Сексуальный мёд

Анатолий Клепов
 Автор: Клепов Анатолий

Все события и персонажи рассказа вымышлены. Автор не несет ответственности за случайное совпадение с реально существующими людьми, организациями и странами.

       После подписания контракта с фирмой в одной из арабских стран на поставку электронной техники руководство и технические специалисты нашей компании, и я в их числе, стали ездить туда очень часто. Встречали нас всегда очень радушно, размещали в настоящем арабском дворце. Вся его огромная территория утопала в зелени. Цветы были повсюду: на газонах, на деревьях и на кустах. Вечером они издавали неповторимый пьянящий аромат В распоряжении гостей во дворце было несколько бассейнов и водопадов, вокруг которых ходили роскошные павлины, периодически распушавшие свои красивые хвосты.

Был и теннисный корт. По вечерам территорию дворца освещали электрические лампочки, органично развешанные на деревьях, кустарниках и фонтанах. Вместе с характерными белоснежными арабскими постройками, которые тоже искусно освещались прожекторами, создавалось впечатление, что находишься в одной из сказок «Тысячи и одной ночи».

 Все удивлялись, как в пустыне, где повсюду только песок да неимоверная жара, может существовать такой оазис. Потом разглядели, что к каждому кустику и дереву – а на клумбах – к каждому цветку! - заботливо подведен прозрачный шланг для полива, совершенно незаметный со стороны. По утрам садовники и рабочие наводили порядок на всём этом огромном пространстве. До этого мы никогда не видели, чтобы траву на газоне бережно выстригали ножницами!

Глядя на это, задумываешься о том, как люди, живущие в безжизненной пустыне, могут создавать такое великолепие и оживлять пустыню – землю, на которой хотят жить много лет, потому что это их Родина.
На лекциях о работе наших устройств собиралось много технических специалистов арабской компании и потенциальных заказчиков, которые планировали использовать их. Лекции проходили в виде оживлённых технических дискуссий, которые показали, что арабские специалисты имеют прекрасную техническую подготовку. Практически все обучались в ВУЗах Англии и свободно владели английским языком. Мы тоже тщательно готовились к лекциям.

Создавали для наглядности видеофильмы и разрабатывали специальные программы с использованием компьютерной анимации и моделирования, чтобы более наглядно демонстрировать, как эффективно наши системы могут отражать атаки потенциального противника. Не мы зря затратили средства для создания таких систем, которые в мельчайших подробностях моделировали работу аппаратуры в реальном времени.

 Через каждый час лекции прерывались на двадцатиминутный перерыв, и нас приглашали в соседний зал на кофе брейк. На резных столах, как нам показалось, ручной работы, стояли всевозможные арабские сладости, подавали кофе и чай по-арабски (чай, заваренный на молоке с пряностями), угощали птифурами, экзотическими закусками из морских гадов, наливали соки и безалкогольные напитки.

       В час дня лекции прерывались на обед. Обед поражал воображение бывшего советского человека массой всевозможнейших яств, мясных, рыбных и овощных салатов, диковинными десертами и вишней фламбе, которую готовили прямо на глазах. К салатам подавали соусы, приготовленные, как нам объяснили, по специальным арабским рецептам. Отдельно стояли в большом количестве традиционные арабские сладости и фрукты. О мясных блюдах - разговор отдельный. Арабы - великие мастера приготовить мясо. В честь уважаемых гостей часто заказывали специальные мясные блюда: кебабы из рыбы, курицы, баранины, телятины, мясо, запеченное в листах винограда, шашлык из козлятины.

       Традиционный для арабов послеобеденный отдых длился до пяти часов вечера. Этого только-только хватало, чтобы переварить съеденное во время кофе-брейка и по-царски поданного обеда. С раннего утра и до захода солнца в семь часов вечера было ужасно жарко: часто столбик термометра поднимался выше 50о С. А вечером - снова бесконечные научные дискуссии до семи вечера. Обычно вечером руководитель фирмы или его партнёры и заказчики приглашали нашу команду в гости к себе домой или в ресторан. Им было интересно узнать о событиях в России, о нашей личной жизни и многом другом. В то время граждан России в этой стране практически не было, за исключением сотрудников российского посольства, кстати, очень малочисленного.

       Доброжелательность, с которой принимало нас каждый раз руководство арабской компании и его заказчики вызывало у меня чувство естественной неловкости из-за того, что я приходил в гости к таким радушным хозяевам с пустыми руками. Традиционный русский подарок, спиртное, не принесешь: в стране строжайший «сухой закон». Да и ничем особым арабов и не удивить. Живут прекрасно, свой двух-трёх этажный дом, в каждой семье - машина, как правило японской или немецкой марки. Чем же их удивить? Надо было найти какой-нибудь традиционный русский подарок, но при этом не кустарный подарок.

Матрёшками никого не удивишь, они даже в этой стране в любой гостинице продаются. Решение, как всегда, приходит неожиданно. Побывав в очередной раз в гостях у одного высокопоставленного государственного служащего этой арабской страны, я заметил, что в его доме на стенах висят картины с изображением разных пейзажей, в основном, где нарисован лес или поле. Я спросил, почему он коллекционирует такие картины. Ответ был удивительно простым – у них в стране лесов нет, один песок. Люди всегда хотят чего-то такого, что у них нет, поэтому решение о подарках было принято довольно быстро.

Картины, конечно, достаточно сложно транспортировать. И всякие разрешения на таможне необходимо оформлять. Легче возить книги о русской живописи на английском языке. Книга - всегда наилучший подарок, и тому, кому дарят книгу, приятно. Особенно, если книга интересная, да ещё и прекрасно оформленная. Тот, кто дарит такую книгу, невольно показывает свой интеллект и причастность к миру искусства или архитектуры, описанной в книге.

       Но всё-таки старинная российская традиция не приходить в гости без продуктов питания не давала мне покоя. Как всегда, помог случай. В моем загородном доме, где я живу, появилась большая крыса. Как-то она даже сумела подружиться с моим ленивым котом и ухитрялась съедать всю еду из его миски. Жаль кота, ходит голодный, даже похудел. Пришлось искать рекламное объявление об устройствах, которые могут отгонять крыс.

Травить ядами крыс нельзя. Вони будет потом столько, что сам из дома убежишь.
В Интернете нашёл фирму, которая продаёт изделия, генерирующие специальный звук, от которого крысы убегают к соседу. Производятся они в Китае. Фирма по продаже устройств, которые выгоняют крыс к соседу, располагалась на ВДНХ в павильоне под символическим названием «Космос», где раньше демонстрировались космические достижения СССР. Рядом на постаменте была установлена ракета, которая должна подтверждать реальность этих достижений, выставленных в этом павильоне.

