От автора:
Господи, спаси и сохрани нас, грешных.
Господи, помилуй нас, грешных.
Время от времени рассматриваю на различных сайтах интернета страницы и блоги абсолютно чужих мне и незнакомых людей, с интересом читаю дневники, если они открыты для общего доступа. Недавно, с разницей в пару дней, прочитал в ЖЖ заметки одного мужика лет сорока, на аватаре он представительный такой, в пиджаке, с галстуком и т.д., а также дневник какой-то старшеклассницы, выложенный ею на сайте «Вконтакте».
Прочитав дневник девчонки, я был изумлен многими совпадениями её записей с заметками мужчины.
Сразу открыл в «браузере» журнал посещенных мной раннее страниц, нашёл и скопировал в «Ворд» дневник этого мужичка с галстуком. Перечитал и сравнил оба. Разбил их на части по приблизительно соответствующим датам, вырезал все комментарии других пользователей, ибо они там были совсем «не по делу» и связал всё в один текст. И вот что получилось.
walrus wrote:
В офисах строительных компаний появилась мода на фотографию в ретро-стиле шестидесятых годов. На ней запечатлены четыре весёлых монтажника на верхотуре. Они сидят в серых кепках и телогрейках на каком-то шесте, а за ними – захватывающая дух панорама новостроек. Прикольно, но сегодня на остановке увидел точно таких же. Только их было трое. Один мне рукой помахал. Гы!
walrus wrote:
Сегодня опаздывал на встречу, бросил машину у метро «Московская» и поехал в центр на метро. Торопился. А уже по дороге обратно уснул и увидел идиотский сон, как будто весь вагон увешан внутри фотографиями с каким-то пейзажем. Фотографии были большие и маленькие. В рамках и без рамок. На каждой из них сбоку был и штрих-код и фирменная надпись петербургского метрополитена «контроль рекламы».
«Надо же», - думал я во сне, природа. «Не реклама, а просто пейзаж». Проснулся через пару остановок метро. На следующей – выходить.
Я не обратил внимания, были ли там, в вагоне на самом деле эти фотографии. Забыл. Вышел – и всё.
Света lapochka Белова:
Привет, я теперь буду писать здесь свои мысли о том, что люблю и что я чувствую. Пока что я еще не
walrus wrote:
Видимо, у питерских работяг появилась мода на стиль ретро. Они теперь не фирменные спецовки носят с нанесенными на спине логотипами компаний-застройщиков, а серые кепки, серые же телогреечки и кирзовые сапоги.
Утром спускался по лестнице на улицу и увидел опять таких «строителей». Этаких трёх маленьких человечков, они сидели в моей парадной на лестнице между вторым и третьим этажами. Маленькие такие, меньше метра ростом. Телогреечки испачканы краской. На вид – полные идиоты. «Вот зачем они здесь»? - подумал я тогда. А они сидели, ржали и курили дешёвые сигареты. Придурки. Пойду, вздремну.
walrus wrote:
Всё-таки «Guiness», сваренный на улице Тельмана, не тянет по вкусу на оригинальный..
Приснилось, будто-то я – топ-менеджер на какой-то нелепой стройке, а потом какие-то черти в театре, а потом будто я в метро уснул, в общем, очередная бредятина.
Просыпаться вечером, после нескольких часов сна - тяжело. Точнее – тяжело вставать. Голова в каком-то дурмане, ноги ватные, спина болит, полное безволие души и тела. Гнетёт ощущение того, что ты – полностью опустившийся и аморальный человек, а вид греха, что называется праздность – твой выбор. Спасибо никотиновой и алкогольной зависимостям – ты поднимаешься. Идёшь на кухню, чтобы приготовить себе чашку растворимого кофе и выкурить одну из двух оставшихся в пачке сигарет. Всё это ты делаешь лишь для того, чтобы взбодриться для похода на улицу. А так бы – спал.
На улице то, что тебе нужно, для того чтобы не спать. Сигареты, кофе, свежий воздух, тёмное пиво.
