Здравствуй, любимый мой человек, так много хочется тебе сказать, но сидя перед тобой у меня это не получится, я опять проглочу все слова и передумаю говорить что-либо. Написать то же всё не получится, но попробую, а вдруг?
Я очень счастлива и благодарна миру за то, что он дал мне возможность узнать тебя.
Всё то время, пока у меня была возможность встречаться с тобой, я была очень счастливым человеком, не смотря на то, что ты совершенно не во что не ставил ни наши отношения, ни моё отношение к тебе. Ты наблюдал за мной как за кроликом в лаборатории: как она отреагирует на это, а как на то…. Интересно же было, правда? Хочется сказать: «это нормально, я не могу упрекать или винить тебя в чем-то», но сама себя я не могу обманывать. Для меня это не нормально. У меня на самом деле никогда не было таких отношений, да и быть не могло – ведь это единственные мои отношения вне брака
Я влюбилась в тебя с первого взгляда. Возможно звучит смешно и как-то по - книжному, но это так. Я очень хорошо помню как ты выглядел в первый день нашего знакомства, как ты обернулся и в первый раз посмотрел на меня. Обернулся ты через правое плечо и взгляд был оценивающе – удивленным: это вообще КТО, что я делать то с ней буду??.. и этот взгляд у тебя сохранялся очень долго, но ты звонил, мы встречались. Почему?
Я тебя слушала. Я очень люблю тебя слушать. Смотреть как ты говоришь, на твои жесты, на твоё лицо: губы, выражение глаз, на твоё порой очень резкое изменение настроения, которое еле заметно со стороны, но внутренне это была огромная волна, которой меня просто откидывало на несколько километров от тебя. Почему тебя порой одолевала досада? Резко ты становился холодным и жёстким. Возможно ты внутренне боролся с собой и таким образом защищался эмоционально.
Ты очень чувствительный и обидчивый. Ты заботливый, нежный и сильный. Но самое важное – в тебе есть внутренняя сила, которой я всегда восхищалась. С тобой я всегда чувствовала себя спокойно и уверенно, защищено. Я и правда в тебя влюблена. Это прекрасное чувство, оно меня поддерживает, оно меня радует и никогда не расстраивает! Я никогда не испытывала к тебе раздражения, то, что ты принимал за досаду – было всего - лишь моими внутренними попытками понять тебя и стать ближе.
Мой брак. Тебя интересует, я знаю точно, почему я начала искать что-то на стороне. Для меня и правда это не свойственно. Мне вообще было тяжело решиться на подобное. Я до сих пор не готова рассказать тебе о причинах моего поступка, потому, что это сложно объяснить словами. Возможно дело в том, что я просто разлюбила человека с которым живу, по всей видимости я даже перестала его уважать, так мои поступки долгое время говорили о глубоком неуважении к этому человеку. Но я нашла в себе силы признать своё поражение в борьбе за сохранение брака и признаться в тщетности своих усилий прежде всего перед самой - собой. Он очень хороший и добрый человек, который никогда меня не обижал, не унижал и всегда безумно любил и любит до сих пор, надеясь, что однажды я вернусь и буду только с ним, нет, не только в физическом, а больше в эмоциональном плане, он знает, что для меня это очень важно, нет ничего важнее.
Не проходит ни одного дня что бы я не подумала о тебе хотя – бы на секундочку. Это прекрасно! Моя влюбленность безусловна, меня не нужно спрашивать: а за что? а почему? Да просто так, знаешь, как любят дети? Просто за то, что ты есть.
И вот именно сейчас я позволила (да, именно позволила) себе подумать, что так больше нельзя. Я не могу просто сидеть и ждать: когда ты позвонишь, когда ты сможешь уделить мне несколько часов своего времени. Это не правильно. Я позволяю себе отпустить тебя для принятия самостоятельного решения, даже если я и не узнаю твоё решение. Это вполне возможно, так как я думаю тебе порой лучше промолчать, чем попытаться объяснить мне что-то.
Я люблю тебя и хочу быть с тобой рядом, хочу родить тебе ребенка. Я хочу всё.
Не звони мне больше никогда, если ты не можешь мне дать этого