       Купив это китайское чудо устройство, я решил пройтись по выставке, вспоминая, как раньше здесь демонстрировались интереснейшие достижения промышленности и сельского хозяйства СССР. По привычке забрёл в павильон электронной промышленности СССР и, к своему удивлению, увидел, что там идёт широкая распродажа мёда самых разных сортов. Я всегда обожал мёд и решил, что сегодня удачный день, можно запастись натуральным мёдом. На стеклянных стеллажах, были расставлены деревянные бочонки и стеклянные баночки и банки с мёдом. Некоторые бочонки были красочно расписаны на темы народных русских сказок. Тут же продавали деревянные ложки и миски в стиле наших знаменитых палехских художников.

       Эврика! Вот тот продукт, который мне нужен. Я знал, что в арабской стране очень любят мёд. Пахлава и прочие сладости готовят с большим количеством меда, но завозят его в основном из африканских стран и его качество, откровенно говоря, очень низкое, а стоимость явно завышена. Хорошо, что было огромное разнообразие таких бочонков, от маленьких, по сто граммов; до больших, в несколько килограммов. Теперь можно делать недорогие подарки всем, кто нам оказывает небольшие услуги, когда мы бываем в арабской стране. Водителям, техническим помощникам, носильщикам и т.п. Маленький подарок, а люди запоминают его надолго, так как им выразили уважение. Принимать от нас какие-либо деньги строго запрещалась, да и денег, откровенно говоря, у нас не было.

Теперь можно было формировать подарок, книгу о русском искусстве на английском языке и бочонок мёда. Конечно, при этом необходимо чётко понимать арабский менталитет. Чем выше социальное положение араба в стране, тем более солидный подарок ему нужно дарить. Нельзя всем дарить одинаково, можешь серьёзно обидеть. И дело даже не в цене, а больше в уважении, которое выражаешь ему перед его сослуживцами. Поэтому сочетание книги и бочонков мёда было идеально для подарков. Подарок из нескольких книг и больший объем меда сразу заметен всеми. Так и повелось, что каждый раз, когда летали в ту страну, для подарков закупали книги и деревянные бочонки с мёдом. Хорошо, что летели большой командой, проблем с перевесом при перелете не было.

       Русский мёд в экзотических деревянных бочонках всем очень понравился. Таких бочонков ни у кого в их стране не было. И они даже ставили их на кухне в качестве украшения интерьера. Каждый раз, когда мы собирались в командировку в арабскую страну, наши арабские друзья просили привезти мёд.

       Арабы очень интересовались жизнью в России. То, что показывали международные информационные агентства о России, откровенно говоря, носило слишком претенциозный характер. Смотря эти передачи, несложно было сделать вывод о том, что в России одни бандиты, воры, проститутки и олигархи, которые имеют баснословные прибыли и тратят немыслимые деньги на покупку предметов роскоши. Иногда вечером после обязательного великолепного ужина хозяин дома приглашал поговорить в прекрасно оформленную беседку у дома. Нам всегда предлагали традиционный кофе, кальян и арабские сладости. Арабы любят обстоятельно обсудить поговорить о политике, узнать мнение собеседника по тому или иному вопросу. Древнейшие и опытнейшие торговцы, они могут быстро и точно определить, с каким человеком имеют дело и можно ли ему доверять. Женщины при таких разговорах обычно не присутствуют.

       Однажды во время такой беседы хозяин дома, Али Х., занимавший высокое положение в фирме, с которой мы работали, поинтересовался, почему в России, где на душу населения добывается больше нефти и газа, чем в любой арабской стране, так много нищих, почему есть дома для престарелых и даже дома для беспризорных детей. Такого в их стране нет. А Россия, помимо нефти, имеет ещё огромные запасы металла, золота, алмазов, дерева, рыбы. Почему Россия ничего не производит? Как можно считать страну великой, если у неё нет собственного производства? Вот японцы – их машины, электроника продается везде.

 Немцы – высококачественная связь, химия и опять же машины. Китайцы – множество велосипедов, которые используют эмигранты, живущие в арабской стране, игрушки и дешевая электроника. А где же российская продукция? Что производит Россия? Сложно возразить на это, оперируя только российской продукцией военного назначения, когда мощнейший американский флот стоит недалеко от их страны, а о наших кораблях никто не слышал. Арабы как опытные торговцы мыслят очень конкретно. В споре их трудно убедить общими рассуждениями о том, что мы первыми запустили спутник и первого космонавта. Им подавай конкретные современные достижения, а не историю.

       Естественно, ни танк, а тем более ракету я им как пример привести не могу, а сдаваться в споре не хочется. Всё-таки, российский патриотизм ещё остался. Судорожно вспоминаю, какие примеры могу привести, чтобы доказать то, что мы не только продаём нефть и газ, а что-то и ещё производим. Ничего не приходит в голову кроме йогурта и колбасы.

       Помню, зашёл как-то в ГУМ в Москве, и никакой продукции российского производителя не нашел, всё иностранного производства. Вспоминаю, в книгах по истории КПСС было написано, что в царской России практически ничего не производилось, кроме иголок для шитья. Так вот я обошел все бутики ГУМа, но даже иголок российского производства не нашёл. Действительно трудная задача вот так сразу без подготовки в споре на бытовом уровне доказать мощь российской промышленности. Но сдаваться, повторюсь, не хотелось, вроде приехал внедрять высокотехнологическую продукцию, а возразить тем не менее нечем.

Как всегда, в кризисной ситуации выручает женщина. Жена хозяина, которая всегда заходила в беседку поинтересоваться, не надо ли чего принести мужчинам, принесла мой бочонок с мёдом, который я раньше подарил хозяину. Откровенно, за державу было очень обидно. И, увидев свой мёд, мне в голову пришла на первый взгляд необычная мысль. Я вспомнил, что им очень понравился наш мёд, действительно прекрасный и производится в России. Но чтобы усилить эффект воздействия моих аргументов о конкретных успехах и достижениях российской промышленности, которая не хуже западной, я кивнул головой на мед и сказал, что только Россия является единственным производителем сексуального мёда в мире.

Моё заявление произвело должное впечатление на хозяина дома и его товарищей, которые были приглашены к ужину. Зарубежные информационные агентства, а также голливудские фильмы научились прекрасно освещать деятельность российских проституток, которые таинственными сексуальными способами и методами завлекают респектабельных западных мужчин в свои сети, чтобы потом завербовать их для работы на российскую разведку. Фильмы делаются на таком высочайшем профессиональном уровне, что после их просмотра многие мужчины начинают мечтать о том, чтобы их немедленно начала вербовать российская разведка!

Явно заинтересовавшись темой разговора, хозяин подозвал свою жену, и, как я понял из некоторых арабских слов, строго запретил ей входить в беседку. Дав это распоряжение, хозяин начал подробно расспрашивать, что понимается под сексуальным мёдом. Деваться мне было некуда и пришлось придумывать на ходу. Я объяснил им, что когда произошла Великая Октябрьская революция после Великой Октябрьской революции в России в 1917 г., многие лидеры большевиков, пришедшие к власти, были ещё довольно молодыми людьми и хотели провозгласить «свободу любви», не отягощая себя узами брака.

