Эпистолярная мастерская.
Смайлеры всегда не в теме: колосование, всевозможные колесования,
маслождения и гоп-рекламные сериалы не прошли даром. Они не могут
сообразить, в чем суть кроссвордов, и выясняют теперь постоянно,
как играть в какие-нибудь крестики-нолики
написяли: оперративный
Мы гарантируем качество нашей продукции , потому что
изготавливаем колбасные изделия из СОБСТВЕННОГО СЫРЬЯ
обейсболивающее
Кондуктор - изможденная худая лягуха в безумном пальто
приняла Петросяна за Малинина, сразу же упала перед
ним на спину. Экология в трамвае - это кислая смесь
запахов. На трамвае сейчас стало удобно кататься, по
рельсам ворона радостно скачет - можно куда угодно
шуровать .
На плакате "Искусство речи" нарисовали девку, у
которой рот заткнут кляпом. Томно-загадочная девка
ощутила новый привкус
Garbage-man и Trash-бабка решили, короче, заняться планированием семьи
Плакат, который ,судя по всему, является Рекламой
мистического сериала. Нарисовано детское лицо и
подписано: "У моего ребенка шестое чувство". Или это
слова какого-то неизвестного взрослого, тогда здесь
получается один смысл, или же эти слова принадлежат
как раз ребенку, которого художнички изобразили на
плакате. Абсурд.
"Под крылом" - не обязательно значит "Защищены".
Коршун или Вражеский самолет тоже, как известно,
обладают крыльями.
Слоган "Кредитгорстрах. Под крылом сильной компании",
конечно, должен обозначать, что клиент находится под
крылом Кредитгорстраха. Но тут скрывается еще один
смысл - рекламируемая компания сама вынуждена
прятаться под чьим-то сильным крылом.
О сегодняшних событиях и новостях расскажут наши
Коллеги, сейчас коротко о Главных из них.
Павел Деревянко похож на Олега Борисова
Неразрушающий контроль пирожков, чтобы можно было
сразу определить, с капустой они или с яблоками.
Систематическая клиника
Психоделическая улица
Театр "Шконка"
Все нюансы интеллекта Хозяина сканировать при работе
с тач-скрином.
Театр "Волына"
Показывают рекламу колбасы. Изображение
пасущейся свиньи зачем-то синхронизировали
со словами: "Мы думаем о вас"
- Смотри, какие хорошие проекты!
- Да, замечательные. Довольно интересные здания.
- Я вот тоже обратил внимание, что здания оригинальные.
- То есть , тебе проекты понравились?
- Какие проекты?
- Которые ты мне сам стал показывать.
- Я говорю, что они интересные с точки зрения архитектуры.
Тупой скромник колямба ("все помаленьку, все потихоньку")
пытается изображать сосредоточенность, но весь на измене,
злобно все время дергается, выбегает в коридор. Руки у
него дрожат. Понятно,что ждет фуршета. У колямбы сейчас
даже кратковременная память плохая, а абстрактное
мышление разрушил алкоголь. С ним можно обсуждать только
конкретный предмет, который существует здесь и сейчас,
иначе поток драгоценных слов не будет воспринят.
Бла-бла-бла.Слова - это бесполезный мусор. Культурные
люди ведь не театральные события обсуждают, а шуршат
взволнованно: "Смотри, смотри! Там накрыты столы, значит,
будет фуршет". Ничего уже не видят, кроме рюмок и
бутербродов. Огромная виртуальная Рюмка все заслоняет в
озабоченных головах.
Инструмент объемного анализа - исследуем
только то, что находится в поле зрения.
Призвали всех трубить в трубы
Новый приказ - выкопать полено и спросить у него,
почему изолировали Убийц и Саботажников.
Вот Часовые застучали кухонными щипцами .
Всех заставили врать
Потом все заревели, но это - общий прогресс,
это необходимо.
Ну, рассказывай, гад, что вы планировали совершить.
Что вы там намечали поджечь?
Отлично поработали,молодцы ребята!
У защитников не было шансов.
Они что-то квакали в подземной комнате с прочной дверью.
Исцарапанные стены, увешанные международными эмблемами.
Славный Юбиляр Нерон, переодетый в тюремную позорную куртку,
мечтает нажраться до конвульсий.
