Наше незнание психологии возникновения и развития семьи – это не путь к безопасности наших детей и внуков. Молодые, ещё не умеют управлять собой и пока не знают, как выбрать свой путь. А мы зачастую не можем им помочь и пускаем всё на самотёк. Мы взрослые склонны отделять счастье духовное от счастья интимного, но для неокрепшего молодого сознания это одно и то же. Они ведь, начиная с малого и порой невинного, втягиваются в интимные отношения, как велит им самый мощный инстинкт всего живого на земле – инстинкт размножения.
И конечно взрослым нужно объяснить своим детям, что только в семье, с родителями вместе, возможно настоящее счастье и море удовольствий, о которых они мечтают. Поэтому я и стремлюсь показать своим творчеством всю прелесть именно семейных отношений, чтобы привлечь их к семье. Когда и родители, и дети – почти на равных. Когда от интимных отношений двух любящих молодых, все счастливы – от дедушки до правнучки!
Родители, по возможности, должны быть рядом с дочкой или сыном. Я пишу рядом, а не против! Если вы сможете, отказавшись от бездумного "нельзя" осторожно подправить их, они легко доверятся вам и правильно построят свою жизнь, своё счастье. Но чтобы добиться их доверия, будьте откровенны с ними заранее. Ещё тогда, когда они только-только начинают интересоваться взаимоотношением полов, нужно побороть житейскую суету, отложить всё, и спокойно побеседовать с ними на интересующую их тему. Разумеется, маме или бабушке нужно говорить с дочкой, а отцу с сыном. Чтобы не вгонять их в краску беседы нужно проводить понемногу и часто, раскрывая тему постепенно. Ваше "потерянное" на эти беседы время вернется к вам благоустроенностью и покоем, когда они станут взрослыми.
В противном случае потом, после свадьбы, от Вас потребуется много психических сил и много времени, часто уже бесполезных. Сколько взлётов и падений ждёт неокрепшую и неподготовленную молодую семью – уму непостижимо! Сколько недопонимания и ссор, счастливых примирений, и минут отчаянья? Ведь каждая молодая семья, это пока – просто красивый, но недозрелый плод. Как и плод в чреве, семья должна однажды возникнуть, а потом определённое время развиваться, созревать. А родится она или умрёт при родах – нередко зависит от вас.
Кстати, что же такое рождение семьи? Представьте себе – то самое, что подвергается суровому осуждению и в церкви, и в семье – интимная близость двух влюблённых, или начало супружеских отношений. Семья – эта «тонкая материя», не может благополучно развиваться, не может существовать в обстановке всеобщего осуждения. Она вынуждена прятаться, скрываться, чтобы продолжать непринятые обществом отношения, которые уже невозможно прервать.
Если семья возникла, (интимные отношения) не болела много, и её не травили словно сорняк, ядом непонимания, а сразу разгадали и приютили, она родится здоровой и крепкой. Но и без препятствий, если семья родилась поспешно – влюбились и стали жить, без длительного инкубационного периода платонических отношений, когда развиваются и укрепляются высокие чувства, семья будет неустойчивой. Или, если семью гоняли из угла в угол, откровенно издеваясь и оскверняя чувства молодых, она получается недоразвитой и незрелой. Это может обернуться муками запоздалых сомнений, раздражения и обид, которые могут долго ещё продолжаться, и неизвестно, чем закончатся? Семья может и умереть – так и не состоявшись. Я не рассматриваю те отношения, в которых заведомо сокрыта подлость, обман, что бывает очень трудно вычислить заранее и самим молодым, также их родителям.
Мы, взрослые, можем рассудить всё, опираясь на жизненный опыт и спокойное созерцание жизни. Однако и нас будоражит болезненный интерес к интимной сфере; мы даже теряем равновесие, и уже не способны трезво оценить обстановку, ориентируясь исключительно, на собственное прошлое, и на собственные амбиции. При этом, мы старательно отыскиваем в священном писании то, чего там нет, но что соответствует нашей точке зрения.
