Россия .Москва . 2006 год.
В 18 00 как обычно я закончил свой рабочий день в г. Люберцы и выдвинулся домой в сторону метро Планерная.
На подходе к дому я вспомнил, что забыл зайти выпить пива, и развернувшись на 180 градусов пошел обратно. Питейное заведение находилось в трех минутах ходьбы от дома
Я вошел в прокуренное помещение, меня сразу же радушно встретила официантка Марина, уверенная в том, что сегодня я как всегда накину полтинник чаевых.
-Вам как обычно? -Улыбаясь во весь рот спросила она .
-Да пожалуй, но только без фисташек. - Буркнул я и сел за ближайший столик. Марина принесла пиво, пепельницу, салфетки и специи. Специи то нахуя ? Но она уже развернулась спиной и двинулась к стойке бара. Да и в слух я это не сказал, судя по всему. Наверное, действительно у них тут туго с чаевыми подумалось мне. А вот *** вам по всей морде, а не чаевые. Вот не дам нихуя. Взяли моду с запада. Не радует совсем меня эта мода 10 % от счета. Да мы с товарищами иногда косарь за ужином спускаем, и после должны оставить от этой суммы 10 % сверху? Это ее дневной оклад получается. Но с другой стороны если не оставить на чай, то в следующий раз можно просидеть очень долго в ожидании заказа, да и плюнуть наверное могут в кружку ради прикола. Я ведь в фарш добавлял дохлых мух на практике в институте работая помощником повара. Потом сам лично жарил из него котлеты и кормил ими кураторов и преподов. Зав. кафедрой растениеводства Злепкин А.И. очень любил, когда моя смена была. Он всегда говорил, что котлеты, которые лепил я, всегда были прожаренные и намного крупнее, чем у других смен. Я со смущением слушал от него слова благодарности и всегда тщательно отрывал крылья от каждой мухи, прежде чем закатать ее в фарш, дабы не спалиться перед таким авторитетным и уважаемым человеком.
-У вас, что-то случилось Виталий? - Я поднял голову и увидел вопросительный взгляд Марины .
-Нет, все в порядке просто я, немного задумался.
-Правда, у нас очень уютно?
- Да мне всегда у вас нравится отдыхать. - Ну, как такой лапочке не оставить чаевых.
Ведь глядя на нее, понимаешь, что девочка от души старается угодить гостю.
Я принялся пить пиво, оно уже слегка нагрелось, и пена практически осела.
В кафе тихо играла музыка. Какое то попсовое нытье типа "Муси-пуси". Меня с детства раздражала эта музыка, да и музыкой я это никогда не считал .
Заметив что в кафе кроме меня никого нет я попросил включить Марину "Наше радио". Вот где настоящая музыка. Хотя и здесь могли заиграть какие нибудь группы а-ля "Звери", "Братья Гримм" и прочие уебки. Марина по моей просьбе поймала волну и добавила громкость. Заиграла песня Шевчука "Осень". Осень - подумал я. Как же я не люблю осень. Сопли, кашель, девчонки в брюках и свитерах. Ну что хорошего в осени? Осень - любимое время поэтов. Спасибо господи, что я не поэт. А кто я вообще?
Не поэт, а кто? Ленивый ПТУшник, который два раза пытался получить высшее образование? Учиться было так впадлу, что больше первого курса я не осиливал. Так и остался я с дипломом Проф Тех Училища по специальности "фермер".Нахуя она мне эта специальность? Но зато водительское удостоверение А, B, C, а так же права на трактор. Ну, зачем мне по нашей жизни все это. Впрочем, я и не жалею что так вышло. Я вообще не о чем не жалею. Не жалею, что отслужил в армии, о том, что прожил четверть века, и не разу не был женат. О том, что стал менеджером по закупкам. Закупать всегда легче, чем продавать.
-У вас свободно? - Передо мной стоял человек среднего роста, сразу бросилось в глаза его солидность. Строгий костюм, темно синий галстук "HUGO" .Его лицо показалось мне очень знакомым, но никак не мог вспомнить, где я раньше мог видеть этого человека. Возможно, бухали раньше с ним, и я просто забыл по пьяни, кто он. Но ведь он меня, наверное, знает, если сразу подошел ко мне, ведь в кафе больше никого нет, за исключением Марины. Она сидела в углу за столиком и писала, какую то отчетность, совершенно не обращая на нас никакого внимания.