Тонус. У меня есть несколько часов для того, чтобы пожить своей жизнью. Повернуться спиной к человеческим потребностям в виде сна, интернета, работы, общения с «родными и близкими». В виде еды и необходимости размышлений «о том, о сём». Я поворачиваюсь лицом к себе. Для этого мне нужна ночь, тёмное пиво и сигареты. Пойду, пройдусь…
walrus wrote:
Проходя мимо меня, этакого господина, сидящего поздним вечером на лавочке в тихом дворике с бутылкой пива в одной руке, и с дымящейся сигаретой в другой, глядящего на большую медведицу, можно подумать, что он мечтает о больших деньгах, или влюбился, или просто «в жопу» пьяный. Всё не так. Просто он думает о себе. Путешествует в недрах своей души, ищет в них прикольные моменты. Прокручивает в своих воспоминаниях по несколько раз приятные эмоции за последние день-два.
Так оно и бывало всегда. Но сейчас я пытался как можно полнее и подробней восстановить в своей памяти фотографию, что мне то ли приснилась, то ли померещилась в метро.
Там был пейзаж. Да, пейзаж. Чёрно-белый. Какое-то поле, много лет не сеянное, не кошенное, с выросшими на нём молодыми ёлками. Кое-где на поле – камни, а вдали как-то по-болотному низкий хвойный лес. Если прищуриться, то чернеющие на сером фоне молодые елки и сосёнки становятся похожими на зловещих сказочных героев – всяких там разных черных всадников, или старух в мрачных одеяниях.
Пока я сидел на скамейке, а сидел я где-то около часа, мимо несколько раз прошла странная девочка. Лет четырнадцати, с мешком–майкой в руках, в молодёжной «кенгурушке» и натянутым на голову капюшоном. Худющая. В нашем маленьком сонном дворике она подходила к каждому подвалу, всматривалась в чернеющие от темноты низины и брела дальше.
Мне показалось, что она беспризорница и ей негде спать.
walrus wrote:
Вычитал вот:
«ИНГЕРМАНЛАНДИЯ – (от швед. Ingermanland), одно из названий Ижорской земли.»
«ИЖОРСКАЯ ЗЕМЛЯ (Ижора), ист. название в 12-18 вв. территории, населённой ижорой, по берегам Невы и юго-зап. Приладожью(часть совр. Ленингр. обл.). С 1228 владение Вел.Новгорода, с 1478 в Росс. Гос-ве. В 1581-1590, 1609-1702 оккупирована Швецией. Возвращена России в 1702-1703, в 1708 вошла в Петерб. Губ. Другие назв. – Ингрия, Ингерманландия.» Советский Энциклопедический Словарь, Москва, «Советская Энциклопедия», 1982.
Света lapochka Белова:
Привет, я – Света. Я учусь в десятом классе 500-й Школы. Я люблю писать стихи, и начала писать роман про инопланетян. Я очень сильно хочу скорей закончить школу и поступить в «мухинское» училище.
Позавчера у меня завис компьютер, и я написала там белиберду, не читайте её, ребята, пожалуйста. Я пока не разобралась, как её удалить.
Вчера я видела во сне какой-то странный лес. Я стояла, смотрела на него, и дул сильный ветер; он дул мне прямо в уши, холодный, я не слышала ничего. Только рядом в своей «Ниве» сидел Сашука, и говорил, на ухо, шёпотом: «Вот здесь, Алёнка, и выроют «Беломорканал», вот этот, тока у меня тут уже не «Беломорканал», а что? А? Как ты думаешь?» Почему-то он называл меня Алёнкой..
Он подмигивал, и пропадал, а я опять стояла перед этим лесом. Он страшный, но я думала тогда, во сне, что если его полюбить, то он не будет меня пугать. Что я тогда такое подумала – сама не знаю. Бред какой-то.
Сашука – хороший парень, это мой старший брат.
Света lapochka Белова:
Привет. Утром сегодня было так:
- Мама, Доброе утро! – говорю я, входя на кухню. Здесь сидит моя маманя, попа на одной табуретке, пятки – на другой. Маманя курит «Петр», зевает, ужасно выглядит, пукает и сморит на меня не так, как мне хотелось бы. Ненавижу её в такие моменты.
