В детстве я бывал разным. Мама рассказывала, что мой покойный дядюшка - один из ведущих невропатологов - лет до трех подозревал у меня водянку головного мозга. В связи с несуразно большой головой.
Сейчас жизнь не оставляет сомнений, что так я готовился стать необычным и интересным. В ту же пору Монжиевский Эдуард Августович (это дядюшка) в связи с «профессиональной деформацией» сильно переживал. Его сомнения развеялись лишь тогда, когда у меня все остальное стало более-менее пропорциональным.
Когда успокоился он, моя внешность сразу стала предметом обсуждения прочих окужающих. Не буду углубляться в детали, скажу только, что ДВА повода для шуточек останутся со мною до конца дней.
"Уши"
Уши мне достались мягкие и сильно ттопыренные сверху. Чуть меньше снизу. Каждый "шутник"видел в них что-то свое.
Однажды я разглядывал себя в зеркало с утреца и обдумывал, что бы с ними такое сделать. При этом невольно перебирал эпитеты, из-за которых регулярно возникали стычки с окружающим миром.
Что им не нравится? С моей точки зрения - очень даже ничего так уши получились. Можно свернуть в трубочку. Можно издать щелчок, положив два пальца и двинув параллельно голове (пальцы щелкают на выходе, о верхнюю загибулину). Если меня совсем еще маленького хватали за уши взрослые, то мне было не больно (они же мягкие). А еще ко мне не подходит пословица «не видать, как своих ушей». Дело в том, что если взять ухо за мочку или за верхнюю часть и потянуть в сторону глаза, я способен боковым зрением рассмотреть что держу.
Ну вот, я стоял и смотрел себе в зеркало, подумывая, что, в общем-то, уши предмет бесполезный в отличие от рук, ног или там лап, клыков и крыльев… Стоп-стоп, а ведь похоже на крылья! И тут мне в голову свалился ответ на все язвенные вопросы.
Оказалось что: «Это крылья, и я должен был быть птицей и летать, а получилась птица вроде страуса: крылья есть, а не летает. Ходит.»
Теперь этот ответ вызывал только эмоции положительные. Размахивать кулаками приходилось намного реже.
"Ноги"
Теперь о ножках, вернее о той их части, на которую почти все люди одевают обувь. Моя стопа удалась на славу. 43-й размер у меня был уже в классе 5-м. Сегодня ношу 45,5-47. Разные государства, разные фабрики, разные колодки, разность взглядов и мироощущений, а как следствие - разный дизайн с различными формами, часто неподходящими то по взьему, то по ширине, и это даже при нормальной длине...
Так вот, имеющийся с 16-ти лет 47-й размер преследует меня по сей день. Тут уже не отшутиться и ничего не рассказать, здесь приходится эксплуатировать. А это, я вам скажу, - задачка!
Начну с покупки. В советские времена, у меня не было проблем с приобретением обуви отечественного производства. Дизайном она естественно не блистала. Носилась кое-как. Иногда просто разваливалась на второй или третий день.
Покупка происходила несложно. В магазине тебя встречали безразлично тусклые взгляды продавщиц. Ты был человек не из их мира, если пришел покупать обувь как все.
Пожалуйста выбирайте! Ровными рядами уходили к горизонту стеллажи с башмаками на правую ногу. Расцветки обуви своим однообразием не оживляли пейзаж, а лишь усиливали общую безысходность вместе с тусклыми взглядами хозяек.
Просьба подать левый (после примерки правого) также оживления не вносила. Ты был никому не интересен и не нужен. Ты был никем!
Позже - в период перестройки - кооперативы кое-что добавили к общей массе производимого, но только не оживленности продавцам.
Лучшие ботинки я купил себе на свадьбу в нашем Иркутском свадебном салоне.
Я реализовал свое законное право заходить туда в течение месяца, предъявляя талон, полученный в ЗАГСе. То ощущение, что ты выхватил в лотерею выигрышный билет, я носил с собой в два раза дольше, т е. два месяца вместо одного (для этого всего лишь добавил цифру три черной пастой к цифре один).
