-****ь! Дерьмо ты собачье!!! ****ый гольф!!!! - кидает мобильный телефон об пол.
Подскакивает. Начинает топтать обломки телефона.
Пассажиры диковато заозирались. В переполненном вагоне уставшие клерки ориентируются весьма заторможено. Какая-то бабка заверещала.
Он остановился и медленно обернулся. Приблизился к ней.
-Че орешь, сука? - прошипел он, обдавая ее лицо каплями пенящейся слюны. - Че, думаешь ты тут одна и всем, ****ь, приятно твой вой слушать? А ну заткнись!
Народ неодобрительно загудел, мужчины приняли более решительный вид. Бабка перекрестилась, но замолчала. Он огляделся.
-Ну и хули вы все вылупились, стадо тупорылое?! Хули, я спрашиваю?!!!!! Я тут чей-то телефон разъебал только-что? У кого-то, ****ь, претензии по этому поводу?
Большой мужик с туповатой мордой медленно поднялся со своего места и сделал шаг в его сторону.
- Успокойся, слышь - пробубнил мужик, кладя руку на его плечо и разворачивая лицом к себе.
Он покорно повернулся. На лице застыла безмятежная полуулыбка.
- Скажи, мужик, ты клоунов любишь?
На тупой роже мужика отразилось замешательство.
-Че?
Он закатил глаза и заорал:
- Клоунов, ****ь!!!! Ты глухой?! Чмо ****ое! КЛО-У-НОВ!!!! Дебил!
Он схватил мужика за грудки и с размаху ударил лбом в переносицу. Мужик удивился и упал.
-А панд ты любишь?! Теперь ты, ****ь, панда!!!!!!
Поезд стал снижать скорость перед очередной остановкой. Две бабы бросились на помощь очумевшему мужику, у которого под глазами уже обозначилось два темных круга.
Он подошел к дверям. Народ, стоявший рядом резко переместился в глубь вагона. Достав из кармана пальто маленький гребень он аккуратно поправил растрепавшиеся волосы, с удовольствием наблюдая за притихшими пассажирами в отражение.
Поезд затормозил. Показалась станция. Двери открылись и он вышел. За ним вышел ехавший в том же вагоне священник.
- Стой! - окликнул его священник.
Он остановился.
- Зачем ты причиняешь людям зло? Что они тебе сделали?
Он задумался. Но не на долго.
- А ты кто? Проводишь соц.опрос?
- Ты видишь, кто я такой. Я посредник между тобой и богом. Вот, возьми, - он протянул ему маленький деревянный крест.
- Ты посредник? А знаешь ли ты, что посредники берут комиссионные? Я как-то видел, как один из вас разжился новым лексусом...
- Не юродствуй. Возьми этот крест, сходи в церковь и тебе станет легче.
- Вот, кстати, что я думаю про эти ваши кресты. Веришь - мне очень, очень жаль людей, которых распинают на крестах! Я б так никогда ни с кем не поступил - честное слово!!!! Но я никогда, наверное, не пойму, как это может мне помочь.
- Твоими словами говорит лукавый, а ты позволяешь ему путать себя.
Священник снова протянул ему крест. Он не шолохнулся. На его лице появилось выражение усталости.
- Ладно. - наконец произнес он. - Давай сюда свой крест.
Он взял у священика распятие и стал вертеть его в руках.
- А знаешь, мне и вправду стало легче! Правда!!!! Смотри-ка, твой крест все исправил!
Тут он положил крест себе в рот и с разбегу прыгнул на пути прямо под прибывающий поезд.
-Аминь - сказал батюшка, ладонью вытирая кровь с лица и пробуя ее на вкус.
Толпа зевак оттеснила его к переходу. Он задумчиво посмотрел на окровавленную руку и пошел по своим делам.