Эволюция женщины. Перевоплощение

В 5 лет мы верим в Деда Мороза, в 10 лет мы верим учителям, в 15 верим в любовь на всю жизнь, ждем принца и верим в рекламу, еще верим в первый поцелуй, и помним его к 20 годам эти незабываемые ощущения, в эти 20 лет мы верим в себя и подругам, гадания на воске и картах, к 25-ти мы доверяем себя кому-то и верим в данные обещания и слова «в радости и горе…» , к 30-ти мы верим мужьям и маме, ненавидим свекровь, которая делает все так, что бы ей не поверить, к 35-ти мы хотели бы верить детям и мужьям, к 40-ка мы верим в любовь, она еще обязательно прейдет… Та одна единственная! Так как начали в это верить еще в 15. Сожалеем, что не вышли замуж за Петьку из соседнего двора, что не дождались Ваську из армии, а отдали свою ярку личность в руки практически незнакомцу, который сегодня целыми днями сидит у телевизора… И не помнит дни рождения детей и дату свадьбы. И думает, что Восьмое Марта, это не праздник, а повод выпить… И сравнивает Вас со своей мамой, обязательно упоминает ее борщ… И будто снова, идем в школу учим уроки… Слушаем идиотскую музыку, реп, поп… Стираем, рваные джинсы, бонданы… созерцаем по квартире плакаты, на руках и шеях скелеты… покупаем детям гитары… Верим в их таланты. Приходим в ужас от пирсинга и тату… К 45-ти мы верим в дачу и Гидрометцентру, но не верим в рекламу! Стараемся поверить, что скоро станем бабушкой, что так надо, так получилось. Глядя в зеркало, не видим там бабушку. Но радует одно институт уже позади… гитару можно выбросить… И от пирсинга осталал небольшой шрам… Между 45-ти и 50-тью мы хотим спокойствия и тишины. В 50 лет мы перестаем верить или забываем, что такое любовь. Но верим во внуков. И благодарим детей за внимание к нам. В 53 – огорченно листаем календарь прошлого и убежденно верим, что вышли замуж не за тех… Встречаем бывших Ваську, Петьку, которые стали успешны в своих бизнес делах… И видим по всем телеканалам, как двоечник Сашка успешный руководитель, одного из холдингов, меценат и спонсор многих проектов… От слова «Холдинг», теряем сознание… Так как все таки одновременно с любимыми детьми учились в институтах… Корим себя, что посветили себя уборке, стирке и готовке… Месяцами не говорим с мужьями, тая кровную обиду за то, что он не принц… Из сказки… И вообще алкаш и бабник… И понимаем, что скоро нужно будет оформлять пенсионное пособие… Но радует одно, дача, внуки… Больше времени… И мучает, как и когда-то вопрос: "Когда ж я высплюсь"! Приходим в ужас, когда слышим на протяжении многих лет один ответ: "На том свете!" Понимаем, что на "Том свете" "работенка" тоже найдется... но верим, что выспимся в пенсионном возрасте... поедем с мужьями на обещанный курорт, санатории... К 56 никакие курорты не верим. Категорично перестаем верить даже в то ,что видм перед собой уже 6 лет мужа, который не ходит после работы с друзьями в на пиво, футбол! Который редко заставляет себя пойти в баню... Как тюлень целыми днями лежит на деване... И теперь верим в Бога! И понимаем, что это все время он был с нами… И помогал нам в тяжкие минуты… Когда болели дети, муж… Что именно Бог ограждал нас от разных негодований… Прощаем мужа… Забираем детей, своих детей (внуков) на выходные… И переглядывая старый фотоальбом свадебные фото, рождение детей, юбилеи, первый класс, последний звонок… Потом смотрим в зеркало… И понимаем, что все равно не плохо выглядим… Не совсем и бабушка… Идем в магазин покупаем новые вещи, что б обратить на себя внимание, так как не переставали это делать много лет подряд, вспоминаем с мужем после трудового дня, на даче, романтично обработав 2 гектара земли… Как любили и были счастливы… Первые слова «мама», «папа», «бабушка», «дедушка»… Но все равно не верим, что внешне бабушка… И злимся когда слышим: «Бабушка, передайте за проезд», хотя пользуемся пенсионным удостоверением уже год… Но резво бежим в супермаркет, где все написано мелкими буквами (очки остались дома возле кровати), все кроме АКЦИЯ, покупаем то, что рекламируется… Покупаем все на интуитивном уровне, тратим все деньги, вытряхивая карманы, но остаемся еще должными пару копеек… Улыбаемся! …и сломя голову, как двадцать лет назад бежим домой с полными пакетами еды, к любимому мужу и теперь милому дедушке готовить ужин… дать выпить мужу и себе список лечебных препаратов… Поцеловать спящего храпящего, мужа-дедушку, улыбнуться…. Что бы завтра проснуться к 06-00 час. под будильник, от которого просыпаются, и соседи, и злой немолодой муж! Помыться, накрутить бигуди, приготовить завтрак, постирать, побежать на базар… Скоро выходные и будут дети и будут внуки… И потом спокойно уткнуться в телевизор, дважды уснуть на любимом телесериале… проснуться на титрах другой любимой бесконечной мыльной оперы… Взглянуть в зеркало на себя, потом глядя на мужа и улыбнуться… от того, что больше никуда не нужно бежать…