Поскольку академик Хаменко совсем охренел и вырубился, я продолжу сам. Когда книг у нас уже почти что не осталось – все прохреначили – мы решили писать книги, чтобы потом их прохреначивать на барахолке. Так возникли двадцать томов «Новой Хренологии» и шестнадцать томов дополнений к ним. История создания этого монументального труда поучительна и показательна.
1. Истинная Хренология античности
Сперва мы разхреначили старую историю античности, которую выдумали барыги с барахолки, чтобы набить цену своей рухляди. Это старье они стали называть антиквариатом. Собственно говоря, слово античность происходит от слова «анти», что значит в переводе с древнеримского «против». «Антич-ность», то есть «против-ность» - это такое старое и грязное барахло, которое вызывает такое чувство омерзения, что просто противно взять это в руки.
И вот на таком скользком от грязи фундаменте эти мерзкие барахольщики-антиквары основывают свои доходы!! А мы получаем гроши за совершенно новые книги! Ведь некоторые из прохреначенных нами книг мы не только не читали, но даже не открывали! А Скалозуб с Петровичем не могут понять, что таким образом Запад просто-напросто трахает Россию, подсовывая нашему обывателю свою, якобы античную, а на деле просто грязную продукцию… Они смеют в нашем присутствии восторгаться античной культурой! Да их расстрелять надо за это! Во всяком случае, наливать им я больше не буду, лизоблюдам долбанным.
Наши взгляды на так называемую античность мы изложили в семи первых томах «Хренологии» и отнесли в издательство «Упаси Убоже», получив гонорар в три ящика косорыловки. Потом мы с Хаменкой долго обмывали и крестили наше первое творение, и поняли, что совсем не соответствует действительности вся руськая и христианская история. За это надо хлопнуть косорыловки…
2. Новая Хренология Руси-матушки.
Я расскажу про то, как Хаменко выдвинул теорию руських хренологических сдвигов. Всего было три руських хренологипческих сдвига.
2.1. Первый хренологический сдвиг в +20 - -30 градусов.
Первый хренологический сдвиг произошел когда древние киевские князья, пившие для храбрости и силы горилку, завоевали татар, монголов и прочую чудь. Тогда для расселения пленных татаро-монголов были устроены концентрационные резервации, названные ордами. В этих ордах произошли волнения, которые Скалозубо-Петровические хренологи объявили татаро-монгольским игом, хотя никакого ига не было, а были неудачные попытки татаро-монголов сбежать из резерваций-орд.
Часть таких беглых татаро-монголов скрылись в лесах и основали в болотах город Москву (от татаро-хохляцкого Мост-ква – Лягушачий мост). Они исказили изначальную хохляцко-киевскую историю Руси, придумав татарское иго и прочую хрень. Дело в том, что на Руси татаро-монголы приучились пить вместо кумыса косорыловку-медовуху. Они забыли свою историю, а своих предков, которые захотели воссоединиться с ними, после того, как пьяные орды татаро-московитов разрушили Киев и хохляцкую Русь, стали считать врагами. В конце концов, татаро-московиты объединили всю территорию Руси и Монголии, запретили кумыс и горилку, а единственным напитком стала косорыловка, крепостью в 40 градусов.
Поскольку крепость горилки была 60 градусов, а кумыса – 10 градусов, этот сдвиг называется «Первый хренологический сдвиг в +20 - -30 градусов».
2.2. Второй хренологический сдвиг в -13 градусов
Когда московиты захватили всю территорию страны, стали происходить волнения на почве того, что Великие князья сосредоточили в своих руках монополию на производство косорыловки, и стали продавать ее в разбавленном виде. Такую разбавленную косорыловку, разлитую в бутылки-мальки, стали называть «рюриками», а князей, ее монопольно продававших - Рюриковичами.
