы любви, ревность, постоянный страх за маленького... Я стала мелочною, ничтожною, играла бессмысленно... Я не знала, что делать с руками, не умела стоять на сцене, не владела голосом. Вы не понимаете этого состояния, когда чувствуешь, что играешь ужасно. Я – чайка.
ДЕВОЧКИ. Я чайка!.. Я – чайка!.. Я чайка…
НИНА. Нет, не то... Помните, вы подстрелили чайку? Случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил... Сюжет для небольшого рассказа. Это не то... О чем я?.. Я говорю о сцене. Теперь уж я не так... Я уже настоящая актриса, я играю с наслаждением, с восторгом, пьянею на сцене и чувствую себя прекрас¬ной. Я теперь знаю, понимаю, Костя, что в нашем деле – все равно, играем мы на сцене или пишем – главное не слава, не блеск, не то, о чем я мечтала, а уменье терпеть. Умей нести свой крест и веруй. Я верую, и мне не так больно, и когда я думаю о своем призвании, то не боюсь жизни.
АВТОР. Вы нашли свою дорогу, вы знаете, куда идете, а я все еще ношусь в хаосе грез и образов, не зная, для чего и кому это нужно. Я не ве¬рую и не знаю, в чем мое призвание.
НИНА (сверху). Тсс... Я пойду. Хорошо было прежде, Костя! Помните? Какая ясная, теплая, радостная, чистая жизнь, какие чувства, – чув¬ства, похожие на нежные, изящные цветы... Помните?.. «Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в во¬де, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, – словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли. Уже тысячи веков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страш¬но, страшно...» (Исчезает.)
За сценой гремит чудовищный взрыв. Выходит довольный ТЕХНАРЬ.
АВТОР. Ты с ума сошел?..
ТЕХНАРЬ (довольно). Заряд не рассчитал…
АВТОР. Зачем?!
ТЕХНАРЬ (показывая книгу). Всё по тексту: «Направо за сценой выстрел; все вздрагивают».
ПРОСТАК. «И начинают заикаться».
ТЕХНАРЬ. Там такого нет…
ПРОСТАК. Зато у нас есть…
Сзади уже, оказывается, сидят полукругом все основные персонажи.
ИДЕАЛИСТКА (грустно). Когда наступают длин¬ные осенние вечера, здесь играют в лото.
ГРАН-КОКЕТТ (так же). Не хотите ли до ужина сыграть с нами партию?
ХАРАКТЕРНАЯ. Игра скучная, но если привыкнуть к ней, то ничего.
АКСЕЛЕРАТКА (оживленно). Давайте играть! Всё равно больше делать нечего… Репетировать уже больше, наверное, вообще не будем… А можно ещё телевизор включить!.. Там сейчас КВН начнется.
ВСЕ (шепотом). Да тихо ты!..
ТЕХНАРЬ (Простаку). Ты чего пришел?.. Почему к сессии не готовишься?..
ПРОСТАК. А ты чего диссертацию не пишешь?..
ТЕХНАРЬ. Это мое дело!..
ПРОСТАК. И мое!
ТЕХНАРЬ. Ну и все…
ПРОСТАК. Ну и все… Я лично попробовал дома посидеть. И даже погулять.
ТЕХНАРЬ. Я тоже.
ПРОСТАК. Ну и как?
ТЕХНАРЬ. Как, как… Никак! Не хватает чего-то… Чуда не хватает…
ПРОСТАК. Такая же фигня…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (входит). И чего сидим? Страдаем? Плюньте на всё.
ВСЕ (шепотом). Да тише ты!..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Заняться нечем? Ерунда… Выйдите на улицу – там к вашим услугам столько развлечений!..
ВСЕ (громче). Да перестань ты!..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Хотите идиотами оставаться?! Пожалуйста… А с меня хватит. Говорят, жить для себя гораздо интересней!.. Попробуйте, а?.. (Автору.) А про Нину Заречную твою я давно уже прочитал. Поздравляю: она – дура!
АВТОР. Что?.. (В замешательстве.) Перчатку… у кого есть перчатка?..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (комментирует). И все посмотрели на него с нескрываемым осуждением… Ах, какой я нехороший! Ой, какой я негодяй! Ну, скажите, скажите, кто-нибудь…
АВТОР. Дайте же перчатку, кто-нибудь! Я знаю дуэльный кодекс: если бросить в ноги – то до первой крови, а если в лицо – то до смертельного…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Ну дайте перчатку, утешьте человека!..
ОНА. Хватит, а?
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Кого я слышу!.. И ты мне еще что-то вякаешь?.. Уж чья бы корова мычала…
ГЕРОЙ. Не смей так с ней разговаривать!..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Почему же это я не смею?..
Герой приближается к нему.
Посмотрите – неужели он мне сейчас врежет? Тень отца Гамлета… Лично!.. Ну, давай! Давай!
ГЕРОЙ.
Хоть я не желчен и не опрометчив,
Но нечто есть опасное во мне,
Чего мудрей стеречься.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Это бред…
ГЕРОЙ (хватая шпагу).
Я – Гамлет Датчанин.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Иди ты к черту!.. (Хватает другую шпагу.)
ГЕРОЙ.
Да, я за это биться с ним готов,
Пока навек ресницы не сомкнутся!
Сражаются.
ДЕВУШКА С КНИГОЙ (оказываясь между ними). Может, хватит ругаться?..
Общее недоумение.
(Подходит к Герою-любовнику.) Несчастных людей нужно если не прощать, то хотя бы жалеть…
ГЕРОЙ (яростно). Даже предателей?