Переговорная комната в стиле "Опен-спэйс".
Здесь попрошайки разговаривают по сотовому.
Здесь стоит пожелтевшее пианино "Розамунда" с вензелями
и тремя педалями , а все пространство пропитано
запахом уборной.
Логотип Эха Москвы - Спасская башня с
симметрично укрепленными на ней
старинными репродукторами, которые ни
в коем случае не должны напоминать
топоры.
На следующей неделе - Наследие эпохи.
Скорсезе=Скорцени
Фотографию объекта нам прислал один
из зрителей, по форме он напоминает
комету.
В халтурном фильме "Обратный отсчет"
Мерзликин увидал след от укола на
горле у чувака за рулем. Якобы этого
чувака отравленной иглою уколол
пассажир,который мирно сидел в машине
рядом с данным чуваком и сразу после
убийства почему-то решил убежать.
Мерзликин же стоял вне машины, когда
обнаружил труп и увидел след от
укола.Уколоть водителя в салоне
удобно только таким образом, чтобы
никто снаружи потом ничего не
нашел.Это я к тому, что Мерзликин не
должен был увидеть след от укола.
(машина леворульная)
Также
в фильме "Обратный отсчет" Ярмольник и Мерзликин
во время разминирования пользуются сотовой связью,
а их главный враг в самый ответственный момент не
имеет никакого оружия, хотя только что раздел
милиционера.
- Ну что, как ваши политические
убийства и обман населения?
- Я всего лишь математик, я не состою
в организации.
- То есть занимаешься бухгалтерией.
- Я занимаюсь научными расчетами,
это, между прочим, фундаментальная
наука,уровень которой, кстати,здорово
упал в последнее время.Конечно, у нас
есть некоторые формальные признаки
плохой организации, но я здесь всего
лишь математик, они меня заставили
заниматься расчетами.Они ждут от меня
статьи.Почему, дескать, нет
результата?
- Заставили! Ты вообще должен делать
для них все добровольно и совершенно
бесплатно.А насчет уровня... Придется
поверить тебе, ты ведь шпион опытный,
если говоришь,что уровень упал, то
значит, действительно,упал.
- Да. Ты пойми, мне здесь больше
платят.
- Больше платят!Это как раз и есть
твоя беспринципность. Вот такие потом
убегали, чтобы на радио и в газетах
разных работать,клеветать.
- Меня не интересует ни радио, ни
твоя желтая пресса! Технологии прежде
всего, а не макулатура. Нам вот вчера
показывали, как изготавливать очень
мелкий порошок, в сильном вакууме под
воздействием электричества металл
разрушается и получается этот самый
порошок.
- Это известная история. Это была
ошибка какого-то лаборанта в
университете, он лет сорок назад в
одной лаборатории по глупости сжег
дорогую лампу и его даже потом
посадили.
- Я про это ничего не знаю.
- Я ведь тебе и так положил четыре
ложки сахара, а ты еще у меня конфеты
крадешь !
- Потому что идея,выраженная словами,
будет правильно понята только
некоторыми, у кого восприятие такое
же, как у автора. Извини,каждый
все-таки понимает по-своему. А идея,
воплощенная в виде готового продукта,
будет уже воспринята всеми, или почти
всеми.
- Я знаю, это твой любимый конек -
мол, почему нам не сообщают, что
излучение от разных приборов опасно.
Нас облучают нарочно, им надо продать
свою технику...
- Я совсем не про это хотел.Ну да,
есть заинтересованные люди.
- Ну как не про это? Вон раньше все
молчали, что телевизоры,микроволновки
и сотовые вредят здоровью, сейчас
тоже есть источники.Ведь так? Вон
даже УЗИ с медицинскими частотами
считается вредным для здоровья
людей,потому что у каждого из нас
индивидуальные жизненные параметры.
- Народ, конечно, облучают. Да,народ
облучают, но это даже не вопрос
чьих-то полномочий.Я знал одну очень
красивую шлюху, которую можно было
легко принять за даму из высшего
общества. Самозабвенная женщина!
- Но ведь мы с тобой прекрасно знаем,
чем отличаются эти категории. Дама
никогда не станет лизать яйца
незнакомому мужчине.Дама никогда не
спутает столовые приборы, дама всегда
знает меру, а шлюха способна только
создавать видимость.
