Прелюбопытная история произошла в нашем городке в ту пору, когда я был ещё совсем молодым человеком. Служил я в то благословенное время у герцога де Бон Пьяни, младшим колдуном. Работа была не слишком вредная и вполне научная. Кормил меня герцог совсем неплохо, чечевицу подавали всего через день, анжуйского вина отпускалось вдоволь, а деньги хорошему колдуну не очень-то и нужны. Раз в неделю специально для меня повар запекал забракованную к подаче на стол герцога уточку, и самая большая неприятность случалась у меня лишь тогда, когда уточка оказывалась селезнем.
В тот день так и случилось. Проклятый селезень. Взгляните, несмотря на всё моё искусство, зуб так и не вырос. Вернусь к рассказу. Как всегда в наш выходной день светило солнце, ни одной тучки на небе не было. Мне очень хотелось спать, и только хороший обед мог разогнать эту напасть, ведь всю ночь мы - дворовые колдуны, я и мой шеф - запускали в небо воздушных змеев. После той гадости, которую я вываривал из корней одуванчиков и селёдочных костей, перемешанных с жабьими глазами, да особой секретности приправы, никакого дождя просто уже быть не могло. Этой гадостью наш ученик Бестион, густо обмазывал змеиные хвосты, а затем своими зоркими глазами следил, чтобы они во время запуска не высыхали. Морока была с ними. Как только хвост высыхал, приходилось срочно приземлять змея, а потом, щедро пропитав мочалку, его опять запускать… Тяжело это всё, что там говорить. Не раз и не два в такие ночи, мы с шефом мечтали соорудить небольшую тучку, поливающую дождём этих проклятых змеев, но никак не могли придумать: как попасть нашей гадостью именно в ту тучу, которую надо. Кому потом приятно будет выкопать вместо картофеля, говорящий булыжник, думаю, что никому. А где гарантия, что туча прольётся в точности в том месте, где мы захотели.
Наука метафизика не всесильна, помните об этом друзья. Хорошо, что существует мораль, она-то и спасает всё человечество от колдунов. Ну, в некоторой степени, ещё и этика профессиональная, тоже вещь полезная в нашем деле, но если честно, то она спасает уже только самих профессионалов, от рассерженных клиентов. О чём это я? Да, платили нам за отсутствие дождя неплохо. По паре голубых карбункулов на брата (исключая ученика, который получал сдельно по одному су за вылет) так запросто на приворотах каких-то не заработаешь, даже у нашего герцога. Хотя, по чести сказать, не жадный он был совсем. Скорей отрубит тебе голову тупым топором, чтобы не платить, чем пожадничает. Настоящий человек чести. Кровь, она и есть кровь, всегда так считал. Не даром мать его далёкого предка зачала его (предка, разумеется, что-то не точно сегодня выражаюсь, после настойки корня мандрагоры) ещё в первом крестовом походе. Говорят, произошло это прямо под стенами Константинополя, даже палатка тогда рыцарская рухнула, но в это я не верю. Судя по основательности, с которой всё делает наш герцог, никогда не подумаешь, чтобы его предок разрешил так небрежно поставить свою палатку и не укрепил ложе перед любовной игрой.
Итак, погода в тот день была хорошая. Вышел я на городской вал прогуляться. В ту пору, следуя моде, я очень увлекался аэролекарством, поэтому не пропускал случая изучить всякие важные приёмы этого лечения на себе. Хожу туда-сюда, дышу. Уж несколько раз прошёл, я же вам говорил – городок у нас небольшой. Но как война, так за городскими стенами такая теснотища случается, не приведи господи. Не пройти, не проехать. И так длится до самого конца войны, ни на день раньше теснота и пробки на улицах не прекращаются. Никому из посадских гореть вместе со своими домами неохота. Слава Всевышнему, войны уже пару месяцев никакой не было. Гарью не пахло, а то бы я прекратил свои опыты. Скажу вам по секрету, что опыты эти нисколько сон разогнать не помогают, помогал мне только сломанный об селезня зуб. Мешал мне во рту страшно, царапал язык и вообще заставлял думать не только о вечном, но и о самом, что ни на есть быстротекущем. А текло передо мной только во рву, да и то не очень быстро.
Ручей, питающий наш ров небольшой, а дождя как я уже сказал, а вы помните об этом, не было. Однако, какой-то чудак всё же девицу пригласил на лодочке покататься. Плывут себе, милуются, вёсла давно уже в полной свободе обретаются, хорошо хоть из уключин не повыскакивали. Надо сказать происходящее в лодочке, гораздо интересней оказалось, чем всё остальное вокруг. Я так и впился глазами в эту лодочную раскачку. Думаю: вот уж они бы, не в пример герцогскому предку, точно порушили бы шатёр. Но при внимательном рассмотрении этой парочки я понял: не остановило бы их это. Парочку, как и посадских в создании тесноты, остановить могло только окончание военных игрщ.
Вдруг вижу я, что позади лодочки всё чаще какой-то посторонний всплеск образуется. Сначала не придал этому значения. Водную среду я изучал в Сорбонне не очень хорошо. Кого интересует вода в школярские годы, когда печень вполне позволяет более полезные и приятные напитки. С трудом отрываю взгляд от лодочки, но вот оно: опять всплеск, да какой. Голова показалась над водой, на манер кобры уши развесила, но…., тут дрожь меня пробрала. Боже правый, никакие это не уши, а самые настоящие перепончатые крылья. Думаю: и тебя жара заставила искупаться, и ты не выдержал, дракон. В воду полез, да ещё хорошо поужинать надеешься. Драконы у нас не такая уж большая редкость, но всё равно любопытно: справлюсь с ним или нет.
Как назло под рукой ничего. Даже гадости нашей с жабьими глазами и той нет с собой. Делать нечего, хватаю первый попавшийся камушек и дракону целюсь в жёлтый глаз. Промахнулся, разумеется. Не надо было на анжуйское налегать во время обеда, но селезень, всё он проклятущий, запивать-то каждый кусочек приходилось. Дракон с пятого, наверное, раза, только и обратил внимание на мой обстрел. Голову ко мне поворачивает….
Дева Мария, на кого он похож! Ко всему привык я в лаборатории, только оттого в обморок не рухнул. Рожа жабья, особливо глаза, башка – вылитый одуван – только не разлетается, хвост селёдочный, а эта штука…, но секрет нашей фирменной приправы обещал только святому Петру рассказать и то, если в ворота не пропустит. Понял я всё сразу же. Вот в чём дело оказывается! Вот кто виноват в том, что дракон в наших местах народился. Одно хорошо, уж с нашей гадостью я как никто знаю, как обращаться. Достаю из кармана – запасливый я, жизнь научила – бутылочку анжуйского и со всей силой швыряю её в распахнутую пасть дракона…. Пронесло в тот раз.
На следующее утро переполох начался в городе. Пропала самая красивая девушка, обладательница великих достоинств и добродетели, дочь самого богатого нашего негоцианта, а с ней, – вот любят у нас посплетничать, никому и в голову не пришло, что они по отдельности могли сгинуть, - единственный сыночек ростовщика.
Всё что я мог для них сделать, так это молчать…. Знатная вещь анжуйское, но для дракона несколько слабовата, да и гадость нашу я варил на совесть, не так то просто её одной бутылочкой нейтрализовать…. Извините меня, разнервничался, зуб заныл…, да, тот самый, селезень проклятый….