Дорогие мои читатели! Я не призываю вас начинать свою жизнь с партнёрства, слабость такой связи очевидна, но всё же, я полагаю, что читать о таинствах семейных отношений и о семейном общении полезно не только семейным людям, но и тем, кто имеет постоянного сексуального партнёра. Не ожидайте, что я начну обличать вас во всех грехах, я не считаю вас изгоями. Так начинаются многие семьи. В своё время мне даже пришлось, с помощью Господа, защищать вас в местной печати от шельмования и как бы «гонений», доказав, что вы дички, которые при добром внимании окружающих можно преобразовать в благополучные семьи. Я хорошо вас понимаю и очень хочу вам помочь.
На протяжении всей человеческой истории такое возникновение семьи совсем не редкость, а в определённые (больные) эпохи даже норма.
Кто возьмется спорить со мной, что наша эпоха не больна?
Разумеется, когда были благополучные периоды развития той или иной нации, отцы семейств оберегали свои семьи, своих детей от вторжения извне. Но и тогда случались события «из ряда вон», которые как-то регулировались обществом.
Вот как трактуется такая ситуация в Библии:
28 Если кто-нибудь встретится с девицею необрученною, и схватит ее и ляжет с нею, и застанут их,
29 то лежавший с нею должен дать отцу отроковицы пятьдесят [сиклей] серебра, а она пусть будет его женою, потому что он опорочил ее. И во всю жизнь свою он не может развестись с нею.
(Второзаконие 22; 28-29)
Неплохо, если бы такой закон существовал и сегодня! Неправда ли? Хотя бы и без дани отцу. Кстати, сегодня можно подтвердить близость заочно, с помощью анализов; но нельзя заставить его жениться (Нет соответствующего закона).
В первой статье «О нежности» я пытался помочь молодым парам, формально вступившим в брак, но духовно ещё не соединившимся в единое целое. Многие из них ещё вчера были такими же, как вы – партнёрами. Не нужно думать, что для вас что-то потеряно. Безусловно, отрицательная реакция окружающих очень вредит вам. Но на пути влюблённых люди часто выстраивают кучу препятствий, мало заботясь о последствиях. Терпите и преодолевайте!
В вашем случае, как и в браке:
• Определяющим и важнейшим качеством двоих является ВЕРНОСТЬ!
Допустим, вы встречаетесь, а когда начинаете ссориться (от физиологической пресыщенности), разбегаетесь. И вот вам в голову приходят разные мысли, часто не в пользу вашего партнёра. Что-то он не так сказал, не так сделал. И тут услужливая память, помноженная на обостренное воображение, рисуют вам идиллические картинки вашего несостоявшегося «счастливого будущего» с кем-то третьим, который, надо заметить, уже обуреваем ревностью.
Стоп! Мой настоятельный совет: Не давайте себе отыгрываться на промахах того, кто пока ещё с вами. Не давайте повод партнёру усомниться в вас! Усомниться в вашем постоянстве. Проще говоря – без паники! Не дёргайтесь, и ни кого другого "прежнего" не ищите!
Через неделю, месяц, а может и через пару дней вам снова захочется его видеть. Ваша ссора вновь покажется пустяком и вам опять будет хорошо вместе. Опять наступает счастливое успокоение, и уже нет желания о чём-то думать, заботиться или что-то предпринимать.
Да и зачем? вы не можете оторваться друг от друга – полная идиллия!
Мой настоятельный совет – предпринимайте! Прочь сомнения! Раз уж это произошло, оставьте ложную стыдливость и оформляйте свой брак. Не бойтесь жизни – она трудна, но прекрасна! Вы всё преодолеете, всё пройдёте вместе. Партнёрство же будет тянуть вас своей неопределённостью, порождать конфликты и не даст сосредоточиться на главном: продолжать учёбу, работать и спокойно строить свою жизнь. Не надо вначале зарабатывать на свадьбу, её вы справите позже, когда будут деньги. Но сейчас распишитесь, будьте вместе и больше не разлучайтесь, продолжая делать то, что делали раньше: учитесь, работайте, сдавайте на права вождения…. В ладной семье всё сложится ладно. У вас будет ещё много праздников, если вы вместе. Но если вы этого не сделаете, то неоформленное сожительство может затянуться на годы. Почему так? Вроде бы не можете друг без друга, а семьи всё нет. В чём причина? Давайте попытаемся вместе разобраться. Прежде всего, как я писал выше, отрицательная реакция окружающих. В чём же дело? Какие причины влияют на задержку счастливого бракосочетания двух любящих сердец? Начнём с объективных причин.
