ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА...
Фантастическая небылица, или запись одного великого человека, составленная и опубликованная им самим.
Так сразу и не скажешь: в хорошее или в плохое время я появился на свет?.. Да ладно: мы же не выбираем времена, в которые живём...
На своё счастье или на своё несчастье я жил в те времена, когда стали размножаться не просто в пробирках и клонированием, но так искусно и эффективно (и, надо же, безболезненно), что сразу всё это и не объяснишь... Но от секса ради удовольствия люди всё равно не отказались. Конечно, главным смыслом человеческой жизни был и оставался труд, в отличие от животных, даже горилл и шимпанзе, главным смыслом жизни которых всё же всегда было и останется продолжение рода. Но разве только трудом жив человек?.. Эх, люди, люди! Они и в мой век не отказались от пития, даже пьянства, то есть не отвергли яд алкоголя, искренне считая горячительные напитки удовольствием, а вы хотите, чтобы люди отказались от совокупления и сладостного оргазма?.. Жизнь, благодаря науке и технике, стала неслыханно лёгкой, труд перестал быть проклятием рода человеческого, к тому благодаря той же науке повсюду на Земле удалось сделать климат мягким и ровным, а хорошее, вкусное и разнообразное питание и приемлемые жилищные условия для каждого человека стали нормой на всей Земле, - всё это не могло не способствовать сексуальности, и мужчины обычно говорили: мол, зачем тогда вообще жить, если ночью не попробуешь бабу, а почти все женщины, наоборот, дурели, если хотя бы ночь проводили в постели без мужика. Что-де за житие без соития?.. Были, конечно, и аскеты и в моё время, но - аскетам аскЕтово, а грешникам - греховное, и почти единодушно считалось, что чем больше от ЭТОГО запретного плода, тем лучше...
Более того, в пику аскетам некоторые "светлые головы" - в основном способные медики-хирурги, вскоре додумались до того, что стали пересаживать,а затем и просто выращивать мужчинам-бабникам дополнительные члены, а наиболее любвеобильным женщинам, соответственно - по нескольку вульв! И не только с помощью скальпеля, от этого варварского метода вскоре отказались, найдя более простой и безболезненный. Какой?.. А вот так, научились выращивать одним лишь взглядом, хотя по-прежнему назывались хирургами: посмотрит на пациента, и у того сразу вырастает в заданном, избранном, месте, практически на любой части тела, солидный пенис или вульва, в зависимости от пола и желания самого пациента. Да, и от желания, ибо иные мужчины (и не только лодыри) отращивали себе на собственном теле не только дополнительные пенисы, но и хотя бы по одной вульве,-скажем, на пятке правой ноги - пенис, а на пятке левой - вульва, и - сам себя удовлетворял,так сказать,сам себе и мужик,и баба,и активная сторона,и пассивная, - даже похвалялся потом перед друзьями удовлетворённо: "Отпердолил я сам себя шесть раз - лучше и не надо! Долго буду помнить... Три дня еле ходил..." Да и женщины делали похожее, отращивали себе мужские пенисы - у прекрасного пола и фантазии с выбором места оказалось больше, чем у мужчин, превзошли их по части хитроумных выдумок... Где на своих телах выращивали пенисы -умолчу, всё равно за женской фантазией не угонишься, и опишешь, что вырастили себе пенисы на запястьях, а в это время другие уже придумали, как вырастить... Но всё равно контактная сексуальность между мужчиной и женщиной продолжала оставаться наиболее желанной, и даже женщины говорили "между нами девочками": "Чем иметь на собственном теле несколько пенисов, лучше лечь под мужика или дать ему раком или стоя, даже если у него однин-единственный член"... И вкусы, и священное чувство любви не исчезло в человеческом обществе, как предсказывали аскеты, а то и просто недалёкие, вечные пессимисты... Кстати, и гомосексуалисты не были обижены: им возле одной пятки отращивали пенис, а чуть выше другой - "очко" с миниатюрными ягодицами, чтобы и гомосексуалисты могли сами себя удовлетворить. Причём, спрашивали: "Пенис возле левой или возле правой ноги желаете-с?.." Правши обычно хотели пенисна правой ноге, а "очко" с миниатюрными ягодицами - на левой, потому что правая нога сильнее толкает, а левши, естественно, наоборот... Ну, ч тобы лесбиянки не чувствововали себя обделёнными, то им тоже делали по вульве на пятках или щиколотках, причём, уже не спрашивали, правша эта лесбиянка или левша... Правда, такие процедуры (повторяю, и операциеями их не назовёшь) поначалу были подпольными, и, естественно, стоили намного дороже, чем для нормальных людей... Таких хирургов за их подпольность в шутку называли "самогонщиками"... И сразу не скажешь, хорошо это или плохо или примерно одинаково, но сократилось число однополых браков - и вовсе не потому, что "голубые" и прочие осознали, а оттого, что гомосексуалисты, имея и пенис, и "очко" на своём теле, точнее на двух разных ногах, додумались выдавать свою правую ногу замуж за левую! А лесбиянки - вульву на правой ноге или щиколотке сочетали браком с вульвой на левой ножке... Появилось мощное движение за разрешение браков между правой и левой ногами одного и того же человека!.. Как всё стало романтично, а, главное, просто и доступно!..