Нельзя сваливать все проблемы, связанные с рождением новой семьи на неокрепшие плечи наших милых молодых – часто подростков. Неправильно оставаться ожесточёнными или безучастными наблюдателями, когда они гибнут, как мотыльки над костром. Надежды взрослых, что всё как-нибудь само собой утрясётся и уляжется, так же опасны, как и другая крайность – грозное: "Нельзя! Сиди дома! Придёт в гости – посмотрим! Пришлёт сватов – подумаем!" Такие ограничения убивают молодых. Разрушают их естественные чувства, порождают в них скованность, холодность и неумение любить. Да и никакие сваты не придут в такой чуждый дом.
Только полное доверие к своим детям может породить ответное доверие к маме, отцу, реже к бабушке и дедушке, (если они благополучны). Доверие к руководителю молодёжи, который не только обладает авторитетом у молодых, но и педагогическими навыками и наделён определёнными правами – быть их доверенным лицом. Это поможет нашим юным Ромео и Джульеттам выбрать правильную линию поведения во взаимодействии с потенциальным супругом или супругой, и приведёт их к благополучному браку. И, конечно, с раннего детства мы должны внушить своим детям – мальчикам и девочкам, что только нормальная дружная семья и дети могут дать им в земной жизни успокоение, радость, счастье! То есть, формировать у них ответственное отношение к браку.
Теперь, я хотел бы сказать два слова о целомудрии. Оно родилось не случайно. Целомудрие и стыдливость дал молодым людям Господь. Тем самым Он предостерёг их от преждевременных, ранних браков.
До недавних пор детская дружба мальчика и девочки могла возникнуть только после преодоления двух препятствий психологического свойства:
1. Когда они могли переступить порог стыдливости перед сверстниками (иначе бы их засмеяли!);
2. Когда они могли впервые прикоснуться друг к другу; осуществить Тактильное общение. Вначале это пожатие рук, невинная нежность.
Вот два основных препятствия раннему сближению подростков. Эти препятствия невозможно было преодолеть, не повзрослев.
Но на пути к браку у двоих влюблённых всегда оказывалось и третье препятствие – уже социального свойства. Угоден ли их брак родителям и тому обществу, от которого они зависят? Вот тут-то и начинается до сих пор пляска страстей, предрассудков и странных обычаев, вплоть до обычая – права на первую брачную ночь какого-нибудь властного родственника. Такие обычаи, как известно, действительно имели место в средние века, их отголосок мы находим в брачных приключениях Фигаро.
Но не о тех дремучих обычаях речь. Ясно, что пренебречь отношением родственников и общества молодые не могут. От отношения к ним родителей и общества зависят все благословения на брак, а нередко даже сама возможность вступить в брак. Вместе с этими благословениями молодые могут получить материальную и молитвенную поддержку. Да и какая семья будет счастлива, если все вокруг против?
Молодые чувствуют это и, как правило, стремятся выполнять условия старших. Такой порядок, установленный Богом и уравновешенный патриархальным укладом жизни, на протяжении веков позволял сохранять добрачное целомудрие и жениха, и невесты почти у всех, вступающих в брак.
Но вот, подошло последнее время, и на головы бедных детей хлынули обольстительные сценки сначала с экранов кинематографа, потом – с телеэкрана, и, наконец, из Интернета!
Ну, о чём должен думать малыш, когда "все вокруг" целуются, ложатся в постель, нежатся на глазах у него? Видеть это ведь так привычно. Какой тут стыд? И два основных порога стыдливости на пути к преждевременной близости детей оказались блокированы. Ту же зловещую роль выполняет школьная программа сексуального воспитания, в угоду фармацевтическим монстрам.
А мы – ревнители целомудрия, о чьём целомудрии мы теперь ревнуем – не о своём ли собственном? Если смотреть на вещи трезвыми глазами, то можно увидить, что тот подход к влюблённым в добрачный период, который срабатывал ещё вчера, сегодня совсем неэффективен. Мы им внушаем: "Не целуйтесь!" Но они много раз видели, как это делается, и повторяют, всё "как в кино". Мы им: "Нельзя! Вам ещё рано!" А они удивляются: "Почему рано? Мы что, дурнее паровоза? …Ну и родители!"