Ну, как я упоминал, экономические причины. Вы совсем молоды, оба учитесь. Но можете пожить у родителей некоторое время. Старайтесь не запускать учёбу, следите за ней. Учение – это гарантия Вашего заработка в будущем. Если будете учиться, всё со временем образуется.
Если же вы не оформите брак, то вскоре может раздаться громкий сигнал тревоги – раздражение, сомнение, слёзы, ревность, скандал! Вы не понимаете, откуда на вас всё это накатилось? Вам кажется, он разлюбил вас, потому что вы не дождались свадьбы, не послушались мамы и совершили грех. Ему кажется, это потому, что вы оказались слишком податливой. У него возникают ревнивые мысли и сомнения: будете ли вы теперь верной женой?
Такая была любовь, и вдруг всё кончилось! Страшно. Страшно и душно.
Родители! Немедленно «догадайтесь» и придите им на помощь! Побеседуйте, познакомьтесь с его-её родителями. Нередко родители бывают, если не шокированы, то не готовы Осуществить этот брак. Не раньте молодые души нотациями или подробными расспросами, но лучше расскажите им самим, что с ними происходит. Соединяйте и благословляйте их с властью. Они будут счастливы.
Отсутствие денег на брак не должно порождать у молодых уныние или неопределённость! Успокойте их, составьте план действий, чтобы это, в общем-то обычное дело, не выталкивало их в сомнительные места и не ломало их судьбы. С этим нельзя мириться. Молодёжь наша. Она должна быть с нами! Не отпускайте её от себя и все будете счастливы!
Теперь о субъективных причинах, задержки регистрации семей. Молодые девушки и юноши имеют разный возраст созревания. Девушки на несколько лет раньше юноши чувствуют и понимают себя взрослыми, и уже готовы вступить в брак. Молодые же люди зачастую и после двадцати трёх воспринимают брак несовместимым с их инфантильной сущностью. (Это что-то такое невыразимо взрослое - для пап, мам или для дядей, но совсем не для молодых людей, справедливо полагающих о себе, как о недостаточно повзрослевших.) Казалось бы, если ты любишь девушку, что тебе мешает жениться на ней?
Мешает! Он страдает, мучается, но не может переступить невидимый порог, обусловленный недостаточным возрастом. Вот как описывает подобную ситуацию доступная нам летопись человечества - Библия:
1...у Авессалома, сына Давидова, была сестра красивая, по имени Фамарь, и полюбил ее Амнон, сын Давида. (И Фамарь и Амнон дети разных жён царя Давида, живущих в разных домах).
2 И скорбел Амнон до того, что заболел из-за Фамари, сестры своей (по отцу); ибо она была девица, и Амнону казалось трудным что-нибудь сделать с нею. (2 царств 13; 1, 2)
Что сделал молодой Амнон? Он советуется со случайным человеком, притворяется больным, просит царя, чтобы Фамарь приготовила ему пищу, и совершает преступление:
11 И когда она поставила пред ним, чтоб он ел, то он схватил ее, и сказал ей: иди, ложись со мною, сестра моя.
12 Но она сказала: нет, брат мой, не бесчести меня, ибо не делается так в Израиле; не делай этого безумия.
13 И я, куда пойду я с моим бесчестием? И ты, ты будешь одним из безумных в Израиле. Ты поговори с царем; он не откажет отдать меня тебе.
14 Но он не хотел слушать слов ее, и преодолел ее, и изнасиловал ее, и лежал с нею. (2 царств 13; 1, 2, 11 – 14)
Вот так иногда поступает влюблённый, но ещё «зелёный» молодой человек. Чего проще было бы поговорить с царём? Ан нет! То, что он совершает, это не только грех, но и тяжкое преступление перед обществом, грозящее ему смертью. (Так позже и случилось с Амноном, как мы знаем.) Он это понимает, но, не обладая необходимым (взрослым) мужеством, страшно напуган. Амнон увидел источник смертельной опасности в бывшей своей возлюбленной, а теперь жертве. И потому:
15 ...возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди.
16 И [Фамарь] сказала ему: нет, [брат]; прогнать меня - это зло больше первого, которое ты сделал со мною. Но он не хотел слушать ее.
(2 царств 13; 15, 16)
Теперь объединим жирный курсив и накрепко запомним:
1. ...и Амнону казалось трудным что-нибудь сделать с нею.
2. Ты поговори с царем; он не откажет отдать меня тебе.
3. ...прогнать меня - это зло больше первого, которое ты сделал со мною.
Овладев девушкой, которая младше него всего на год или на три, молодой человек теряет необходимый запас физиологической и нервной энергии и чувствует себя разочарованным. Он считает, что разлюбил девушку, от которой ещё вчера буквально сходил с ума. И в его душе, неожиданно для него, поселяется абсолютная пустота и возникает паника, что он совершил «роковую ошибку» и овладел совсем не той, какую хотел.