- Ну что твой кот, нашёлся? – говорит она, стряхивая пепел в стеклянную банку.
- Нет. Сегодня найду.
Четыре дня назад я подобрала на улице маленького котёнка. Он красивый, рыжий и ласковый. А два дня назад он убежал. Мы пошли с ним вечером гулять на улицу, откуда-товыбежаласобака и он убежал. Дура я дура. Два вечера я обхаживаю наш и соседние дворы. Вчера я искала его до двух часов ночи, заглядывала в каждый подвал и звала его. С собой я беру маленькое шерстяное покрывальце, которое положила в пакет. Когда я найду котёнка, я сразу же заверну его в покрывальце. Наверняка он замёрз, по ночам еще довольно-таки прохладно. Я должна его найти.
Мама мне потом говорит:
- Ну, ищи. Должен найтись. Котик-то хороший. Я, вон, ему корытце вчера пластмассовое купила, в туалет поставим, будет туда ходить. Что-то ты, дочка, дрожишь вся. Как спалось-то?
Я не ожидала даже такого от матери. Ничего себе, купила корытце котёнку.. Всё-таки она хорошая. Я не успела заметить, как у меня слёзы потекли.
Я заплакала, кинулась к ней на шею, и сказала, что ночью мне чего-то ерунда какая-то снилась.
Мама меня успокаивала и гладила по голове, а мне всё было не успокоиться.
А потом я еще ей рассказала, что было дальше во сне. Будто я взрослая, директором на стройке работаю, какую-то канализацию принимаю, а потом чертей в театре смотрю. Они такие страшные, один в красной рубашке, а другой голый, и в карты играют, а еще до этого лес какой-то, и Сашука в том лесу, – тут я разревелась уже со всей мочи.
Вот такие у меня дела. Бегу в школу.
walrus wrote:
Покупал сегодня сигареты в небольшом магазинчике возле дома. Продавщица – симпатичная девушка, но сзади неё, подальше, за кассой, сидело на табуретке и играло с чётками какое-то тупорылое существо мужского пола. Я задумался над тем, что в нашем городе в половине из всех небольших магазинов, где работают молодые симпатичные продавщицы, подальше от прилавка обязательно сидят на табуретках тупорылые молодые люди. Некоторые пьяные, у некоторых в руках ключи от «Жигулей», некоторые – просто сидят с важным видом и молчат.
Пока мне отсчитывали сдачу, к прилавку подбежала девочка лет пятнадцати.
Диалог был примерно такой:
- Лен, пусти, я к Сашке.
- Сорок пять до ста, тебе сюда нельзя, сто, двести, триста, четыреста, и пятьсот, ваша тысяча, - говорит продавщица, глядя на мою сдачу.
- А чё, ему тут можно на табуретке сидеть? Сашка, выйди, дело есть.
Я уходил уже, когда услышал за своей спиной голос молодого человека:
- Катька, ну, запарила ты. Чё случилось?
Больше я уже ничего не слышал. Чем-то сильно запомнилась эта девчонка мне, засела в голову на весь день.
Света lapochka Белова:
Привет. Мама попросила меня съездить к тётке в другой конец города. Зачем? Да какую-то коробку отвезти, я не знаю, у них там какие-то свои дела.
Наверное, я задремала еще на эскалаторе.
Я потом проснулась, когда сходила с эскалатора на платформу. Там стоял какой-то мужик в плаще и глазел на меня, я, по-моему, видела его сегодня в магазинчике, ну там, у Ленки. Он, вроде бы, вообще в соседнем доме живёт. А потом был этот странный вагон, там все пассажиры были, как манекены. И рекламы в вагоне не было. Точнее была – по всему вагону были развешаны фотки. На фотках – природа какая-то, лес, точнее – болото. Черно-белые фотки. Одинаковые.
Два каких-то парня с белыми лицами подошли к одной фотке и пальцами на неё показывали, будто это схема метро. Дебилы.
Я сидела с книжкой, я Толкиена тогда читала. На «Петроградской» в вагон зашли три каких-то маленьких смешных человечка. Так получилось, что напротив меня оказалось три подряд свободных места. Они уселись там, одинаково, «нога на ногу», и стали смеяться. Мне показалось, они какие-то строители. В сереньких кепках и испачканных краской ватниках.
