Вместо эпилога: «Самое смешное то, что в этой белиберде есть смысл».
Речь.
На трибуне стоит оратор поросячьего вида в римской тоге с лавровым венком на голове и мегафоном (матюгальником) в руке. По бокам трибуны расположены бутылка вина и телефон. Оратор: «Дорогие хрюзаноиды, хрюзанихи и хрюзовонята! В этот торжественный день, в день моей пламенной речи с предоставленной мне высокой трибуны перед наихрюзаваннейшими слушателями нашей необъятной и прекраснейшей Хрюзавании, в день наивысшего Хрюзостояния наисветлейшего вселенского Хрюза, я хотел бы вам сказать, что…». Звучит звонок телефона, оратор снимает его трубку и прикладывает её к уху: «Да, да, понял». Трубка ложится на телефон, а оратор продолжает: «…А теперь дорогие слушатели о насущном и наболевшем – о повышении нашей деторождаемости.»
Зюзюкай.
В большой зале набитой народом стоит профессор с указкой. За профессором находится что-то очень большое и бугристое, накрытое покрывалом в розовый цветочек. Вокруг профессора и бугристого снуют фотографы и лаборанты в белых халатах. Над бугристым развешены плакаты: «ЗЮЗЮКАЙ В ЖИЗНЬ!», «ДАЁШЬ ЗЮЗЮКАЙ!». Всё украшено праздничными шариками. Профессор начинает речь с большой гордостью в голосе: «Дорогие коллеги! Спешу вам сообщить, что наконец-то мы построили наш зюзюкай и готовы сегодня его запустить. Мы очень рады тому, что наш зюзюкай самый зюзюкаистый из всех зюзюкаев». К профессору подходит лаборант и что-то шепчет на ухо. Профессор становится грустным-грустным и с прискорбием в голосе: «Мне только что сообщили, что при сто первом тестировании накрылась медным тазом катушка да Винчи, а развод Цилковского потребовал замены. Поэтому пуск нашей установки придётся отложить ещё на год, чтобы всем нам не настал полный зюзюкай».
P.S. Ударение в слове «зюзюкай» надо делать на букве «а».
Коровгад.
Коровгад изображается в виде «маленькой» коровки с крыльями от бабочки или стрекозы. Закадровый голос, который комментирует происходящее на экране: «Коровгад – это маленькая птичка, которая порхает на цветочных альпийских лугах, питаясь пыльцой и нектаром растений, которые птичка слизывает своим длинным языком. При дойке коровгад даёт замечательную патоку, из которой местные швейцарцы делают свой знаменитый шоколад, сыр и часы. Но горе путнику, который будет смотреть только себе под ноги, потому что иногда птичка освобождает свой кишечник и гуляющий оказывается заваленным ещё очень горячими коровгадными лепёшками по самую макушку». Показывается, как падают коровьи лепешки на человека в шортах и альпийской шапочке, гуляющего по лугу на фоне гор. Над горами разносится: «Гад! Сука! Засранец!» Голос комментатора: «А осенью пташки строятся клином и улетают в южные края, чтобы и там тоже гадить.»
Отжигайка.
Голос комментатора, объясняющий происходящее на экране: «Рецепт этой замечательной каши описан в любой кулинарной книге. Я только кратко напомню его. Для придания отжигайки нужной консистенции необходимо взять один литр кипячёного молока с очень толстой коричневой плёнкой и один килограмм манной крупы. Свалить всю в одну кастрюлю, перемешать, поставить на горячую плиту и варить до готовности. Для придания необходимого цвета добавьте не много горчицы, так грамм сто, сто пятьдесят. Запах отжигайке обеспечит добавление растолчённой головки чеснока, которую для смягчения можно разбавить полукилограммом лука. Остроту продукту обеспечит стручок-другой чилийского перца, который перед добавлением в кашу необходимо измельчить с таким же количеством белого, чёрного, красного и зелёного перца. И какая отжигайка может быть без хрена, который впитав всю горечь земли, конечно же передаст её нашему блюду. И не забудьте посолить по вкусу это чудо кулинарии. Приятного вам аппетита.»
