Слезы души

       Я не знаю, как так вышло. Я не знаю. Видимо, это связанно с тем, что я устала от одиночества. Что мне надоело приходить домой и каждый раз, выполнив работу по дому, засыпать в одиночестве над учебниками, конспектами. Я не могу сказать, что мной часто интересовались парни, нет, такого никогда не было. Да я и не давала повода для этого. Я замкнулась в себе. Создала свой мир и никого к нему не допускала, никого. В этом мире жил только один человек, которого я боготворила, которым восхищалась, которого просто любила. Этим человеком был ты. В то время как мои ровесники заводили себе друзей противоположного пола, я закрывалась у себя в комнате и ночи напролет плакала, слушая твои песни и глядя на фото. Писала стихи о любви, потом в истерике рвала их на мелкие кусочки и бросала в огонь. Проклинала себя за эту любовь. Проклинала тот день, когда увидела тебя. Проклинала судьбу, которая не позволяла стать ближе. Ненавидела себя, за то, что не могу быть другой, построить свою жизнь иначе. Потом шла в церковь и молила бога о прощении за такие мысли. Умоляла, чтобы он послал нам встречу. Я не просила о невозможном, я просила лишь одну встречу, пусть даже длинною в несколько мгновений. Проходил день за днем, а в моей жизни ничего не изменялось. Первая половина дня учеба, затем домашние хлопоты, а в конце – одиночество. Меня не понимали окружающие, я не понимала их и все больше замыкалась в себе. Они осуждали мою любовь к тебе, смеялись надо мной, не понимая, что этим отравляют мне жизнь. Однажды один парень сказал: «Да ты хоть раз его видела в реальности, а не по телевизору или на экране монитора? Ты хоть раз говорила с ним, слышала его настоящий голос, а не тот голосочек с радио эфира. Это глупо. Это не реально. Неужели ты не понимаешь, что между вами ничего не может быть? Что вы, возможно, никогда не встретитесь в жизни. Ему не нужна такая девушка. Да у него таких как ты тысячи. Это надо быть сумасшедшим, чтобы влюбиться в него». И так продолжалось бесконечно. Я ни с кем не хотела встречаться, ни с кем не хотела знакомиться, потому что знала, что они не конкуренты тебе, что ты всегда будешь выше их всех. Да и о чем нам было с ними говорить, ведь не было ничего общего. Потом подруга начала встречаться с парнем. Теперь общение со мной отходило на второй план. Вечера она проводила в компании со своим молодым человеком, а со мной общалась глубокой ночью по телефону. А я загрустила еще больше. Не могла сдерживать слез ни на учебе, ни дома. Я постоянно плакала, плакала, плакала. Плохо чувствовала себя из-за того, что мало спала, плохо ела. У меня стала кружиться голова, скакало давление, часто шла кровь из носа. Я погибала. А последней каплей стала новость о том, что ты якобы собрался жениться. Подруга не выдержала и решила, во что бы то ни стало, подружить с парнем. Я отказывалась, я категорически говорила нет. А однажды, она мне сказала: «Ты живешь один раз. Эти дни и ночи, которые ты рыдаешь, они никогда не вернутся, никогда, а годы идут. Да, ты любишь, любишь безумно, но нельзя же отрекаться от окружающего мира. Ведь этот мир, в нем есть хорошее, ты лишь должна его разглядеть. Оглянись вокруг. Ведь здесь, поблизости, есть люди, которым ты дорога, которым ты интересна, которые любят тебя. Ты же всего этого не замечаешь, живя в своих мечтах. Но ведь нельзя же жить только одними грезами. Спустись с небес на землю. Ведь жизнь это не только страдания. Позволь людям стать ближе к тебе. Впусти в свою замерзшую душу лучик света. Лучик тепла, который растопит лед в твоем сердце. И если тебе суждено быть с ним, то ты с ним будешь. А пока не отталкивай то, что есть у тебя сейчас. Впусти свет в свою душу.