1. Аккуратно вскройте коробку и очень живо ухватите аппарат за выступающую ручку переноски (она красного цвета, походит на поездной стоп-кран, только немного шире). Сделайте это как можно скорее, иначе специальная пружина ударом вытолкнет телефон из коробки в воздух, и корпус может разломиться пополам, вероятно, по наиболее уязвимому месту - т.н. “линии Бальцера - Хоффмана”.
2. Поставьте телефон на ровное место, подсоедините штепсель к розетке, снимите трубку и осторожно прислоните к уху. Внимательно вслушайтесь. Естественно, сигнала нет, но при часовом напряжении слуха может возникнуть иллюзия отдаленного гудка, а это уже само по себе многообещающе и настраивает на будущий загробный успех.
а) Для поимки гудка используйте любое 12-значное число, набирая его на диске, остерегайтесь только таких, которые делятся на 3, 6, 9, а еще при извлечении квадратного корня кратны 12-ти. При наборе подобных сумм, как это ни прискорбно, “Шлапоберск” может заблокировать работу всей телефонной станции, что вас обслуживает, а это крайне нежелательно производителю, так как грозит большими штрафами.
б) Счастливо избежав всех нелегальных чисел, вы становитесь обладателем персонального сигнала, поистине выдающегося звука, над которым много потрудились наши спецы. В простых случаях это может быть жужжание громадного роя пчел, что проносится мимо, оставляя вас без изъянов, исправно понижает тон и снова кругом возвращается, нарастая ревом издалека. Это может быть шум лесного водопада, мерный, убаюкивающий и однообразный, который иногда сопровождает уханье совы. Или, окажется, что в вашей трубке высвистывает птица колибри, словно запечатанная в наушник, голос ее чист, как у соловья, и хотя песни ее почти неслышны, считается, что трели она выводит куда искрометней и заливистей. В сложном случае вы можете оказаться жертвой совершенно неподражаемого сигнала - что-то вроде плеска топленого молока в жестяной кастрюльке, которую брезгливо спустили с девятого этажа на мостовую. Это так называемый экспериментальный гудок, происхождение которого нашими специалистами еще точно не выяснено, но уже устанавливается.
Разумеется, все эти сигналы достаются вам случайным порядком, выпадая как в лотерее, постарайтесь как можно быстрее к ним попривыкнуть и продолжайте далее упорно овладевать навыками обращения с телефоном “Шлапоберск”.
3. Вы подошли к заветной черте - пора набирать номер. Делайте это не торопясь, предварительно выбросив из него все магические числа, кружа диск по часовой стрелке.
Вы, конечно, обратили внимание, что в каждом отверстии диска еще есть кнопка, на ней обозначен ее порядковый номер. Может подуматься, что это аналогичная замена цифрам диска, - но нет! Это такой калькулятор. Дело в том, что ГОСТами на наших аппаратах не предусмотрен дисплей, поэтому вывести результат, если вам вздумается подбивать баланс, нет никакой возможности. Разумеется, калькулятор ювелирно оперирует с вычислениями, но держит это все, так сказать, втуне, и о правильных ответах можно гадать только предположительно. Наши новаторы усердно работают в этом направлении, сцепляя аппарат с ноутбуком, а пока рекомендуют воздерживаться от употребления кнопок, во избежание заторов на вашей телефонной линии.
а) Встряхнув трубкой, вы можете с изумлением заметить, как из наушника сыплет светло-серый порошок. Не удивляйтесь - это всего-навсего сухой шампунь для ушных раковин, кстати, биологически активный по отношению к серным пробкам. Так как время ожидания у наших аппаратов несколько более обычного, мы решили скоротать потерянные часы промывкой и прочисткой ушей (вата и все сопутствующее входит в комплект), тем более, что качество обратной связи, с которой, быть может, вы столкнетесь в дальнейшем, очень к тому предрасполагает.
б) Номер набран, утих звон шпаг, время идет, а с другой стороны, как говорится - ни ответа, ни привета. Только гробовая тишина, и ни звука больше. Поожидав, жмите на кнопку “АД” (автодиспетчер), это должно помочь.
Вам ответит женский меланхолический голос:
- Да. Слушаю.
- А соедините меня, пожалуйста, с номером - 1-2-3-оу-оу...
- Соединяю.
Конец связи. Однако время идет, а никакого оу-оу нет поблизости и в помине.
Попробуйте еще раз. Это, возможно, поможет.
- Да. Слушаю.
- А почему это нет связи? Вот вы сказали, что соедините, я сижу и жду, а в моей “трубе” глухо как в лесу. Нельзя ли побыстрее?
- Какой у вас номер?
- Что? Как... какой? Точно такой же, что и ваш - 2-2-3-вау-вау.
- Сбросьте номер и перенаберите.
Вы так и делаете, слушаете звон шпаг, пытаясь догадаться, на чьей стороне преимущество, снова набираете номер, сидите, слушаете немоту...
