А знаешь, ведь уже скоро… Ты непринужденно спросишь о том, что я думаю по поводу Нового года, а я… А я, наверное впервые задумаюсь. И выдержу паузу. И тихо предложу тебе встретить его отдельно…
Я люблю тебя? Я не люблю тебя? Я не понимаю. Сейчас я только и делаю, что перетаскиваю плюсы и минусы с одной чашки весов на другую… Как муравей. Таскаю и таскаю и как-то остановиться и подумать совершенно некогда об этом…
Я уже представляю твое недовольное лицо. Ты обязательно начнешь спрашивать с чего это я так решила? Кто меня укусил и что за шлея мне попала под хвост?
Знаешь, милый, а меня никто и не кусал. Представляешь? И хвоста у меня нет. Тоже странность…
Мне уже тридцать. Мне всего тридцать! Ты когда-нибудь задумывался об этом? Ты давно вообще смотрел на меня? Я быть может и не королева красоты, но тебе хоть когда-нибудь было за меня стыдно? Или как-то неуютно в моем обществе и в обществе за меня?
Меня считают девчонкой, милый, а ты пытаешься сделать из меня какую-то нелепую тетку в халате… Я ведь женщина, ты забыл об этом? Ну предложи мне, как невиданный десерт, как чудо чудное и невиданное хоть немного романтики? Слово какое вспомнила вдруг, заметил? В наших линиях жизни оно покрылось уже толстым слоем музейной пыли…
Конечно, можно сделать вид, что ничего не происходит. Но зачем? Кому это нужно? Тебе?
День ото дня чувствую этот нелепый дискомфорт. Ты есть и тебя нет. Реально ли? Все умные вокруг, все только и делают, что говорят, что не бывает отношений без компромиссов, но что делать, когда не остается ничего, кроме этих самых компромиссов – никто и не знает…
Мне, милый, можно кружок открывать. Почетных дипломатов. Такой стаж! Ты вспомни, когда было последний раз? Чтоб мы гуляли фонарями, дождями, парками? Инспектировали устройство дверных щеколд? Что у нас осталось? Ты давно смотрел в мои глаза? Знаешь, мне уже и самой отчасти противно – взгляд какой-то равнодушный и безжизненный… В них погас огонь…и тепло потихоньку исчезает так же, как течет песок сквозь пальцы… Песок. И время. Пустота какая-то и тонкой ниточкой натянуты сомнения.
Ты есть и тебя нет. Иногда мне кажется, что ты давно исчез из моей жизни… и хоть ты и стоишь рядом, я всё равно тебя не вижу…
Что-то надломилось, исчезло, испарилось, заполонив душу тонкой белой простыней... Что-то в глубине перевернулось и взметнувшись ввысь, разбилось о чистую водную гладь. Мысли, как струны… перебираю, затрагивая самое дорогое... Оно так глубоко и так недосягаемо... проснулось от непробудного сна, желая жить вечно и претворив всё в реальность. А оказалось так мимолётно, показав свою вторую сторону обречённости...
Ты скажешь, что это сущая чепуха - изводить себя постоянным возвращением к одной и той же мысли, убеждать себя в бессмысленности всех стараний и недосягаемости победы. Не верить в свет, осязать потемки липкие, теплые, словно трясина или разогретый солнцем ил. Будто что-то можно изменить, подняв голову и улыбнувшись небу...
Только улыбка все больше похожа на судорожный оскал. И все труднее становится смеяться над собой и своей глупой болью, которая возвращается каждый раз, когда думаешь об этом… Нелепо как-то заливаться смехом над этой жизнью и над надеждами изменить что-то в этих застоявшихся отношениях… Остается только смотреть глазами, полными слез, в эту черно-звездную бесконечность и хохотать... Упиваться хохотом до дрожи, до истерики, чтобы потом отсмеявшись, упасть на колени и выть побитым волком…
Поэтому давай будем встречать этот Новый год отдельно?
Быть может, напишу тебе глупую смс-ку. Быть может, ты даже ответишь… И тогда быть может что-то перевернется в душе? Что-то заставит задуматься о том, что все еще можно исправить? Что все еще вполне реально?
Быть может, придет осознание, что больше невозможно зарываться в ладони… неслышно, отчаянно... Зажмуриваться…
Невозможно мечтать, вкладывая в каждую строчку ложное чувство, чужие эмоции, чтобы никто не увидел твои.
Невозможно отстукивать пальцами мелодию, написанную в старой детской тетрадке, обрывать ленточки… глотать чувства, разрывающие горло…
Невозможно жить, прыгая со строчки на строчку в своих записках, ища что-то нежное, нетронутое…
Быть может, в центре новогодне-заснеженной площади снова пересекутся наши линии, ты скажешь, а я поверю. Именно поверю, а не просто сделаю вид… И почувствую холодной щекой твое теплое дыхание? И буду снова думать о том, за что мне такое счастье? И мы наконец-то перестанем винить во всем зиму и ловить слова, как капли… И захлебнемся этим морозным воздухом, как несказанными словами до боли в груди, до судорожного сжимания озябших пальцев… И быть может поймем, как трудно нам будет заменить друг друга?
Тогда и подумаем - любить нам или ненавидеть? Любить… и ненавидеть.
Не говори сразу нет, просто подумай… Как-то шансов сверх меры, что в противном случае эта осень, которая так сводит с ума, будет последней…