- Я шлюху распознаю, даже если она
будет в хрустальных туфельках,
понимаешь? Она все равно остается
грязной шлюхой.
- Ладно, хорошо. Что возьмем с собой?
- Бензопилу, что еще ? Ну, топорик
можно захватить на всякий случай.
- Ты его недооцениваешь, по-моему.Это
ведь Внур!
- Ты меня зачем позвал? Если ты
спрашиваешь моего совета,то я тебе
говорю, что нужна простенькая
бензопила и топорик.В принципе, будет
достаточно одной бензопилы.
- Надо вначале выключить его.Это
такая наглая харя!Не пускать меня в
помещение,я двадцать минут стою на
морозе,а потом:пожалуйте греться!Ну,
прямо барин!Я ведь пригласил тебя,
чтобы с ним разобраться.Мы пойдем его
вначале выманим на улицу, мы должны
его вначале выманить, понимаешь?А как
это сделать? Как вот это сделать?
- У нас с собой будет стандартный
набор , чтобы успокоить нашего
клиента.
- Этот Внур - просто сторож,он
находится в самом низу.
- Это означает, что он свободен от
некоторых ограничений, которые власть
накладывает на людей. Он свободен от
корпоративного мифа и поэтому не
несет ответственность за принятие
решения. Он вообще не должен думать.
- Как раз Внур свободным не является.
Хотя он многих вещей не знает, это
правда, но обязан подчиняться всем,
кто наверху.
- Но почему же он полагает, что выше
посетителей?
- Его просто до сих пор не держали на
цепи, вот он поэтому так обнаглел.
Гавкает на всех.Хозяева ,видимо,
кормят хорошо, он их слушается и
боится только их,скотина.
- Хочу уточнить, Внур - это собака?
- Если угодно, это еще одна моя
выдуманная проблема.
- Я почему спрашиваю? Потому что я с
собаками не собираюсь иметь дела.
- Это не собака. Это способ
развлечься, ведь жизнь скучна.
- Ты,кстати, в курсе, что у твоего
робота такая же скорость, как у моей
секретарши?
- Робот бесплатный, а твоя секретарша
получает двадцать тысяч.Конечно, она
сильно тормозит, но ведь это
человеческий фактор.Ты ее еще
как-нибудь используешь?
- Разумеется, ведь она
профессиональная шлюха.Она свои
деньги отрабатывает по полной.Я ее
потом мучаю как следует.Как следует!
- Молодец!
- А как же! Есть еще порох в
пороховницах!
К предметам прекрасного экологического контроля относится
вот этот замечательный топорик. Настоящая модель
предназначена для слишком пестрых или, как вариант, чересчур
шумных киосков у вас под окнами. Многие рано или поздно
сталкиваются с такой проблемой, как шум под окнами. Мы
предлагаем простое решение. Кстати,для назойливых друзей у
нас предусмотрен другой тоже интересный образец. Как вы
видите, это тоже топорик,но у него уже идет более удобная
рукояточка.Данная модель позволяет качественно отрубить
руки-ноги тем, кто считает, что вы не имеете права на личную
жизнь. Вы ведь имеете право на личную жизнь? Все они
почему-то считают,что можно безнаказанно какое-то время
очень долго ковырять мой мозг. Да, я вежливый. Да, я
безотказный. Вы ведь почему-то не воспитываете того же
самого мишутку. Предпочитаете воспитывать меня . Я
терпеливый. Меня можно воспитывать какое-то время очень
долго почти бесконечно. Наверное, потому, что на мишутку где
сядешь, там и слезешь, а я вот вежливый и безотказный.
Поэтому вы так любите ковырять мой мозг.Я почему должен
постоянно отчитываться? Ты почему не подходил к телефону? Я
мыл посуду, я не слышал. Хорошо. А сейчас ты почему так
долго не брал трубку? Ты что, все время теперь моешь посуду?
Я был в ванной, не слышал звонка. А что ты делал в ванной?