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А их жальче всего. Знаете, что Данте в своей «Божественной комедии» предателей в самый последний круг ада поместил – в ледяной? А там, наверное, холодно и страшно…
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК (сквозь зубы). Благодетельница… Спасительница заблудших душ…
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. А что еще с тобой делать… Успокойся…
ОНА (подходит к Герою). Спасибо.
ГЕРОЙ (саркастически). Да не за что!
ОНА. Мы так и не поговорили…
ГЕРОЙ (смягчаясь). Поговорим еще. О многом. Время будет.
АКСЕЛЕРАТКА. Так я не поняла – мы собираемся или расходимся?..
ТЕХНАРЬ. Это еще никто не понял…
ПРОФЕССИОНАЛ (из зала). А вы думаете – будет продолжение?.. Денег нет… Люди все заняты… Репетировать некогда… А они еще ждут чего-то… Сумасшедшие…
Врываются ДЕТИ.
1-Й МАЛЬЧИК. Я все придумал! Здесь… и здесь поставим кубики – это будет дворец!..
1-Я ДЕВОЧКА. А я буду принцессой!..
2-Я ДЕВОЧКА. Почему это ты?
3-Я ДЕВОЧКА. А может, царевной?
2-Я ДЕВОЧКА. Лягушкой! (Хихикают.)
1-Я ДЕВОЧКА. Я буду принцессой – потому что я самая красивая! (2-му МАЛЬЧИКУ.) А ты мне будешь стихи посвящать.
2-Й МАЛЬЧИК. Не, я про тебя еще не сочинил… Я только про поросенка…
1-Я ДЕВОЧКА. Про какого поросенка?
2-Й МАЛЬЧИК.
Поросенок сидел на Луне,
Поросенок мечтал о Земле,
Поросенок свалился во сне –
Так сбылася мечта о Земле…
1-Й МАЛЬЧИК. Вот так сделаем трон…
3-Й МАЛЬЧИК. Да все равно у вас не по-настоящему… Это всё у вас фигня на палочке… В настоящем театре знаете, как все круто?..
4-Я ДЕВОЧКА. Не ссорьтесь!.. А у нас как будто по-настоящему… В книжках про воспитание называют это – «игровая модель»…
2-Й РЕЖИССЕР (вбегает). Тихо! Успокоились! Репетируем!..
Репетируют номер.
ПРИМА (в нетерпении). А мы?
ТЕХНАРЬ. Репетицию даешь!..
ПРОСТАК. Ну хоть чего-нибудь! Хоть сценку какую-нибудь глупую!..
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. Да. Хоть глупую. Они все, вообще-то, глупые… Понял, дурак, молчу…
Внезапно с небес спускается НЕКТО в строгом костюме.
НЕКТО. Указ Президента Российской Федерации. За многолетнюю и плодотворную работу по художественному воспитанию подрастающего поколения и большие творческие успехи поощрить театральную студию специальным президентским грантом в размере большой денежной суммы и предоставить возможность беспрепятственных репетиций давно задуманного спектакля, а также всех остальных спектаклей, которые будут задуманы, и поездок на все фестивали и смотры как в пределах Российской Федерации, так и за рубежом. Указ вступает в силу с момента его подписания. Творческих успехов! С горячим приветом, от имени Президента Российской Федерации – я.
Взрыв ликования. Вдалеке возникает вальсовая мелодия. Общая радостная суета.
ИДЕАЛИСТКА (выбегая на авансцену). Отчего люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?
ПРОСТАК. Чуть свет – уж на ногах, и я у ваших ног!
ХАРАКТЕРНАЯ.
Всю правду знают боги в преисподней,
Но мне не мил, кто любит на словах.
ТЕХНАРЬ.
Царевич я. Довольно, стыдно мне
Пред гордою полячкой унижаться…
ГРАН-КОКЕТТ.
Сильней любви в природе нет начала.
Но честь моя – верховный мой закон;
Я чту мой сан, и не допустит он
Чтоб я подобным мыслям отвечала.
ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК. И тотчас по улицам – курьеры, курьеры, курьеры… 35 тысяч одних курьеров!
ДЕВУШКА С КНИГОЙ. Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир…
АКСЕЛЕРАТКА. А я не запоминаю столько слов!.. Что же мне делать?..
ПРИМА (словно спрашивая у Автора). Люди? Львы? Орлы и куропатки? Рогатые олени? (Бежит вперед, раскинув руки.) Я… (Остановившись, вновь спрашивает.) Чайка?
Автор пожимает плечами и улыбается.
Музыка усиливается. Вальсируют пары.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА. В эфире – молодежная программа канала «2+2», и с вами снова Кира Башмакова. Новость номер один культурно-молодежной жизни – присуждение Президентского гранта театральной студии! Об этом и многом другом расскажет в нашей программе руководитель студии…
Внезапно гаснет свет, музыка захлебывается.
ГОЛОСА.
– Что случилось?..
– Вот и свет вырубили, за неуплату!
– Черт!..
– Свечи, свечи!
– Будет музыка! Все равно будет!
– Продолжаем!
Музыканты со свечами на пюпитрах играют тревожную, но жизнеутверждающую мелодию. Перед последними тактами музыка вдруг обрывается.
ГЕРОЙ (выйдя вперед).
Быть или не быть – вот в чем вопрос.
Что благородней духом – покоряться
Пращам и стрелам яростной судьбы
Иль, ополчась на море смут, сразить их
Противоборством?
ВСЕ (повторяют).
– Быть или не быть – вот в чем вопрос…
– Что благородней духом…
– Иль, ополчась на море смут, сразить их…
Звучат последние торжествующие аккорды.
Октябрь – ноябрь 2001 г.; март – апрель 2002 г.