Попытки некоторых псевдо-ученых в последнее время умолчать и извратить правду о хренологии заставили нас в популярной форме описать историю зарождения «Новой Хренологии», доступно изложить ее теоретические основания и кончить последними выводами, к которым мы пришли. Научные основы «Новой Хренологии» и развернутая критика старых хренологов Скалозуба и Петровича вкратце описана нами в седьмом своде «Начальных исследований по «Новой Хренологии» (Нов. Хрен. - 7. т. 9, кн. 67, разд. 79, гл. 23 (параграф Стар. Хрен. в больш. дыр.), М., 2000, стр. 1654 - 2996).
КНИГА ПЕРВАЯ. ИСТОРИЯ «НОВОЙ ХРЕНОЛОГИИ».
1. Первая стадия развития «Новой Хренологии». Самая важная идея.
Все началось с того, когда я один раз охрененно нажрался, а потом, не помню уж как, - но мне было нечем похмелиться.
Тогда мне и пришла в голову основная идея всей «Новой Хренологии», - которую я прямо сейчас вам и выскажу. Заключается она в следующем: «А на хрен все? На хрен вообще все?! Да пошло все-все-все на хрен?!!!»
И, стоя посреди своей комнаты с этой мыслью в башке, а засела она в ней очень крепко, я огляделся в комнате и увидел, что большинство вещей в комнате мне действительно на хрен не нужны. Представляете?!!! Стоите вы с бодунища посередине комнаты, а вокруг – ешкин кот!!! Жена бродит, дети, собака какая-то, шкафы, набитые барахлом… мотки-шмотки… ложки-поварешки… Сундуки-мундуки… На хре-е-е-ен!!!
1.1. Первые практические шаги. Фундаментальная пятилетка.
За пять первых лет, которые можно назвать предысторией «Новой Хренологии», но в которые закладывался ее фундамент, я продал на хрен все, кроме книг. И у меня всегда были друзья, единомышленники, и я познакомился с массой очень интересных людей. Когда они продавали на хрен не нужные вещи, я приходил к ним. Когда продавал на хрен не нужные вещи я, они приходили ко мне. Однако я не продавал книги, и в этом была моя ошибка. Книги старых хренологов тормозили меня. Вот как я это понял.
1.2. Углубление теории. Хреновые историки.
Я взял собрание сочинений историка Карамзина и отнес его на хрен на барахолку. И похмелился. Потом я сплавил на той же барахолке собрание сочинений историка Соловьева, потом – историка Ключевского, потом историков Платонова и Покровского… потом я с большим трудом продал на хрен свои старые школьные учебники по истории. Ничего кардинального в мире из-за этого не произошло. Как выяснилось, все вышеперечисленные историки оказались хреновыми и годились только на одно – то, что я с ними сделал.
И тут до меня дошло, что вся история вообще вся – на хрен не нужна! И я пропил всю двадцатитомную Энциклопедию мировой истории. Так наступил второй этап развития «Новой Хренологии».
2. Вторая стадия развития «Новой Хренологии». Встреча с Ноздревским.
Я стал продавать книги и исследовать, что же в них на хрен не нужно. В своих исследованиях я частенько встречался с Г. Ноздревским, который воспринял от меня мою главную мысль. И мы по очереди выносили и продавали на барахолке то его, то мои вещи и книги. У нас возникло полное взаимопонимание по поводу хренологии.
2.1. Первые критики. Наше подвижничество.
Но многие нас не понимали. Одни (такие как бомж Скалозуб) возражали нам, что таким образом от них, как и от нас уйдут жены. Другие (вроде спившегося экономиста Петровича) говорили, что подохнут от голода собаки и кошки (у меня жила собака по кличке Ирокез, а у Ноздревского – кошка Хайфа, они действительно как-то сдохли, но мы заметили это только по запаху, потому что прохреначили в то время мой диван и трюмо бывшей ноздревской жены). Третьи (Грегорович) возражали нам, ссылаясь на рождение слабоумных детей. Но мы продолжали нашу подвижническую науку. И дошли, наконец-таки до третьей стадии алко… то есть развития «Новой Хренологии»!
3. Третья стадия развития «Новой Хренологии». Почему на хрен Гагарин?
Как-то раз мы с Ноздревским разрабатывали один тонкий хренологический вопрос – сдать ли бутыляки или продать на барахолке серебряный образок, оставшийся после смерти моей матушки. И вот, посмотрев друг на друга, мы вдруг разом поняли – нас обманывали!!! Нам круто глумили башки!!! Полет в космос Гагарина происходил совсем не так, как нам это твердят в школе.
3.1. Ошибки и отмазки старых хренологов.
Эти старые лысые хренологи всем заглумили головы!!! Скалозуб и Петрович заглумили мне башку. Я пил вчера с ними косорыловку, и они глумили мне башку своим Гагариным! А потом я вырубился, и они со всей косорыловкой ушли к старому жмоту Грегоровичу, который всем садился на хвост… И даже на опохмелку мне не оставили! А теперь-то, какая им разница – буду я сдавать с Ноздревским бутыляки или мы пойдем на барахолку!! Понимаете, разницы в этом нет никакой – можно сдать бутыляки… Но можно сходить и на барахолку и продать образок!!! Какое до этого дело старым хренологам Скалозубу и Петровичу? Да никакого! Нет разницы! Нет, вы понимаете это? – нет никакой разницы. Ее просто нет. А эти долбаные старые хренологи навязывают нам их вариант полета в космос Гагарина!!! Хотя не имеют никакого на это никакого права! Какая на хрен разница летал ли Гагарин в космос так или этак? Да и вообще, какая на хрен разница – летал ли он в космос вообще?! Наливай, Ноздревский!!!
3.2. Прозрение в русскую идею.
Хотя, конечно же летал, летал родимый… Летал, страдалец земли Русской… И ему тоже глумили голову, как всем нам, и вам, и всем вообще – глумили голову… А он, сердешный – летал, и летал, и летал… И все в Космос!! И с Белкой-то он лета-ал… И со Стрелкой-то он ле-ета-а-ал… И ложил он хрен на всех этих глумежников! И на Скалозуба! И на Петровича! Большой русский хрен! Сейчас, сейчас, еще стаканчик портвешка приму… Э-эх! Вот оно как.
К тому же мы с Ноздревским сразу нашли неоспоримые факты того, что старая хренология на хрен никуда не годится.
Итак, с этого времени наступила третья стадия нашей с Ноздревским белой горя… извините «Новой Хр… Хр… Хр…».