Состояние от приобретения первого в жизни крутого башмака со мною по сей день. По-моему, произвела их Германия или еще кто из социалистического содружества. Классический стиль колодки на высоком скошенном каблуке (мода тех времен). Цвет - темно коричневый с черным отливом. По сей день при покупке подобных редких экземпляров я чувствую себя человеком, вытянувшим Джек-пот. Те, кто прошел школу Союза Советского, надеюсь, меня поймут.
Мало что изменилось в приобретении обуви и сейчас. Невзирая на многообразие экземпляров, расцветок и форм. Обувь, находящаяся в продаже, никак не может дотянуть до наличия моих размеров. Особенно по интересным моделям особенно.
Моя шопинг выглядит так. Ворвавшись на какой либо рынок, я начинаю быстро перемещаться вдоль необъятных рядов с бутиками, задавая везде, где мелькают хоть какие-то признаки обуви, один вопрос: «47-й размер есть?». Так до бесконечности. Иногда, говорят, что есть. Я удивляюсь: «Дайте правый!» .
Меряю, пытаясь куцей пластмассовой ложечкой напялить ботинок, напоминающий габаритами торпедный катер.
Разочарованное: «Маломерки!» и снова вдоль бутиков - то ускоряя, то замедляя шаги. Задавая тот же вопрос, - про 47-й.
В 2004 году эта фраза даже нашла музыкальное выражение. Я сочинил, среди прочего, инструментальный блюз, а следом и записал альбом под названием «47-й размер (правый)».
Легче не стало, только приобрело легкий оттенок садомазохизма.
Нужно ли говорить после выше изложенного, что к обуви я отношусь достаточно трепетно. Храню годами. Перевожу из разряда в разряд. Сначала ботинки приобретают статус выходных, а с началом музыкальной карьеры появилось еще и такое понятие как обувь концертная. Это то, что находится в состоянии повышенной боевой готовности! Первую чистку кремом оттягиваю как могу: фабричного блеска не добиться даже суперсредствами. Саламандрой там кремом, или еще чем - бесполезно. Пыль после чистки начинает прилипать сразу. Эта категория называется на каждый день.
Теперь уже абсолютно точно, что ближайшие пару лет я с этими башмаками в обнимку. Иногда меньше, иногда больше, но ничто - не минует категорию третью: дача!
Здесь у меня - старые друзья. Читатель, наверное, обратил внимание, что у Вашего покорного слуги неплохая память. Можете быть уверены - почти абсолютная. С каждым башмаком из категории дача связан огромный отрезок расстояний и событий. Если бы они могли говорить...
Помните, в 1995-м нас с вами задержали в аэропорту Иркутска ВС РУБОПОВЦы и мы вместе, впервые в жизни, попали "в плен". У нас сразу появилось много новых хороших знакомых. Пока мы валялся на шконарях, вы, наверное, мои дорогие пара черных и классических, обменивались информацией в куче обуви общей. После нас с Вами еще и на санкцию к прокурорским водили, но не вышло у них ничего.
И как я с Вами, мои милые, расстанусь? Да ни за что. Задники обрежу. Шлепки сделаю. Но только не разлука навсегда.
Или Вы - мои зимние. Модно-тупоносые, как лопата (наследие 90-х). Вы недолго прожили со своей итальянской заточкой в наших снежных условиях - просушка Вас убила. Но однажды в драке все получилось только благодаря Вам.
С такой массой и широким носком по голени не промажешь. Так я тогда и начал. Их трое было. Но они не рассчитали, что и нас тоже: я и Вы, пара моих итальянских друзей.
Хрюкнул только напоследок самый наглый, когда ты, правый, ему уже почти поверженному по ребрам въехал. И ты, левый, не подвел, когда прямой в пузо пробил, и, невзирая на зимнюю одежду до печени достал.