- Вы не возражаете, если я присяду?
- Да. Конечно. Присаживайтесь. - Вспомнился анекдот, когда на рельсах сидел мужик, к нему подошел еще один и сказал, подвинься.
Где же я мог раньше видеть этого человека? Уж очень он мне кого-то напоминает. Надо подумать о том, чтобы как-нибудь встать и пойти закодироваться. Иначе я и себя скоро узнавать перестану .
-Меня зовут Владимир, сказал собеседник .
****ый в рот! Да ну нахуй? Это просто ****ец! Глазам своим не верю.Это был Путин. Это был наш Президент. Президент России. Владимир Владимирович Путин.
У меня все в горле пересохло. Я не мог ничего сказать. Просто смотрел на него охуевшими и уставшими от рабочего дня, проведенного за компом глазами. Я взял пиво и стал жадно глотать пенный напиток. Когда я почти осушил кружку, то опомнился .Что я делаю ?
Передо мной сидит самый главный человек в нашей стране, человек с большой буквы, а я показываю ему какой у нас пьющий народ. Что он подумает про меня? Что я алкаш и тунеядец. Он может запросто выгнать меня из страны за это. Из моей родной страны, моей Родины. Которую я люблю, между прочим, больше своей жизни. Я вскочил как перепуганный олень, испугавшийся выстрела. Выпрямился по военному, благо выправка мне удалась. Пять лет службы в вооруженных силах оставили свой след, только свисавший через ремень пивной живот, не давал мне быть похожим на бравого солдата Российской армии.
- Здравия желаю товарищ верховный главнокомандующий! - Выпалил я на одном дыхании. Я выкрикнул это так громко, глядя ему в глаза. Даже не могу назвать это выкриком. Я просто проорал это. В дальнем углу, что-то упало. Это Марина, испугавшись, подскочила со стула и упала на пол. У Президента от моего крика не дрогнул ни один мускул на лице. Его лицо было очень серьезным. Он смотрел на меня прямо в глаза, и его взгляд пронзал меня насквозь. Я тоже старался не моргать.
-Да вы сядьте. - На его лице появилась смущенная улыбка .
-Как ваше имя ?
-Меня зовут Виталий Юрьевич .Виталий Юрьевич Внуков. - ****ь что я несу? Передо мной самый главный человек страны, а я выебываюсь перед ним, как перед подчиненным.
- Виталик. - Спокойно ответил я.
- Ну а я тогда Вовка или Вован как вам будет угодно. Кстати, давайте перейдем на ты? - К нам подошла Марина.
- Что нибудь заказывать будете?- Он сидел к ней спиной, и она его не узнала.
- Перейдем на ты? - Переспросил я.
- Да на ты! А почему нет?
- Две бутылочки пива "Т", пожалуйста. - Сказал он, не поворачиваясь
- Не+ я только разливное пью. Сибирскую корону, пожалуйста.
- Тогда мне тоже "Корону" разливное. - Улыбнувшись, сказал Президент.
- Вы часто здесь бываете, Виталий?
- Почти каждый день после работы захожу. Нуче ты Володь+ Мы же с тобой договорились. Ты же сейчас не у себя так в кремле, поэтому давай без этих выебонов. Хватит выкать уже. Не люблю когда за столом вот эти понты .
- Ладно Виталь, как скажешь . Слушай, Виталь, а может нам водочки выпить?
- Да не вижу препядствий, Володя, ща закажем.
- А я сегодня не жрал ничего, может по шашлычку?
- Да говно вопрос, сделают. - Между нами образовалась минутная пауза. Ее нарушила Марина.
- Ваше пиво, пожалуйста.
- Слушай, Марина. Нам водки с Володей, бутылку Путинки, (на лице моего собеседника появилась гордая улыбка) две порции шашлыка.
- Свинину ешь Володь? - Президент засмеялся. ***ню сморозил, подумал я, он же не мусульманин, конечно ест.
- Соленья, пару бутербродов с красной икрой, два стакана сока томатного, ( хотелось добавить. В рот возьмешь? Или в жопу даш? Ну, как Харламов в Камеди глумился над официанткой в роли Батрутдинова. Но при президенте постеснялся вдруг он далек от Камеди ) селедочки одну порцию на двоих. Теперь заулыбалась Марина. Мы чокнулись пивом.