Мылся. Мылся? Да. И поэтому не услышал звонка? А Вы кто
вообще? Почему такой наглый тон? У вас что,есть
соответствующий уровень, чтобы можно было на меня так нагло
смотреть?Кто вы такие, чтобы меня хватать за локоть?Вы
делаете вид,что всего боитесь, но при этом уничтожаете все
прекрасное. Вы бесконечно падаете вниз,приобретая
фантастическую выгоду и отсутствие повреждений.Из вашего
опыта всегда что-то замалчивается,а что-то обставляется
таким образом, что повторить такое просто невозможно. Именно
вам свойственно непонятное презрение к химии,лотерейным
билетам и шоколаду.Ведь именно вы используете воду для
убийства.Это ваши пришельцы живут на потолке и оттуда
управляют вами, потому что любой фильм вы принимаете за
школьного учителя.
Меня толкают глухие клинические старухи с такими
благостными лицами, что я сам поневоле начинаю
улыбаться и излучать здоровый свет.
Чтобы пользователь не увидел лишнего,
включаем ограничение доступа - эффект
крошечного экранчика
класСИФИкация сырных весельчаков
- У нас будет завтра мероприятие?
- Да, будет семинар в библиотеке.
- Где?
- В библиотеке, как обычно.Возьми у меня одну бутылку,
потому что сумка сейчас порвется.
- Хорошо, спасибо. Это хорошая вода.
- Да, хорошая.
- А тебе почему не нужно? Ты оставь у себя.
- Так я же говорю тебе, что сумка может порваться.
- У нас завтра что-нибудь будет, какое-нибудь
мероприятие?
- В библиотеке будет семинар.
- Семинар?
- Да.
- Как обычно, в библиотеке?
- Да.
Системы, автоматически генерирующие скрипт
и семантическую модель.
Коксофон
- Какие у нас мероприятия?
- завтра будет юбилей у архитекторов и дизайнеров.
- Да ты что? Это вечером?
- Вечером - банкет, а регистрироваться надо утром.
Ты идешь?
- Там вечерние мероприятия?
- Да, там есть вечерние мероприятия, но
регистрироваться надо утром. Это вообще-то
форум, который будет проходить в театре.
- Я завтра встречаю Аркадия Павловича. Мне поручил Половцев.
- Кто такой Половцев? Какого еще Аркадия Павловича?
- Аркадий Павлович работает в группе Deep Purple. Как ты
знаешь, скоро приезжает Deep Purple, а Половцев это
журналист, он из нашей организации. Мне поручено встретить
Аркадия Павловича и взять автографы у группы Deep Purple.
- То есть, ты на банкет не идешь?
- Я еще раз повторяю, я по поручению Половцева должен встретить
Аркадия Павловича, потому что сюда приезжает Deep Purple. Все
зависит от того, появятся они утром или вечером. Я буду
дежурить в гостинице, ждать Аркадия Павловича.
- Я просто хотел, чтобы Олег взял свое удостоверение. Он
ведь член союза архитекторов и дизайнеров.
- Кстати, хорошая идея. Я ему дам твой телефон.
- Да, спасибо.
Андрей Молочный из группы "дуэт имени чехова" - похож на Петросяна
Камера хренения
Робин получил в бубен
Заранее ионизированный на генном уровне тополиный пух
Передача про Онищенко: "Они считают"
ебология:упердили бюджет
написяли: банку тебуются
Фигменты, фигментация
Анестезия Каннабис - мебель для вашего пространства,
мебель для реального интерьера
Вокальные войны - битва шаров
Спред для носа
ртутный репертуар
Не в гуся вода, как с коня овес: я самостоятельно
освоил то, чему дурочкин учит своих студентов,которые
спят на его лекции
У них голова, как дырявая кофта.
Зачем учить дураков-то?
Мистер и миссис СМИ
Поздравляющая компания
Застрелить жуликов предметом, похожим на пистолет, и после этого
вместо надписи "Чай" на упаковке можно писать
"Чайный травяной напиток", особенно, если он разбодяжен добавками.
По аналогии со сливочным маслом и спредом, а также сыром и сырными продуктами.
Скелетная тетка говорит: я потому выгляжу так красиво,
что принимаю эти витамины.
засрать их врасплох
слабо: с лабораторными
простепенно
чистосердечное призвание
пани кюр
пони кюр
колина рия
Грамматическая ситуация: Они сохраняют
видимость своего интеллекта, при этом
умудряются никого не перебивать. Впрочем,
к важному разговору возвращаются лишь
тогда, когда обсуждаемая тема уже потеряла
всякий смысл.