И куда я Вас дену? Бедные и скорченные временем, экологией, просушкой. Не предам никогда!
Отдельная статья - обувь армейская. Начнем с сапог. В начале общения с ними мне не везло. Особенно с яловыми, из отцовского арсенала. Папаня прослужил без малого очень много, и положенное по срокам вещевого довольствия выбиралось все.
Так вот, с яловыми я не подружился. Летом жара. Ноги преют. Зимой тоже: преют сначала, а потом мерзнут. Вообще - плохая конструкция. Чистить можно бесконечно, но они впитывают пыль так, будто там встроен пылесос.
О них больше не хочу. Попортили кровь мне при работе в сельском хозяйстве. Перейду к хромачам.
Эх, лихие офицерские годы! Первые советы кадровых офицеров как сделать вставки в голяшку, чтобы хоть немного на шитые походили. Хром есть хром! Пыль скатывается не прилипая. Блеск невероятен! А когда еще индпошив себе соорудил, то важнее стал, чем приобретя свадебные ботинки.
Вообще, в старые времена армейский шик обязывал заниматься собой, вещами и уж конечно - обувью. Бывали, конечно, и среди нашего брата-офицера люди странные, но как после этого личному составу объяснять о виде внешнем?
Довелось мне однажды быть на майские праздники помощником дежурного по полку. Анатолий Евгеньевич, наш дорогой командир, а также лучшие строевики должны были пройти парадным маршем на демонстрации. Казалось, ничего не предвещало беды. В праздник наряды не суетные, мероприятий нет.
Уложив дежурного по полку утречком в 7-00 спать, я потихонечку руководил жизнью вверенной мне воинской части.
Первый тревожный звонок поступил в 9-30. Звонил мой комбат. Все уже выдвинулись к месту парада, а командира полка нет. Получив задачу выяснить, где он, я, не спешил куда-либо звонить.
Ну и как это можно себе представить, интересно? Звякнуть домой: «Почему Вас нет на параде???». А вдруг причина какая - интимного свойства, что я получу? Ага, вот так! Нет уж, у меня есть функциональные обязанности. За парад я отвечаю меньше всего!
События стали развиваться стремительно с 10-30. Серии звонков от разных должностных лиц. Каждый считал своим долгом поставить мне задачу на звонок кэпу домой. Боитесь видимо сами-то, господа, как я на вас погляжу.
Итак, командира где-то нет. Никто не знает в чем дело, и это уже точно, судя по количеству самых разных звонков и вопросов.
Я изображал непонимание, хрипел в трубку: «Але…Але…». Дул еще: «Фу…Фу…» - имитировал плохую слышимость.
Начало демонстрации перенесли уже с 11-00 на 11-30. И тут, когда точка кипения почти достигла абсолюта, появился начальник автослужбы полка, майор Дударевич. Как оказалось - не вдруг.
Такой же, как и я, двугодичник, оставшийся на 25 лет службы. Что и говорить, отношения у нас были свойские. И в руках у него были... естественно - сапоги!
Судя по конструкции и блеску было ясно, что это предмет необычайной гордости собственника. Шик необыкновенный! Покрой! А блеск - не описать….
- Где командир?
- Все ищут.
- Вот сапоги ему на парад, только-только отремонтировали.
ВОТ ОНО!!!! Правильно, что я не звонил. Представьте - парад, а сапог нет! КЭП сто процентов ждет звонка именно о них. Все остальное - побоку. Парад! А сапог нет! Катастрофа! Ну, теперь-то я право позвонить командиру с радостной вестью не упущу…
- Слушаю, Тетеренок! - изрыгнула трубка
- Помощник дежурного по полку ст.л-т Соловьев
- Ну? (нервно)
- Товарищ подполковник, ваши сапоги у меня. Посыльного отправить или подойдете?
- Молодец! Я их жду уже.... Э-х-х-х!! Что там с парадом?