Вот что странно, когда поезд ехал между станциями, они мне тихонько, шёпотом рассказывали смешные пошлые анекдоты и хихикали. В вагоне-то очень шумно, когда поезд по тоннелю едет, а я их всё равно слышала!
Я и не помню, как я до тётки доехала, она на «Просвете» живёт, наверное, у меня температура была высокая.
А когда я возвращалась домой, я встретила у метро подружку. Мы там выпили с ней по банке «отвёртки», не стали ждать автобус, и пошли пешком. А в нашем дворе на нас напали бродячие собаки. Их было штук десять. Подружка убежала, а меня цапнули за ногу. Я никому не показывала. Дома йодом помазала и всё. Бешеных собак уже лет сто, как не бывает.
Вроде бы не бывает?
walrus wrote:
Утром я выходил из квартиры, стал спускаться по лестнице, а там, между вторым и третьим этажами опять сидели эти пидоры, карлики-строители в серых кепочках. Я споткнулся об одного из них, и упал. Сильно ногу ушиб.
Я им:
- Ну, твою, так распротак, Кристофора Колумба мать, хули тут расселись? – говорю.
А эти ржут.
- Аккуратнее, слыш-ко, гражданин надо! – говорит один из них.
А второй мне уже разозленному, убегающему вниз по лестнице дальше, кричит:
- А вообще, когда по ногам ходишь, то завсегда извиняться надоть, гражданин.
И ржут.
Идиоты какие-то.
Я потом еще в метро опять мотался днём по делам, снова эту троицу видел. Пальцем на меня показывали, мудаки.
Вот вам и мистика.
walrus wrote:
Сейчас вечером я опять видел эту девчонку, что вчера по подвалам ходила. Только она теперь она весёлая была, с подружкой. Какую-то мутотень из жестяных банок сосали. Одна из них бросила пустую банку в кусты, а там, видимо, собаки бродячие спали. Выбежали – и лаять на девок. Я пока пивко своё на скамейку отставил, палку искал, чтоб собак отогнать, одна девчонка убежала, а эту – цапнуть успели. Собаки испугались – и прочь, поджав хвосты. А девчонка домой убежала, юркнула в парадную – и всё.
Надеюсь, укус не очень серьёзный, а собака не бешенная.
walrus wrote:
Устроил сегодня потасовку в одной из групп сайте «Вконтакте». Группа называется «Москва сосёт Питер решает». Написал им там: «сосут обе столицы. Точнее Питер делает Москве кунилингус, а Москва Питеру - миньет. Остальные смотрят на это и дрочат».
Точный адрес склоки юзеров, появившейся после моей записи здесь: http://vkontakte.ru/club196210
Голова раскалывается. Закрываю глаза – вижу эту фотографию из вагона метро. Открываю – вижу этих маленьких мужичков на ступеньках. Открываю глаза еще раз – всё нормально. Бред, в общем.
Света lapochka Белова:
Привет. Вот одни из моих стихов.
Осенью небо всё время в ненастье
Господи,
Дай мне Своею Святою рукою
Этого самого девичьего счастья
Я бы взлетела на небо а дальше
Я рассказала бы ангелам правду
О том что нам зла всем больше не надо
О том что так много у нас всех фальши…
Сильно болит голова и нога. Бегу в школу.
walrus wrote:
С тех пор, как я верю в Бога, убежден, что вся эта наша дурацкая Вселенная – это один большой спектакль. Где Бог знает начало и конец, а мы все, люди, растения, животные – актёры. Причем, в начале и конце роли мы всё читаем по бумажке, а в середине можно немножко импровизировать. Бог всё знает, а мы – марионетки. Мы по его воле устраиваем судьбы других людей. Как? Вот, например, случай у моего коллеги по работе. Задумал он жениться на одной тётке, сделал ремонт в квартире, купил путёвки на Канары. На путёвки 200 тыщ угрохал. Договорились встретиться в аэропорту. Он мужик практичный, приехал раньше, за полтора часа до регистрации. А она прособиралась, но дело не в этом. Такси она вызвала нормально, точнее, тык в тык, чтобы до конца регистрации успеть. А у неё на въезде в дворик вечером внезапно начали класть новый асфальт. А ей этого из окон не видно. Звонит диспетчер, говорит, мол, девушка, такси здесь, но к вам во двор не заехать, у вас у дома асфальт кладут, выходите ближе к проезжей части.
