Мучаясь вынужденным бездельем во время болезни, я много размышлял, строил планы на будущее. Прежде всего, до приезда Инги надо было вызвать чёрта, чтобы взять у него деньжат. Кстати, я стал вспоминать. Сколько уже израсходовал желаний. Даже составил списочек:
1. Мой зуб
2. Глаз дочки
3. Автомобиль
4. Каталог
5. Чёртовы миллионы
6. Сведения о детях
Получилось совсем немного. Я израсходовал меньше половины своих желаний. Из них половину- напрасно. Зуб можно было вылечить и без чёрта. Автомобиль я отдал другу. Каталог оказался не очень то и нужен. Да и чёртовы миллионы я роздал. Теперь надо будет взять денег побольше! Вместо десяти миллионов возьму пятнадцать, да долларов миллиона три про запас. Пора вызывать Рогатого, пока не вернулась Инга.
От визитов чёрта на душе у меня давно уже оставался неприятный осадок.Что за народ эти черти! Придут, нажрутся, нагадят, убирай за ними потом! Толком ничего не расскажут, развоняют своим гептилом, пьянь подколодная! Ничего себе бесплотные духи. Алкоголики во плоти им и в подмётки не годятся. А мне ведь нужно только чтобы выполнили моё желание. Зачем я угостил чёрта гептилом тогда на кухне?
Чёрт, как всегда, явился не один. На этот раз, кроме Ламинарного, с ним явились две чертовки. Одна из них- пожилая сисястая чертовка- по части питья ракетного пойла не уступала чертям- мужчинам. Другая –молодая весёлая брюнетка, если бы удалось скрыть её рожки в высокой причёске, вполне могла бы сойти за земную девушку. Гептилу она выпила совсем немного, но и от такой малости захмелела, стала вести себя расковано. Она болтала без умолку. Расстегнула блузку так, что в вырез стал виден краешек белого лифчика. Я был истомлён болезнью, страдал от долгого воздержания, и в моём мозгу шевельнулось игривое: « а что, если…?». Полненькая чертовка выглядела очень сексапильно. Мы пошли на кухню- подальше от вонючего гептила и продолжили беседу там. Слово за слово, и моя игривая рука оказалась в вырезе блузки. Затем постепенно переместилась под чашечку лифчика, выпустила на свободу чертовкину симпатичную грудь, и завладела аппетитным коричневым сосочком. Всё было у неё как и у земной девушки, только чуть посмуглее. Я рассказывал анекдоты про ангелочков. Чертовка откликалась жизнерадостным призывным смехом.
На кухню по какой-то хозяйственной надобности заглянула старая чертовка. На нас она даже не взглянула. На её лице отражалось столько же эмоций, сколько бывает у коровы в момент пережёвывания травки. Однако, я счёл благоразумным переместится со своей девушкой в ванную. Мы уже достаточно сильно распалили друг друга, и оба жаждали продолжения. Мой жеребец встал на дыбы. После ремонта ванная комната в моей квартире стала чуть просторнее, но для особого рода занятий всё же тесновата. Я быстро скинул джинсы и трусы. Насчёт презерватива чертовочка сказала, что он не понадобится. Тем лучше, ей виднее. Мой «дружок» нацелился боеголовкой прямо в симпатичную чертовку. Она взяла его в руку, произнесла традиционное «ого!», и стянула с себя юбку, затем спустила к низу колготки с трусами. Она оказалась не в чём мать родила ( интересно, черти рождаются, или как?), её верхняя половина туловища, как и у меня, осталась одетой. У чертовочки оказалась очень даже симпатичная «штучка» в обрамлении аккуратного треугольничка чёрных волос. Всё бы ничего, но для того, чтобы приступить к процессу, она повернулась ко мне задом…, и я испытал настоящее потрясение. О, ужас, там был хвост!!!
Поймите меня правильно. Я помнил, что у чертей должен быть хвост, но когда он возникает перед тобой вот так, воочию! Трудно не растеряться! Я опешил, но не подкачал мой «дружок». Он всё рвался в бой, дескать, и с хвостом е-ли! Чертовка наклонилась вперёд, подставляя мне свою аппетитную попку, и, о чудо, хвостик вдруг приподнялся, открывая для доступа две дырочки.
Маленькое коричневое солнышко! Подожди, твоя очередь придёт в следующий раз! Сегодня я выбираю артиллерию главного калибра. О, это упоительное ощущение, когда головка с лёгким всхлипом раздвигает половые губки! Потом завораживающе медленно движется дальше внутрь. Спешить нельзя, надо уметь насладится каждым мгновением! Затем медленно, эдак с раскачечкой, начинаю двигать Его вперёд-назад. Получать и давать эротическое наслаждение- это целое искусство. Постепенно наращиваю темп. Чертовка начинает постанывать, вертит попой, помогая мне. Я тоже распаляюсь, убыстряю свои телодвижения, начинаю стонать им в такт. Наш тандем набирает скорость. Мы начинали, словно неторопливый товарняк, а сейчас несёмся как курьерский. Скоро станция! Чертовочка , чувствуя приближение зкстаза , вся выгибается, откинув ко мне голову. Недолго думая, я хватаю её за рога. Как здорово! Я представляю себя молодым, несущимся на своём мотоцикле, когда скорость под сто сорок. Ощущения в чём-то похожи.Вдруг чувствую, что что-то мешает. Муха ползёт по моему лицу, щекочет. Скосив глаза, замечаю, что это не муха. Меня щекочут кокетливый розовый бантик и кисточка на кончике её хвоста. Я хватаю этот кончик зубами. Девчонка вскрикивает от сладкого восторга и тотчас на нас обрушивается водопад оргазма. Мы оба не выдерживаем , кричим.