Разбавление косорыловки и разлив ее в мальки вызывали частые народные волнения и восстания, жестоко подавлявшиеся Великими князьями. Пример такого бунта – так называемый «стрелецкий» бунт. Наглые Рюриковичи стали разбавлять косорыловку до 27 градусов. Бунт был жестоко усмирен, его предводители перестреляны. А Рюриковичи продолжали разбавлять косорыловку, назвав ее «Стрелецкой горькой». Чтобы быдло помнило.
Потом московиты-Рюриковичи, в ответ на народные легенды, в которых говорилось о старых временах киевской Руси, когда пили шестидесятиградусную горилку, исказили историю, придумав легендарного Рюрика, который, якобы, первый стал делать «рюрики». А уже при сухом законе Рюрика и вовсе сделали просто первым князем, не упоминая о «рюриках».
3. Критика Хренологии христианства.
3.1. Наркотские основания современной религии
Тот факт, что религия – это хрень, мне знаком еще с детства. Религия, как известно, – это опиум, а мы в России – не какие-нибудь там семиты, мы привычны к водочке, на худой конец – к косорыловке.
А все эти буханья на колени и биение лбами об пол – так это явный симптомчик ломки. И какой же дурак с похмела станет лбом оп пол стучать – и так хреново, еще и проблюешься с натуги…
3.2. Исторические свидетельства истинной древней религии.
О том же, что когда-то религия была ближе к нуждам нормального русского человека говорит тот факт, что по воскресеньям в церквях людям дают пить вино. Однако количество вина вызывает просто смех. Ложечка слабого винища – для русского человека в воскресенье утром – это же издевательство какое-то! Да разве можно таким мизерным количеством поправить организм? Мы с Хаменко пробовали – не получилось. Это нечто неестественное. Все равно, что дать пузырь водки посмотреть, а потом убрать. Мы тогда сильно на попов осерчали.
Однако Хоменко быстро просек, что раньше религия была другой, то есть нормальной.
3.3. Император Надраник – основатель истинной религии.
В одной из прохреначенных нами книг Хаменко прочитал про императора Надраника, который жил во времена псевдо-Рюрика. От этого Надраника пошло на Руси выражение надраться. Вот какой это был император! Надирался он со всеми. Невзирая на должностя и занятия. Если надирался с сапожником, то, как тогда стали говорить – в стельку надирался. Если надирался с говоновозом, то – в говно надирался. Ну а если с попом надирался, - то уж надирался до чертиков. Пользовался он большой любовью народа.
Так вот. Хаменко выяснил, что это Надраник приказал по воскресеньям, перед новой рабочей неделей, раздавать в церквях по утрам водяру, совершенно по-божески, то есть даром. Установил он это и требовал от попов, чтобы каждому сколько нужно было, столько и наливали. И чтобы водяру не бодяжили.
И пока Надраник был жив, этот закон исполнялся совершенно беспрекословно. И народ буквально боготворил Надраника, и появился схожий с нынешним культ, когда Надраника называли спасителем, благодетелем, подателем всех благ и тому подобное. И это было очень понятно.
3.4. Извращение истинной религии Олеандром да Винчиком и другими жмотами.
Однако попы-жмотяры после смерти Надраника стали уменьшать количество водяры, и бодяжить ее с водой, а потом и вовсе заменили винищем. Это произошло по совету одного жмота-инженера Олеандро, которого за такую его пакость прозвали да Винчик. Он был итальяшкой, и привез на Русь винище, которое понравилось тогдашнему царьку. Он поручил да Винчику построить Кремль и винные погреба в Москве. Этот пакостный умник получил такую известность среди остальных жмотов, что решили культ Надраника заменить его культом, однако в народе произошли брожения, да Винчика хотели посадить на кол, но в результате просто отпидорасили и отослали к малярам.
А жмоты-попы, чтобы разжалобить народ, придумали Христа, который, якобы от бедности вынужден был похмеляться из одного стакана с двенадцатью собутыльниками. Вот такая вот хрень, которая дошла до нашего времени.
Эти наши с Хаменко идеи изложены в следующих восьми томах «Начал Новой Хренологии».