В то время дворяне подвергались гонениям в России, и многим бывшим юным дворянкам ничего не оставалось, как идти на панель, чтобы не умереть с голоду, так как на другую работу их с трудом принимали из-за их буржуазного происхождения. Поэтому многие лидеры большевиков увлекались любовными утехами с бывшими дворянками. Но подорванное революционное здоровье в борьбе за захват власти, каторги, тюрьмы, террористические акты отрицательно сказались на их половой активности. Это было полное поражение пролетариата перед буржуазией. Так просто это оставить было нельзя. Вопрос принципа, можно сказать даже больше, серьёзный политический вопрос. Вынести такое унижение легко воспламеняющиеся лидеры большевистской партии не могли.

Они собрали буржуазных медиков и поставили перед ними задачу важнейшей государственной важности: не только повысить их половой потенциал, но и многократно его увеличить. Если не найдут решения, то их всех расстреляют. Известнейшие российские медики после многочисленных экспериментов с различного рода приматами нашли способ вживлять половые железы орангутанга некоторым партийным лидерам. Благодаря этому их не расстреляли. Но произошло непредвиденное.

Партийные лидеры большевиков не учли, что надо было пересаживать не только половые железы орангутанга, но и его сердце, чтобы выдерживать повышенные физические нагрузки. Этот просчет кончился для них трагично. Несколько членов политбюро коммунистической партии скончались от инфаркта. Пересадку сердца в те времена никто не делал, поэтому политбюро коммунистической партии, дабы сохранить старые большевистские кадры, издает постановление о запрете пересадки руководящему составу коммунистической партии половых желез орангутангов.

Но от такого постановления даже высшего партийного органа партии у некоторых её лидеров половое влечение к юным девушкам не исчезло. Поэтому они, воспользовавшись всероссийским раскулачиванием, смогли создать уникальную бригаду из передовиков сельского хозяйства России. Перед ними была поставлена задача вырастить специальную траву, собирая пыльцу с которой пчелы могли приносить сексуальный мёд, многократно повышающий потенцию мужчин. Дело в том, что в древней Руси вместо водки все пили только «медовуху», напиток, настоенный на мёде. Даже царь Иван Грозный считал её самым сильным «любовным» напитком. Об этом написано в старинной грамоте, найденной большевиками во время конфискации вещей Распутина.

Когда я упомянул имя Распутина, арабы сильно оживились. Опять сыграл эффект известного английского фильма о сексуальных подвигах Распутина. Так вот эта группа сельскохозяйственных работников, впоследствии уже колхозников, вырастила так называемую «Кремлевскую траву», которая и является фактически продуктом для получения сексуального мёда.

Закончив рассказ, я почувствовал, что он произвёл должное впечатление на арабов, но доказательной базы, конечно, маловато. Арабы - мудрые люди, одними словами их не убедишь! Им подавай международные и европейские сертификаты медицинских исследований, патенты, которые подтвердили бы мои слова. Чтобы не вызвать недоверие к моим словам, я сказал что в России традиционно не принято патентовать наиболее выдающиеся достижения в науке и технике. И привел пример с автоматом М. Калашникова.

Он тоже не был запатентован в России, поэтому так широко используется во всем мире. Это был самый сильный мой ход в этой труднейшей для меня дискуссии. Авторитет автомата М. Калашникова - наивысший непререкаемый в арабском мире. Абсолютно все арабы полагают, что это самое лучшее оружие в мире.
Но хозяин дома немедленно возразил, что эффективность автомата Калашникова можно проверить стрельбой по мишеням. А чем я на практике докажу эффективность сексуального мёда?

Молодец араб, зрит в корень. И на переговорах с ними, когда принимали решение об использование наших систем, также было крайне тяжело. Те же самые требования, докажи и подтверди на практике. А как такое на практике докажешь? Не могу же я утащить электронные системы их потенциального противника, чтобы продемонстрировать, как эффективно наши системы могут противодействовать им! То же самое и с сексуальным медом. В арабских странах для проведения практических экспериментов в области медицины необходимо разрешение государственных органов. Это очень длительная процедура, и притом требуется множество различных документов. Можно было предложить кому-то съесть мед.

 Но я не хотел рисковать: вдруг человек, который съест мёд, заболеет по совершенно другим причинам, а подумают, что это вызвано действием моего мёда. Могут и привлечь к ответственности за такие эксперименты. Доказывай потом в полиции, что за мёд ты привез. И само главное, кто знает как подействует на мужчину этот мёд? Хуже, конечно, не будет. Но в этом случае слишком велик человеческий фактор. Мои аргументы были восприняты с пониманием.

В конце концов после интеллектуального спора, который обожают вести арабы, было решено, что я теоретически докажу эффективность воздействия этого сексуального меда на потенцию мужчин. И представлю эти доказательства в следующий мой визит.
 «Вот влип со своим патриотизмом», - думал я, возвращаясь с этой встречи. «Не привезешь доказательства, потом и по основной работе сомнения возникнут.»

Когда вернулся в Москву, я собрал научный совет компании, чтобы решить, как выпутываться из сложной ситуации. Рассказал честно, что защищал флаг российских производителей. А теперь отступать нельзя: можно скомпрометировать престиж компании. Долго совещались, никак не могли найти выход. Не медики же, а разработчики электронной техники.

Наконец, когда уже все окончательно устали, поднимается наш руководитель департамента маркетинга, очаровательная двадцатипятилетняя девушка и говорит:
- Давайте создадим фильм и анимацию о сексуальном меде, нечто подобное, как мы делали для нашей основной системы, которую они уже купили.
Вот, что значит свежее решение! Она и за разработку основной презентации была ответственна. Прекрасно справилась вместе с техническими специалистами. Во многом благодаря презентации мы и продали свою систему. К арабам не ездила. Таким молодым и незамужним, как она, визу в арабскую страну не выдают. Поэтому она может свободно творчески работать, не испытывая груза личной ответственности за последствия показа презентаций.

Но возникла ещё одна проблема. Кто будет вести презентацию? Нужен высокопрофессиональный специалист, сексопатолог с великолепным знанием английского языка, желательно с ученой степенью, чтобы бойко и недвусмысленно отвечал на все каверзные вопросы. И внешний вид чрезвычайно важен для убедительности, всё-таки представляем не обычную сельскохозяйственную продукцию, а таинственный российский уникальный сексуальный мёд. Хорошо, что я вспомнил о своём друге М., сексопатологе, докторе медицинских наук. Высокого роста, 45 лет, сухощавый, стройный. Волнистая шевелюра черных волос с изящной проседью обрамляла его тонкое аристократическое лицо. Он всегда говорил тихим, но в то же время глубоким властный голосом, что заставляло собеседников не только внимательно вслушиваться в каждое слово, но и улавливать мельчайшую интонацию его речи.