Мы ужесточаем свои позиции, принимаем меры, усиливаем запреты. И, как результат, или пятнадцатилетняя мама, или взрыв страстей и… пьянство, панель, наркотики, гибель.
Как уберечь их от преждевременной близости? Запретами тут мало чего добьёшься. А если чуть поднажать, то легко перегнуть палку, вот вам и блудный сын, или блудная дочь. Если они изведали грех плоти, то они уже рабы греха. С инстинктами не спорят, как и с силой инерции. Если машина летит на большой скорости, а за рулём ваша растерявшаяся дочь, или ваш сын, возьмите руль, если вы рядом, поправьте движение машины, иначе вы погибните оба.
• Теперь я обращаюсь к тем, кто хочет понять меня. Что можно сделать?
Прежде всего: наладить эмоциональное воспитание девочек, как нравственно наиболее стойких. Я говорю об их нравственном женском консерватизме, об их стойкости в отношениях с молодыми людьми. Поцелуй в щёчку для девушки лёгкая, невинная аура её бытия – не более, пока она сохраняет свою независимость от молодого человека.
Она может сохранять эту независимость сколь угодно долго, если не позволит ему перейти к откровенным ласкам (тискать себя, забираться руками под одежду). Важно, чтобы каждая девочка, девушка это поняла. Ваша дочь должна знать, что пока она недотрога – она свободна и независима. Она может дружить с молодым человеком и никуда не торопиться, чтобы узнать его, воспитать у него постоянство и высокие чувства. Но откровенные ласки – это лавина, которая через неделю, или прямо сегодня лишит её невинности и превратит в жалкую рабу греха. В качестве одного из приёмов девичьей самозащиты можно порекомендовать ей решительный возглас: "Руки!"
По теме: Нелька, Сашенька и др. По секрету! Для подростков - повести, 20.10.2008 03:30 http://www.proza.ru/2008/10/20/83
Начиная с подросткового возраста и даже раньше нужно наладить воспитание юношей, для подготовки их к семейным отношениям: к нежным, трепетным и осторожным отношениям с мамой, девочкой, любимой девушкой или женой. С раннего детства, в самом начале созревания нужно приучать их к постоянству отношений с той единственной, которая вызывает у них бурю чувств.
Кстати, о постоянстве следует поговорить отдельно.
На Руси в старину была распространена помолвка детей в раннем, детском возрасте. Разумеется, жизнь вносила в планы взрослых изменения. Но даже, если это и случалось, один воспитательный момент не переставал действовать на протяжении всей жизни – это постоянство. Ведь дети с ранних лет ориентировались на одного мальчика или на одну девочку, которые выделялись для особых отношений из ватаги всех знакомых ребятишек. Эти особые отношения под контролем взрослых, учитывая невинный возраст детей, никогда, даже по достижении зрелости, не выходили за рамки приличий. Вместе с тем, они являлись препятствием для случайных знакомств и посторонних увлечений. Ведь если в поле зрения и появлялась яркая, увлекательная личность, она немедленно наталкивалась на эти особые отношения. Родители легко могли корректировать ориентацию ребёнка на «жениха» или «невесту», показывая ему все положительные стороны и оживляя в памяти всё хорошее, даже в случае вынужденной разлуки.
Если Ваш ребёнок выделил кого-то, ищет дружбы с ним и получает взаимность, Вы должны немедленно установить контакты с её или его родителями и вместе поддерживать этот детский огонёк взаимности, не давая ему угаснуть. Как только дети поймут, что Вы с ними заодно, они перестанут прятать от Вас свои возвышенные чувства, и будут всегда доверительно советоваться с Вами. Однако если выбор Вашего ребёнка ошибочен и не устраивает Вас, ослабьте узы дружбы с этой семьёй и по возможности отдалитесь от неё, пока дети не подросли до созревания. При этом всеми силами боритесь с проявлениями детской грубости, крикливости и жестокости (также и у девочек). Детские грубость и крикливость перерастают в стереотип поведения, который может стать пожизненным и сильно вредить благополучию будущих семей.