Но, конечно, подавляющее большинство людей оставались с нормальной сексуальной ориентацией и предпочитали отращивать на своём теле одно из двух: мужики - пенисы, а бабы - вульвы... И, к радости бизнесменов, мода на отращивание дополнительных членов или вульв становилась всё сильней... Даже многие самые несексуальные, фригидные женщины считали за честь иметь хотя бы по три вульвы: одну природную и две -скажем, под мышками. Иначе ни один мужик и не посмотрит, сколько не строй ему красивые глазки, будь хоть блоковской прекрасной дамой или прекрасна, как царица Нефертити или Мерелин Монро, - не блеснёшь и вульвами под мышками, так всё равно и не заманишь и не соблазнишь и самого сопливого мужичка, у которого природный член меньше и тоньше сигареты... Впрочем, и такие несчастные мужчины тоже поумнели - вырастили себе (если финансовые средства не позволяли сделать большее) ещё по два больших члена, скажем, возле щиколоток. А иные женщины отращивали себе по двенадцать вульв, - везде, где только возможно, а одна дама даже отрастила себе вульву на лбу, но быстро пожалела об этом, так как этой женщине всё время приходилось ходить в головном уборе, напоминающем паранджу, чтобы не возбуждать мужчин постоянно. В конце концов горе-фантазёрше пришлось избавиться от этой вульвы на лбу за очень большую плату... Увы, оказалось, что выражение "и звезда во лбу горит", и -"и п... во лбу горит" в обществе воспринимается неодинаково терпимо и однозначно... Но всё равно очень многие страстные женщины наукрашали себя вульвами,и соблазняли ими мужчин и блистали ими, как дорогими украшениями - колье, браслетами, кольцами и так далее... Мужчины старались не отставать от женщин, а то что получается: познакомишься с женщиной или женишься на такой, у которой двенадцать роскошных вульв,- что с такой бабой будешь делать, если у тебя,скажем, всего три члена, для такой, у которой двенадцать, и одиннадцати пенисов мало!..
Конечно,нечего и говорить, но скажу,к слову,что все эти искусственные вульвы и пенисы приносили такое же наслаждение при половом акте, как и одна-единственная, первая, или один-единственный, первый, природный,член, но внутренних органов, скажем, маток, не отращивали, и нельзя было забеременеть,-вульва с влагалищем и член с яичками, и всё,больше ничего не надо, так повелевал здравый смысл,- что,кстати, не одно и то же, что и золотая середина...
Впрочем,рассказ,собственно, не об этом,а о моём личном открытии...
Я был довольно способным медиком,но я пошёл по другому пути, я на- котором,наконец, настал и мой звёздный час, мой Тулон, так сказать. И я вовсе не пересаживал женщинам яичники обезьян - это и в первобытном обществе умели, а уж в далёком и варварском двадцатом веке - уж точно, почитайте хотя бы Булгакова... Я не стал увеличивать на телах людей количество пенисов и вульв, считая это уродливым и неэстетичным, - просто я путём увеличения интенсивности работы яичек у мужчин и яичников у женщин увеличил человеческую сексуальность в десятки раз,- а заодно и её продолжительность, и наслаждение от полового акта, которое стало поистине неизъясниым! Даже Пушкин не получал такого наслаждения от чтения исторических книг!.. И всё же я прекрасно понимал, что главный смысл человеческой жизни - труд и ещё раз труд, а не секс, и я сделал так, что теперь половой акт без ущерба для здоровья, без необратимой траты энергии, мог длиться в среднем не две-три минуты, в лучшем случае- семь минут, как некогда, во времена моих прабабок и прадедов, а в среднем в двенадцать раз дольше,- умножьте три, и тем более - семь на двенадцать... Умножили?.. И каждый человек, будь то мужчина или женщина, независимо от возраста, после посещения моей клиники (появилась, слава богу, и такая, сам добился) оказывался способен по двенадцать раз за ночь от двух трёх- до семи минут за раз! Так что самый захудалый мужичёнка, который был способен всего раз в неделю, да и то - жене его каждый раз приходилось мять его приборчик, который иначе на всю ночь грозил остаться мягким и гнущимся, как шланг, даже такой мужик - половая тряпка, который проклинал тот день, когда родная мать, точнее, "родная пробирка", его на свет родила, после посещения моей клиники как по мановению волшебной палочки оказывался чуть ли не половым гангстером! Да и любую фригидную женщину мне удавалось превратить, - ну, не в развратницу, не в кошку в марте, к чему я и не стремился из принципа, а в очень сексуальную женщину или любовницу...