Выглядел он в свои годы просто фантастически. Многие студентки и аспирантки медицинского института, где он преподавал, были безумно в него влюблены, поэтому никогда не пропускали ни теоретические, ни практические занятия, которые он вел. Его отец и дед тоже были сексопатологами. Врождённое чувство юмора и профессионализм позволяли ему великолепно управлять вниманием аудитории во время его лекций. Будучи членом нескольких десятков международных комитетов и подкомиссий в области сексопатологии, он великолепно владел пятью иностранными языками. По-моему, он выучил еще и один из африканских языков, оказывая сексуальную помощь какому-то политическому лидеру, находящемуся в изгнании в России.

Вся проблема заключалась в том, как его уговорить съездить с нами в арабскую страну из-за его чрезмерной занятости. Решил поговорить с ним потом, а пока решили, что руководить подготовкой презентации чудо - мёда будет зам. руководителя компании по науке С., а непосредственное изготовление презентации - начальник департамента маркетинга Ю. Бюджет на проект утвердили довольно быстро, исходя из затрат на подготовку прошлой презентации.
На следующий день я позвонил своему другу сексопатологу Доктору М. и договорился встретиться с ним в уютном ресторане «Антинори», зная, как он любит итальянскую кухню. Я выбрал способ многих женщин, которые верно полагают, что самый быстрый путь уговорить мужчину идёт через его желудок.

Когда мы встретились в ресторане, мой друг сразу отказался от моего предложения. Ввиду своей занятости и того, что к нему толпами идут на прием российские бизнесмены. Многие жалуются на сексуальную неуверенность и верят теперь только в целительную силу монгольских знахарей. Поэтому он получил указание от академии медицинских наук разоблачить методы лечения монгольских целителей. Для этого приходится учить монгольский язык часто бывать в Монголии. У меня оставался последний аргумент, чтобы уговорить моего друга поехать со мной. Я знал, что он с детства увлекался экстремальным спортом.

Чем он только не занимался! От парашютного спорта в гималайских горах до виндсерфинга в окружении белых акул. Поэтому я сказал ему, что в этой арабской стране есть уникальный экстремальный вид спорта: езда на автомобиле по высочайшим зыбучим песчаным барханам, когда сам не знаешь, где тебя полностью засыплет песком.

- Вот это да! - удивился он. - Я о таком даже не слышал. Я был на верном пути и быстро заказал блюдо из королевских креветок, намекнув, что в арабской стране они вдвое больше и толще.
- А сам ты ездил по таким барханам? - недоверчиво спросил друг.
- Конечно! - не моргнув глазом, соврал я.
- А какие при этом ты испытывал ощущения? - опять спросил друг заинтересованным тоном.
- Точно такие, какие ощущаешь в лифте, когда спускаешься с сорок третьего этажа, и вдруг внезапно обрываются все канаты. Но этот вид спорта уже официально запрещен ООН, потому что среди любителей экстрима есть не только спортсмены, но и самоубийцы. Так что эта арабская страна - единственная в мире, где ты можешь испытать такие ощущения! Последний аргумент сразил его наповал, и он согласился участвовать в подготовке презентации для арабов. Гонорар за его работу мы обговаривали, потягивая его любимый коньяк Hennessy Timeless.

 Время бежит стремительно из-за многочисленных командировок и необходимости решать разные производственные проблемы. Звонок руководителя арабской компании был для меня, прямо сказать, неожиданным. Опять надо лететь в арабскую страну. На следующий день позвонил уже другой араб, хозяин дома, с которым мы беседовали о сексуальном меде. Он вежливо поинтересовался, привезу ли я доказательства эффективности сексуального мёда.
Конечно! - бодро ответил я, хотя, откровенно говоря, совсем забыл об этом из-за многих хозяйственных проблем.

Разбираться было некогда. Я вызвал заместителя по науке С. Тот доложил, что презентация готова, но катастрофически не хватало времени, чтобы её посмотреть. И менять в ней, что-либо было уже поздно.
«Чему быть, того не миновать, - философски подумал я. Посмотрю презентацию вместе с арабами.»

 Позвонил доктору М., тот сказал, что презентация готова и отвечает самым последним научным достижениям в области сексопатологии, но более подробно объяснять не стал, сославшись на большой наплыв клиентов.
«Придется, если что, выкручиваться уже на месте,» - подумал я.
Но его замечание о последних достижениях в области сексопатологии явно чем-то меня насторожило.

Нас встречали, как всегда, радушно. Дела продвигались успешно, и мы намеревались подписать следующий контракт. Я надеялся, что арабы не станут уделять сексуальному мёду очень уж много внимания. Но я ошибался.
На третий день после нашего приезда подходит ко мне тот самый араб, с которым мы спорили, и говорит, что всё уже подготовлено и завтра можно делать презентацию сексуального мёда. Надо выделить технических специалистов от нашей компании, чтобы они развернули необходимое оборудование для презентации.

Назначил я нашего старшего инженера В. Вечером приходит он ко мне и докладывает, что презентация завтра состоится во дворце, технические средства апробированы. Всё нормально. Помещение большое, вмещает не менее 250 человек.
Здесь моё сердце дрогнуло. Я надеялся, что презентация пройдёт в дружеской атмосфере для узкого круга, а здесь - целая конференция! И самое главное, неизвестно, кто придёт. Всего можно ожидать, так как семьи у арабов очень большие.

На следующее утро нас привезли во дворец. Дворец, действительно, был великолепный. Мозаичный мраморный пол, огромные люстры сверкали сотнями хрустальными висюлек. Стены украшали изящные светильники. Высокие деревянные двери из красного дерева были инкрустированы искусно вырезанными орнаментами.

Народу собиралось много. Вновь входившие занимали свободные кресла и обменивались приветственными репликами со знакомыми. Явно интерес к этой презентации вышел далеко за пределы компании, с которой мы работали.
Руководитель арабской компании пригласил меня сесть рядом с ним за отдельный небольшой столик. Оказалось, что мы сидим лицом к залу.

 Поток прибывающих людей усилился. Зал был настолько большим, что спокойно мог вместить полтысячи человек. Технические специалисты поставили перед нами микрофоны и таблички с нашими именами.
 В зал вошел доктор М. Видимо, он задержался в холле, рассматривая уникальное старинное оружие, развешанное по стенам. Я подозвал его и пригласил за наш стол.
Технически зал был оснащен великолепно. Картинки и изображения на огромном плазменном экране можно было создавать с нескольких компьютеров. Таким образом, можно было наблюдать одновременно за множеством независимых процессов. Помимо основного экрана в центре зала, рядом с ним было ещё два поменьше размером. Всевозможные пульты управления звуком и изображением позволяли гибко управлять всем процессом демонстрации разнообразных информационных материалов, создавая при этом максимальный эффект наглядности.

