Не могли бы вы мне передать вон тот кусочек сыра, спасибо, мсье. А я могу передать вам, в свою очередь, сведения о том, как исчезла гора Пригор с топографических карт герцогства. Забавный случай. Нет, мсье. Вы путаете гражданские, землеустроительные карты с военными. На первых горы нет – так меньше платить налогов. А на военных герцог повелел оставить гору на месте. Дело в том, что это господствующая высота, а господ трогать у нас не принято. Герцог произнёс тогда великие слова: ничто так не пугает врагов, как ложные предначертания. Придут вражьи полчища и увидят: нет горы Пригор. А далее, вполне реалистично выглядит сценарий: враги продвинут свои позиции в глубь страны, а это уже земли графства Йок. Одной войной у герцога будет меньше. Наш герцог не жадный. Славы у него и так выше плюмажа на шлеме, а знатных заложников кормить нечем. Я бы, конечно, охотней рассказал о ведьмах нашего герцогства, но чувствую, вам это не слишком интересно. Да, мсье, возраст.
Начну, пожалуй, с горы. Исчезновение этой части пейзажа значительно продвинуло успехи в графических и живописных упражнениях нашего придворного картографа господина де Паду. Кстати, Дюрер, после ознакомления с данной работой, разрешил ему капнуть берлинской глазурью в один глаз его знаменитого кролика для придания наибольшей убедительности образа. Большая честь, да, мсье. Но горы и пригорки никогда не были сильной стороной произведений де Паду. Кроме того, его занятия всегда полны опасностей и никому не нужных приключений. Карты по его просьбе мы пропитали добротным раствором мышьяка, чтобы их не ели крысы вместо Пармской ветчины, подделкой которой картограф занимался более успешно, чем съёмкой местности. Так вот, последовали ужасные неприятности в связи с этой его просьбой. Дело в том что, как мы с учителем ни бились, так и не смогли воспитать у грызунов нашего герцогства хороших манер. Лапы ни до, ни после еды они упорно не мыли. Не помогли прививке современного гигиенического поведения: ни тропинка ко рву с проточной водой, специально проложенная для крысиного удобства, ни разъяснительная работа, проведённая среди крыс посредством трактата о вреде грязных рук Авицены. Для доходчивости и популяризации сего произведения мы его сильно адаптировали, пропитав сычужной сырной сывороткой.
Это прискорбно, но пришлось в очередной раз убедиться в тщете человеческих усилий в борьбе за разумную природу. Одна приятная сторона нашей воспитательной и просветительской работы, хоть и побочным эффектом, всё же обнаружилась. Крысы перестали носить на хвостах в наше герцогство чуму. Согласитесь, это неплохой результат. Конечно, то, что мы его с учителем не ожидали, осталось тайной. Да, гонорар до сих пор лежит у меня в Амстердаме. Он был так велик за случайное открытие, что мне просто стыдно им пользоваться. Широтой души, я не уступаю своему герцогу, и отметьте себе где-нибудь – обхожусь безо всякого посвящения в рыцари. Мне вполне достаточно процентов, которые выплачивают тамошние банки луковицами чёрных тюльпанов. Замечательная клумба получилась, не правда ли? Она так украшает вход в питейное заведение! Я никогда мимо него не прохожу, если не спешу на запуск воздушных змеев. Жаль, что клумба так быстро кончается, каких-то четыре шага, и уже оказываешься внутри. Зато я всегда выбираю место у окна.
Спрашиваете: что же плохого в отсутствии чумы? Нет, мсье, само по себе это совсем неплохо, но вот карты были выпущены по горячности нашего герцога слишком большим тиражом. Он собирался тогда баллотироваться в совет Великой Римской Империи. Вы меня поняли, да, мсье. Уже после выборов. Пришлось находить им достойное применение. Нашли. И люди стали погибать уже как мухи, даже не как крысы. Сами виноваты, мсье. Никто их этому не учил, но…, женщины, слабый пол. Они не смогли устоять. Из кусочков карт разведённых в нужной пропорции, получался замечательный отбеливатель для нижнего белья. Бельё выглядело просто белоснежным. Хорошо, что я в то время был влюблён лишь в жену замкового печника, поэтому самый пик вредного дамского увлечения меня миновал. Ванишь - его назвали. По имени первой умершей. Вас я понимаю, мсье, но и всех больше интересуют глобальные вопросы, чем тюльпаны и отбеливатели с мышьяком.