Смотрите:Психология семейных отношений 2. О привычках - публицистика, 20.10.2008 05:55 http://www.proza.ru/2008/10/20/110
Что можно посоветовать, родителям? Прежде всего: доверие к своим детям. Начните с этого. Вспомните, и не забывайте, какими Вы сами были в том возрасте, в каком сейчас Ваши дети. Это поможет Вам установить с ними необходимый для воспитания контакт.
Не выказывайте бурного неудовольствия, если Ваша тринадцатилетняя дочь вдруг начала дружить с мальчишкой. Если это произошло, то это очень ответственный и решительный шаг обоих. Их что-то привлекло или поразило друг в друге. Просто так дружба не возникает даже у стариков. Но тут я хотел бы напомнить, что дружить и встречаться – это не одно и то же.
Дружить – это когда парень звонит и запросто приходит к Вашей дочери домой заниматься Английским или музыкой, уроками или в плане подготовки к молодёжному служению.
Встречаться – это когда Вашей дочери назначают свидание где-то в условленном месте или у подруг. Таким встречам в подростковом возрасте нужно положить безусловный родительский запрет.
Плохо, если Вы к этому времени не успели провести несколько бесед с дочерью, о возможности её дружеского общения с юношами, и не успели подготовить её к этому психологически и нравственно. Но не поздно неторопливо побеседовать с ней сейчас. Это необходимо сделать, чтобы она чётко представляла, как она сможет направить общение с мальчиком в правильное русло. Она, к примеру, должна сказать пареньку, чтобы он приходил к ней, предварительно позвонив, когда родители дома. Беседуя с дочерью, не опасайтесь смутить её. Ваша дочь информирована о взаимоотношениях мужчин и женщин гораздо лучше Вас в её возрасте.
Постарайтесь в доверительной беседе осторожно узнать от дочери: Кто он? Кто его родители? Какая у него семья? Какое окружение?
Не допускайте, чтобы она замкнулась! Похвалите её за аккуратность, осмотрительность и женское благоразумие во всём.
Не отыскивайте у парня что-то отрицательное или неполноценное, чтобы расстроить эту дружбу. Даже, если мальчишка кажется Вам неряшливым, или задиристым, это не должно Вас расстраивать. Ведь что-то Ваша дочь смогла оценить в нём? (То же, если у Вас сын.) И, если он не наркоман и в семье у него порядок – пусть дружат, но, только не прячась от Вас, на Ваших глазах.
Как правило, в отрочестве юноши и девушки дружат или с ровесниками, или с разницей в возрасте – один, три года. Постарайтесь войти в контакт с его родителями, и подружитесь с ними сами. Не думайте, что эта дружба нужна только Вам, потому что у Вас дочь. Родителям паренька она нужна ничуть не меньше. Парень, поглощённый дружбой с девушкой не пойдёт с компанией любопытных сверстников на дискотеку, в бильярдную или куда-то ещё? Он не будет искать контактов с легкомысленными или просто несчастными, девицами. Он не попадёт в криминальную историю только потому, что имел дело не с теми ребятами, с которыми Вы бы хотели. Они оба, привыкая один к другому, развивая в себе семейные привычки, воспитывая в себе постоянство, оказываются защищёнными от случайного воздействия глупого окружения, но открытыми, для Вашего влияния. Кроме того, они с детства учатся ладить с обеими семьями, привыкая и к Вам.
И ещё о дружбе: Стыдное размыто телевидением и Интернетом. Дети всё знают о жизни взрослых в красочных, наглядных формах. Они это знают лучше, чем мы. Нам стыдно задерживать своё внимание на недостойном, а они разглядывают. Но и при таком, сорняковом воспитании, Господь предусмотрел один изящный замочек на пути к добрачной близости – это чистая, настоящая, первая юношеская любовь шестнадцатилетних. Многие знают, что это такое, сами прошли через это, и сохранили в себе неповторимый аромат тех чувств, когда любовью пахнут и крепкий морозный воздух, и мягкая оттепель, и грустный дождь.
