в кармане когда-то лежали ключи, точно помню... ключи, отданные тобой в мои ладошки еще год назад... я не помню, что ты сказала когда протягивала их мне, я вообще в то время не утруждал себя запоминанием чего либо в присутствии тебя, слишком привык что все всегда помнишь ты, но четко помню что положил их в карман куртки и никогда больше не доставал... почему?.. видимо именно потому что так и не понял что это были за ключи…
сную рукой по карману – фантик, половинка жвачки, мелочь, скомканная бумажка, билет на троллейбус… ключей нет… лезу во второй карман – там пусто в принципе…
Задумываюсь, пытаясь вспомнить хоть что-то… В голове начинают мелькать картинки нашего прошлого, нашей жизни, моменты встреч настоящего уже не нашего, но каждой в отдельности… Осознаю - при каждой нашей встрече ты спрашивала про них, даже если встреча была случайна и секундна, даже если вопрос про ключи было единственным что ты успевала мне выкрикнуть… следовательно они значимы, по крайней мере для тебя, а значит, возможно, и для меня, ну или были значимы. А вчера, когда мы столкнулись на лестнице, что вела на крышу - ты спускалась с нее, а я поднимался туда, чтобы насладиться одиночеством, воспоминаниями и вином - ты попросила их вернуть. Без привет, без как дела, без касаний ладошками и даже без взгляда куда-то в глубину глазниц… ты никогда не верила моим глазам, однако ты никогда не допускала разговора без них. А вчера тихое и сухое: «верни мне, пожалуйста, ключи…» я от неожиданности, обхлопал себя от груди и до конца карманов брюк, и только после понял, что на дворе лето и я уже 2 месяца как не хожу в куртке, сказав об этом тебе, получил в ответ все тем же ровным и сухим, таким не свойственным тебе голосом: «тогда завтра в 6 принеси их, пожалуйста, сюда, я буду ждать…» после ты спешно удалилась, а я еще долго стоял в пол оборота напротив выхода, пытаясь хоть что-то понять…
ключей нет…
попытки сообразить куда мог их положить, или где потерять выплетают из мыслей узоры… В, и без того больной, голове не укладывается как могло получиться так что их раз и нет… Стою ошарашенный среди комнаты и трясу куртку, ощупал все: карманы, подкладку, рукава, залез даже в капюшон… ключей нет… время 4, как объяснять тебе что я их потерял… хотя почему сразу потерял? Может переложил?.. пытаюсь придумать куда, в голове висит четкий ответ: «Я ни разу за год из куртки их не доставал…» значит потерял…
стеклом зрачков изучаю пол, пытаюсь найти объяснения… не нахожу… 4.30…
вылетаю в прихожую, натягиваю кеды, на автомате смотрю в зеркало, не видя себя, хватаю ключи и выхожу из квартиры. Иду… еду… иду… смотрю на часы 5.40 – я рано… поднимаюсь на крышу, еще 20 минут есть чтобы сердце вернулось в ровность скачков по кардиограмме, чтобы глаза перестали гореть яростно-злостным огнем негодования, или в конце концов просто для того, чтобы насладиться красотой города…
ты подходишь не слышно сзади и целуешь меня в плече, как раньше. Когда-то это была наша крыша. После рабочего дня мы всегда встречались здесь, я приходил чуть раньше и ждал тебя, любуясь городом, ты приходила не слышно и целовала мое плече… в голове понеслись картинки воспоминаний, наших с тобой секунд… я закрыл глаза, а на лице нарисовалась улыбка, я отпустил все мысли и просто дышал ароматом твоей кожи и нашими воспоминаниями… череду картинок оборвала ты сама, встав на носочки, ты обняла меня со спины за плечи и на ушко шепотом, не снимая улыбку встречи: «ты их принес?»
я быстро вернулся в реальность, и моя улыбка слетела с уст, так и не успев насладиться свободой. Я повернулся к тебе лицом и вцепился глазами в глаза - «я… я не смог их найти», в моих дрожащих от ненависти к себе руках была куртка: «они лежали вот тут, в этом кармане, весь год, помнишь когда ты мне их протянула, я тут же сунул их в карман, я же был в этой куртке?» Ты утвердительно кивнула улыбкой в глазницы. «Вот видишь, я не доставал их весь год, понимаешь, они лежали, а теперь их нет…», я говорил быстро, местами срываясь на крик, ты все еще держала свои руки на моих плечах… «ты уверен?» - переспросила ты, прижимаясь своим лбом к моему. «Да» - почти плача выдавил из себя я.
Я всегда хотел остаться тебе другом, или просто быть рядом, всегда стремился поддержать, всегда стремился не выпадать из твоей жизни. ты же наоборот. тебе всегда казалось что это ни к чему, и если расстались так расстались… ты переехала в другой район, сменила номера мобильного, аськи, даже адрес почтового ящика… тебе было сложно, даже когда случайно сталкивались взглядами на идущих в разных направлениях эскалаторах и вероятнее всего больно… ты все еще любила меня, знал это, чуял, видел… я тоже любил, только вот своей любовью, той которую ты так и не смогла понять, поэтому наверное мы и разошлись, хотя если честно я уже не помню почему закончились эти минуты счастья, зачем мы пустили друг друга в одиночество скитаний, в бесконечное количество проб и ошибок, в безрассудное, по мнению большинства друзей, самоуничтожение. Через день после того как в моей куртке начали жить ключи, мы просто, не сговариваясь, не пришли на крышу, и лишь через пару недель случайно столкнулись у касс в магазине, поцеловав меня в щеку, ты спешно удалилась в глубь магазина, а я так и остался стоять в очереди…
«ты знаешь, что это были за ключи?», ты смотрела в самую сердцевину моих глаз, улыбалась мне и ласкала меня нежностью голоса…
от стыда хотелось опустить глаза вниз, спрятать их, но я не мог - твои глаза не отпускали, я как при первой встречи уже тонул в них. «Нет, ты же знаешь …», - начал было чуть слышно оправдываться я, но ты остановила меня, коснувшись кончиком пальца губ…
«Это ключи от нашего дома, от нашего с тобой дома, понимаешь?» - в уголках твоих глаз вырисовывались крупные жемчужны слез, руки скатились с моих плеч, тебя било мелкой дрожью от напряжения слов…
Я не выдержал и закрыл глаза…
«В тот день ты не пришел на крышу, а стояла на соседней и ждала тебя, я знала, что ты не придешь, но все таки надеялась… В тот вечер мы должны были впервые ночевать в нашем доме… но ты не пришел, ты даже не понял что это ключи от нашей жизни…» Стайки слез скатывались по атласу твоих щек и падали на бетон крыши… Ты все еще прижималась своим лбом к моему, только руки оставшись без опоры плеч, гуляли в воздухе, вырисовывая замысловатость сюжетов…
Открыв глаза, я начал губами собирать крупицы слез с атласа твоей кожи, поймав твои руки в свои ладони, я увидел, что ты сжимаешь в кулачке ключи, их выдавал брелок – алое сердце – это единственное что мне запомнилось в них…
Я вопросительно уткнулся в тебя. «я забрала их у тебя в магазине, когда мы столкнулись, потому что знала, что ты даже не вспомнишь о них, даже не подумаешь…» Твой монолог прервал мой поцелуй…