- Перенесли на тридцать минут
- Давай быстрее посыльного и уазик к подъезду!
- Есть!
Вот так вот и получил я за чужой счет молодца от КЭПа, а это, я вам скажу, вопрос не простой!
Истинным открытием для меня стали сапоги кирзовые. Простые. Солдатские. С рубчатой подошвой и голяшкой в пупырушку. Получил я их вынужденно, в связи с отсутствием на складе яловых. Одев, сразу уловил новое впечатление.
Что-то изменилось в окружающем мире в лучшую сторону. Легкие. Я никак не мог забыть впечатлений после дня работы в яловых. А тут... Нога чувствует себя в них необычайно уютно, не взирая на время года. Для пущего шика еще срезал рант подошвы сапожным ножом.
Плевать на устав!
Даже загнутая кокарда, я думаю, общей боеготовности Советской Армии подорвать не может и никому не помеха.
Зимой на пешем марше километров в 15 – 20, лучше кирзачей, нет ничего. На таком маршруте, например, валенки можно убить километров за пять если чуть-чуть фабрика не доработала. Или собственник, понадеялся на авось и не подшил с осени, то можно вообще прибыть к месту назначения, шаркая расползшейся подошвой по заледеневшей дороге. А вот намотав зимнюю портяночку с газетой в сапоги солдатские, можно протопать все 30-40 км не напрягаясь.
Таким образом, подводя итоги по сапогам кирзовым: их присутствие обязательно во всех армейских командировках, связанных с выездом в поле.
Ну и не для замполитов, по секрету: лучше оружия для укрощения личного состава не найти. При правильном нанесении удара, обеспечивают локализацию любой стихийной атаки со стороны разьяренного бойца, причем легко останавливают удары палкой или ремня.
При ведении рукопашного боя в режиме наступления способны серьезно травмировать любую часть тела, которой коснутся. Незаменимы в применении разбудить кочегара, медленно обгорающего во сне около печки. Хвать его родимый сапог из-под потолка палатки за голяшку и на по хребту. Неплохого результата можно добиться при броске в чью-нибудь голову.
Или вот еще вариант: Леха Сокол умудрялся впихивать в голяшки до килограмма пряников. Короче, область применения достаточно широка.
Подводя итоги, хотелось бы рассказать о незаменимых и капризных, уютных и изменчивых, разных даже в отдельно взятой паре. Для меня лично безумно родных и по-сей день волнующих кровь - валенках!
Причины моего трепетного отношения, естественно, обоснованы. Наше взаимное чувство осознанно сформировалось, конечное же, в Армии Советской. Детство - не в счет. Будучи еще маленьким, я и предположить не мог возможности такого необычайного чувства к отдельно взятому предмету. Да еще к валенкам. Детский взгляда на вещи не опознал всей их прелести.
Первую пару новеньких валенок я выхватил на складе параллельно с сапогами. Взял чуть-чуть побольше, с учетом на портянку. Все было хорошо, пока мы не поехали на зимние стрельбы. Вернее - пошли. Ну, о марше и говорить не надо. 17 км до полигона я прошел в кирзачах с портянками, намотанными параллельно с газетой. Все было замечательно и я чувствовал себя эдаким специалистом по укрощению морозов.
Впечатление от собственного величия усиливали откровенно испуганные взгляды новобранцев, особенно из регионов, где хлопок растет. Прибыв на место, мы бросили бутор в натопленном срубе с печкой. Покурили в тепле минут пятнадцать. Я перекинулся с сапог в валенки. После двинулись на полигон.
Первое, что меня поразило на улице минут через десять это то, что я вдруг ощутил в валенках влагу. Это была моя ошибка номер один: никогда сразу из тепла, либо после просушки у костра, не прыгай в снег. Дай валенку остыть не менее пяти минут.
Отстрелявшись, в буквальном смысле, мы прибыли посеть сух-пая в тепло. Я тут же установил моих дорогих друзей на просушку. Сам одел сапоги.