Туалетная бумага "Романтика"
в ф. "Операция Горгона" , действие которого
происходит во время Великой Отечественной
войны, советский циркач говорит фразу
"генетическая предрасположенность"
Antivirus-music - на станции разыгралось настоящее побоище
fast logo remover
logo eater
lo-go sword
Долботинцы
ДолБотинки
грошура
фестиваль "федорино горе"
Сырная шаурма
в ролике "фосфаты в колбасу" -
звонок вызывает условный рефлекс у
чекиста.
Телевизор распознает образ на экране и
выполняет сценарий - начинает записывать
или включает смену канала. Или телевизору
предлагают образ для поиска.
Аэроплов
триппер: "Три пирожка"
игоря : "и горячая вода"
хунвейбин-кулибин
набор : игрушечная фомка, отмычки,
детская кепка-шестиклинка
написяли: кокао
в белых списках - руки в крови не по локоть
В фильме "Легавый", который посвящен
послевоенным годам, говорят такие фразы :
"о делах своих скорбных пакалякает",
"покрошат в мелкий винегрет"
"Граждане бандиты, ваша банда полностью блокирована,
я имею указание руководства живыми вас не брать"
День фонариков.
- Что Вы здесь написали? В этой строке надо писать только логин.
- А что такое логин? Я забыла.
- Логин - это то, что в электронном адресе находится до собаки.
- Понятно. Сейчас.
- Подождите. Что Вы опять пишете?
- Ну, Вы же ведь только что сказали, что сюда надо писать все,
кроме собаки. Вот я и пишу.
- Я ведь не так сказал. Впрочем, вы абсолютно правы.Вы абсолютно
правы. Вы все сделали правильно. Только удалите, пожалуйста, этот
кусок к чертовой матери.
- Ага. Вот все получилось у меня. Теперь можно регистрироваться?
- А зачем вам снова регистрироваться? У вас ведь уже есть ящик.
Вы как раз и входите в свой ящик.
- Но ведь я его создала на другом компьютере...
- Ну, правильно. Создавайте. Это очень хорошо для конспирации.
Для каждого письма - новый ящик.
- Ладно, попробуем сделать новый ящик. А теперь пароль нужно вводить?
- Да, вводите.
- А почему он пишет "смените раскладку"?
- Я же говорил Вам, что пароль надо писать латинскими буквами.
- Латинскими?
- Да.
- А у меня пароль "Тюрьма", как его набрать латинскими буквами?
и ваш компьютер почему-то вместо букв рисует звездочки.
теперь практически любой может позволить себе ездить на иномарке.
Таким образом, можно кататься на иномарке,не являясь Высоцким,
Предательский венец украшает судью , который
все свое время тратит на истребление
уникальных людей, элиты по сути, личностей,
сильных претендентов на добрую скамью. Какая
может быть дисциплина в этом стаде ублюдков?
Наглые душонки, зоопарк какой-то , а не
оркестр. Алкоголизм их держит, словно крючок.
Радиация телевизионного говна, говно режут
кубиками, чтобы было удобно смотреть.
Дежурных ведущих трясет от мерзости, но внизу
ждут графские "Жигули". Приличные передачи -
назойливые воспоминания. Я тебе постелю в
погребе. Октябрь. Пушкин был одет в
прелестный мундир с английскими медными
пуговицами. Чрезвычайная неловкость при
общении с народом. Впрочем, Иван был
предупрежден, какие следует подавать блюда. Я
в том году гадюку видел. Я простой человек,
из работяг сам. На тракторе у себя работаю.
Гусенки спали. Я вылез поправить их,а там
пенек был, я, видно, пошатал его, а вон она -
гадюка. Выползла. Сама вся черная.Я ведь сам
из работяг, еду на тракторе, работаю, а она
под пеньком жила, змея. Змея никогда не
ужалит, если на нее не нападать. Это мой год,
год змеи. А ты хоть чем занимаешься? Стихи
пишешь? Секретная телеграмма больше похожа
на рецепт.Никудышные заслуженные академики
наконец обрели социальное спокойствие. Их
всех поместили в нашу служебную больницу,
позвали соседку, чтобы присматривала, чтобы
вовремя врубала нужные краны. Соседку
проинструктировали, что нельзя отворачиваться
и даже жмуриться.