Снова вызовете “АД”.
- Да. Слушаю.
- Ну как?
- Обрыв связи. Прямо на выходе. Позвать электрика?
- Позовите свою бабушку. Мне все ясно. Желаю успехов.
Не стоит отчаиваться, обратитесь к рычажку...
4. “СОПР” (сопровождение). Он находится как раз под ручкой переноски, отогните ее влево и внимательно...
Чтоб не растягивать перечисление авральных операций на 10-ти листах, обратимся к последующим пунктам.
17. Кнопка “АД - 3”.
- Да. Слушаю.
- Нет, это я слушаю, а вы извольте ясно отвечать на четко поставленные вопросы. Понятно? Когда у меня будет связь?
- Какой ваш номер?
- Уф-ф... Сколько можно вам говорить? Айн-цвай-драй-собака-дубль-такой-то.
- Это не ваш номер.
- Конечно не мой. Это вообще не номер. Кстати, откуда вам известно, что он не мой? Вам что же, знакомы все не мои номера, а только мой, мой собственный, и ваш тоже, вы никак не можете запомнить?!.
- Как вас зовут?
- Хм... Ну, скажем, Вельзевул. Вельзевул Тедеско.
- Доброе утро, господин Вельзевул.
- Сейчас вечер.
- Пожалуйста.
- А можно наладить связь?
- Какой ваш номер?
- У девочки Мэри барашек живет... Слушаете?
- Продолжайте.
- Белый и нежный, точно пушок.
- Это не ваш...
- Едва только Мэри выходит за двери,
Барашек за ней сразу - скок!
- Это не ваш номер!
...”АД - 4”
- Да. Слушаю.
- Парфеныч сказал, что мастера нету, начальника тоже, а вся бригада отмечает день рождения Тоси... Кстати, у моего соседа отличная связь, а телефон “Палтус”... нет, наверное, “Пульсар”...
- Понятно. Значит, сотовая отпадает. Может, попробуем через телесистемы?
...”АД - 5”
- Послушайте, девушка, про вас в инструкции написано, что пятый “АД” предоставляет услуги интима. У меня верная информация? Давайте попробуем интим, если ничего другого не получается, по полной программе, это возможно?
- Да. Слушаю.
- Мне бы хотелось чего-нибудь неординарного, с огромного издалека, такое кирпичом по воде написанное… и ватным от астмы голосом.
- Голова. Бедро. Плечо.
- Угу.
- Лодыжки.
- Н-да... ну а дальше, дальше?
- Голые!
- Не может быть!
- Представь, дорогой, я в дезабилье, ты рядом, сгораю от страсти.
- А что такое - деза...
- Тебе хорошо со мною, милый?
- Мне...
- Что ты видишь?
- Я… вижу стол, стул… “Шлапоберск”, петлю из телефонного провода… крюк в потолке…
- Тебе правда нравится?
- Нет, неправда. Мне совсем не нравится. У тебя голос какой-то дикторский. И сколько тебе лет? То есть в каком году…
– Видишь коленку?
– Где?
– Стукни по ней.
– Зачем?
– Сильней.
– Я не хочу.
– Ну же, дорогой!
Минуту спустя:
– Что ты делаешь?!!
– Что?
– Ты делаешь мне больно!
– А-а…
– Посмотри на нее! Ты этого добивался?
– Нет.
– Ты этого добился!
– Я не этого добивался. Я хотел …
– Она вся красная!
– Я этого не вижу.
– Вы, мужики, ничего не видите!
Долгие вздохи, перемежаемые всхлипами у “АД-5”. Немного погодя:
– Видишь другую коленку?
– Нет.
– Будь внимателен.
– Я уже был внимательным.
– Погладь ее.
– Не хочу.
– А чего ты хочешь, привереда?
– Хочу нормальную связь. Хочу, чтобы Бальцер и Хоффман воскресли из могил и помогли мне ее наладить.
– Ты что, обиделся?
– Это очень странный вопрос. По-моему, с моими обидами и желаниями тут давно никто не считается. А что, интересно, будет дальше? Вы будете выкидывать передо мной свои коленца, а потом вопить, что я животное? А милицию вы будете вызывать? Вы можете вызвать милицию? Вы можете хоть кого-то позвать?..
– Нам не надо никого звать. Мы ведь совсем одни.
– Да, одни.
– Ты рядом, милый?
– Я где-то тут.
– Я без ума от тебя.
– И я уже без ума.
– Иди ко мне, я ведь совсем близко.
– Топ-топ.
– Расскажи мне свои самые потайные желания.
– Мне хочется понять… хочется понять, что значит фраза “разыщите этого оператора, под каким бы шапкой он не скрывался…”
– Продолжай.