Через минут пятнадцать-двадцать зал наполнился полностью. Пришло не меньше трёхсот человек. Председательствующий, руководитель арабской компании, поднялся из-за стола и кратко на английском языке объяснил, что русская фирма, с которой полгода тому назад было подписано соглашение на поставку электронной техники, успешно выполнила контракт. Сейчас рассматривается новый, более крупный, контракт в области создания электронных систем. А сегодня русская компания презентует свою новейшую разработку на базе нано технологий, русский нано сексуальный мёд!

Это был явный удар ниже пояса! Конечно, я понимал стремление руководителя арабской компании поднять в глазах окружающих на недосягаемую высоту престиж своей и русской компаний. Известно, что арабы приобретают всё самое лучшее и выдающееся в мире, чтобы показать свою исключительность. Но всё-таки согласовывать это надо заранее! Вся надежна была на моего друга сексопатолога доктора М. По его невозмутимому лицу я понял, что упоминание о нано технологиях его совершенно не смутило. Я стал корить себя за то, что не нашёл времени посмотреть презентацию заранее, чтобы найти сейчас место, куда можно вставить упоминание о нано технологиях.

После его краткого вступления я взял слово. Поблагодарил руководителя компании за высокую честь, оказанную моей фирме, провести научную конференцию с участием таких уважаемых специалистов. Затем поблагодарил и всех присутствующих. Я говорил о прекрасной стране, где они живут, о мудром руководстве страны, о том, что полиция и правоохранительные органы страны всегда любезны к иностранным гражданам, которые невольно и не по злому умыслу могут нарушить какие-нибудь неизвестные им мусульманские законы. В конце своей речи я представил своего друга, сексопатолога М., перечислив все его научные и международные регалии. Закончив речь, я оглянулся на председательствующего и увидел, что он очень доволен. У меня немного отлегло от сердца, и появилась надежда, что презентация пройдет хорошо, и мы своими выступлениями не нарушим их многовековые устои.

Мой друг доктор М. вышел для доклада к электронной доске с невозмутимым видом гладиатора. Кстати, это - очень удобное устройство. Каждую запись можно ввести в компьютер и распечатать. Со своей тонкой телескопической сверкающей золотой лазерной указкой он был похож на Дона Жуана со шпагой в руке. Немного наклонив голову в знак приветствия, он начал презентацию нано сексуального мёда негромким, но властным голосом.

Маленький микрофон, закамуфлированный под миниатюрный значок с изображением лотоса был прикреплен к лацкану его пиджака, поэтому все его слова были отчетливо слышны во всём зале.
- Только последние открытия науки о жизни пещерных людей, сделанные во время археологических раскопок, убедительно доказывают, что наши предки не были безразличны к сексуальной жизни, - торжественно начал своё выступление доктор М.
- Уже тогда человек хотел осознать свою роль в сфере секса.
«Как убедительно начал свой доклад, - подумал я. Вот что значит профессионал! Мы свои выступления о сферах математики начинаем со времен египетских фараонов, а он до пещерных людей уже дошёл!»

Я немного успокоился, чувствуя поддержку такого профессионала.
– Первые достаточно робкие попытки человека осознать необходимость объективного исследования глубин сексуальной психологии поведения человека были сделаны в известных трактах индийской «Камасутру», китайской «Искусство спальни», а также «Науки любви» Овидия. Выдвинутая древнегреческим философом Эпикуром, жившим в IV-V веке до нашей эры, теория памяти предков кардинально перевернула все имеющиеся вульгарные представления о сексе и заложила основы современной науки - сексопатологии.

Без его фундаментальных исследований и гениальных предвидений, которые прошли через века, мы до сих пор - и это я Вам прямо заявляю - не смогли бы понять значения настоящего секса в нашей жизни. Бытовое значение секса я не буду рассматривать из-за его банальной вульгарности. Только те люди, которые могут полностью ощущать все сексуальные чувства, которые испытали все их предки, могут называть себя сексуально одухотворенными людьми. С этими словами доктор М. строго взглянул на очень внимательно слушающую аудиторию, стремясь определить наличие сексуально одухотворенных людей. Зал явно не ожидал услышать ничего подобное, и по нервно пробежавшему шёпоту можно было догадаться, что присутствующим ещё далеко до совершенства.

Но открывающиеся перед ними горизонты научных и практических перспектив их сильно возбудили. Почувствовав, что он полностью завладел вниманием и сознанием присутствующих, доктор М продолжал.
- К сожалению, после Эпикура началась эпоха «грязной» эры невежества в сексе, которая продолжалась многие столетия. Первым, кто решил вынырнуть из этой эры, был русский царь Иван Грозный. Как Вы помните, в те времена выдающиеся научные открытия происходили совершенно случайно в результате каких-то событий, которые в основном поражали голову человека, живущего в прошлые века. Так было с Ньютоном, когда он открыл закон тяготения, когда ему на голову упало яблоко. Тоже самое, произошло и с русским царём Иваном Грозным, которому в голову ударил известнейший русский напиток под названием «медовуха».

Я, естественно, уважаю мусульманские законы, запрещающие употребление спиртного. Но есть старинные российские рецепты приготовления напитков из мёда, не содержащих ни единой капли спирта!
Услышав эти слова, зал вздохнул с облегчением.
- Во времена Эпикура считали, что в загробном (небесном) мире текут медовые реки. Поэтому пчёлы могли восприниматься как насекомые, добывающие мёд именно из небесной реки, по которой плыли души умерших, очищаясь в реке от всех своих сексуальных ощущений. Таким образом, Эпикур связал медовый напиток с потусторонним миром умерших душ предков для получения информации об их сексуальных ощущениях и переживаниях.

Так вот, как известно из древних русских грамот, первым ощутил сексуальные ощущения своего отца, Василия III, Иван Грозный. Естественно, это были первые шаги в зарождающейся науке сексопатологии. И трудно было ожидать в те времена выдающихся результатов. Но главное, что эти открытия были сделаны в России благодаря знаменитому напитку из мёда!

Впервые зал дружно зааплодировал, поняв, вероятно, что за это время наука сексопатология совершила новые грандиозные открытия в этом направлении. Краткий экскурс в историю сексопатологии невозможно сделать без упоминания выдающегося ученого Фрейда. Его знаменитое открытие о том, что половые девиации и первезии являются основным шагом к раскрытию сексуальной одухотворенности, перевернули многие ранее принятые догмы.
Зал как-то странно притих, чувствуя сопричастность к чему-то великому, но от этого совершенно непонятному. Такого я тоже нигде не слышал.