Нельзя беспокоить детей излишним любопытством. Но есть ещё язык поведения взрослых, по которому молодые остро чувствуют, одобряют их дружбу или нет. Хочу предостеречь Вас. Не вмешивайтесь в развитие Божьего плода – молодой семьи! Не навредите! Она бесценна для Вас! Ценно и то, что пока они открыто дружат – оба они открыты и для Вашего влияния.
Всякий намёк на близость в этом возрасте, воспринимается молодыми, особенно юношей, как преступление против любимой девушки, и против себя самого. От длительности самой дружбы, целомудрие двоих зависит настолько, насколько старше, взрослее становятся влюблённые, и насколько доверительны отношения у дочки с мамой, а у сына с папой или, часто, тоже с мамой. Ведь чувства у них такие свежие, такие красивые, что не терпится рассказать каждому, кто тебя выслушает. Тем более, хочется рассказать о них маме, бабушке или руководителю молодёжи. Тайны тут нет, потому что и греха пока нет.
И здесь Господь предусмотрел мощный рычаг для старших, чтобы направить детей на путь истинный. Именно в этот момент, без пренебрежения и ухмылок нужно решительно отодвинуть все дела и завязать беседу о красоте и о глубине их чувств. А если беседа получится, то при первой возможности её можно и продолжить, давая дружбе детей нужное направление.
Ну, а если доверия к родителям нет, они дружат и встречаются тайно. С безысходностью и страхом, надеясь на авось, и в диком веселье, с очень горьким похмельем, о котором я говорил выше. Где-то после семнадцати, или гораздо раньше эта близость обязательно случается, но вместо облегчения (исполнения желания) она, напротив, приносит много тяжких проблем. У девушки возникает чувство зависимости от парня, и страх быть покинутой, а у парня – чувство укравшего чужое. Он оказывается обязанным ей и её родственникам. У него возникает страх преследования. Неизбежно появляются взаимные подозрения, и отношения расстраиваются, хотя зов плоти заявляет о себе со всею жестокостью, и они больше не могут друг без друга обходиться. Если им не помочь, сейчас же – немедленно, они будут несчастливы всю жизнь, или просто погибнут от блуда и наркотиков, так и не прожив свою жизнь до конца.
Если близость случается, внимательным родителям это легко заметить по многим признакам. Если у вас возникли подозрения, немедленно озаботьтесь и добейтесь от дочери признания, объясните ей, что её ждёт. Не ругайте "ихнего" парня, не ругайте "ихнюю" дочь: "Он такой!" или, – "Сама она такая!" Только вместе! - Родители! - Только вместе!
Сделайте ту милую бедолажку своей снохой. Сделайте запутавшегося юношу своим зятем. И счастье вновь затеплится в их семейном очажке. Помогите им, и Вы сами будете счастливы. В них и в Ваших внуках Ваше личное, земное счастье. Не забывайте об этом.
Берегите чувства молодых! Берегите их любовь! Больше внимания к их дружбе! Молитесь за них! Ведь эти дички, не что иное, как вновь зарождающиеся семьи. Возьмите этот росток с нежностью и взрастите для своего сына или дочери крепкую христианскую семью. Поправляйте их. Ведите спокойные доверительные беседы, но не препятствуйте им. Не позорьте в жестоком раздражении их лучшие чувства, не раньте их, но промолчите и соберитесь с мыслями, прежде чем что-то им сказать.
Девушкам, предостерегая их, можно рассказать, что не так уж юноши нетерпеливы, как о них думают. Если юноша любит, то он очень послушен. Он боится неосторожным словом или действием оскорбить девушку. У него болит душа. Его сердце переполнено ею! А плоть спит. Для него кажется странным, неестественным, совместить с этим возвышенным существом нечто низменное, плотское. И если у кого-то из мальчишек, всё-таки возникают такие побуждения, то это свидетельствует, что он пока незрел, пуст, или развязан. Никого он ещё не полюбил. Девушки должны знать это, и постараться защитить себя от притязаний, немедленно прекратив с ним всякие отношения. Речь не идёт о полном разрыве отношений, но уединяться с ним недопустимо.