Потом мы садимся на краешек ванны. Стоять мы некоторое время не в силах. Нелёгкое это дело- чертей е-ть!
Немного отдышавшись, выходим к остальным. В комнате плотный запах табачного дыма вперемешку с запахом гептила. Бойкий разговор на производственные темы. Ну любит, любит русский человек, да и русский чёрт, как только выпьет, поболтать о своей работе!
Я зову в сторонку «своего» чёрта, пока он ещё не захмелел, и называю очередное желание. Чёрт заявляет, что сумма большая и понадобятся два-три дня, чтобы всё устроить. Ничего, подожду мне не к спеху. Пир продолжается.
Через некоторое время я подмигиваю своей чертовке, дескать, не пора ли продолжить? Та согласно кивает. Я отправляюсь в ванную. Через минуту подтягивается и она. Расстёгиваю брюки и достаю отдохнувшего «дружка». Чертовка садится на корточки и нежно хватает его пухлыми губами. Её шаловливый язычёк приступает к работе. Чувствуется недюжинный опыт. Сама бесстыдница запускает свою блудливую руку к себе в трусы. Вдруг какой-то переполох в квартире, торопливый стук в дверь ванной и взволнованный голос Ламинарного: «Валерок, Валерок!»
-Какой ещё Валерок!
Недоумённо спрашиваю я у чертовки. Та уже на ногах и торопливо наводит порядок в своей одежде.
-Не «валерок», а Волерог! Это начальник наш, куратор шестого отдела главада. Знаешь, какой строгий! Спрячь меня здесь!
Нехотя убираю возбуждённый механизм в джинсы. С трудом застёгиваю ширинку- хер мешает. Выхожу. Немая сцена. Перепуганные черти стоят у стола по стойке смирно. Перед ними солидного вида толстый господин с большими рогами. Увидев меня, он ехидно говорит:
-А вот и хозяин! Что же это Вы, молодой человек, служителей ада с пути истинно сбиваете? Нехорошо это, нехорошо! А это кто тут у нас!
Чёрт заметил в приоткрытую дверь ванной чертовку, с которой я только что занимался непотребным делом. Вот я лопух- не сумел как следует дверь закрыть! Волерог не поленился, прошёл в ванную и вывел оттуда чертовку, ведя её, как маленькую девочку, ухватив пальцем за ушко, и поставил её рядом с другими чертями. Девушка, потрогав раскрасневшееся ухо, посмотрела на меня с укоризной. Грозный начальник прикрикнул на притихших чертей:
-Ну-с, голубчики! С вами дома поговорим, ступайте!
Черти развернулись и пошли друг за другом гуськом прямо через стену! Я вам прямо скажу: этот фокус произвёл на меня очень сильное впечатление. В кино я такое видел, но чтобы так, наяву! Черти буквально растворялись в стене. Я думал, что главный чёрт последует за ними, но он задержался. Стал меня распекать, что я чертей спаиваю. Я резонно отвечал, что они сами приходят. Я ведь вызываю только своего куратора. Я нисколечко не боялся адского начальника, но на всякий случай вёл себя вежливо. Кто знает, через какое время я попаду в его власть? Я надеялся, что окажусь в аду ещё очень, очень нескоро, однако, кто наперёд знает свою судьбу?
Чёрт заверил меня, что заказанное мной желание будет непременно выполнено.
-Кстати, что Вы там заказали?
-Сто миллионов рублей.
-Что же, неплохо, неплохо, сделаем.
-Кстати, а чем Вы моих ребят поили? Вроде спиртом не пахнет, да и спирт для них -то же самое, что для Вас пиво безалкогольное.
- Гептилом, такое ракетное горючее.
Чёрт заметно оживился.
-Гептилом? Не ожидал! В своё время мне пробовать приходилось. Отличная вещь! А ребята какие были : Глушко, Янгель, Челомей!
Он назвал еще с десяток фамилий известных ракетчиков. Все мне были известны, а многих доводилось и видеть.
Смотрю, Волерог чего-то не спешит уходить. Так и есть, он спросил:
-А не нальёте ли мне полстаканчика?
И этот туда же! А своих ругал! Пришлось налить. Чёрт выпил, заел шоколадкой и, кажется, заметно подобрел. Я не преминул воспользоваться моментом и попросил поблажки для «своих» чертей.
-Ладно, наказывать не буду, ангел с ними! Так, поругаю для порядка, только Вы уж больше их не спаивайте. Я может быть наведаюсь к Вам как-нибудь вместо Вашего куратора, хотя это у нас не принято. Ведь если на ваши воинские звания переводить, то ваш 916 примерно сержант будет, а я -так генерал-полковник.
После этого он попрощался и солидно, не спеша удалился в стену.
Видимо добрый дядька этот Волерог, хотя строгий с виду и в больших чинах!