– Я не понимаю, имеется ввиду, что он у диспетчеров, пьет чай и отлынивает от работы, меняя имена… или что ему сразу перепутали эту шапку, и теперь он сам не разумеет, что у него на голове…
– Ах, вот как…
– …какие у него обязанности, и зачем он вообще скрывается, воруя из чужого гардероба.
– Какая пикантная подробность. А ты не пробовал свежую малину?
– Пробовал. То есть, если он в недоразумении, то ведь находится в постоянном поиске, верно? Он ведь найдет меня?
– Конечно. Связывать просто необходимо.
– Всегда! Всех абонентов и по первому вызову. Только бы найти его.
– Ты горяч, словно пламя. Иди же ко мне, дорогой…
– Скажите, а этот прибор точно называется телефон? Может, я купил детектор для определения идиотов? Вы меня слышите?
– Разумеется.
– А вы понимаете, что вы слышите?
– Конечно.
– Тогда при чем здесь услуги интима, калькуляторы и девять бестолковых диспетчеров?!
– Как тебя зовут?
– Нет, вы мне скажите. Я этот… злорадный бурундучок.
– Тебе было хорошо со мной?
– Да, я сам не свой… я просто в мыле от бешенства. Скажите, а Бальцер – это ваш папа? А как его звали? Джон Бальцер?.. И что это к нему примкнул Хоффман ни с того ни с сего, и почему он второй, а не первый? Бальцер что же, не мог прочертить прямую линию, призвал к себе друга, начал чертить, а тот закончил, и поэтому он второй?..
– Дорогой…
– А где же справедливость? Может, Хоффман потом исправлял за него ошибки, карандаш, может быть, зацепился за какую-нибудь кнопку, когда он вел свою прямую… Да, да, и Хоффман ему это заметил, но тот из научного высокомерия отделался каким нибудь анекдотом, это уж точно…
– Я жду тебя.
– И это называется равноправным сотрудничеством! Вот так всегда в ученом мире! Первооткрыватели работают до седьмого пота, готовят почву, а потом приходят наглые, вощеные, ленивые Бальцеры и присваивают себе чужой труд! Негодяи! Ненавижу вашего отца! Судя по его линии, да и по самому телефону, ему надо было мастерить зубочистки в доме для умалишенных, а не ввергать друга в нищету и забвение на пепелище…
– Да. Слушаю.
– …Каков мерзавец!.. Как же я горю желанием отомстить, дорогая вы моя Эмилия Бальцер, за преждевременную смерть мистера Хоффмана! О-о-о! И за то, что его дети теперь работают по борделям автодиспетчерами, а он даже не почешется в своем гробу, на все это взирая с ухмылкой… Долой таких еретиков от науки, сгинь, сгинь, нечистые на руку и совесть, я завтра же разыщу отпрысков гениального Хоффмана и покажу им его творение. Вашего же папеньку, бедная Эмилия, его, вашего родителя, уж лучше вам заткнуть уши, что я собираюсь сделать и сказать… Где же вы? Алло! Почему вы молчите? Ага, вам стыдно за него? А он, думаете, терзался, когда изводил Хоффмана своими прямыми, как дуга, линиями?! Слушайте…
- Это не ваш... не ваш... не ваш...
Ага! Автодиспетчер № 5 из-за перегрева дает сбой, минуты его, можно сказать, сочтены и в дальнейшем проку от него не будет. Но не приходите в умоисступление раньше срока, есть еще переключатель...
23. “СВС” (связь через военный спутник). Единственным минусом этой идеальной системы является то, что поговорив некоторое время по этому каналу, вы автоматически включаетесь в список объектов, подлежащих уничтожению со стороны НАТО. Вполне может статься, что, еще не докончив разговор, вы увидите в окно проплывающий мимо “Стеллс”, летящую бомбу, погребающие вас руины...
...“АД-7 “
- Из пяти дощечек
Сбит мой табурет.
Хочешь им тебе я
Перебью хребет?
– ЭТО НЕ ВАШ НОМЕР!!!
Чтоб не растягивать перечисление авральных операций еще на 5-ти листах, обратимся к последнему пункту.
...28. Вы так и не добились желаемого? Вас удручает то, что по-прежнему нет ответа? И более того, пропали позывные гуд... удары шпаг? Вас несколько раз оглушило током, корпус раскалился добела, а диск начал заедать? Вы уморили десяток автодиспетчеров, а воз и ныне там?
Разумеется, хуже и быть не может, но все-таки не стоит пока тянуться к переключателю “СМ” (самоуничтожение), можно ведь разойтись и по-хорошему. Достаньте из комплектующих красный проводок и обвяжите им корпус. Теперь достаньте зеленый и перевяжите под прямым углом к красному.
А теперь со всей силы зашвырните телефон в мусорный бак и спокойно отправляйтесь по своим делам.
Будьте уверены, что после такого испытания “Шлапоберск” точно разломился пополам, вероятно, по наиболее уязвимому месту - т.н. “линии Бальцера - Хоффмана”.