Она смотрит в окно, ничего, естественно не видит, тупит и говорит, что ничего у них во дворе не кладут. Тем более, что два часа назад она приехала домой, ничего такого там нет.
Диспетчер нервничает, соединяется с таксистом, типа «Ваня, ты точно у дома номер семь по березовой?» Тот ей: «Ну да, что я, идиот что ли? Вот этот дом, Я метрах в семидесяти от него, только во двор к парадной мне не заехать, тут дорожники работают…»
Диспетчер опять объясняет девушке, что к парадной машине не подъехать. Но, видимо, «в запарке» даёт понять, что асфальт кладут возле парадной, или это девушка так понимает, что асфальт у парадной кладут, снова в окно смотрит, ничего не видит, психует и.т.д. Орёт в трубку, что «она, типа не идиотка, а вот женщина-диспетчер, и таксист её долбанный – дебилы. Пусть таксист не выпендривается, и подъезжает, а она сейчас с тяжеленным чемоданом выйдет на улицу. Как только машину увидит. Чтобы не мёрзнуть.
Многочисленные телефонные звонки в службу такси, и, наоборот, обратно, на мобильный девушки. Жених в аэропорту – в бешенстве. Спрашивает, что случилось? Даёт советы, мол: «Ну, выйди ты на улицу-то! Может и правда там не проехать, откуда ты знаешь»? Девушка орёт на него, что он дурак, что чемодан у неё неподъёмный, и ей его не дотащить! И что он ничего не понял, пусть ждёт, а она очень скоро приедет.
Ситуацию усугубляет сосед, подъехавший к парадной на «Ниве» - ему пофиг дорожники с их асфальтом, он по газону всё это дело объехал. Девушка видит в окно подъезжающую к парадной соседскую «Ниву», окончательно решает, что её дурят, и теперь идёт на принцип. «Подавайте такси к подъезду»! Диспетчер чуть не плачет, и с каждым новым звонком объясняет ситуацию всё путанее.
Таксиста вся эта история достаёт и он уезжает.
Женщина-диспетчер как можно вежливее произносит: «Извините, мы не можем помочь, попробуйте обратиться в другую службу, всего доброго».
Девушка, отчаявшись, хватает чемодан и бежит-таки ловить частника. И за углом дома видит асфальтоукладчик, каток и т.д…
Ревёт, «ловит» частника, приезжает в Пулково-2.
До отправления их рейса 5 минут, посадка пассажиров давно завершена. Жених стоит с убитым видом. Она плачет и говорит, что ни в чём не виновата, и действительно эти сволочи дорожники укладывают там асфальт, сволочи, придурки, идиоты, и что из окна их, козлов, не видно. Он в сердцах вытаскивает из фирменного конверта с путёвками свой паспорт, кладёт его к себе в карман, а конверт с уже никчемными путёвками отдаёт невесте. «Лети»,- говорит ей, и уезжает.
Вот так они и расстались, не успев пожениться. А виноваты разве они? Нет. Это Бог так устроил, при помощи дорожников и диспетчера.
Света lapochka Белова:
Привет. А у меня в голове – фотография!
walrus wrote:
Ррпшоол глорщдд апонолодл ололгап апррео лдлд ооло ппрдгшш рпоррррррррррр
walrus wrote:
Вчера вечером на объекте было темно и грязно. Испачкал в глине ботинки, джинсы, пальто и перчатки. А ночью выпал мокрый снег.
Сегодня – днём всё уже было белое. Настроение было даже романтическое. Даже участок земли перед домом стал белым и уютным.
Сходил туда, где раньше был котлован. Теперь там – люк. А под ним огромная станция Очистки Сточных Вод.
Вороны разлетались передо мной и отставляли на мокром снегу пацифики.
Стою сегодня на объекте и смотрю на люк.