Монография "Как правильно кипятить воду"
Монография "Как правильно есть творог"
Чем монография бессвязнее, тем лучше.
Все ваши компетентные утверждения - дребедень
и труха. Все врачи - идиоты и бездельники.
Медицина давно превратилась в ремесло. Все
эти умершие девчонки со старушками - наивные
жертвы приема лекарств.
Районная служба занятости: В министерство
художественной пропаганды требуются методисты от
искусства. Также требуется поджигатель картотеки
и ассистент поджигателя.
Генералы выращивают в бункере грибы и думают над
альтернативным применением бюстгальтеров. Это
бодрые армейские лесорубы. Поручение -
обеспечить радиосвязь в нашем погребе. Шахматист
куда-то плывет в плацкартном луноходе. Это по
сути полуночная тачанка из нью-йоркской оперы.
Небо стало похоже на творог. Система
обеспечивала ему портфель, дополнительную
шубу,мотор и прикрытие. Он с легкой грустью
вспоминает опыты в подвале и опыты на чердаке.
Ведь это он придумал, что надо снисходительно
относиться к истории, а когда-то грабил
подонков, чьи кости лежат в окрестных кустах и
заброшенных туннелях. Ах, европейская палата
номер шесть! Вечные понятия, унылые
берега! Краснощекая лохматая Франция опять
проснулась на пастбище, зато наши военные рыбаки
притащили в столовую богатый улов. Будни словно
испарились, конвой за добавкой побежал в ларек.
Целомудренное жужжание: "Возникли реальные
перспективы,чувствуется необходимость в
десантниках." На газете - рыбья чешуя. Водка
"Кучер", водка "Чекист" : самозванец осторожно
берет рюмку. Лучшие подруги, сталинские
горничные и фрейлины сидят в грязных шубах на
резиновом коврике . Женщин уже лихорадит от
румынского мыла и папирос, они хотят в уютный
кабинет с печкой. Утренние формальности. В
сумраке мерцает свеча. Всех выводят в уборную.
Интеллигенция в юбке с лампасами, производители
мерзкого дождя испражняются в железной пирамиде
с крыльями. Живучий сержант медицинской службы
сосредоточен только на экспертизе. Он аккуратно
собирает говно на анализы, чтобы раскрыть все
тайны разоружения. Свидетели из общества защиты
хищников размахивают молотками и тоже изучают
говно, правда, непонятно, с какой целью.
Собака недвусмысленно лает на символическую
котлету , которую окружают сферы из стеклянных
кирпичей. Дорогу к котлете выложили прозрачной
плиткой.Раздвижные вагоны для советских
руководителей, на складе - маршальские ордена и
забытая панорама свободы. У входа - сонные
охранники. Кстати,наш охранник вначале работал
сторожем в колхозе, охраняя скотину. Секретные
маршруты механических тачанок. Непревзойденное
качество презервативов. Охотничий мешок в центре
города. Это "Уныние - Фм", откровенно чахлая
радиостанция. Оперативные радости - коллектив
однообразно гогочет. Беспокойный какой-то
оптимизм. Возрастает брезгливость к подземному
миру. Болотная муха на холсте. В его
пространстве нет эстетических границ. Замучал
всех своими стихами, телеграфной своей поэзией.
Быстротечный идиотизм - он запросто поэтизирует
все, легонько размышляет над всем. Его беспокоит
все, даже газовые реформы. Фигуры идут в сапогах
по тропинке, чтобы коммуникационная прога не
издавала квакание.
Специально нанимали человека,
чтобы он в кино нарисовал
"Черную кошку" и "Лилию"
Горбатый: Джигарханян в фильме "Корона
Российской империи" переоделся в горбуна
грустничный сироп
гостиница - грустинница
Ссаунас
Шанель Идиор
пихтование
ограничитель для танкистов
кошка Минутка
Акция "Успей украсть сейчас"
Копытаемся помочь
культурная кодла
Дизайн заставки фильма "Марьина роща" такой же,
как у пачки чая "Ахмад"
Слово - серебро. Вампиров надо убивать словом.
Пиво "Брод"
Миха Пореченков - потолстевший Андрей Миронов
slit+liter = с литературным клубом
подурожание
волосанжелес