Господи! Я, наверное, схожу с ума….. Боже, помоги мне….
... Я же принял решение: никогда больше не будет трясущихся рук, подкатывающего к горлу кома и сбившегося дыхания от одного твоего «Солнышко, привет!»…. Я же сильный, решительный, смелый…. (Угу, как тот медитирующий ёжик….только лёгкий….) Мда…не смешно… А что смешного может быть в том, что я как старый наркоман опять и опять тянусь за очередной «дозой», за «порцией общения» с тобой? Почему я не могу выключить раз и навсегда этот компьютер и выкинуть симкарту из телефона, номер которой знаешь только ты?..... Это же так просто: взять и исчезнуть. Просто раствориться в тумане утра или в полутьме позднего вечера….Так же внезапно, как я вошел в твою жизнь когда-то из ниоткуда… А вошел ли я в нее? Есть ли я? Что есть я в твоей жизни? Имя на странице со стихами? Контакт в аське? Ник в яшке? Номер в мобильнике…. Мой голос тебе не известен, мы не виделись глаза в глаза… Только фотки……. Я думал, что увидев мой фейс ты будешь долго смеяться и наше общение тихо завянет… А ты… ты видишь больше, чем показывают…ты видишь до глубины души…. Мне так сложно закрываться от тебя… Мне хочется просто полностью раскрыться, чтобы у тебя была возможность читать на странице моей души все чувства к тебе…. Я тебя люблю….. Сотни раз я твердил эти слова, глядя на твою фотку….. Мне хотелось прикоснуться к твоему лицу…… провести по волосам… я тянулся к тебе через пространство, через те тысячи километров, которые между нами…. я ощущал твое тепло и видел твою улыбку даже за напечатанными в окне переписки словами…. Ты даришь столько тепла… ты знаешь, что благодаря Тебе я выжил? Благодаря Твоему теплу и… Боже, я же чувствую, что ты любишь меня!!!!!!!!! Ты смертельно боишься сказать мне эти слова, я знаю…. Но я схожу с ума от несостыковки между тем, что я чувствую, и тем, что внешне выглядит как просто трёп двух бездельников….. Я всю жизнь жил опираясь на свои чувства, ощущения, которые никогда не подводили… А сейчас я пробуксовываю, как старый жигулёнок, застрявший в глине….мне не за что зацепиться, нет опоры, нет основы, чтобы опереться и принять решение…..
…..Да сто раз оно уже принималось! Много раз я уходил, «хлопая дверью», много раз грубил и делал такие вещи, которые простить почти нереально…А ты всё равно прощаешь….. А меня тянет к тебе….я не могу без тебя……я просто подыхаю…. Я стал безвольным на столько, что не могу себя заставить перестать с тобой общаться? Нет….просто я полюбил…так получилось... Ты прости….я не специально…. Я не хотел занимать в твоей жизни никакого места….я думал, мы просто познакомимся, поговорим, обменяемся какими-то впечатлениями от жизни, от стихов, ну будем «просто знакомые». Единственная цель была –узнать Тебя чуть ближе, чтобы понять… Узнал. И понял. Без Тебя теперь нет меня….
А кто я? Эмоционально неуравновешенный чел, который в запале может разгромить всё и всех, а чаще – себя самого, который нуждается в твоём внимании больше, чем в еде, сне и чем-то ещё….человек, который от радости встречи после долгого периода расставания отбирает твое внимание у твоих близких….Ты единственный человек, который может управлять этим вулканом, который сидит во мне, одним словом успокаивая и приводя в относительное равновесие мои эмоции…. Ты единственный человек, сумевший заставить меня отменить принятое решение …уйти навсегда…пусть на время, но теперь у меня не хватает сил принять его снова….…. ..я просто обуза, гири на ногах, которые ты всё не решишься сбросить…. Тебе меня жаль… я знаю это, вижу…. Я не настолько туп, чтобы не заметить именно это…. И я на столько люблю тебя, что не могу гордо вскинуть голову и сказать: «Не надо мне твоей жалости! Не любишь – ничего не надо» …..я не могу…. Можно, я просто уйду? Туда, откуда я не смогу доставать тебя, где нет компьютеров, телефонов, где ничего нет….туда, откуда не возвращаются…. Потому что, если я останусь жить, я не смогу не нажать кнопку reset на компе в очередной раз и опять и опять буду смотреть на тебя глазами побитой собаки, преданно виляющей хвостом и ожидающей очередной подачки от хозяина в виде поглаживания по голове…….