Я медленно, дрожащей рукой дотрагиваюсь до холодной ручки и открываю мраморную дверь в прошлое. Тишина обволакивает меня и в моё сердце закрадывается страх и отчаяние. Сделав первый шаг, я оказываюсь в царстве теней. День в самом разгаре, лишь ветер подхватывает жёлтые, сухие листья. Но здесь время как бы остановилось и не желает двигаться. О том, что происходят изменения, говорят свежие следы ног на песке и появление новых, мрачных, застывших в своём смертельном величии надгробий. Я нервно сжимаю букетик цветов и оборачиваюсь, мне показалось чьё-то присутствие. Медленно я продвигаюсь вперёд. Мимо этих памятников, каждый из которых мог бы рассказать, кто и когда был принесён и захоронен в этой земле. Скоро я увижу тебя моя маленькая, я поцелую твоё лицо на фотографии и прижмусь к холодному мрамору щекой. Моими объятиями я попытаюсь согреть плиту, заменившую мне тебя. Я попытаюсь рассказать тебе обо всём, что произошло за время нашего последнего свидания. И может быть, я почувствую такое до боли знакомое дыхание.
Чем ближе я подходил, тем больше моё сердце сжималось. Я позабыл про внезапно охвативший меня страх, я думаю лишь о тебе, моя дорогая. Если бы ты знала, как часто вижу тебя в своих снах. А может, ты знаешь? Как я живу без тебя, моя малышка, я до сих пор не могу понять. Но с тобой умерло то, что ты любила во мне, остались лишь обгоревшие остатки и печаль. Острая, пронизывающая мой мозг, печаль. Каждое утро я просыпаюсь в надежде увидеть тебя рядом, но всё напрасно. Я никогда больше не увижу твоих глаз небесно-голубого цвета. Я не увижу твоей светящейся улыбки, вселявшей в меня смысл жизни. Я ненавижу эту землю, отделившую тебя от меня. Ты понимаешь, я не хотел отдавать тебя им. Я прижимал тебя к себе. Как я мог позволить тебе лежать в гробу. В этом жутком, чёрном ящике. Но они воспользовались моментом, когда я хотел вытереть слезу. Они отобрали тебя у меня. Как я люблю тебя, моя нежная. Я помню запах твоих волос. Как я любил запускать пальцы в этот сияющий водопад. Теперь мои пальцы скользят по этому холодному, мраморному изваянию, и я полностью опустошён в своей печали. Прости меня, что не покончил с собой. Прости меня за эту слабость. Прости меня – глаза медленно закрываются, и моё тело падает на сырую землю, вздрагивая от нахлынувших воспоминаний. И в этот момент мой страх перед смертью пропал. Я захотел соединиться с тобой. С моей милой, нежной, любимой. Только тебя я любил, только твоё тело желал. Перед лицом, словно кадры из фильма, стали появляться эпизоды из нашей жизни. Вот ты выходишь из машины, придерживая рукой шляпу, чтобы не улетела под натиском ветра. Я вижу твои глаза с такой тёплой нежностью устремлённые на меня, что я не выдерживаю и бросаюсь к тебе. И вот ты уже в моих руках.
Мои руки в беспомощности скользят по земле, забравшей тебя. Ты здесь. Я чувствую тебя сердцем. Я боюсь обернуться. Как много мне надо сказать тебе, моя душа. Мой нежный цветок. Если бы ты знала, что я не сплю по ночам. Я не могу лежать в этой кровати и не ждать твоих шагов, я ощущаю твоё присутствие всегда. Я зарываюсь лицом в подушку, и на мои глаза опять наворачиваются слёзы. Мужчины не плачут! Плачут лишь хлюпики, которые бессильны в своёй беспомощности! А я плачу. Теперь я каждый день плачу, а если слёз не видно, значит, они убивают меня изнутри. Каждый день без тебя отрывает с болью кусочек моей души и сердца. Оно словно нарыв распухает у меня в груди и мешает мне дышать. Ты знаешь, я вчера нашёл ту фотографию, которую мы столько времени искали. Она валялась за тумбочкой, но твоя улыбка видимо так сияла, что я не мог её не найти.
В тот вечер ты сказала, что хочешь иметь ребёнка. Ты не представляешь, как я был счастлив, что в тот момент потерял ориентацию и выпустил на мгновение руль из рук. Ещё бы немного и не было бы ни тебя, ни меня, но мы были бы вместе. За что? За что бог так наказывает меня? Девочка моя, как я люблю тебя. Ты для меня всегда останешься живой. Я никогда в жизни не думал, что могу так любить. Ты изменила меня, вселила в мою очерствевшую душу надежду на будущее. Но теперь всё оборвалось, дверь захлопнулась и не откроется никогда. Котёнок мой, посоветуй мне, подскажи, как мне жить без тебя, без твоих глаз, понимавших меня. Ты единственная, кто понимал меня, все мои глупости, все полоумные выходки. Твои губы прощали мне всё. Я чувствовал, что меня прощает сам Бог в твоём лице.
Я сижу на коленях на этой мокрой земле. Идёт дождь, я и не заметил. Мне 30 лет, а я чувствую себя стариком. Может, я выгляжу как старик? Зеркала в моём доме закрыты тёмной тканью. Как тяжело говорить моём. Нет! Он наш! Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет, видя наши вещи, приходя в дом и чувствуя запах твоих духов. Но и бросить всё и уехать я не могу и не хочу. Хотя другой, может быть, и поступил бы именно так. Но я не могу, я слишком слаб всем моим существом. Я был не достоин тебя, и я потерял тебя навсегда. Вот я и высказался. Я рассказал тебе, что чувствую, о чём думаю. Но это лишь малая доля всей моей скорби и душевной травмы, так быстро и жестоко смявшей мою душу, превратив её в рваный клочок. Вот что осталось от твоего мужчины. Одна лишь тень. Может, мы скоро встретимся? Время покажет. А пока я прощаюсь с тобой солнышко моё, лучик, зайка, самое светлое в моей жизни.
Поднявшись на затёкшие ноги и поцеловав твою фотографию своими сухими губами, я пошёл к выходу. Я оставлял тебя, но ненадолго. Скрип калитки постепенно выводил меня из транса. Ветер бил в лицо. Подняв воротник, я зашагал прочь, навстречу боли и смерти.