Я не говорю о насилии в чистом виде. Если эту мерзость кто-то совершил с вами, старайтесь уцелеть и помогите правосудию покарать его. Речь идёт о человеке молодом, который не спускал с вас глаз, и о котором вы доподлинно знаете, что он в вас влюблён. Допустим, он поначалу поступил так, как этот безумец Амнон, и преодолел вас. Если вы не жертва его хитросплетений, в результате которых он оказался с вами в уединении, то определённую долю ответственности несёте и вы.
Ведь если вы недостаточно знакомы и не уверенны в нём, можно было не садиться с ним в машину, можно было не покидать шумного молодёжного застолья и не уединяться с ним в отдельной комнатке на втором этаже.
Может быть, вы не смогли преодолеть его чар? Ну, тогда не посыпайте, как Фамарь, свою голову пеплом и не впадайте в отчаянье. Не спорьте с ним и не угрожайте ему. Прислушайтесь к себе. Если вы чувствуете, что не сможете теперь отказать ему, будьте добры и послушны, когда он придёт к вам снова. (Всё, что я говорю, имеет отношение только к достойному юноше, но не к случайному проходимцу, которому уготовано место в тюрьме.)
Поначалу опустошённый молодой человек начинает метаться. Он больше не считает себя обязанным хранить какую-то верность девушке, с которой совершил «ошибку», потому что считает, что его настоящая любовь впереди.
Нечто подобное возникает у многих животных. Ведь сразу после спаривания они непременно расстаются на год, или на сезон; в зависимости от вида.
Пережитком такого поведения, вызванного сходными причинами, и является: Гормональная болезнь новобрачных, приводящая молодых к временному отчуждению, охлаждению отношений и даже к раздорам.
Так и наш герой может, как слепой кутёк тыкаться носом то к одной, то к другой подрастающей красавице, надеясь на их взаимность, но всякий раз получает отпор. Во-первых, потому что его сознанием полностью владеет та, о которой он думает, что разлюбил её. А во-вторых, «женский телефон» работает исправно; и вскоре по всей округе бдительные мамы узнают о нём всё. Об этом становится известно и его настоящей пассии, которая начинает мучиться и страдать.
В это-то самое время, молодой человек, отдохнувший от физиологической пресыщенности, обнаруживает, что не переставал её любить, и на него просто нашло «помутнение» какое-то. Можете себе представить, что случится, если и на неё найдёт такое же «помутнение»? Что получится, если молодой человек опять побежит к своей желанной и вдруг встретит её под руку с другим?
• Помните! Неверность – это сокрушительное, разящее оружие, никогда не приводящее к счастью! Неверности следует опасаться в любом случае! Прежде всего, ваша неверность беспощадна к вам!
Особо следует отметить разрушительную силу женской неверности; кстати, женщина очень ранима в описанной ситуации. Она быстро теряет волю и может пойти по рукам. Мой совет юным женщинам – подождите. Он обязательно вернётся к Вам. Не пускайтесь во все тяжкие, чтобы досадить ему. Вы, воспитатель своих будущих детей, вам прежде придётся воспитать саму себя и своего будущего мужа.
«Как это, воспитать? – спросите вы, – Кричать на него, ругаться что-ли?»
Ни в коем случае! Это оттолкнёт кого угодно. Ваши воспитательные усилия будут направлены главным образом на подавление собственных отрицательных эмоций, на сдерживание мстительного раздражения, которое поначалу овладевает и вами. Ваше спокойное, дружеское расположение превратит его в преданного друга и надёжного мужа. Когда он после своих сумасбродных метаний притащится к вам, как побитый пёс, встретьте его приветливо, проведите в дом и напоите чаем; в общем, ведите себя так, как будто вам о нём ничего неизвестно. Не напоминайте ему о его метаниях. Однако его притязания по возможности оставьте без ответа. Он должен понять, что вы вполне владеете собой.
Он придёт к вам раз, придёт другой, третий; и вскоре обнаружит, что чувства влюблённости уступают место чувствам привязанности к любимой женщине. Он как бы прирастёт к ней.
• Чувство привязанности к любимой женщине – это и есть такое мощное, всеобъёмлющее чувство, которое определяет нерушимый союз мужчины и женщины, то есть брачный союз.
Если совместить это с тем, о чём я писал в прошлой статье «О нежности», ваш партнёр станет вашим мужем и у вас будет благополучная христианская семья.
В заключении хочу напомнить вам. Не могу представить, как может получиться благополучная семья без Господа?!
Далее: • Комплекс интимных семейных отношений - публицистика, 13.10.2008 06:55 http://www.proza.ru/2008/10/13/95