И как-то я заявил:
- В обозримом будущем я добьюсь того, что даже аскеты, которые привыкли смотреть на секс как на что-то совершенно второстепенное, будут дуреть, пропустив хотя бы ночь, не попробовав мужика хотя бы десять раз за ночь и ещё два раза утром. То есть, чтобы снова в общем двенадцать раз получалось. Дюжину раз, так сказать. Причём, каждый раз - не по три минуты, а по семь, а семь умножить опять же на двенадцать... Умножили снова быстренько в уме?..
Так оно и вышло, как я обещал, и даже не в обозримом будущем, а в очень недалёком, чего я и сам не ожидал. А я стал знаменитостью, действительным и почётным членом почти всех медицинских академий мира,не имея при этом официально даже простого звания доктора наук!И,разумеется,я сделался очень состоятельным, даже богатым, человеком, посрамив тех, кто пересаживал и отращивал взрослым людям обоего даже, по их желанию, по двенадцать вульв и постолько же пенисов... Не понимали все эти мною посрамлённые, пусть и способные, но недалёкие дельцы от медицины, что выбрали один из возможных вариантов, далеко не лучший, и что зря тогда все они посмеивались надо мной: "Чего ждёшь? Ты и так ходишь в потёртых штанах с заплатами на заду! Эх ты, непрактичный!" А всё оказалось наоборот,- и я дождался своего часа, повторяю - своего Тулона, когда многие мои враги неудержимо катились вниз по наклонной плоскости и уже дожили и до своего Ватерлоо... Воистину, смеётся тот, кто смеётся последним!
Правда, аскеты, которые не переводились, и меня стыдили, даже угрожали. И часто выходили на демонстрации протеста против гиперсексуальности, считая её аморальной, да и физиологически вредной, не приводя достаточно убедительных доказательств, - я согласен, вредна "Виагра", но я же человек своего времени, а не допотопного двадцатого века! А против свершившейся, наконец, сексуальной революции, в которую моя персона внесла очень и очень большой, даже решающий вклад, выступили аскеты и прочие обыватели, и их нудные появились повсюду, как грибы после дождя, и к тому же всюду всюду запестрели плакаты с надписями: "Остановитесь,люди! Скоро всё человечество превратится в половых маньяков!". А на одном плакате-карикатуре были правдоподобно нарисованы даже огромный член и вульва,с огромными глазами - для зрения, конечно, но зато с рахитичными ручками и ножками, и внизу надпись:"Гомо сапиенс мудрейший. Вот как будет выглядеть человек всего через пятьсот лет!" Да мало ли какие плакаты рисовались дураками и фанатиками?.. Например, на одном был изображен разрушенный, как после атомной бомбардировки, город, над которым орудует эрегированный член в виде огромной дубины, и надпись внизу гласила:"Труд создал человеческую цивилизацию, а член её угробит!" Я лично видел и такую надпись:"Где гиперсексуальность, там нет места счастью труда и даже любви!" Верю моим знакомым, которые видели и такой транспарант: "Я сношаюсь двадцать четыре часа в сутки, а всё остальное время - работаю!"
Но до такого абсурда, конечно, не дошло... Здравый смысл и золотая середина как-то неожиданно и сами собой взяли верх. Потому что идея "всё хорошо в меру" уже витала в воздухе... А лично я, кстати, от природы был наделён здравым умом и соответствующим смыслом, да и был я довольно совестлив и не потерял совесть даже в погоне за достатком, а затем и богатством, большими деньгами...
К тому же вовсе не случайно, а. может, по воле божьей, пришли как-то ко мне в клинику плотно сбитые и мордастые мужички с крепкими кулаками, - им бы баб сношать, а они мне вместо этого говорят:
- Слушай, парень, ты это дело прекращай. Не надо нам по двенадцать палок, да ещё чтобы каждая - чуть ли не по часу. По шесть раз за ночь вполне хватит. А то и мы просыпаем на работу, и прогуливаем, да и бабы наши уже еле ходят. У них не остаётся сил для ухода за детьми, а большинство из них тоже работает!.. Короче, закрывай свою шаражкину контору. Понял?