Отночевали кое-как, эпизодически сдыхая от жары либо замерзая.
Мороз поддал до 35 по Цельсию. Сунув ноги в валенки, я обомлел. Они сели настолько, что одев их с поджатыми пальцами впритирку, я через пять минут уловил дикую боль от прекращающегося кровообращения.
Решение было простым: поскольку ширины они почти не убавили, я сделал под пятку прокладку из портянок, и проходил целый день, удивляясь, как же ловко ходят представители слабого пола на каблуках. При этом я испытывал довольно странное чувство, что со мною это уже было.
Ошибка номер два: я взял валенки почти впритык по размеру! Новые! Теперь, уже из практики – если коснется - возьму не менее чем на два размера больше. С учетом на усадку.
Наверное, дорогой читатель, я Вас больше не буду мучить откровениями о валенках, изложу только краткую инструкцию по применению:
1. С валенками лучше не связываться вообще. В наше время имеется в наличии масса всякой фирменной обуви. В них испортить себе жизнь, неумело пошатнут здоровье почти невозможно.
2. Раз уж так получилось и у Вас есть шанс овладеть такой супер обувью, как новые валенки, помните об усадке и берите не менее чем на два размера больше.
3. Ежели Вы даже решитесь прогуляться, то минут за пять-десять до выхода из дома выкиньте валенки в сени остывать.
Ни в коем случае не прыгайте в них сразу в снег. Результатом будет полное насыщение теплым валенком, как предметом гигроскопичным, максимального количества воды. Если на улице мороз, а идти далеко, и влага уже с Вами, то лучше, плюнув на дела, вернуться домой и просушить еще раз. На моей памяти было два случая обморожения в связи с вышеизложенным. Вода, пропитавшая валенок, достаточно быстро застывает, превращаясь в лед.
4. Сушку валенок лучше всего производить около печки, подвесив их на ночь под потолок платки, ну или где вы там спите. А вот сушка около открытого огня - вопрос очень ответственный, главное уловить момент перехода пара от клубящегося валенка в дым. Передержите - и ага! Расползется. В самое не подходящее время.
5. После сушки (читай пункт 3) дать остыть. Если ты у костра и кругом снег, без помоста из веток не обойтись. В доме проще - швырнул в сени и все. Как в квартире, даже я не знаю. На площадке стырят, а высунуть в форточку - не поймут.
Итак, каждый теперь представляет, почему кривая развития валяльной промышленности в нашей стране неуклонно движется в низ. Просто большинство из нас живет по пункту номер один, стараясь не связываться с подобными отечественными шедеврами вообще!!!
Други мои! Башмаки! Немые свидетели взлетов и падений, подвигов, поражений, минутной славы и вселенского позора. Мои соратники в любви. Хранители секретов, умудрено молчащие, оказавшись в гостях, в коридорах чужих квартир.
Вы меня не продавали, и я вас никогда не предам. Не оставлю вниманием неусыпным. Никуда я без Вас. Эх ма! Чудо творения рук человеческих! Благодаря Вам, я думаю, мы хвост в свое время отбросили вместе с копытами. Или кем мы там были. Геть Вам! Ну, пошли!
Зашнурованные, застегнутые, на резинках и крючках, в набойках профилактике, подковах!!!... У боевых подруг наших: с ремнями, на шпильках или как там еще!! Аааа, гляди-гляди, сапоги, сапоги армейские идут, каких только нет. Кирза! Хром! Ял!
А вот и почти история уже: валенки, ичиги, унты. Бегут как-то так, по своему, поземка снежная за ними.Еще! Еще! Еще!
Однако все!
Пора прекращать!
А то не миновать неутешительного диагноза!
Хотя, кто из нас нормален?!
Я ТАКОВЫХ НЕ ВСТРЕЧАЛ!!!!!!!
Январь, с 14-го по 16-е
о. Бали, Индонезия.