Итак, о горе. Начну, мсье, наконец, рассказ, а вы соизвольте заказать ещё бутылочку анжуйского. Вымогательство? Теперь вы меня не так поняли. Мои просьбы эта мымра хозяйка попросту игнорирует, с тех пор как я случайно провёл с ней ночь перед ливнем. Вначале, о сопутствующих этому событию…, нет, мсье, о той ночи рассказывать нечего. Меня тогда угораздило после анжуйского хлебнуть немного кальвадоса. Нельзя, я с вами соглашусь…. Я имел в виду основную гору, простите, тему нашей беседы. Она напрямую связана с мелкими деталями моей тогдашней жизни, потерпите. Переходим к горе. Как известно всему городу, - который нет-нет, да и плюнет в спину, когда мы идём с учителем по своим служебным делам, - после воскресного потопа наши научные разработки пошли крайне вяло. Вы не представляете себе, мсье, как важно для метафизика признание, понимание и …, женская ласка. Без этого не будет никакого внедрения. Задумок разнообразных у нас была масса от выведения не киснущих сортов винограда, до снижения старческо-младенческой смертности. Не упоминаю даже о чуде оружии и подобных глупостях. Каждая собака в нашем городе знает, что в глупости нас превзойти невозможно. Родилась супер-идея. Экономика? Да, мсье, всё, что «супер», то и есть только экономика и ничего более.
Дело в том, что нижнее бельё у нас издревле предпочитают покупать в Лионе. Это повелось ещё до того, как там стали производить гобелены и остальную ерунду для богатых. Заказы на полотно, наше население до настоящего времени исправно производит именно там, хотя это и не так выгодно как покупать в Лионе шёлк. Водяные колёса, очень ненадёжный пар и всякие такие силовые устройства давно себя изжили, а чёрные рабы так и не нашли у нас в Провансе должного применения. Компенсировать разницу между сложившейся рыночной ценой и стоимостью лионского полотна, раз уж оно так по нраву нашим горожанам, мы решили за счёт продажи в Лион нового вида энергии. Честно? Не такого уж и нового, зачатки такого вида энергетики ещё в древнем Египте наблюдались, но при соответствующей подаче научного материала, всегда можно обеспечить видимость новизны.
Электричество, мсье. Оно самое. Очень вовремя я получил тогда письмо из Флоренции от господина Торичелли, в нём он описал мне пустоту. Очень мощная вещь оказалась. Видели этот рисунок, разумеется, где лошади пытаются её разорвать? Ну, конечно, приятно иметь дело со сведущим человеком. Путём нехитрых манипуляций с магнитами и этой самой пустотой, используя принцип сложения скоростей при движении лоб в лоб, и, конденсируя в слюдяной бочке импульс силы удара, мы создали очень эффективный аппарат. Проложили к нему кабель, упаковав в солому, чтобы зря не тревожить грызунов, и освещали всю пасху наш город с помощью угольных свечей. Это продолжалось вплоть до Красной горки. А вы говорите, мсье, что я углубляюсь в детали! Именно они и сыграли роковую роль.
Да, ещё одна деталь, уж извините. Никогда не доверял ничему секретному. Я был категорически против рытья подземного колодца для установки в нём нашего генератора импульсов электрической пустоты. Грызуны. Никогда не знаешь, как на твои измышления и конструкции среагирует живая природа. Никогда. Грызуны, мсье. Никто из нас не учёл их страшного природного любопытства. Оно и погубило гору. Оно и дало повод для ложных представлений пейзажа на наших военных картах. Вы, не будете возражать, мсье, если я через вас закажу нам ещё по бутылочке….