- А теперь перейдем к демонстрации нашего производства, – явно наслаждаясь достигнутым успехом, произнёс доктор М.
«Начало презентации грамотно разработано и полностью соответствует концепции, которой придерживается наша компания при презентации основной продукции. Краткий экскурс в историю науки, подробный рассказ о великих научных достижениях прошлого с упоминанием того, что самые выдающиеся научные открытия в прошлом впервые сделаны в России. И обязательная ссылка на то, что эти открытия потом подтвердились крупнейшими учёными на Западе. А потом демонстрация фильма о нашем производстве. То, что концептуально всё происходит в рамках наших обычных презентаций, ещё больше успокоило меня, и я как-то даже забыл о нано технологиях. Через несколько минут свет в зале померк, и на экране стали демонстрировать фильм о производстве нано сексуального мёда в России.

Бескрайнее русское поле. Разные злаки безмятежно колышутся под дуновением слабого ветра, создавая живописную волну из растений. Ослепительно блестит солнце. Счастливо щебечут птицы, весело летающие над полем. Спокойствием и умиротворением веет от этой захватывающей картины. Следующий кадр. Появляется очаровательный мальчик лет четырнадцати, одетый в красную атласную рубашку с широкими рукавами. На ногах - желтые замшевые сапожки, чуб непокорных белобрысых волос выбивается из-под небрежно одетого зеленого картуза. За мальчиком, осторожно ступая, идёт огромный бык. Мальчик заботливо протягивает быку краюху черного хлеба с солью, и тот осторожно берёт его губами. Картинка меня очень поразила. Какой размах русского простора! Мальчик и бык медленно идут мимо стада белых коров мирно пощипывающих травку.

«Милые бурёнушки! Как прекрасно смотрятся на фоне зеленой травы!» – с умилением подумал я.
Бык, послушно шагая за мальчиком, приближаются к воротам деревянного загона, на котором висит надпись на английском языке «Кремлевская трава». К дверям загона мелкими шажками подходит старичок-охранник лет девяноста в овечьем тулупе и с берданкой за спиной. Мальчик снимает котомку с плеча и торжественно достает оттуда красную бархатную папку с огромным российским гербом посередине. Старик, надев пенсне, долго изучает бумагу, а потом достает из кармана небольшой лист бумаги, сложенный вчетверо. Развернув его, он тщательнейшим образом сверяет образцы подписи на бумаге мальчика и на своем листке.
Удостоверившись в подлинности подписи, он заботливо направляет мальчика в свой каменный дом, который огражден внушительной решеткой. Убедившись, что мальчик в безопасности, сторож впускает в ворота быка, а сам также быстро идёт к дому.

Следующий кадр. Бык начинает есть «Кремлёвскую траву». Сначала ничего не происходит. Однако по мере употребления травы он начинает нервно семенить ногами и оглядываться по сторонам. Через некоторое время бык стремительно выбегает из ворот и опрометью несётся к мирно пасущимся ничего не подозревающим коровам. Сходу покрывает одну, потом вторую, а затем переходит к следующей. Вдруг раздается истошный вопль на русской языке голосом заместителя по науке С.:
- Быстрее оттаскивай скотину, милиция едет!

«Ну, это была явная недоработка звукорежиссера, - подумал я. Сцена покрытия коров сменяется умиротворяющей картиной полета пчелы. Замедленный кадр. Она грациозно садится на лепесток цветочка и протягивает жало к какой-то яркой блестящей точке, от которой идёт стрелка с надписью на английском «нано частица». Быстро смешивая нано частицу с пыльцой цветка, пчела летит к своему улью. Картинка сверху: рой компьютерных пчёл собирает нано сексуальный мёд.
«Вот молодцы дизайнеры, - думаю я. - Успели всё-таки вставить в презентацию, не подвели фирму. Надо в премии учесть.»
Потом следуют совершено спокойные и радостные картины выемки мёда и его упаковки. Красивые модели в бикини упаковывают мёд, не забывая погладить быка. На этом фильм закончился.

Когда свет снова зажегся в зале, то я заметил, что он фильм произвёл большое впечатление. Доктор М. спросил: « есть ли у кого вопросы, прежде чем переходить к основной теме, научному доказательству эффективности воздействия нано сексуального мёда на половую активность человека».
В зале поднялось несколько рук. Один араб в длинных белых одеждах обратился к доктору М.:
- Скажите, пожалуйста, сколько нужно съесть Вашей «Кремлевской травы», чтобы излечиться от импотенции. - Потом, помолчав немного, добавил:
- Это просил выяснить мой друг, он по делам службы не смог приехать.
- Доктор М., улыбнувшись, пояснил, что люди не едят траву. Они едят нано сексуальный мёд, который собирают с цветов пчёлы вместе с пыльцой и нано частицами. А фильм снят для того, чтобы показать способ производства нано сексуальный мёда. В подтверждение этого показан научный медицинский эксперимент в соответствии с международными требовании о проведении предварительных исследований медицинских аппаратов на животных.

 Как Вы видели, бык здоров, счастлив и радостно бегает по лужайке и готов к дальнейшим экспериментам. Значит, сырье, из которого производится нано сексуальный мед, безопасно для здоровья человека. Чтобы доказать это, мы, конечно, провели многочисленные эксперименты с различными животными. Результаты были положительные. Мгновенный потрясающий сексуальный эффект, многократно усиленный сексуальными ощущениями предков этих животных. Поэтому при экспериментах с крупными животными приходилось применять повышенные меры безопасности. Но в фильме более эффективно показывать результаты с крупными животными, чем с грызунами. Поэтому, как вы видели, во время фильма людям приходилось скрываться за стальной решеткой из-за огромной сексуальной мощи животных, которая возникла после того, как они поели траву.

Араб, задавший вопрос, остался доволен ответом и сел на место. Другой араб в светло коричневых одеждах, расшитых золотом, поднялся и задал каверзный вопрос.
- А как Вы раскладываете нано частицы на цветки?
Доктор М., объяснил, что это наше Ноу-Хау. Мы готовы обсуждать все вопросы об этой технологии после подписания соглашения о конфиденциальности при условии, что получим разрешение российского правительства. Оно считает эту технологию раскладки нано частиц в условиях снижения рождаемости в России стратегически важной задачей и относит к категории оружия.

Это был действительно достойный ответ арабскому государственному чиновнику, отметил я.
- А почему во время фильма звали российскую полицию? – спросил араб, явно из правоохранительных органов.
«Как всегда всё контролируют. Бдительность у арабов на высоком уровне,» – подумал я.
Пришлось брать инициативу в свои руки. Я попросил прощение у доктора М. за вторжение в дискуссию. Но это уже вопрос политический и как руководитель фирмы я должен отвечать сам.
- Этот объект производит стратегическое сырьё для России и, в соответствии с российским законодательством, охраняется полицией, а по-русски, - милицией. Но есть много желающих проникнуть на охраняемый объект и выкрасть нано сексуальный мёд. Таких людей на русском языке называют «скотиной». Поэтому немедленно вызывают русскую полицию, когда местная охрана объекта не справляется с ворами, т.е. «скотиной».