- Ну, давай, за знакомство! - Сказал президент. Мы стали пить пиво. Я видел как он пил холодное, разливное пиво большими, жадными глотками. А пару минут назад я волновался, что он обо мне подумает. Опять между нашим общением образовалась пауза. У меня было к нему много вопросов, и я не знал с чего начать.
- Володь, а ты Жириновского видел? - Мой собеседник чуть со стула не упал от смеха .
- Ну конечно же видел .
- Ну и хули тут смешного, я тоже видел .
- Виталь, да ты не обижайся .
-А я не обижаюсь. Что я девочка? Настоящие пацаны не обижаются, они жлобят.
- Ну не жлоби на меня, Виталь. Я не со зла
- Да ладно проехали.
- Ну, где водка, ****ь? - Крикнул я официантке. Нам принесли все, что мы заказали кроме бутербродов, у них там икра кончилась. Даа, Марина (подумал я). Если бы ты только знала, кто сидит в твоем заведении, ты бы, наверное, и в соседний магазин сбегала за икрой не обломалась.
Президент налил, и мы выпили по полной, холодная водка приятно обожгла глотку и это тепло медленно опускалась вниз по пищеводу в область желудка . Он молчал .
- Черемшой закусывай. А потом огурчиком. Да хули ты вилкой. Ты черемшу руками бери. Володь ты чего как не родной?
- Да так... Вспомнилось былое.
- Бывает.+ Да ты не парься, Володь, ешь, а то захмелеешь, потом мне тебя тащить.
- Да не, захмелею, не ссы. А если и нажрусь то не надо меня тащить.За мной приедут .
- Слушай Володь, а давай нажремся ?
- Ага, и ****ы кому нибудь дадим +.
- Ну зачем ****ы кому нибудь давать +? Можно и просто по нормальному посидеть поговорить. Слушай Вован если ты такой боец, и тебе не терпится, кому ни будь дать по портрету, то четы до сих пор американцам ****ы не вставишь?
- Да думал я об этом.
- Ну и че надумал?
- А ты бы пошел против них? - Ответил вопросом Президент
- Да легко, вот только в спортзал походить надо, пресс покачать. И от живота избавиться. Давай через три месяца начнем воевать с Америкой?
- Надо подумать + - Сказал он, наливая еще по одной. Что я делаю? Я несу, какой то бред. Какая война? Зачем она нам?
Подошла Марина и поменяла пепельницу. Я допил пиво и заказал еще кружку.
- Володь, а давай с тобой телефонами обменяемся, пока не нажрались в конец?
Давай, пиши: 8- 926- 412- 60-60.
- О, у тебя "Мегафон"! А правда что "Мегафон" твоей жене принадлежит?
- Да по пьяни подарил... На день рождения.
- Ахуеть у вас подарки! Я своей подруге цепуру рыжую за 500 грина подарил, и то потом жалел об этом, когда она меня кинула.
- Так она, наверное, тебя кинула за то, что ты синяк?
- Ты ****и, да не заговаривайся, а то я ведь могу и ударить, если что. Не посмотрю что президент.
- Да не боюсь я. Не пугай. Во-первых, я старше, а во-вторых, я прав.
- Не, я не понял Володя, ты чего быкуешь?
- А кто же ты? Сидишь, сливу залил.
- Я залил? А ты, значит, не залил?
- Я не залил. Понял, ****юк? Мне по половике наливаешь, а сам по полной хлещешь. И кто ты после этого?
- Послушай, ты, учитель ***в. - Перешел я на крик.
- Во-первых, наливаешь ты сам. А во-вторых, если ты на синьку повелся, то я сейчас флакон закажу, и можешь пить его сам сколько угодно, хоть с горла пей, хоть с пробки.
- Послушай, Виталя... Дело-то не в этом.
- А в чем дело? Подсел, права качаешь тут, наезжаешь беспричинно...
- Выпей и успокойся! - Строго сказал он мне. Я налил себе, ему и не чокаясь, не глядя на него, выпил залпом и закурил.
- Понимаешь Виталь, я приемника ищу. - Он был серьезным.