Думается, что одна из приземлившихся на ветви берёзы ворон пристально наблюдает именно за мной, а я этого не знаю. Знать бы – был бы холодок на спине. А так – только ноги замерзли.
Если бы кто-нибудь из строителей, что были в тот момент на объекте, имел под рукой видеокамеру с хорошим зуммом, то, нацелившись в вороний глаз, мог бы снять видео про мою жизнь. От начала до конца.
А сотрудники наши устроили вот такой прикольный флэш-моб:
Саша просил из глубины зарытой в котлован станции пассатижи.
Стас кидал их ему туда. В глубину. И спрашивал:
- А фонарик?
- Да не надо фонарик, я на ощупь.
Стас – наш прораб.
Потом на новенькой корейской машинке приехал мужичок из технадзора. Сунув руки в карманы осенней курточки, брезгливо прошлепал по проложенной уже мной тропинке в сторону станции. Уставился на открытый люк.
- Ребят, а чо люк-то даже не зарыт? Как же я у вас очистные приму?
- Там инженер работает, - ответил ему Стас, - Сейчас, Владимир Палыч, пара минут и запустим.
- Ну-ка, посмотрим, что там, - технадзоровец присел на корточки, - Дайте посветить, ребята.
Стас протянул ему фонарик.
- Там инженер работает, - повторил Стас.
Саша – инженер. И Проектировщик. Трудолюбивый и добрый. Маленький, метра полтора, ну, может, чуть больше. С густыми бровями и неприятным лицом. На щеке – бородавка, из-под которой растут длинные волосы. Если не знать Сашу, то первое, что хочется сделать – послать его подальше. Или, испугавшись, убежать. Это уже зависит от морально-волевых качеств.
Где-то в середине станции, в полной темноте сидел Саша и натягивал последние хомуты на последние шланги. Он привык работать на ощупь.
- Ну-ка, посмотрим, что там, - технадзоровец присел на корточки, - Дайте посветить, ребята.
Стас протянул ему фонарик.
- Там инженер работает, - повторил Стас.
- В темноте что ли? Ща, мы ему посветим, - хмыкнул технадзоровец.
Владимир Палыч включил фонарик и направил луч в глубь станции.
- Мужики, это кто там у вас?
За секунду до этого:
«Саша вздрогнул от нежданного луча света, и повернул голову наверх. Лицо его было недобрым. «Бля, Стас, ну зачем свет включать»? – сказал он.
Через секунду после этого:
«А Стас решил подыграть и закричал туда, ну, в смысле, в люк: «Шурик!! Тока не превращайся! Умоляю! Не превращайся!!!»»
Через минуту после этого:
- Ну, ребят, хватит мне голову морочить, - сказал технадзоровец, - Ждать не буду. Вот подключите всё, запустите, тогда и приёмку, значит, сделаем.
Идиоты, конечно, но смешные…
walrus wrote:
Темнеет. Я иду к служебной машине, нащупывая в кармане пальто ключи. Останавливаюсь возле деревенской избы и всматриваюсь в окно. Там, в окне – два красивых мужчины с длинными, но неприятно редкими волосами. Бр-р-р, один из них голый. Я, не отрываясь, смотрю в окно. Я уже не на улице, а в уютном кресле. И вижу…
Вот такие вот дневники нашёл я в интернете. А самое непонятное, что в каждом из них после последней записи есть комментарий от пользователя Deleted. Эти комментарии я оставил.
У девчонки: Гы! Поэтесса! Вот тебе пьеса!
У мужика: Да Вы не в курсе, дело-то, вот как было!
И дальше вот такая запись:
(deleted wrote:)
ХИТТОЛОВО
Произведение в двух актах-частях.
2007 год. Деревня Хиттолово.* 20 верст к северо-востоку от Санкт-Петербурга.
Действующие лица Первого акта:
Старый Чёрт – одет цыганом, в красной рубахе и с золотыми зубами.
Молодой Чёрт – голый.
Хозяин дома – спившийся пожилой крестьянин.
Гость – спившийся крестьянин лет сорока.
Лицо в окне – одето Луной с мудрыми глазами.