Арабу из правоохранительных органов ответ понравился. После этой дискуссии встал руководитель арабской компании Али Х. и предложил сделать перерыв на тридцать минут, перекусить в соседнем зале, а потом конференция будет продолжена.
Во время перерыва доктор М. был настоящей «звездой». Около него столпилось бо много людей, желавших познакомиться с ним. Многие протягивали ему свои визитки. В ответ он доставал свои из тонкой золотой визитницы.

Вроде все шло хорошо, но меня мучил вопрос о том, как разработали самую важную часть нашей презентации с теоретическим доказательством эффективности воздействия на мужчину сексуального мёда.
Фильм получился хороший. Прекрасный вид русского поля, огороженного деревянной оградой наглядно продемонстрировали наше высокотехнологическое производство. Правда, с охраной немного подкачали, выбрав очень уж престарелого охранника, но, видимо, старались уложиться в рамках выделенного бюджета. За экономию средств компании сложно кого-либо осуждать.

Но как великолепно и мужественно сыграл свою роль главный герой фильма – красавец-бык! На его фоне все недостатки фильма - просто мелочь. Однако, когда мы убеждали заказчиков приобрести наши системы, самым убедительным аргументом, подтверждающим высочайшую эффективность работы нашей электронной системы, была специальная компьютерная программа моделирования её работы. Она функционировала в условиях воздействия на неё многочисленных атак наиболее вероятного противника, также смоделированных на компьютере.
 
К сожалению, когда мы летели в самолете, тоже не успел её посмотреть. Всё время полёта заняла работа с документами по основной работе, а доктор М., как прилетел к арабам, так и пропадал в барханах, в таком восторге он был от сафари. Я надеялся, что во время конференции или в перерыве смогу с ним встретиться, но не получилось. Руководитель арабской компании, Али Х., был очень доволен выступлением доктора М. Он подошел ко мне и сказал, что презентация началась великолепно, все довольны и с нетерпением ждут продолжения. Он поинтересовался, что конкретно будет во второй части.

- Наверно, как всегда, вы покажете великолепную компьютерную анимацию?
- Я тоже надеюсь, – не совсем уверенно ответил я.
- А почему Вы вдруг заявили о нано сексуальном мёде? Мы же говорили просто о сексуальном мёде.- в свою очередь спросил я. - Мы же об этом с Вами не никогда говорили - Так можно нас скомпрометировать ведь у нас совсем не было времени обстоятельно подготовиться к обсуждению этого серьёзного вопроса. И в результате о нас может сложиться неправильное представление.

И как Вы узнали, что у нас есть такой мёд?
- Все международные агентства пишут, что русские вкладывают баснословные суммы на разработку нано технологий. Вот я и подумал, что Ваше российское высокотехнологическое предприятие выпускает всю свою продукцию с использованием нано технологий.
Ответ, конечно, был достойный. Арабы всегда считали, вспоминая научно-технические достижения СССР, что у нас есть какие-то невероятные технологии, но мы от них это их скрываем. С одной стороны, им это нравилось, так как они обожали всякого рода секретность. Но, с другой стороны, они всеми силами хотели вытянуть из нас эти НОУ-ХАУ. Вот и это заявление перед началом конференции попыткой вынудить нас рассказать о наших самых последних технологических достижениях.

В ответ я сказал, что для полной демонстрации эффективности действия нано сексуального мёда мониторов не хватит. Надо ещё три. Это заявление я сделал в надежде что вдруг в презентации есть какие-то недоработки. Тогда можно объяснить это нехваткой мониторов. Хоть какое-нибудь будет объяснение, если всё провалится.

На это Али Х. ответил, что это – не проблема. Действительно, через десять минут в зал внесли дополнительные мониторы, но презентацию пришлось отложить на двадцать минут, потому что моим специалистам пришлось устанавливать дополнительные подключения.
Али Х. объяснил присутствующим, что по его просьбе русские согласились показать расширенную версию презентации, которую демонстрируют впервые на этой конференции!
После перерыва все вновь вернулись на свои места. Доктор М. занял своё место перед многочисленными мониторами. На их фоне он выглядел как Джеймс Бонд в ситуационном центре Президента России.

- Реальная оценка правильности функционирования и проектирования различных современных высокоэффективных систем, в том числе истребителей шестого поколения, финансовых кризисов, и, конечно, медицины не может существовать без компьютерного моделирования и создания имитационных систем. А при анализе сексуальных возможностей мужчин это значение многократно усиливается, так как включает необходимость не только моделировать его физическое состояние, но и психологическое.

В сексопатологии это называется «созданием искусственного многомерного сексуального пространства». В этом созданном компьютерном виртуальном пространстве можно эффективно оценивать физические и психологические последствия воздействия на мужчин разного рода сексуальных атак женщин, воссозданных на компьютере. Таким образом, с помощью такого виртуального сексуального пространства можно эффективно исследовать воздействие нано сексуального мёда на психическое и физическое состояние мужчин. На центральном самом большом плазменном экране будет проецироваться виртуальный многомерный образ мужчины.

На нем наглядно во времени отображаются все физиологические процессы. На этом же экране будут показаны диаграммы и таблицы с числовыми данными, которые отображают его сексуальное состояние в зависимости от внешних воздействий. Имеется также возможность на этом экране детализировать изображения наиболее важных органов человека, которые подвергаются воздействию нано сексуального мёда.

На экране слева воспроизводится анимационное изображение мужчины и окружающей его обстановки. На экране справа моделируются сексуальные атаки женщин на мужчину. А на двух дополнительных экранах, которые недавно принесли, можно производить корректировку сексуальной одухотворенности мужчины, исходя из его сексуальных фантазий, полученных на основании исследований энцефалограмм его мозговой деятельности. Все процессы, отображенные на этих экранах, связаны единой управляющей программой. Результаты исследований визуально выводятся на экраны и сохраняются в памяти компьютера для дальнейших исследований.

Доктор М., кратко объяснив процедуры дальнейшего анализа, приступил к самому эксперименту.
На левом мониторе появился мужчина, напоминающего заместителя по науке С.. Он сидел за столом, перебирал бумаги и одновременно говорил по телефону.
На центральном мониторе отобразился его виртуальный многомерный образ. Динамические диаграммы и таблицы показывали его артериальное давление, уровень холестерина в крови и множество других параметров.

На всех остальных экранах была заставка в виде звездного неба.
Через минуту на экране левого монитора появилась длинноногая женщина в короткой юбке и большим бюстом. Она принесла документы мужчине. Динамические параметры мужчины на центральном экране не изменились. Виртуальная женщина стала ходить по комнате, наклонялась, что-то искала на полу. Параметры мужчины оставались в тех же пределах. Через некоторое время женщина удалилась. В комнату вошёл широкоплечий мужчина с квадратным лицом, который нёс на подносе блюдо с едой.