- Какого приемника? Зачем? Ты что, хочешь меня усыновить? У тебя есть итак две дочери. Да и у меня родители есть, я их люблю очень .
- Ты не понял .Ты не перебивай меня. Я скоро уйду с поста, и стране нужен будет новый Президент.
- А я-то тут причем? Выборы и все такое... Народ выберет нового.
- Виталь, не тупи тыче? Какие выборы? Какой народ? Это все гонево. Кого назначу, тот и будет, а выборы это для отвода глаз.
- И ты предлагаешь мне быть президентом Российской федерации? - Я первый раз за вечер улыбнулся.
- Да я ничего пока тебе не предлагаю. Я присматриваюсь пока. - Я замолчал, у меня болела голова, я вылил остатки водки в рюмку, выпил, запил пивом и закурил .
-А хочешь я и тебе что-нибудь подарю? - Спросил он.
- Мавзолей подгони. - Прикольнулся я .
- Мавзолей не мне принадлежит. Могу, например, подарить канал ОРТ, Лукойл, Газпром. Отберу к ***м и подгоню. Хочешь?
- У меня квартиры нет в Москве. Можешь помочь?
- Конечно, в каком районе бы ты хотел?
- Да мне к метро бы поближе.- У него зазвонил мобильник. Но почему у президента рингтон Чунга-чанга? Задался я вопросом. Почему не гимн или на худой конец смело товарищи в ногу. Почему именно Чунга-чанга?
- Слушаю вас! - Бодро и четко ответил он в свойственной ему манере. Если бы я не пил с ним, то можно было подумать что он совсем не выпивал. Алкоголь словно совсем его не торкал. Наверное, им там противо алкогольные лекарства дают. Что бы они не нажирались в сисю. Ведь они могут и подраться на каком нибудь саммите или конференции.
- Родила? +. Тройню? +. Какая умница. Моя девочка. Значит так! Обеспечить всем необходимым. Все понятно? Выполняйте! Не забывайте держать меня в курсе. Да! докладывать каждый час! - Президент отключил телефон, и заметно повеселел.
- Поздравляю Володя ! Давай еще закажем водки и выпьем за это.
- Давай, Виталя, давай! - Словно школьник каникулам радовался мой собеседник.
- Володька папашка! Поздравляю. - Я крепко жал ему руку.
- Ты что пережрал? Какой я тебе в ****у папашка?
- Ну как же Володь тройню родила! Сам говорил. Или это не жена? Любовница?
- Это Софья родила. Лошадь.. Пони. Понимаешь.?
- Не совсем Володя поясни ..
- Ну мне несколько лет назад кто-то из окружения подарил специальную такую редкую породу лошади. Как пони только меньше. Как собака размером. Я Вадиком назвал. Потом купил я у немецкого канцлера ему подружку Софьей назвал в честь Софии Ротару врубаешься ?
- А аааа. Понял ну и прикол. Ну поздравляю Володя Поздравляю .
- Кто говоришь подарил тебе Вадика?
- Кто-то из приближенных не помню уже. Да и какая разница теперь. Главное что они теперь размножаются.
- ***вая у тебя память Вова! Он напрягся, и опять сделал серьезное выражение лица.
- Вот токо не надо дуться, и не надо делать тут губки как у курицы жопа. А подарил тебе этого Вадика Касьянов .
- Какой Касьянов ? - Недоумевал президент.
- Какой какой? Премьер бывший. Что забыл уже?
- Да что-то не припомню. А он до Примакова был или после?
- Не Володя я ***ю с этого зоопарка. Он не помнит. А кто должен помнить? Короче я сделал вывод, что бы управлять страной ума много не надо.
- Да дахуя ты понимаешь Виталик +! Знаешь как это все заебывает. Один взятки берет, другой государственное добро распродает. И я за всеми пидорами должен, по-твоему, следить? Всех не упомнишь. Один начал мудить я его уволил, второй забуровил я его в тюрьму. А ты кстати нагловатый пацанчик + Это так на будущее тебе +..Шучу .
-Ты не должен следить за всеми этими пидорами ? ****ь! А кто за ними должен следить? Я? Или может быть Марина?
- Какая еще Марина?
- Официантка!-Закричал я.
- Причем тут официантка ?