Действующие лица второго акта:
Молодой человек лет тридцати.
Девушка лет пятнадцати.
Строители, родственники.
ПЕРВЫЙ АКТ. Пьеса.
Кухня в деревенской избе. Русская печь. Зимний вечер. На полке у стены – зажженная керосиновая лампа. За столом на лавках, друг напротив друга сидят два чёрта.
Старый: Ну, слыш-ко, давай на твоё золото, что нашёл, в русского пятикартного сыграем.
Молодой: А что, думаешь, дурака нашёл? А ты, старый, что мне поставишь?
Старый: А я тебе трёх дураков, людишек дрянных поставлю, обдирай их, как хош, коли выиграешь, все твои.
Молодой: Ну, давай, сыграем.
Старый: Тасуй колоду, негодник.
(Молодой чёрт тасует колоду и сдаёт карты. По пять штук каждому.)
Молодой: козыри – вини.
Старый: Конечно, вини. По-другому и бывать не может. У меня, слыш-ко, шестёрка. Я хожу. Вот тебе вольта крестей, для начала.
Молодой: Беру.
Старый: Вот тебе, тогда, слыш-ко, ещё и бубнового, в придачу, хех!
Молодой: Ничего, вы, старые, завсегда наседаете сперва, а потом силы-то и заканчиваются..
(Входят хозяин дома с бутылкой водки в руках и гость. Оба сильно пьяны. Садятся на лавки друг напротив друга. Гость с хозяином и черти друг друга не видят. Гость и хозяин разговаривают громко. Черти играют в карты, шевелят губами, но их не слышно)
Хозяин: Ну, давай, ёбнем, штоле. Вон там, вода в ведре, зачерпни-ка ковшиком на запивку.
Гость: Я, дядь Борь, зачерпну. Ты мне только скажи ещё раз, что, ****ь, эта сука твоей про меня говорила?
Хозяин: Да в рот их всех ****ь, на вот, пей, давай.
Гость: (выпивает полстакана водки) Фу, бля.
Хозяин: (выпивает полстакана водки) Йех! Ты знаешь, что американцев-то водку Колумб пить научил?
Гость: Не, не знаю..
Хозяин: Так вот: в молодости Колумб был в Московии, тогда Россия Московией называлась. И Ванька Грозный ему так и сказал: «Бери с собой в море водку. Не пожалеешь. А Ванька-то, Грозный, был не дурак…
Гость: Да ну, дядь Борь, откуда ты знаешь?
Хозяин: Ну, ёб твою! (бьёт себя кулаком в грудь) Я тебе говорю!
Гость: (раздражаясь) Да мне похуй эти Колумбы! Я любил её суку, а она мне суп в морду! За что, дядь Борь, ты мне можешь сказать? Да я, ****ь, еще развернусь нах!
Лицо в окне(задорно): Йорики-мазорики! Йорики-мазорики!
Гость: (испуганно) Дядь Борь, глянь-ка!
(Хватает стоящий у печи ухват и убегает)
Хозяин: Куда? Ах, ты! (убегает за гостем)
Старый: На трёх дам два короля и козырный туз. Всё?
Молодой: Ну, всё. Ходи!
Старый: А это тебе, слыш-ко, два шестёрика, хех, на погоны! Ха-ха-ха-ха-ха!
(долго противно смеётся)
Молодой: Ловко, ты эт-самое, меня. А вот давай-ка теперь так!
Старый: Хех! Как?
Молодой: А вот ты мне золото моё назад, а я тебе фотокарточку? А?
Старый: Это какую, слыш-ко, фотокарточку? Не Ингерманландскую, ли, часом, торгуешь?
Молодой: Да, ту самую. На целый день тебе её в город Петербург повешу, в поезда людские. Только души собирай. Будет тебе, чем поживиться-то, Старый!
Старый: Хех! Вона ты как, ну, коль не жалко тебе артефакт-то твой, то давай, слыш-ко, тасуй колоду!
* Хиттолово – небольшая деревня в Ленинградской области, 30 км к Северо-востоку от Санкт-Петербурга. Изначально финно-угорское поселение. Переводится с финского языка, как «Чёртово».