Лакмусовой бумажкой для малознакомого молодого человека является приглашение домой, к родителям. Если намерения у него серьёзные он легко и непринуждённо идёт на такой контакт. Для искателя приключений важно, чтобы о нём знали как можно меньше.
Когда они станут старше, можно рассказать юноше, в какой панике окажется его любимая после добрачной близости. Даже показная её весёлость будет весёлостью со слезами, срывами. Она сразу сделается несчастной истеричкой и ему трудно будет с ней ладить. Возможно, у них всё расстроится, и он навсегда потеряет свою первую любовь.
Тут следует повторить, что и парень, пережив физиологическое потрясение от первой близости, не находит в себе больше сил, чтобы продолжать чувствовать трогательную любовь к своей любимой. Вместо этого он испытывает страх и временно охладевает настолько, что теряет к ней интерес. То есть наступает временная физиологическая пресыщенность и начинается период отчуждения новобрачных, который вдвойне опасен, если они не дождались брака. Девушки тоже должны это знать.
Если преждевременная близость всё же возникла, без паники! Молитесь о них и относитесь к ним, как к вступившим в брак. Помните, что до средневековья, на протяжении многих столетий христианства брак детей был сугубо семейным делом, и получал благословение исключительно от родителей.
Но всё же, родители! Не ищите для дочери лучшего парня, чем она имеет. Не ищите сыну ту невесту, которая нужна Вам, но не ему. Это глупо и недостойно. Найдя им "лучшее", Вы заставите их рвать своё сердце, предавая свою первую любовь. Помните, что первая любовь может оказаться и последней. Не используйте их детское доверие, их временную незащищённость перед Вами, чтобы зло гнать их, ставя в пример свое подкрашенное прошлое. Знайте, дети потом мстят за своё разрушенное счастье, упорно разрушая собственную жизнь.
• Теперь два слова о моём творчестве: Неразумно и смешно остерегаться лишнего поцелуя в книге на том основании, что он кого-то растлевает. Неразумно и смешно хранить тайну взрослых, пытаясь оставить в неведении тех, кто знает об этом лучше нас. Привлечь их к семье – вот, что нужно! Привлечь их к семье, это значит – привлечь к церкви, к Богу, это значит – спасти большое число молодых и для этой жизни, и для вечности.
В моих повествованиях обязательно присутствует фон, на котором развиваются события. Этот фон очень важен и несёт ненавязчивый психологический аспект. Этот фон – присутствие на втором плане тех, от кого они зависят; присутствие родителей, и вполне определённого круга взрослых. Именно этот фон создаёт убеждение, что происходящее в рассказе, происходит с молчаливого согласия старших.
Так в основном и происходит в реальной жизни. А разве нет? Разве руководитель молодёжи не замечает, кто к кому благосклонен? Разве, возвратившись из летнего кемпинга вместе со своими подопечными, он не может подать знак родителям – кого на этот раз следует объявить? Да, конечно может, если Вы захотите его выслушать, и не будете ни в чём его обвинять.
А если, позвольте спросить, Ваша взрослая дочь закрылась в своей комнате с любимым человеком, то это только для того, чтобы читать возвышенные стихи о женщине Николая Доризо? И Вы, догадавшись, что они там нежатся и целуются, побежите в братский совет и доложите о растлении Вашей дочери? Нет, что Вы? Ведь это Ваша дочь! У Вас достанет благоразумия отвести их в собрание и благословить на брак. Ничего противоестественного в поведении Вашей дочери нет. Иначе, как она познакомится с молодым человеком и выберет себе мужа?
• Психология семейных отношений 1. О нежности - публицистика, 13.10.2008 14:06http://www.proza.ru/2008/10/13/310
• Психология семейных отношений 2. О привычках - публицистика, 20.10.2008 05:55 http://www.proza.ru/2008/10/20/110
• Психология семейных отношений 3. О партнёрстве - публицистика, 20.10.2008 07:24 http://www.proza.ru/2008/10/20/120
Или кликните фамилию автора и получите доступ к его произведениям.