- Я смотрю ты конкретно на кочерге сидишь + Володя. Нельзя так пить. Нахуй мы тебя с народом избирали? - Я не смог себя сдерживать больше и был готов вот вот сорваться .
- Меня Ельцын позвал.-Обидным голосом ответил он.
- Ша Володя не будем сориться. - Сказал спокойным голосом я.
- Наливай еще по одной. - Он разлил водку по рюмкам, осмотрел стол, и кивнул, мол, пей!
- Ты Виталик кстати к шашлыку не притронулся, он остыл весь уже, а ты все черемшу жуешь. Мясо надо кушать. - Мы взяли в руки рюмки с водкой.
- Только давай не пополной, а по половинки. На два раза растянем.
- Хорошо Володь а давай я тост скажу .
- А скажи
И я начал.
- У короля родился сын. Все долго ждали его появления на свет. Так как до него одни девочки рождались. И тут такое событие. Но он родился с дефектом и у него вместо пупка торчал болт. А на престол с таким уродством ну никак нельзя. Собирались все знахари, лекари из тридевятых и тридесятых государств, но никто не мог помочь этой беде.
Когда принцу исполнилось 16 лет, его позвал к себе король и говорит. Ты наследник престола, но с такой ***ней никак нельзя на престол. Остается последний вариант. Колдунья. Она живет в дремучем лесу. Если она тебе не поможет, то не быть тебе королем, и возможно после моей смерти нашему государству придет ****ец. ( президент затаив дыханье внимательно слушал мой рассказ) Собрался принц в дорогу и пошел искать колдунью. Три дня блуждал он по лесу, и наконец вышел на поляну где стояла ветхая избушка. Колдунья накормила гостя и говорит. Я знаю, как помочь твоей беде. Пройдешь через мой лес, увидишь большую гору, на той горе камень, под камнем ключ от твоего горя. Но что бы забраться на гору и свернуть камень тебе нужно много сил. Поэтому сейчас ложись, отдыхай, а завтра утром и отправишься.
Проснувшись наш герой отправился в путь. С трудом пробрался сквозь дремучий лес, из последних сил взобрался на гору, на последнем дыханье отвернул камень, смотрит под ним лежит ключ. Взял он ключ и открутил им болт, и в этот момент у него отвалилась задница .
Так давай выпьем Володя за то что бы мы не искали с тобой на свою жопу приключений!
Мы выпили, закусили. Потом выпили еще. И опять закусили. И так мы пили, пили, закусывали, закусывали.
- Хороший ты мужик, Виталий, - Сказал мне, не кто ни будь, а сам президент России.
- Да какой я мужик, Володь? Мужики в поле запряжены или лес валят. А я так, пацан.
- Ну, тогда ты отличный пацан, Виталик. - Продолжал он.
- Такие нужны. Да, именно такие нужны нашей стране. И только на таких она и держится держава наша, наша родина, наша матушка земля русская. - Тут я понял, что он нажрался. Да и я сам не мог даже вставить слово и добавить свое мнение. Я опустил голову вниз и увидел что мы с ним вдвоем выпили шесть бутылок водки. ( Можете мне не верить но какой мне смысл врать, и хвастаться что я алкаш? )
-Мужчина! Мужчина! Просыпайтесь уже девять часов. - Услышал я не знакомый мне ранее женский голос. Я открыл глаза. На столе стояла кружка с пивом, чистая пепельница. Не спеша, сделал несколько глотков пенного напитка, отрыгнулся, и без смущения спросил.
- Сколько с меня?
- Вы рассчитались. - Ответила девушка.
- А где Марина? Володя? Где все?
- Какая Марина? Какой Володя?
- Ну, я пойду тогда?!
- Всего вам доброго! Заходите к нам еще!
Я не спеша, шел по улице, вокруг суетились люди, все, куда то спешили ... Дул сильный и холодный осенний ветер. В лицо летели мокрые, пожелтевшие листья.
Остановившись, я засунул руки в карманы, пошарив в них, я убедился что деньги и документы на месте, достал сигареты, зажигалку, и какую то бумажку. Ею оказалась помятая визитка с российским флагом в левом углу. Посередине золотыми буквами
было написано: Президент Российской Федерации Путин Владимир Владимирович.
И телефон 8-926-412-60-60.