- Хорошо, хорошо! - тут же испугавшись, согласился я, косясь на их мордастые лица со злыми глазами и особенно на их крепкие кулаки. Я за словом в карман никогда не лез, но сейчас от страха я продолжал даже более красноречиво, чем обычно: - Шесть так шесть! Будет вам - за ночь жёнам и любимым по пять раз и по утрам ещё один "привет"! Всем так сделаю, а те, которые уже могут по двенадцать раз, тех я быстро переделаю, чтобы стали умеренней в сношениях! И при этом я сделаю так, чтобы люди совершенно не уставали даже от такого обильного секса без конца, какой не снился даже создателям голливудских фильмов! Все, неутомимые, будут себя чувствовать по утрам свежими, как огурчики! Шесть раз -это и будет золотая середина!
От страха я всё это проговорил на одном дыхании, какое-то вдохновение и просветление нашли, и нашли они на меня так ли уж не вовремя?.. Ведь я - и хороший человек, а не только гениальный медик, учёный этой самой сексуальной революции...
Позже я, творческий человек, который и не хотел, и уже не мог остановиться, хотя и боялся повторного визита здоровых, мордастых мужичков с крепкими кулаками, придумал такое "лекарство" (если его вообще можно назвать этим словом, но язык - консервативен, - не зря же и в наше сверхразвитое время по-прежнему бездумно говорят, что "дождь идёт","снег идёт", будто и них есть ноги)...
Ну, не лекарство, а препарат... И после его появления в аптеках каждый мужчина вплоть до самого своего последнего дня, даже если он жил по сто десять лет, как большинство людей, был способен по шесть раз, и все и старые, и молодые женщины абсолютно удовлетворялись таким количеством коитусов за ночь, и лишь добровольцам я делал так, чтобы они были по-прежнему способны и по двенадцать раз. Закон такое не запрещал, если пациенты давали подписку. И даже по тринадцать раз - уже получалась чёртова дюжина... Но людей, презирающих суеверия, тоже оказалось немало. И делал я всё это, свою работу, "не так, а за деньги"... То есть я и сам с усам оказался... К тому же вскоре я добился таких вершин в сексологии, создал такое средство, напоминающее на вид бриллиант, что просто уставшему за ночь от секса человеку не надо было даже принимать этот препарат, как таблетку, а стоило лишь понюхать его и подумать: "Я бодр и крепок, я прекрасно отдохнул, и таковым я буду целый день и на работе!", как чуть ли не по мановению волшебной палочки проходила всякая усталость! И даже после самой тяжёлой и утомительной работы, какая вообще возможна в мой век, человек всё равно был способен по пять раз за ночь и один раз утром, "вместо привета"!
Я знал, что многим захочется ещё больше, но чтобы не злить аскетов, я, к тому же - хороший человек, не нарушал формулу: "Восемь умножить на три равно двадцать четыре", то есть: восемь часов работать, восемь - спать или отдыхать и восемь заниматься сексом...
Враги мои успокоились, меня выдвинули на соискание Нобелевской премии по медицине, но дадут ли?.. Не знаю,не знаю! Да мне в общем всё равно. Не надо меня подкармливать, я и так богатый. Но если присудят, скажу "спасибо", ибо присуждение мне престижнейшей премии будет прежде всего означать то, что и в наш сверхпросвещённый и чересчур развитый век я первым среди учёных и заговорил, и применил на практике непревзойдённое правило золотой середины, так как истина, как обычно, всегда находится не на краях, а где-то посередине... Ведь я одним из первых понял: произойдёт ещё не самое страшное, если начнут делать, в сущности, штамповать, людей с двумя сердцами, "чтобы одно сердце было в запасе", если вдруг начнут создавать людей с четырьмя глазами, чтобы лучше видели, да и чтобы одна пара глаз была в запасе, а вот коли начнут делать людей с двумя головами, "чтобы люди были умнее" (да и,опять же, "чтобы одна голова была в запасе")!?.. Вот что будет тогда?!.
Золотая середина, золотая середина! Вот о ней как раз и не надо забывать людям, особенно власть и деньги имущим! Даже если вы можете одним усилием воли взорвать земной шар, то и тогда не забывайте ни о золотой середине, ни о здравом смысле!
Постскриптум.
"Всё это так,- возразят мне иные читатели, - но неужели для того, чтобы напомнить о необходимости золотой середины в науке, да и в повседневной жизни, надо было выдумать эту эротическую небылицу? Вот если бы вы написали о золотой середине при поведении на улице,особенно в ночное время, или в отношениях с соседями, наконец - об отношениях сотрудников на работе"...