«Молодцы, - подумал я, - Как у арабов. Нам еду тоже приносили только мужчины.»
Мужчина поставил поднос на стол и удалился. Мужчина, сидящий за столом, медленно поднял ложку и, глядя в компьютер, стал есть суп из тарелки.
На центральном экране монитора мгновенно стал отображаться пищевой процесс прохождения пищи по его организму. На небольшой таблице слева - количество и состав элементов, поглощаемых мужчиной. После того, как мужчина съел весь обед, на двух мониторах сексуальных фантазий появилась постель с большой подушкой. Через несколько минут мужчина поднял чашку, видимо с чаем, и отпил глоток.

На центральном мониторе отобразилось незначительное повышение температуры тела мужчины. Программа моделирования хорошо реагирует на входящие параметры.
«Грамотно построена демонстрация, - отметил я.
Мужчина взял чайную ложку и зачерпнул из блюдца жидкость. На экране высветилась стрелка на английском языке, которая указывала на табличку с надписью «нано сексуальный мёд». Мужчина съел ложку нано сексуального мёда. Видно, как по нервным клеткам проходит движение.

Доктор М. бесстрастным голосом поясняет:
- Нано сексуальный мёд возбудил импульс нервных клеток, и теперь этот импульс быстро распространяется к центру мозга.
 Лазерной указкой он указал его цель.
Когда импульс дошел до мозга мужчины, сразу высветился правый экран, на котором появилась изображение Мэрилин Монро, но с девятым номером бюста. А на левом экране у анимационного мужчины усы поднялись кверху.

« Еще одна недоработка начальника департамента маркетинга Ю. Сразу видно, что ей не давали визу в арабские страны. Арабы не носят такие усы. Но она же недавно была в командировке в нескольких латиноамериканских странах. Может быть, это оттуда?» – предположил я.
Но так идея пока выполняется нормально – всё поднимается вверх. Потом на всех экранах стало твориться что-то невообразимое. У меня сложилось впечатление, что доктору М. удалось вместить в эту компьютерную анимацию все докторские, кандидатские, дипломные и даже курсовые работы своего медицинского института, да ещё в придачу и данные всех исследований международных комитетов, в которых он состоял.

Сюжеты на всех пяти мониторах постоянно менялись, отражая многовековые сексуальные достижения мужчин и женщин. Невозможно передать всё это многообразие. Это надо видеть! Отдельные фразы доктора М. врезались в память особо отчётливо. Например, о критическом моменте вращения мужского фаллоса при определенных сексуальных позах, которые могут вызывать парафилию к автомобильным шинам. На экранах мониторов слева и справа замелькали выразительные картинки. А температура мозга виртуального мужчины на центральном экране стала стремительно повышаться.

А дальше на экранах в режиме всплывающих окон появились таблицы и диаграммы с указанием стран и численности заболевших людей в каждой из них, разбитых по годам с указанием того, что число заболевших возрастает ежегодно на 10%.
Присутствующие в зале невольно вскрикнули от увиденного ужаса. Но только благодаря приёму нано сексуального мёда основные органы виртуального мужчины справились с этим заболеванием, а также показали невероятную стойкость и несгибаемость к воздействию на них разнообразнейших женских моделей виртуального пространства.

Когда доктор М. закончил своё выступление, в зале воцарилась странная тишина. Казалось, все затихли, онемели под впечатлением этого откровения о будущей жизни. Как будто современный человек пришёл к королю Людовику IV и стал показывать ему на портативном видеомагнитофоне сериал «Секс в большом городе».

Воспользовавшись этим затишьем и боясь, что Али Х. ещё добавит что-нибудь от себя, что уже точно не объяснишь, я поблагодарил от имени своей компании всех присутствующих за то, что они уделили внимание нашей перспективной продукции. Но надо понимать, что эта продукция ещё чисто экспериментальная и ещё должна пройти стадию доработки. Тогда её начнут выпускать серийно. К сожалению, имеются международные ограничения на её продажу, так как Россия в начале девяностых годов, ещё до открытия нано частиц, подписала международное соглашение со многими странами мира об ограничении экспорта нано частиц с такими размерами. А изготовить настоящий сексуальный мёд с меньшими размерами нано частиц невозможно!

На этом я закончил своё выступление. После меня выступил Али Х., который поблагодарил нас от себя лично и от имени всех присутствующих за огромное впечатление, которое произвела наша презентация. Он выразил надежду, что в скором времени снимут все ограничения на экспорт нано частиц всех размеров. На этом конференция закончилась.
После конференции ко мне подходило много арабов и просили найти возможность поставки им нано сексуального мёда, но я категорически отказывался, ссылаясь на запреты российского законодательства. Они были явно разочарованы, но потом все подходили к Али Х. разговаривали с ним на арабском, сильно жестикулируя.

Вечером Али Х. пригласил меня к себе домой. Он издалека завел разговор о том, что мы сможем обогатиться, продавая этот великолепный нано сексуальный мёд. Я снова наотрез отказался. Али Х. был явно разочарован этим, поэтому сделал попытку купить просто сексуальный мёд. Это я тоже отвёрг, сославшись на грозный российский таможенный контроль.
- А можно купить просто мёд, который приносят пчелы, летающие рядом с «Кремлевской травой»?
- Пожалуй, такой мёд я Вам достану.

Я помнил, что скоро мы будем подписывать совместный контракт на поставку наших электронных изделий, поэтому мне не хотелось его огорчать.
- А он будет хоть чуточку похож на мёд из «Кремлевской травы»?
- Ничего гарантировать не могу, не проверял. Но то, что он будет намного лучше Вашего африканского мёда и дешевле, это точно!
На том и порешили. Через несколько месяцев я поставил в эту арабскую страну несколько тонн отличного российского мёда, который мгновенно был раскуплен. Изготовление презентации нано сексуального мёда и гонорар доктору М окупились, и ещё осталось немного денег на хороший отдых с друзьями, которым я рассказал о моих приключениях. И мы смеялись над моими похождениями, вспоминая веселые и забавные эпизоды, связанные с производством электронной техники.

Доктор М. начал переговоры с богатейшим арабским шейхом об открытии на Ближнем Востоке крупного медицинского центра, который ему предлагают возглавить. Встречаясь со мной, Доктор М. рассказывает , что за компьютерным моделированием психологии поведения человека большое будущее. В создании нано сексуального мёда действительно есть интересная идея, так как сам мёд ещё давно использовался для повышения сексуальной энергии, и, возможно, скоро нано сексуальный мёд будет изобретен.

Можно было бы и дальше поставлять мёд в арабскую страну, отбоя от желающий не было. Может быть, Али Х. распространял информацию о чудесном российском мёде, точно не знаю. Но мёд был вкуснейший. Однако, российская таможня требует слишком уж много всякого рода справок о мёде. А мне не интересно их собирать. Новый контракт с Али Х. мы успешно подписали…