Далее изображается пробующий кашу. Когда ему наконец-то запихали в рот ложку с кашей, то он краснеет, белеет, синеет. Из ушей его идёт пар, волосы на голове воспламеняются, из ноздрей вырывается чёрный дым, глаза вылезают из орбит. В итоге – голова взрывается, а вместо шеи появляется вулкан с лавой, камнями и дымом.
Пивохряп.
Закадровый голос спортивного комментатора, дающего пояснения к происходящему на экране: «Пивохряп – это международный вид спорта, имеющий много вековую историю. Зародившись в глубокой древности, он пережил войны государства, катаклизмы и продолжает преумножать число своих сторонников. Кстати, на Руси ему удалось вытеснить другой очень национальный вид спорта – медовухатяп. Спортсмены пивохряпа тренируются постоянно и везде, в каждой подворотне и за каждым углом. Смысл же данного соревнования заключается в поглощении пива из цистерны с использованием стакана, кружки, через трубочку, либо просто через дырочку, проделанную в стенке цистерны. Слив же переработанного пива должен происходить в кустах не ближе ста метров от цистерны. Кто не успеет добежать и обмочится, тот выбываем из соревнования. К сожаления, таковы правила. А побеждает в пивохряпе тот, кто выпьет больше пива. Испорченная печень и почки будут ему лучшей наградой. Хотя пока пивохряп не признан олимпийским комитетом, но мы обязательно приедем в Сочи и хрянем там по полной.»
Ватрушка.
Голос комментатора, нравоучительный и админовский: «Оперативно-стратегическая компьютерная игра «Ватрушка» является наипоследнейшим достижением в своей области. Смысл игры поражает своей глубиной и заключается в уничтожении всеми имеющимися способами пышечно-творожной продукции местных заводов, сидя перед компьютером во время очередного патчевания данной игрухи. Для быстрого прожёвывания разрешается запивать молоком, кофе, чаев или на худой конец – пивом, но с обязательным поливанием клавиатуры жидкостью. Вы можете биться головой об монитор, пинать ногами системный блок, скручивать диски сиди в трубочку, но создатели обещали долгоиграющую игру, и поэтому последние патчи к ней будут устанавливать уже ваши внуки. А побеждает в этой игре тот, у кого номер установленного патча будет больше. Но не надейтесь на лёгкость в игре, потому что установка нового патча будет требовать у вас то апгрейд компа, то замену операционной системы с латанием в ней образовавшихся дыр с помощью заплаток, закладок, прошивок и переписыванием кода, а установка свежих сервис паков через командную строку будет для вас нектаром в душу».
Отдай миллион.
Весь забинтованный с костылем в руке комментатор голосом Максима Галкина даёт пояснения к происходящему на экране: «Супер интереснейшая телевизионная интеллектуальнейшая игра «Отдай миллион», известная всем жителям планеты и с каждым днём умножающая число своих поклонников и противников, наконец-то пришла и в ваш дом. Смысл этой игры заключается в стойкости играющего, который, получив в руки миллион, должен сохранить его себе, как бы этот миллион у него не пытались отобрать. Потому что если он продержится один час, всего один час, то миллион самой твёрдой валюты, то есть рублей, будет его. Получив миллион, играющий должен в течении пяти секунд уползти, убежать, удрать, упрыгать, улететь, уплыть, короче говоря – исчезнуть, потому что сразу появится куча желающих отобрать миллион всеми разумными и не очень разумными способами: запинав, поколотив, отравив, утопив, переехав, распилив или просто убив для этого играющего. Свобода действий в выборе дополнительных предметов игры абсолютная. Новый же владелец миллиона автоматически становится играющим и к нему сразу можно применить все правила игры. Самым странным оказалось то, что сохранить миллион в нашей стране оказалось сложнее, чем в Америке. В этой обожравшейся стране ходит уже больше сотни людей, так заработавших миллион, теле игра же прогорела, а у нас пока не одного такого миллионера. У нашего народа оказалось такое добродушное отношение к человеку, имеющему большие деньги, что даже старый еврей из Одессы сам вернул миллион через десять минут. Граждане, не проходите мимо и принимайте участие в нашей воистину народной игре».