Всё это, конечно,так! Но не автор виноват, что молодёжь охотнее всего читает про секс и эротику,а чем больше молодых людей прочитает этот рассказ,пусть и пошловатый,и задумается о необходимости золотой середины,тем лучше!
Пусть,пусть какой-нибудь талант или гений опишет то,как для чего-то каждому человеку можно сделать по нескольку пар рук,ног,что кто-то увеличил свою физическую силу в десятки раз,прыгает в длину на сотни метров и на пятьдесят метров в высоту,а кто-то отрастил себе сорок ног просто для того,чтобы хотя бы на миг почувствовать себя сороконожкой, а кто-то "обогатился" второй парой лёгких, сделал себе ещё по одному или по два сердца, а кто-то пошёл по другому пути и научился задерживать дыхание под водой до четырёх часов... Или кто-то стал счастливым обладателем такого выносливого сердца, которому не страшны никакие инфаркты или миокардиопатии, да ещё добавил к такому чудо-мотору такой свержелудок, что выпивал за раз по по десять поллитр из горла и - не только ни малейшей интоксикации, отравления, но и никакой головной боли спохмелья! Мало ли что можно создать?.. Что нам готовит просвещенья дух?.. Но -ау, где ты, золотая середина?!.
Одно ясно: прочитав этот рассказ, любой читатель без труда поймёт, что, если вовсе необязательно иметь по двенадцать пенисов или по двенадцать вульв, то так же не нужно иметь по две (или,тем более,по двенадцать)голов, чтобы быть умным,- для этого и одной головы хватит, если с умом ею распорядиться. И вовсе необязательно иметь не два глаза, а четыре, "чтобы два были в запасе"... Если в обществе дефицит нравственности, то найдутся люди, которые выбью человеку не то что оба, а и все четыре глаза!.. А может, человек вовсе и не нуждается в совершенствовании, а совершенствовать нужно общество, отношения между людьми?.. Хотя - кто знает?.. А что, если четыре глаза всё же лучше, чем два?.. Действительно, когда не один-единственный глаз, а целых три в запасе, как-то легче... Или, скажем, хорошим людям позволить иметь четыре глаза, а плохим и с преступными наклонностями - запретить иметь?.. А то и лишать их одного глаза, превращать в циклопов, и это им будет вместо пожизненного заключения или смертной казни?..
Впрочем, лошадь создана эволюцией о четырёх ногах, да и то спотыкается...
А техника и технологии?.. Нужно ли их восхвалять и тем более совершенствовать до бесконечности, преклоняясь перед ними и молясь на них и при этом забывая о физическом и тем более о духовном совершенствовании людей?.. Не поискать ли и тут золотую середину?..
А, если совсем честно, я так считаю: тот, кто придумал по двенадцать вульв или пенисов, конечно, тоже в своём роде молодец, но достоин устной благодарности, и не более того.А лично же я, открывший золотую середину, или, во всяком случае, напомнивший о ней людям, всё равно едва тяну на несчастную похвальную грамоту, в карйнем случае - на медаль. А вот тот, кто придумает, как хотя бы в шесть раз обогатить душу человеческую, даже самую ничтожную, тот и в самом деле достоин Нобелевской премии! (Я - старый, за такое не берусь)... Предвижу, конечно, что будут и здесь и ошибки, и издержки... Ведь какой-нибудь умник сначала создаст двенадцать душ (а то и тринадцать), а уж потом спохватится: а что, если вдруг двенадцать душ (а то и чёртова дюжина душ), то одна из них (а если большинство?) обязательно может оказаться фальшивенькой, пустой душонкой?!.. Появится ли тогда, наконец, золотая душа?.. Кто знает!..
Но придут же и учёные будущего, и вообще наши потомки, рано или поздно к золотой середине?.. Жизнь их всё равно заставит! И им желательно прийти к этому не методом проб и ошибок, а хотя бы поучившись на ошибках моего поколения, да и на моих собственных. А то снова, и к будущим гениям, придут, как ко мне, морадстые мужички с крепкими кулаками...
Так сразу и не скажешь, что же будет в том случае, если многим людям, особенно учёным не столь далёкого будущего, вдруг покажется, что и золотая душа не соответствует не только здравому смыслу, но и той же золотой середине!?.. Ох уж эта aurea mediocritas - золотая середина! О том, что она дороже самого золота, люди догадывались не только задолго до появления Рима и даже Египта, а ... со времён питекантропов, а что с того?..
Карагачин.25 октября 2008 года. Доработан 31 октября октября того же года.