Только это слово может нагнать страху. Вместо стен-огромные холодильники. В любое время года, дня и ночи-холод, уныние, ослепительно белый свет, запах формалина и смерти. Обстановка такая мрачная, что шутить здесь могут только придурки и врачи, а уж если врачи-придурки, то шутки затягиваются и становятся опасными для жизни. Самая старая шутка(наверное ее придумал Гиппократ или Авиценна) заключается в том, что на зубы усопшего надеваются два зубка чеснока и смазывают их и губы свежей кровью.
Впечатляет? Вампир в холодильнике морга человека, не связанного с медициной, может довести до сердечного приступа. Но даже у врачей, особенно молодых, только из мединститута, это также вызывает легкий шок. Очередные практиканты-два парня и симпатичная девушка не были исключением-когда "вампир" выехал из холодильника парни испугано отскочили, а девушка завизжала. Врач патологоанатом, устроивший это безобразие засмеялся, его коллеги презрительно хмыкнули-каждый раз одно и тоже, фантазия штатного приколиста была не из богатых. Испуг быстро сменился смехом - для практикантов такая шутка впервые. Но ребята не захотели оставаться в долгу. И с тех пор патологоанатома начали преследовать мелкие неприятности-то в резиновой перчатке, которую он одевал, в одном из пальцев оказался огромный таракан, то скальпель вдруг оказывался тупым, как сибирский валенок. А однажды, когда он должен был делать вскрытие, а девушка-практикант ему ассистировала, ящик холодильника, в котором лежал покойник, оказался приоткрытым.
-Ой, доктор, мне так страшно, у меня даже волосы на голове шевелятся! А вас шевелятся?-ноги у покойника слегка дрожали и были покрыты мурашками. Доктору не было страшно, но волосы все же шевелились, после случая с тараканом в перчатке он тщательно просматривал все, что одевал, еще один раз сунули, что-то липкое в карман халата. Потом все прекратилось и он потерял бдительность. Скорее всего за отворотом шапочки снова был таракан. Ну что ж шутить так шутить.
-Сейчас мы разрежем этого покойника и посмотрим, почему у него ножки дрожат. Ну-ка выезжай!-доктор начал выдвигать полку с "покойником". Выдвигалась она уж очень тяжело. Но когда показались колени и в темноте холодильника показалось остальное, практикантка завизжала от страха-в холодильнике лежала только нижняя половина человека, которая заканчивалась окровавленными внутренностями. Дальше была пустая полка с лужей крови, как будто верхнюю половину туловища только что откусили- ведь ноги продолжали дрожать. Ноги у доктора подкосились, он закатил глаза и схватившись руками за грудь упал на пол.
-Эй, по-моему мы перестарались. У него сердечный приступ.
-Но мы же будущие врачи, хотя и патологоанатомы. Давай попробуем помочь,-практикант, лежавший голым в холодильнике, выскользнул по гладкой поверхности и спрыгнул на пол. Окровавленные останки оказались хорошо нарисованной картиной, в темноте холодильника создавшую полную иллюзию страшной картины. Верхняя половина часть тела у него была одета, так, что натянув брюки, он оказался во вполне приличном виде. Он дотронулся до артерии на шее доктора, приоткрыл глаз.
-Пульса и дыхания нет, Лена давай искусственное дыхание, я непрямой массаж сердца, Сашка!-третий практикант возник казалось ниоткуда,-давай камфару!
Работа закипела. В действиях практикантов было столько задора, что и мертвый должен был ожить. Но доктор был упорнее любого мертвеца. Лена откатила ему веко.
-Ну что зрачки?
-Черт его знает, он глаза подкатил. Сейчас я поправлю пальцем глазное яблоко!- Лена уже протянула руку в резиновой перчатке, в которой делала вскрытие, к глазу, как вдруг оба глаза вернулись на места. В них был непередаваемый ужас.
-Есть дыхание и пульс! Мы его вытащим! Давай камфару! Сашка где ты там?
-Да иду уже! Ты подготовил место для укола?-, бывший "покойник" быстро содрал штаны с доктора и начал дезинфицировать ягодицу. По моргу пошла удушливая волна формалина.
-Постой, а разве камфору колят в задницу? И чего ты вдруг решил дезинфицировать формалином?
-Сашка в вену в жизни не попадет, я тоже, а спирт, формалин-какая разница лишь бы продезинфицировать.
-Ой, у него снова перебои с сердцем, - это Ленка, которая снова начала делать искусственное дыхание, -ребята, давайте дефибрилятор, а то он сейчас кончится!-дефибрилятор она видела в кино про забугровую больницу.
-Да к черту, сейчас я ему дефибрилятор из розетки сделаю!-Сашка бросился к лампе, но тут врач открыл глаза и тихо сказал: "Ребята, если вы продолжите лечение, то мои коллеги не догадаются от чего я умер". Он встал с пола одел штаны.
-Не было у меня ничего, я решил поддержать вашу шутку-ведь у вас просто здорово получилось. Ну и спасали же вы меня-еще бы пять минут, и капец. Леночка, когда делают искусственное дыхание "рот в рот", нос больному закрывают, и вообще что это делал ваш язык у меня во рту? От такого даже здоровый затаит дыхание! А тут еще этот бык колхозный, покойничек, прости господи! Непрямой массаж желудка ты мне делал, а не сердца. Как во мне обед удержался до сих пор не пойму! А ты где взял шприц?
-Вот здесь лежал, - Сашка указал на стол, и иглы там же.
-Не знаю как СПИД, но столбняк или вирусный гепатит ты бы мне обеспечил. Интересно, где ты взял камфару в морге?
-Вот ампулы! Ой, это кальций хлористый!
-Ребята скажите, что вы пошутили иначе я за себя не ручаюсь,-доктор схватил большой скальпель и двинулся на практикантов.
-Конечно, доктор в основном это было шуткой,-"покойник" хитро улыбнулся.
-Что значит в основном? Я точно хочу знать, что было не шуткой! Патологоанатом тоже должен быть квалифицированным врачом!
-Искусственное дыхание, которое вам делала Ленка, не было шуткой-вы ей нравитесь. А учесть, что реагировали вы на это как бревно, то у нас появилось нешуточные желания вогнать вам в задницу из не стерильного шприца хлористого кальция и использовать вместо дефибрилятора розетку.