Лет эдак пятьсот до эр.ха., сотворив в своей жизни все десять библейских грехов, Геракул запил по Чёрному морю от невостребованности и в отсутствии Илиады, до потеР и буквы на конце слова! Облевал Авгиевых Колоссов, трёхтомного карего взгляда энциклопедию Циклопов и вассал в Эллинское море, как полный о. Крит!
Через пару миллениумов, проснувшись под утро, герой обнаружил восстание на о. Фалес зажатым в костлявой деснице Головной Болью с о. Лесбос, расстроился виллами по всему обвассаленому им самим побережью.
Но было уже поздно, бушевал экономический кризис, зверствовали птичий грипп, спид и от передоза свирепствовала сексуально демографическая революция.
Геракул выглядел лысым, беззубым и непопулярным, но первым делом он отодрал весь о. Лесбос от глобуса Древней Греции, затопив при этом о. Пиндос потоками своего Везувия.
Голова раскалывалась и чтобы не сдать подельников героического прожитого в архивный мусор, необходимо было срочно замочить букВ у сухого закона.
Процесс потепления мозгов приобретал черты глобализма, хотелось всех матриархатить на чистом гиперборейском и бить в бубен держиморды. В таком состоянии Геракул был неудержим на подвиги!
Первый, кто ему попался на глаза, жалко не под руку, был прикольный однозначный мужик в хромовых полков ни чьих сапогах на берегу Индийского моря, с гранёным стаканом солёной воды в руке. Почему не с вином? Докатились таки до Индийского, либералы...
Геракул икнул… иностранное море с мужиком посторонились и герой приложился мягкой, тёплой головушкой к вечно паковым льдам родного Вьюжного полюса… Резко полегчало, полюса опрокинулись и жизнь встала на свои тормашки.
Экономический кризис потихихоньку начал отпускать…